COUNTDOWN TO NEW YEAR'S DAY: Y va uno...

[De Fondo: Scissor Sisters – I don’t feel like dancing]

Después de que viste de dónde vienes, el paso lógico es ver hacia dónde vas…

Sí, hay algunas personas que no creen en los propósitos de año nuevo, y siendo realistas son más palabras al aire, bosquejos wannabe de nuestras chaquetas mentales, bancos de nubes que, al momento de tenerlos a la mano, no los podemos tocar porque se desvanecen.

Yo pienso que no nos comprometemos…

No evaluamos riesgos, probabilidades, no hacemos las cosas flexibles por si algo sale mal, tampoco pensamos en hacer las cosas perdurables. No vemos las cosas en una justa dimensión y a veces, antes de empezar, las vemos imposibles, locas, tan llenas de trabas… muchas veces son sueños que tienen un plazo indefinido para comenzar.

Si algo pude aprender en este año (que por lo bueno y lo malo, puedo decir que salí tablas) es que no hay cosas tan imposibles, siempre y cuando busquemos una oportunidad para hacerlo, que estemos atentos. No voy a salir con una estupidez tipo Corn-pend-ejo de que “tú eres tu propio límite, Dios y el universo confabulan para que seas excelente”… no, pero creo que de lo que no debemos de cansarnos es de buscar las oportunidades como un perro, así… con hambre.

Más allá de las chaquetas del “being excellent”, creo que tenemos el compromiso con nosotros mismos. Yo no he visto una religión, un libro o una plática que logre que nos auto comprometamos. Creo que debemos ser honestos desde adentro y saber si queremos los cambios que tanto anhelamos, con lo bueno o malo que éstos traigan a nuestras vidas (cosa que no es nada fácil).

Por eso, en este año que viene, cada propósito que haga, quiero hacerlo con compromiso hacia mí. Quizá tenga razón y sean bosquejos, pero el compromiso va a aterrizar todo lo que planeamos cuidadosamente, para que no se quede en nuestra cabeza, o en un papel, o en este blog; sino llevarlo todo a la práctica del propósito.

También necesitamos de fe (no, no me llamen Abascal), que si en definición es “la creencia de lo que no se ve”, el apóstol Santiago decía con verdad que la FE se demuestra con OBRAS, por lo que no es sólo pensar o creer, sino también es ponerse en acción.

He aquí (y después de tanto choro) mis propósitos:

1. Te voy a olvidar
   
2. Voy a bajar de peso (ya sé cómo hacerlo)
   
3. Voy a reactivar mi vida amorosa en la ciudad
   
4. Cambiaré mi actitud en el trabajo
   
5. Voy a hacerme la costumbre de levantarme temprano
   
6. Dedicaré tiempo de calidad a mi familia y amigos
   
7. Viajaré a la playa y a varias ciudades de mi país
   
8. Seré más ordenado y organizado
   
9. Me compraré más ropa
   
10. No seré tan visceral y pensaré más las cosas
    
11. Aprovecharé bien mi tiempo
    
12. Escribiré mejores cosas (de veras lectores, se los prometo)

El año que viene haré referencia a este post para ver cuánto compromiso le puse.

Contemos juntos para el fin del año, va uno... (iba ir después otro post, pero se fue la luz en mi casa y no regresará hasta el martes).

cero .

¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!

COUNTDOWN TO NEW YEAR'S DAY: Y dos...

[De Fondo: Dirty Little Things – Bang Bang, You’re Dead]

Yo no olvido al año viejo… aunque hay veces que me gustaría.

Como les decía en la tercera parte del conteo, nos gusta recordar qué pasó en el año que dice adiós.

Así recuerdo que al comenzar el año, estaba más flaco y pesaba 75 kilos. Desde ahí dejé la dieta para, después de cómo seis meses, comenzar a hacer panza. Dicen que Hay cosas que no duran para siempre. Fui el graduado desconocido y por fin saldé la deuda de honor que tenía con mis padres al pasar mi examen extraordinario. También canté rolas de mi carnal José Alfredo…

En febrero se murió el papá de mi mejor amigo y el concierto de los Stones. Mientras que en marzo ese inolvidable viaje a Otumba donde había una belleza de vieja a quién me late leer. En abril me metí al festival de la palabra y en Mayo compré mis tix para el Vive Latino. En junio me compré mi iPod y se jodió mi compu . En julio la conocí…

En agosto entré al psogrado y fue la reunión blogger de Coyo. En septiembre el cumpleaños de la Soul y 26 horas despierto. Mientras que en octubre encontré trabajo… y a ella la perdí.

Noviembre fue un mes muy difícil de adaptación a todo…

Y pues este diciembre ha sido de sinsabores, de dejar atrás muchas cosas y de hacer reflexiones, sobretodo por la actitud que estoy tomando ante la vida. Quizá por eso me anima el año nuevo, porque es una oportunidad de volver a empezar en muchas cosas, de planear y revalorar muchas cosas que están a mi alrededor.

También de salir de la cama silencioso, tomar mis cosas y cerrar la puerta…

Haciendo un balance no fue tan mierda este 2006 como creía, conocí mucha gente, hice muchas cosas, se me cumplieron otras más. A veces creo que juzgo mal en año por cómo lo cerré y estas letras corroboran que no todo fue tan malo.

Contemos juntos para el fin del año, van 2…

COUNTDOWN TO NEW YEAR'S DAY: Y tres...

[De fondo: Depeche Mode - Martyr]

Sí, creo que a mí sí me emociona el año nuevo…

Ya que es la celebración de la vida misma, el ocaso del ayer para presentarnos la incertidumbre del mañana. El círculo se cierra para volverse a abrir. El planeta vuelve a su jornada larga, la de 365 días, para admirar al sol que lo provee de su luz y calor.

Así llegará el momento en que todos contamos hacia atrás para ir hacia delante, donde cantamos, donde celebramos el cambio (casi por naturaleza es reacción contraria en el hombre), donde comemos doce uvas y donde damos un voto por la esperanza e ideamos doce deseos mientras nos comemos los meses uno por uno.

También recordamos…

Recordamos quiénes fuimos, cómo estuvimos parados, qué pensamos en el año anterior y, si es posible, qué comimos. Las metas alcanzadas y un balance general de la vida que se hace entre la combinación de lo bueno y lo malo que ha acontecido en este pequeño lapso de eternidad.

Recordamos también a los que se fueron (en este año o en los anteriores) y su hueco en nuestra existencia. También valoramos a los que se han anexado a nuestras aventuras y a los que se han vuelto indispensables en nuestro corazón. Los que beben de nuestro vino y se regocijan con nuestras sonrisas, con ellos compartimos la mesa y la razón natural que nos hace estar vivos: comer y convivir.

También, así como se da la evaluación del mundo en decadencia, se hace una introspección personal, que desemboca en planear cosas. En seguir la sinergia del momento e intentar cambiar acciones, sentimientos y actitudes, se quiere ser mejor para el año que viene, se anhela la perfección como quien se levanta de un mal sueño para abrirse a las posibilidades del día nuevo.

Se pronostica al futuro y sus probabilidades: la suerte, los signos, la creencia, la fe. Se buscan posibles visiones de lo que podrá ser en los horizontes nublados del mañana. Se cree en calzones rojos, en maletas, en ropa amarilla y en cosas llenas de un sincretismo que se alimenta del inconsciente colectivo.

Contemos juntos para el fin del año, van 3…

MY LAST WISH...

[De Fondo: Olivia Olsen – All I want for Christmas is you]

Cuando era niño, creía que en navidad la magia estaba en el aire, que se podía respirar, sentir, que era más envolvente que el sonido sorround y que los milagros podía suceder…

Yo no quiero un árbol de navidad, ni regalos costosos ni comida que engorda, no quiero besos falsos ni bufandas rojas, no quiero dormir incómodo en una cama que nos sea la mía, no quiero ni siquiera todo el alcohol que pueda consumir…

No quiero abrazos, no quiero regalos, no quiero ponche con sabor a nanche, no quiero posadas ni quiero luces de bengala, no quiero campanas y esferas… mucho menos estrellas.

Quiero que mi sueño se haga realidad, por última vez…

All I want for Chistmas is you

¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!

DÓNDE QUEDÓ MI NAVIDAD???

Es raro… no siento todo aquello indescriptible que de niño sentía cuando se acercaba la navidad.

En ese entonces yo concebía a la navidad como algo mágico, en donde sucedía el milagro más chido de todos: la felicidad. Sin duda los recuerdos más felices de esas fechas son los que tengo con mi familia, con la comida y sobretodo con esa magia indescriptible de la que les comentaba.

Hoy no me cabe en la cabeza que ya sean las fechas. No… parece que las canciones (Luismi navideño), ni las luces, ni Santa en la sopa, ni los Grinches por ahí, ni las tiendas adornadas. Simplemente no siento la navidad.

Desde hace tres años no ponemos árbol en nuestra casa por la sencilla razón de que no tenemos espacio. Está el megamueble para la TV, la sala, el comedor y la computadora que ya no nos dan espacio. Hace dos años intentamos poner adornos pero se caían o las luces se descomponían y lo que se quedó fueron unos ositos navideños para las puertas.

Esa es mi primera explicación por la cual no siento y las fiestas. La segunda es la convivencia misma, mi abuelita, la mamá de mi mamá, se fue hace cerca de 10 años y ella era la que organizaba posadas y comilonas para sus hijos y nietos, que son bastantes. Hoy mis tías intentan hacer las mismas fiestas pero no se acercan ni a la sombra del trabajo mi difunta Sara.

Y del otro lado sólo es comer… son ajenos al motivo real de la navidad, es decir, son ateos gracias a Dios.

Así llega la posible tercera explicación. Hasta como que yo he olvidado ese verdadero significado: “el nacimiento del hijo de Dios”. Y es que la verdad como que la felicidad en mi vida está diluida con el estrés y otras cosas y… como que no me dan muchas ganas de dar gracias por eso. No seré grinch, pero sencillamente no siento a la navidad como antes, no la percibo y no es motivo de felicidad como antes.

Y la última razón: Los regalos, Santa como que no fue muy afecto (era celoso de nuestra preferencia por Los Reyes Magos). Aparte de que no tuve mucha fortuna en vivírmela en intercambios… Eso sí, extraño las posadas, me encantaba disfrutar con mis amigos y ese pretexto perfecto para hacer una fiesta con todo y regalitos.

De veras que mis navidades iban más allá de los ámbitos comerciales, eran muy afectivas. Pero esta vez, como hace 4 o 5 años, terminaré durmiendo de manera incómoda en casa de las hermanas de mi papá, sin poderme bañar al día siguiente y con ese sinsabor que vengo arrastrando de hace mucho.

Quiero sentir a la Navidad una vez más…

CORAZONES PINTABA YO...

[De Fondo: Ely Guerra – Te amo, I love you]

…en la espera de un nuevo amor.

Corazón 1. Cotidiano.

El viernes me fui al cine a ver la peli de James Bond. Qué les puedo decir: me latió un chingamadral, es así como un año uno del 007, en las que sabes por qué es como es el agente al servicio de la reina y que nunca fue tan perfecto como lo visualizamos. La primera aventura de Bond tiene de todo en dos vertiginosas horas.

El sábado después de adelantar un buen en mi trabajo final para el módulo, hubo comida de fin de año en el posgrado en donde, digamos que obligadamente me tuve que quedar (estaba a dos horas de reunirme con la skene y necesitaba matar algo de tiempo). Mientras el tiempo se iba me comí 10 tacos mal servidos al pastor, lo que me haría tener energía para lo que restaba del día.

Llegué demasiado temprano a pesar de la masacre de tiempo que maté, los últimos resquicios los eliminé pasándome de estaciones para llegar a la hora indicada. Después mi amiga llegó a la cita y después de una plática chidita en el Cuore, nos lanzamos al recinto de Reforma para disfrutar del concierto de la Ely (que cómo estuvo? Lean el Corazón 2 más adelante).

El domingo me levanté a mediodía, mal de la garganta y sin ganas de hacer nada. Me vi en el espejo y no me gustó nada el reflejo. Me puse a comer tostadas de la tinga más rica que conozco (la que hace mi mamá), ver películas, reponerme del día de ayer y de la gripa que me jodió todo el día de ayer. Ando mal…

Corazón 2. Ely

Boina de piel, tenis converse negro, cuerpo chiquito, nariz grande, lunar sexy al lado de la boca, con una entrega que la sobrepasaba a ella misma, con una voz que no conoce límites, poses de muñequita, guitarra rosa, niebla y luces a su alrededor, con personalidad imponente, como un susurro melodioso al odio…

Esa fue la Ely del sábado.

Es curioso… a pesar de que no es tan “masiva” como la Venegas y otras viejas, muchas de mis amigas conocen sus rolas y puedo decir que una rola de Los Elys me recuerda a una de ellas: “Tengo frío” a la amiga Skene, “Más Bonita” a Crazy, “Mi playa” a la Soul, “Peligro” a Neferata de Tulancingo, “Ojos Claros, Labios Rosas” a Keisi. Yo en lo personal no soy fan harcore de ella por lo que me sé pocas rolas, pero puedo decir que disfruté mucho del concierto.

Y las recordé a todas ellas…

Más cerca no la pudimos tener. Cuando la observaba en el escenario me di cuenta que disfrutaba mucho lo que estaba haciendo, disfrutaba del público y sobretodo disfrutaba de la música que la acompañaba en la canción. Todo eso hizo que las muchas horas que esperamos parados valieran la pena.

Ya soy fan, ya soy fan =)

Corazón 3. Y en mi interior…(Totalmente pirata, por la rola de fondo y la forma en la que escribía la zapatitus)

corazones pintaba yo
en la espera de un nuevo amor
no mi vida, por favor, no mi amor, déjalo
en la espera de un nuevo amor
corazones pintaba yo
necesitas mi calor, mi amor, mi perdón,
mi evolución, mi dolor, mi pasión
mi confusión, mi ebullición, mi devoción,
mi perdición, mi corazón, mi corazón
mi corazón… (8)

Nos vemos en el futuro.

PIEZAS DE ROMPECABEZA

[De Fondo: Chetes - 16 de Febrero]

Ha un ratito no sabía de qué escribir…

Hace unos días hice el ejercicio del blog de Metatextos y creo que recibió buenas críticas, algunas que me tachaban de sádico. Se trataba de usar un cuento de navidad y modificarlo y para esto usé un cuento de Hans Christian Andersen (yo pensé que era de Dickens :P) llamado “La niña de los cerillos”, mientras que yo hice así una versión bizarra del cuento situada en la Ciudad de Nueva Cork (sí, ahí apareció mi usual error de dedo) bajo el infame título de “La niña de los condones”.

Aún no sé que voy a escribir…

Y sí, escribí mucho en la semana, por lo regular dejo que se acumulen lo días para que mi ego, junto con los comentarios crezcan y no escribo diario por lo mismo, aunque mi necesidad a veces sea tan grande. Del lunes al martes escribí y creo que fue bueno. Lo del video de Soda Stereo lo tenía en mente desde la semana pasada y al final sí pegó aunque tuve que escribir ahorita, para no perder la costumbre.

No, la verdad todavía no encuentro un tema específico a abordar…

Además de escribir, como siempre me puse a leer, pero ahora leí lo que yo escribí tiempo atrás en un blog llamado “El Sombrero Rojo” e inevitablemente tuve que comparar con lo que hago ahorita. A pesar de que ya no estoy ahí sigue habiendo gente que comenta en mis post (hasta supe de gente que me pirateó uno que otro poema :@). Es bueno retomar consejos que uno mismo se dio.

Las musas hoy me pidieron salir más temprano…

Sí, esta semana trabajaron mucho, ergo, mi cabeza está en blanco. Me limito a describir la situación y usar mis letras de la mejor manera. Demasiadas ideas separadas por punto y seguido. No puedo creer que sea viernes (es lo que se me está ocurriendo escribir) y que ahorita tenga menos estrés que hace algunos días, en los que sentía que me ahogaba…demasiadas cosas en las que uno se pone a pensar.

Sí, puedo hacer otro párrafo…

El miércoles salí de la oficina y por ondas del trabajo fui a acompañar a uno de los editores a una entrevista en otra empresa en Atizapán. Llegué temprano, me fui a cortar el cabello y llegué a casa para comer, después a mi cuarto para dormir. Creo que de ahí me hubiera seguido: no fue bueno despertar esa noche… después me dio insomnio jejeje.

Ya, el último reglamentario, cierre, conclusión, remate y a disfrutar del finde…

Claro, le volví a ganar la batalla a la hoja en blanco. Claro, el post no así muy potable que digamos, más bien parece como piezas sueltas del rompecabezas que fue mi semana. Así, incoherentes todas, sin aparente relación, pero que unidas dicen más… quizá hasta cosas que nunca contaré aquí.

Pero eso sí, la verdad es que soy un visceral… cañón.

Nos vemos en el futuro.

PORQUE LA VIDA DEBERÍA SER ASÍ...

[De Fondo: Soda Stereo – Zoom]

Digo, vean el pinche mundo…

Y no digo que vean las desigualdades, ni el hambre, ni la pobreza, ni el capitalismo, es más, ni siquiera quiero que vean cosas como la guerra y todo lo que hace el hombre por dinero o por placer.

Me asquea ver en el mundo tanto desamor, tanta gente que mira en las estrellas por la noche mendigando un poco de lo que debería ser un derecho tener. Me es insoportable ver una cara llena de tristeza por el fracaso del amor. Tantas canciones de amor que son más cartas sin remitente que referencias o dedicatorias. Me fastidia esa añoranza de lo que no puede ser o de lo que fue. Odio los silencios, las palabras que no se dicen, las promesas olvidadas, lo poco que se toma en cuenta los sentimientos de la gente en estos días.

Ahora me gustaría ver un mundo en el que por nuestro propio bien dejáramos el pasado y el desamor como nos deshacemos de la basura cada semana. Donde nos reuniéramos, sin importar nada más que sentirnos bien, que tomáramos a la música como nuestra medicina para sentirnos bien y el baile como terapia de relajación, el beso como el acto lúdico más necesario para vivir, el llanto sólo ocuparlo para la alegría o para el placer inmenso del orgasmo.

Porque la vida debería ser así… =)




Me encanta este video… Sería genial estar en un ambiente así.

Nos vemos en el futuro (Quiero un zoom ana-to-mi-cooo)

PUEBLA Y YO

[De Fondo: Robbie Williams – Tripping]

Este fin de semana, de a rapidito, me fui a dar una vuelta por Puebla. Es raro, he visitado varias veces la ciudad en diferentes épocas de mi vida, e inevitablemente vuelvo a ir.

No recordaba (hasta que mis padres lo hicieron hace poco) que ahí fui cuando tenía como dos o tres años, mis papás tenían unos conocidos, de ahí nos pasamos a Valsequillo para ir al entonces famoso “Africam Safari”. De regreso mis papás compraron un perro que se llamaba Rusty… nunca creí volver.

No fue sino hasta hace como cuatro años que, para una práctica de la materia de Televisión I, en donde, aparte de hacer tomas en el centro de Puebla, mi equipo y yo nos separamos del grupo para ir a Canoa, donde se había dado un linchamiento de estudiantes en los 60’s. Queríamos hacer un documental al respecto y el ambiente era demasiado calmado… creo que la gente del lugar estaba más espantada que nosotros.

Seis meses después regresé para hacer un documental, en lo que quizá significó uno de mis fracasos más severos en la escuela. Después de que mi equipo para hacer un trabajo final se había separado (por diferencias pendejas, debo agregar) el grupo se partió en dos, quedando yo en medio.

En ese momento todavía no me recuperaba de mi depre por lo que no le hablaba bien a todos en mi salón, ergo, todos me abrieron a la hora de hacer un equipo. Entonces tuve que regresar con mi desfragmentado equipo y los que quedamos fuimos hacer un documental, que por los altercados lo hicimos un día antes del examen final, pero… la cámara que habíamos rentado era una porquería.

Habíamos hecho una sesión maratónica, en el día fuimos a Puebla para pasar todo el día grabando arquitectura del lugar, en la tarde fuimos a Teotihuacan a editar para tenerlo al siguiente día. Una imagen saturada de color y el micrófono no funcionó fueron los principales problemas que tuvimos a la hora de la edición. Obviamente nos reprobaron, pero en mi escuela, si repruebas el examen final, repruebas el curso, algo que fue injusto, dado que tenía muy buen promedio.

Justo ahí empecé a mentirles a mis papás (como tres años después les conté) y una parte de mí odió Puebla… y prometió no volver.

Por medio de Skene conocí a Ricardo: blogger, buena persona y un tipo agradable que vino al DF para tomar un café hace algunos meses. Después de un par de visitas nos hizo una invitación a visitar Puebla, conocer su ambiente y amistades (de hecho la invitación sólo fue para ella, ya después nos llamó por teléfono a mi y a Liliana jejeje).

He aquí una foto de viaje:

De izquierda a derecha: Ricardo, Skene, Lilinita y Yo. Foto: Skene.

Yo por mi trabajo y la escuela no pude irme desde el viernes, pero el sábado en la tarde tomé mi primer camión (anteriormente había puesto avión). Fue un viaje muy relajante en donde conocí gran parte de la ciudad, con una vida nocturna muy viva, con una urbanidad hermosa, con semitas y tacos árabes (yumi yumi), con gente cálida, con dulces sabrosos y unas ganas enormes de conocer cada rincón.

La gente es otra de las razones para volver. Aparte de los amigos que hicimos en el viaje, hay cuates que me gustaría conocer como Slayerstorm, Jesse o Rebba.

Al menos ya está el compromiso de ir el 26 de Enero para ver a Plastilina Mosh a Cholula… creo que la historia entre Puebla y yo dista mucho de terminar. =)

Nos vemos en el futuro.

BODAS DE PLATA

[De Fondo: The Beatles – All you need is love]

Hoy hace 25 años, Tomás Raúl y María Teresa unieron sus vidas en matrimonio...

Realmente los amo y los admiro mucho, porque tantos años (él dice que ella ha vivido más a su lado que con su misma familia) han significado esfuerzo, sacrificio, sangre sudor, lágrimas, alegrías, tristezas, tolerancias, pero sobre todo, se han convertido en 25 años de amor.

Desde el momento en que él aceptó la responsabilidad que se le venía enfrente y ella aceptó ver juntos un futuro, se forjó la historia. Empezaron sin nada, ni dónde vivir, sin trabajo, él con sus complejos, ella con sus celos. La familia de él les hace un espacio durante 6 años en los que se comprobó que a los parientes como al sol, mientras más lejos mejor.

Con dos hijos y la necesidad de más espacio deciden ahorrar para salirse y tener una casa propia. Ahora sin ser observados, las broncas entre ellos comenzaron a ser más intensas, de los gritos pasaron a aventarse cosas, a romper fotografías, a la cama sin cenar, hasta que todo llega a un punto en el que es insoportable y la familia se parte en dos… parece el final.

Él, en ausencia de ella, cuando escucha la canción que le dedicó cuando eran novios, enfrente de su padre empieza a llorar, acto que nunca hace… la recuerda, la añora, sabe que no puede vivir sin ella, pero también sabe que no la puede convencer.

Ella se encuentra en la vida sin él, le aprendió muchas cosas y ahora que no está es difícil borrarlas, a pesar de las recomendaciones de sus hermanas ante divorcio inminente, ella en su corazón llora por el amor que se había roto.

Pasaron 6 meses…

Un día ella lo llama para que la recoja después del trabajo, platican, se perdonan y juntos, como familia, regresan a una casa de la que no debieron haberse ido. Con ese regreso volvieron los planes, se reestableció el futuro, se hacen de dinero, hacen un negocio que daría prosperidad a la familia en los meses por venir.

Llega así la crisis y con ella seis años difíciles en donde el dinero escaseaba, las deudas aumentaban, dónde la familia se apretaba el cinturón, donde ella renuncia a una base en el trabajo y donde él no alcanza un puesto en el gobierno que esperaba, donde nada salía, excepto el amor de ellos y la misericordia de Dios, que hizo que nunca faltara comida en la mesa.

Así veían cómo sus hijos prosperaban en la Universidad, realizando sacrificios para pagar colegiaturas. Hasta que a él se le presenta una oportunidad de realizar un negocio por su cuenta y duda, pero ella lo apoya y anima a que tome la oportunidad. Eso les trajo cosas que jamás esperaron, una de ellas la prosperidad y la oportunidad de disfrutar la vida más allá de esos sueños que tenían cuando salieron de la casa de los padres de él.

Hace unos meses, él fue a la joyería a apartar un juego de anillos de matrimonio, los que ella siempre anheló tener y que, por falta de dinero no se pudieron dar el día de su boda. Hoy, el día de su aniversario de plata, lo van a recoger…

Yo creo que lo que ha hecho que mis padres sigan juntos después de tanto tiempo, a pesar de la vida conyugal, los problemas, el dinero y la falta de él, los celos e intolerancias ha sido el amor.

Un año antes de su unión, el mismo día murió John Lennon. Entre todas esas cosas que dejó como legado (formó con otras tres personalidades un grupo llamado The Beatles) hay una frase de una canción que queda como anillo al dedo no sólo a este post, sino a 25 años de la familia Obrajero Navarro: TODO LO QUE NECESITAS ES AMOR.



Nos vemos en el futuro (es decir: el lunes, que me voy a Puebla).

CURSO...

[De fondo: Bobby Darin - Beyond the Sea]

Definición de Curso:

1. m. Dirección, continuación o evolución de algo: las conversaciones siguen su curso; el curso de los acontecimientos.
2. Estudio, clases o conferencias sobre una materia determinada: curso de física cuántica.

Es una de esas palabras que se conocen como polisémicas, es decir, que tiene diferentes significados. En esta ocasión este post se trata de rumbos, capacitaciones, de amigos, de ambiente laboral, de encuentros y desencuentros… de mi vida y su polisemia.

Las aguas vuelven a su curso. Mis padres han regresado y poco a poco las cosas se han normalizado, no puedo negar que me he muerto de la envidia porque ellos se fueron a Huatulco y yo no. Pero compraron muchas cosas, sobretodo los chocolates que tanto me gustan de las tierras del Benemérito y conchitas y piedritas de mi amor el mar.

Yo me voy a ir el año que viene (Semana Santa para ser exactos) a la playa. Yo quiero volver a sentir la brisa, el calor, la arena, el olor de las palmeras, la atención personalizada de un hotel de 5 estrellas o más, treparme en un avión y todo eso que disfruto cuando viajo… alguien me quiere acompañar? =)

Los amigos han hecho que el curso de mi vida también vuelva, es padre cuando las cosas están tranquilas como el curso de un río. El sábado pasado fue genial, al lado de Ku, Skene y Mariana y caminando por mi entrañable Condesa (Yo viviré, ahí estaré) en donde cada que voy siempre hay algo que me sorprende de su esencia, de su gente…

Un curso en el trabajo… sí, lo imparte la Cruz Roja y no es el que todos conocemos que se imparte al voluntariado. Se llama “Formación de Facilitadores” (ya Keisi me dijo que está mal, que me harán un facilote jejejejeje) y se trata de técnicas de enseñanza que igual y podemos aplicar en nuestro trabajo. Ha sido una experiencia muy padre, pero yo sigo pensando hacia arriba y creo que ellos no podrán aprovechar ni una pizca de todo lo que estamos aprendiendo con estas estrategias.

Muchas de esas cosas ya las había visto y no es novedad para mí. Pero visto de una perspectiva de la asociación me ha hecho comprender y reaprender cosas que ya las daba por entendidas. El docente es una persona muy agradable y con el don de transmitir el conocimiento de manera chida. La comida hace que no estar en casa valga la pena… mañana que termina el curso habrá bisteciza.

La vida al momento va bien, todo está en calma como si las aguas retomaran su curso. Es extraño cómo está calmado, cómo me levanto temprano, cómo sonrío ante las palabras, cómo disfruto de la música, cómo veo al mañana… donde nos leeremos, estimados lectores.

Nos vemos en el futuro.

LO QUE VALE LA PENA EN LA VIDA...

[De Fondo: George Harrison – Faster]

Hubo un tiempo en que no sabía distinguir entre lo que es valioso y lo que no…

Yo pienso que ese tipo de cosas te las da el tiempo, sobretodo ese sentido de auto conocimiento que se va afinando con los años. De niño creí que podía hacer todo lo que quisiera, que en mi mundo sólo era yo y no tenía plena concepción de que, en el mundo, hay millones de gentes como yo. Ellos forman a la sociedad que tiene como función principal la de interactuar entre sí.

Después me vi dentro de esa interrelación, pero seguí pensando en mí. Eso no hizo las cosas fáciles por un tiempo y por eso cosas como el amor o la amistad eran conceptos ajenos porque no era mi necesidad. Ahí forjé gran parte de la imagen que mi familia tiene de mí: que soy un egoísta, avaro, gruñón, apartado y que sólo pienso en lo que me conviene sin pensar en lo demás.

Soy humano después de todo y esa necesidad se hizo cada vez más grande. Entendí al amor como un arma de doble filo y a la amistad como un lazo permanente. Hubo tanta gente que me ha hecho ver que perdí mucho tiempo y por eso aprecio mucho tanto la compañía de mi amada familia; como esa gente que entra a tu vida, la llena de momentos felices, te acompañan en lo momentos duros, me dicen mentiras y verdades, pero están ahí… conmigo: mis amigos.

Antes creía que las amistades duraban para siempre y que el que era mi amigo lo sería siempre y ahora no lo pienso así del todo. Hay gente que se gana a pulso su lugar en mi corazón, que me ha compartido tanto, que se ha dejado querer, que da y que no pide nada, que me han enseñado a querer y a ser mejor persona. Ustedes saben quiénes son.

También están mis confidentes. En este blog mis cómplices, en mi ferviente necesidad de exhibicionismo, los que me leen saben lo que pienso, lo que hago y habré de hacer, lo que pienso, lo que me gusta y lo que no, mis sentimientos a flor de piel. Tanto a los ruidosos como a los silenciosos visitantes los considero como mis confidentes.

Hoy mis papás no están en casa y los extraño, ahora que no están comprendo muchas cosas, y lo que hacen para que la casa y mi vida intenten ir por un rumbo. Me fue extraño que nadie intentara levantarme, son de esas libertades incómodas; como los presos que salen de la cárcel y no saben qué hacer qué haces fuera de su encierro. Hoy me toca comprarme algo de cenar y mañana yo haré mi propia comida.

Y después de tanto choro, creo que lo que vale la pena en mi vida es: mi familia, mis amigos, mi capacidad de aprender, mi capacidad de amar, mis sueños como combustible de vida, mi capacidad para darme a los demás y muchas cosas más. Lo fantástico es cuando todos estos factores interactúan entre sí.

Nos vemos en el futuro.

MIERCOLES...

[De fondo: Shakira – Que me quedes tú]

Que cagado, cada vez me levanto más temprano, mi papá se ha quedado sorprendido y yo más…

Tampoco quiero decir que ahora soy el súper responsable y que no quisiera un momento para jugar con mi Xbox, para dormir o para ver las películas que he comprado. Pero el saberme libre de presiones y con menos estrés me alivia, además del súper puente (creo que me hago demasiada expectativa) que me espera con los brazos abiertos.

Ya no puedo dormirme más tarde porque el sueño me vence a medianoche, cada vez estoy menos en mi computadora, como que llego un poco harto de la chamba y como que ya no es lo mismo. A veces, como ayer es muy chido platicar con los cuates, saber cómo están, compartirnos las penas y una que otra rolita.

El jueves ya lo tengo agendado, mientras, por la situación política (y los diputados cantores jejeje) y el cambio de poderes, mis jefes me sugieren que no viaje al DF pero sí voy a ir, (a comprar unos boletos) nada más no cerca de las inmediaciones de San Lázaro. Tengo que ver algo que según me dejará helado (con que no sea un descuento de mi trabajo jejeje).

Ahorita estoy escuchando la música en monoaural, lo que pasa es que mis audífonos chafitas ya se desmadraron del lado derecho y sólo oigo musiquita del lado izquierdo. Por lo regular no hay bronca, lo malo es cuando escucho cosas viejitas como los Beatles o Dionne Warwick falta la voz, o algún instrumento… casi puedo hacer karaoke con Eleanor Rigby (intenten escuchar en el lado de la música, sin escuchar el otro lado [la voz] y verán que funciona).

Hoy hay fútbol por lo que soy feliz. A las siete por el siete se enfrentan Pachuca y Toluca. Creo que esta vez prescindiré de alguna botana (es por mi bien, luego ando ahí de gordo). Terminando haré mi tarea, que debo acabar hoy para estar libre jueves y viernes… le voy a echar ganas.

Del sábado… aún no hay plan así que si alguien anda desocupado y quiere ir a algún lugar en la tarde/noche, estoy más puesto que un calcetín.

Amo mi telefonito, sólo espero comprarle un adaptador USB para Bluetooth y meterle esas cosas que tenía el anterior, como esa tonadita de mi serie favorita Sex & the City. Además de una correita que tanto le hace falta para sacarlo mejor de la funda.

Señores me voy a comer, ojalá disfruten de esta semana como lo hago yo.

Nos vemos en el futuro (intento de firma 1 jejejeje.)

A UNA SEMANA DEL PUENTE...

[De Fondo: Los Búnkers – Y ahora que no estas]

El jueves cobro y el viernes hay puente… ¿ya puedo comenzar a saltar? ;)

Creo que ya le hace falta a mi vida tan aburrida, monótona y tan llena de insatisfacciones. Ahorita tengo hambre y como que me quiere doler la cabeza, pero ando desocupado y menos estresado que la semana pasada. Ando emocionado, sin embargo me percibo raro.

A veces pienso que yo cambié… y el mundo también, es como si te hubiera crecido el pie y ya no te quedaran los zapatos. Como si estuviera primero en la tienda de dulces y después afuera los viera enfrente de un aparador. Muchos de mis amigos lo han notado, a veces uno no sale bien librado de la vida y la consecuencia inexorable es el cambio.

Aunque ahorita no pienso en eso, pienso más en hacer un club para corazones rotos (tan solo vean la blogósfera, hay mucha gente que le podría servirle algo como eso), en que voy a comprar mis boletos para Ely Guerra, en la tarea de posgrado (que en este módulo va a ser mucha, nada más una página web :S) y la planeación del trabajo para la semana.

Pero lo que ahorita me tiene en plena duda es ¿Qué haré el fin de semana?

El plan va más o menos así:

* El viernes es día feriado (y puente) pero mis papás se van a ir de viaje y regresan hasta el martes, por lo que el responsable de la casa soy yo.
* El sábado tengo que ir a la escuela temprano, y yo mismo me tendré que levantar por lo que algún reven de viernes queda descartado, eso no quiere decir que haga algo.
* En la tarde salgo de la escuela y pues el día idóneo para desvelarme y salir o hacer una fiesta en casa jejeje.
* El domingo es mío: para descansar, para ver pelis, para ir a comprar cosas, para salir con los cuates… para lo que se me antoje.

Se aceptan sugerencias en los comments… me voy a comer.

Saludos Carnales (definitivamente la peor firma de este blog jejejeje).

ODIO A MI EDITORA!!!!!

[De fondo: AC/DC – Back in black]

Me choca que una persona más pendeja que yo me mande…

Odio que cada vez que hago un trabajo ella me lo regrese porque “se le ocurrió una gran idea”.

Odio que se le olvide que soy nuevo y de muchas cosas por hecho.

Odio que se le olvide decirme cosas y al final me diga “te lo dije”.

Y hoy en especial, la odié más. Estamos haciendo la historia de la empresa para la página web y como los empleados de ahí son familiares (casi todos, como el 70%), se conocen bien. Entrevisté a las dos “cabezas” de la organización (cuñados de la tipa) y pues yo lo creía suficiente ya que teníamos toda la información para hacer un cronograma decente, pero ella quería a webo que entrevistara a su esposo, el pendejo ese de Administración y Contabilidad de la empresa. No lo hice y pues tenía la información que ya me habían aceptado.

Hoy, después de tres semanas, me vuelven a regresar el trabajo (típico –classic dirían los ingleses-) y mi editora me dice que necesitan poner el estado actual de la empresa y para eso… adivinen… tengo que entrevistar al cabrón ese!!!!!

Ustedes dirán: pues entrevístalo y ya. Ésto tiene historia…

Cuando llegué a la empresa hace mes y medio, el primer día me presentaron con todos, la mayoría es gente amable y al menos dijo un hola. Cuando me presentaron al estúpido ese, me ve, pone una cara de “ese pendejo qué” y sólo dice: “que me pase los datos para que se le haga su contrato”. Pinche maleducado OGT!!!!!!

Cuando llego al Messenger y mi editora me pone en contacto por esa vía con los altos mandos, veo que no puedo agregar al tipo ese… La persona dueña de la computadora donde estaba LO TENÍA EN SU LISTA DE NO ADMITIDOS… ¿Qué pensarían de eso?

Cuando me encargaron las entrevistas traté de evitarlo, (no voy a tener broncas con el que suelta la lana) la editora quería que lo entrevistara pero alegué que para la “historia” de la empresa no se necesitaba hablar con los administrativos, sino con el director general y con el editor en jefe, que eran los que definían el rumbo de la compañía. Pero no, pinche vieja necia quería que su güey apareciera.

Ahora bien, cuando me dicen que lo vuelva a entrevistar, me deja otras cosas pendientes, yo le pregunto “qué es lo que más urge?” y ella me dice que nada que todo lo podría inclusive entregar hasta el lunes. Entonces le di prioridad a otras cosas, y al día siguiente me dice que si ya lo entrevisté, yo le dije, hoy me pongo de acuerdo con él y la hago el lunes…

“Pero él no va a estar la semana que viene!!!!” Me dice.

Pinche vieja nunca me dijo que el cabrón se iba a largar “de una semana de puente” y que era urgente entrevistarlo!!!! :@

Ella me dijo que la entrevista no era urgente!!!!!

En seguida intento contactar al tipo ese por Messenger (olviden los memos y telefonazos) y a la primera frase que escribo se desconecta el culero!!!!!

Por dentro, y haciendo una actuación digna del Oscar, fui a “disculparme” con la estúpida porque no le había dado prioridad al cabrón ese…

Pinche compañía patito… pero nadamás por eso voy a durar un año, para tener la experiencia suficiente para mandarlos a la chingada de su empresa enana que nunca crecerá y seguirá viendo hacia arriba, a donde yo voy a estar.

Odio que gente más pendeja que yo me mande.

SE FUE LA LLUVIA... LLEGÓ EL FRÍO.

[De Fondo: Shakira – La pared]

Era lunes, día en el que no se laboraba por ser feriado y de repente, a mi cama llegó un aire tan frío que tuve que aferrarme a la cobija como hace unos meses no lo hacía: había llegado el invierno.

Dejé el paraguas en casa porque, para mi fortuna ya no llueve. El camino ya no es tan presuroso sabiendo que el cielo no derramará más lágrimas; sin embargo, creo que da pié a la siguiente etapa, haciendo una comparación con los lapsus depresivos humanos, después de llorar, la ciudad recibe la ventisca helada de la nostalgia.

De alguna manera me lo sospechaba, hace una semana mi madre regaló una chamarra que estaba ideal para estos días donde el frío, además de calarte los huesos, te enfría hasta el alma. Después del pancho que suelo armar (porque eso sí, no me conocen enojado) fui con mis padres a comprarme dos chamarras para la temporada: son calentitas, una sobria y otra de doble vista con un color naranja “mátame la pupila”.

Quizá el calor no te lo podrás quitar con nada, pero el frío, aún con todas las bufandas, sweaters, sudaderas, guantes y chamarras del mundo, nunca te deshaces de él del todo. Es como un ladrón que busca la manera de sortear los sistemas de seguridad de un banco. Te hace débil y te pone a expensas de las enfermedades más comunes; sin embargo, también te obliga (hasta en términos históricos y genéticos) a ser fuerte para sobrevivir.

No quiero pensar en los amigos que viven en Europa, cerca de alguno de los dos polos del planeta, en donde las situaciones climatológicas son extremas…

En estos momentos, mi compañera de la chamba y yo, nos acabamos de dar cuenta que hay un calentador para la oficina. Yo nunca he usado uno en mi vida (ni sabía que existían), por lo que espero que funcione. Mis dedos no dejan de estar fríos y se siente raro teclear de esta manera.

Se me antojó un café, de esos del Starbucks; unos Hot Cakes bien esponjosos con su cajeta, mermelada, lechera y quizá miel de maple; una taza de chocolate o un champurrado como mi abuelita lo preparaba, un caldo de gallina, una tableta de cookies & cream o ya de perdis un té de manzanilla caliente caliente.

Que envidia me dan las personas que ahorita andan con alguien…

Y si dije que el frío es casi comparable como la nostalgia… Sí, me estoy muriendo de nostalgia y ningún sweater me lo ha podido quitar.

FASHION BLOG: De últimas veces...

[De Fondo: The Jackson five - Can you feel it?]

Esta vez me da gusto, porque este meme lo creó mi amigui Erika, y me hizo a pesar en un ratito de ocio dentro de la chamba sobre…

¿Cuándo fue la última vez que…?


Recordé algo de mi niñez...

La semana pasada, recordé a mi abuelita, mamá de mi papá y de lo mucho que me consentía. Salió a conversación y la recordé así linda toda ella.

Me sentí inseguro...

Hace unos días, cuando el mundo se me movió y me volví inteligible. :S

Compré ropa...

Hace 15 días, me compré dos chamarras para este pinche frío (esperen el post).

Aprendí algo nuevo de mí...

Este sábado, en el que aconsejando a una amiga, maduré un poquito más.

Brinqué de alegría por algo...

Cuando me avisaron que me presentara a trabajar (ahora sólo espero la quincena jajaja).

Me sentí decepcionado de mi mismo...

Cuando reprobé Televisión II y en el camino a casa me hacía la idea de “no llorar” para que mis jefes no se dieran cuenta.

Que te sentiste atrapada en una situación.

En la mentira de mis materias reprobadas… duró dos años nadamás.

Te sentiste sexy.

¿Qué es sentirse sexy? ¿Cómo podemos responder eso los hombres? Si esto sirve, diré que cada que me veo al espejo digo: “Gerson, que guapo te vez hoy” ;)

Lloraste por algo...

Hace un mes… por amor.

La última vez que me sentí maravillado por algo.

Al ver un video en youtube que se llama “Youtubers”.

La última vez que sentí que tenía el poder.

Cuando, de niño, veía He-Man jajajajaa… no, ya en serio, cada vez que juego con mi Xbox 360.

La última vez que reí sin parar y a carcajadas

Cuando, la semana pasada, estaba viendo la quinta temporada de Sex & the City

La última vez que caí en tentación.

Cuando rompí mi dieta hace un año :S

La última vez que me arriesgué.

Cuando hice mi post del Copycat para Big Blogger.

La última vez que bailé.

El cumpleaños de la Soul, la Skenita fue mi profesora. =)

La última vez que pasé un rato con mi familia.

El domingo.

Hace dos semanas que estuve con mi má y mi hermano tragando pelis y comiendo pizza.

Viendo pelis sí, tragando pizza no (pero las palomitas son la neta). Precisamente ayer.

La última vez que me sentí totalmente en paz...

Cuando me gradué de la escuela.

Me voy a comer.

Saludos carnales.

LA CIENCIA DE LA VIDA.

[De Fondo: Furland – Navegando]

Los cambios… tan esenciales para la vida, pero tan incómodos como el pariente que te cae de sorpresa a casa.

Sin tiempo por el trabajo, la escuela y el FIFA 07 me encuentro aquí, en el fin de semana. Estoy agotado, sólo para escribir palabras que hagan que mi blog esté actualizado y para escribir los cambios que suceden en mi entorno (algunos discretos y otros exhibicionistas):

• Comprar me hace feliz, la quincena es un buen pretexto para pasarte por un centro comercial y comprarte cosas, me compré ese videojuego de futbol y para después pasar al mix up y ver que estaba $80 más barato. Había visto la película preferida de mi hermana y se la compré, la envolví para regalo y ayer mi mamá arruinó la sorpresa diciéndolo enfrente de ella.
• El trabajo a veces me estresa. De repente me siento bloqueado de estar tanto tiempo frente a un monitor que quisiera salirme un momento a fumarme un cigarrillo, no regresar después de la hora de la comida, que a mi editora no se le ocurra regresarme el trabajo porque se le ocurrió “una gran idea” y que poco a poco sigo con el proceso de adaptación a la vida laboral.
• Los amigos también cambian, mi mejor amigo ya va al psicólogo, casi no lo veo y parece que está agarrando otras ondas con sus amigos más cercanos. Mientras que hoy vi a mi mejor amiga que a su percepción, había cambiado, pero a la mía seguía siendo la misma niña que conocí hace un año: nostálgica, sentimental, sólo con unos kilillos menos.
• El mundo ideal contra el mundo real, esa es una lección que todos algún momento debemos aprender, creo que a eso se le llama madurar y es uno de los cambos que más me han gustado de estos días que se asemejan a los tornados, en los que ves que todo lo que está a tu alrededor gira vertiginosamente, en donde los sueños pasan el test de la realidad… no muchas ocasiones logran sobrevivir.
• El desamor está en el aire y no estoy hablando de mí: mucha gente que conozco está en esos terrenos y la verdad me preocupa, me gustaría hacer algo al respecto, pero sinceramente lo único que puedo hacer es escucharlos y darles consejo que posiblemente no he seguido, pero que mi sentido común dice que son correctos. Quizá es un buen momento de escucharme y seguir mis consejos, no soy mal consejero sentimental después de todo (debí ser psicólogo).
• Casi no leo y hoy me compré un libro, para retomar esa costumbre y tener más elementos para escribir. Mi padre siempre me cuestiona que si soy capaz de escribir una historia, un cuento o algo así. Siempre he tenido una idea sobre una que termine en Rio de Janeiro, una historia de amor, pero cada que quiero estructurar algo en mi mente, termino por desanimarme. Creo que es algo que me guStaría cambiar.
• Las películas son una pasión que ha revivido en mí. De esas cosas que han vuelto para quedarse es comprar DVD’s películas que me gusta ver y que deseo tener en mi colección. Sólo falta hacerme un apartado para verlas todas. :P

La ciencia de la vida tiene como factor constante al cambio. Si bien hay cosas que cambian, hay otras que no lo hacen. Entre el caos y el orden de nuestra realidad, surge un equilibro que rige nuestra vida y que hace que la vida tenga millones de tonalidades. El mundo sigue girando y difícilmente hay un día que pueda decir que fue idéntico a otro.

Gracais por leerme

No, no me fumé nada raro (de hecho, no fumo). Feliz Puente!!!! =)

Saludos Carnales.

TENGO GANAS DE...

[De Fondo – KT Tunstall – Other side of the world]

Soy un panchero.

Sí, lo reconozco. Acabo de borrar dos post en los cuales me quejaba de cosas de las cuales cualquiera desearía, como un trabajo cerca, hacer lo que a uno más le gusta y entonces comprendí que estaba en un error. Por lo cual hoy no leerán un post en el que me desahogue como acostumbro hacerlo.

En el post borrado decía que me faltaban cosas por hacer, o que me gustaría realizarlas y que desde hace algún tiempo he dejado de hacer por diferentes razones. Algunas cosas de este post ya las estoy realizando y que al fin y al cabo me dejan con una sonrisa de oreja a oreja. Quizá debí incluir en el título de este escrito la palabra “placentero”.

Tengo ganas de:

• Cerveza. Mucha cerveza, más cerveza para la cabeza, cheve cheve… ese líquido alcohólico que se realiza gracias a un proceso de fermentación de la cebada. Al menos unos dos six, acompañados de su respectiva botana y la compañía de los cuates.
  
  
• Volver a ver “Sex & City”. Qué les puedo decir, es mi serie favorita, una de las más inteligentes y divertidas que había en la tele gringa. Este sábado me compré la quinta temporada y me reía tanto desde mi cuarto que mis padres creían que algo me pasaba. Me recuerda tantas cosas que quiero en mi vida y tantas de las que deseo escribir.
  
  
• Leer libros. Me tardé mucho tiempo en leer “Luna llena en las rocas”, cosa que se me hace un desperdicio siendo que podría estar leyendo más y por flojera mía lo he dejado de hacer. Uno de mis propósitos es comprarme un libro por quincena y en ese lapso de tiempo terminarlo de leer. Así que, más vale tarde que nunca y ya le eché los ojos a varias cosas de las que me gustaría echarles un ojo.
  
  
• Ir al cine. Pero cada semana, de veras que siempre me ha gustado eso. A diferencia de mis papás que no les gusta, yo disfruto cada vez que veo una historia nueva acompañado de unas palomitas y unos nachos. Solo o acompañado, es algo que tengo planeado hacer de cajón cada sábado o domingo.
  
  
• Jugar FIFA 07 para XBOX 360. El miércoles sale a la venta y he esperado casi dos semanas desde que tengo mi consola para comprar el juego. Soy un fanático de los videojuegos de fútbol pero no he jugado uno nuevo desde que tenía mi Play. Ya en la quincena iré por mi copia y a ver qué más me compro por ahí (una carcasa para la consola?...podría ser).
  
  
• Viajar. Esa sí creo que tendrá que esperar, mis padres se volverán a ir en diciembre a Huatulco y yo me quedaré como la semana pasada. Pero quiero hacer algo para semana santa que es donde tengo más días para planearme algún fin de semana a ver dónde. Quiero volver a la playa. :’(
  
  
• Y… Dormir. Necesito dormir bien para que el día me rinda bien y poder hacer gran parte de las cosas anteriormente citadas, además de la tarea del posgrado y del trabajo.

Al rato me pongo a grabar un podcast con la gente de blogstars para relajarme después de una agotadora jornada de trabajo (uy sí, como no) jejejeje.

Saludos carnales.

COPYCAT

O… cómo hacer un reto Big Blogger en una hora de ocio.

[De fondo: Los Fancy Free – Copycat]

Creo que ahorita me acabo de dar una divertida como pocas veces en mi vida.

Regresé cansado pero feliz del trabajo, el saberme productivo me hace que tenga la sonrisa de a millón de dólares. Tenía en la mente algo que había leído en mis múltiples horas de ocio en Big Blogger, donde el árbol proponía un reto a los que estaban nominados y abrió la posibilidad para los que quisieran intentarlo, así que lo hice.

Hasta parecía todo puesto para que me quedara solo e hiciera mi minisesión fotográfica. Primero pensé en las fotos que haría. No había encendido ni siquiera la compu. Cuando recordé la primera foto de la sesión:



Ésta es la original.

Después del dedo muerto de Fak!... de los primeros post BB que leí mis ratos de hueva en la oficina:





Aquí la entrada de ella.

Fotografiar objetos sería algo sencillo también, así que me acordé cuando Crazy se metió al gimnasio:



Aquí la foto original.

Un post del cual me reí mucho fue este de Semidios, en el que hace algo que atenta contra las buenas costumbres, pero que a la vez es natural y placentero.



Aquí la nalg… foto de Big blogger.

Recuerdo cuando Rou sacó esa serie de fotos en donde salía con corbata y camisa. Él dice que no le gustan peo creo que se ve bien. Por eso me cae bien el carnal:



Foto Original.

Recuerdo haber pensado en ese momento que leí esta entrada “Qué chingadazo se dio Salvador Leal” pero no, era maquillaje. Para emular la foto intenté usar grasa liquida de zapatos, pero cuando lo intentaba no pintaba la piel. Así que hice una salvajada, usé mi marcador Sharpie y me pinté, expandí con los dedos y éste fue el resultado:



La foto del BB.

Esta foto me recuerda más a Zoolander que a El Joven Manos de Tijera, aparte el Usuario X cuenta con gracia y la mía es similar a la de un guajolote. Aparte me faltaba la figurilla de Jack y un sweater con cuello de tortuga. Me declaro fan de este tipo, es de las sorpresas de la temporada, junto con (oh my Gosh!) Kletova.




La foto original

Y al final una foto que podría considerar ya clásica en la blogósfera: Una zapatitus. Esa pose no sé cuántas veces la haya fotografiado Skene pero sin duda es de mis favoritas. Así con los pies chuecos y el calzado de colores… se le extraña a la condenada. =)



Foto en Big blogger 5.

Si entro o no a BB no importa, hoy me divertí horrores al emular esas fotos, no son las copias exactas (lo que hace la mano derecha lo hace la izquierda, me faltaron lentes, el Jack, un dedo muerto) pero fue padre distraerme un poco y terminar con una sonrisa este día.

Por cierto, no sé por qué no puedo subir fotos a blogger (sospecho de mi antivirus) así que también las fotos están en mi Flickere. ;-)

Por cierto, ya estoy mejor en la chamba.

Saludos Carnales.

LUNES

[De Fondo: Nancy Sinatra – Bang Bang]

Creo que algún día tendré que hacer ese post donde diga por qué las películas son la neta, cómo te reflejan situaciones reales, y como dicen frases llenas de puritita verdad…

Hoy no tenía ganas de levantarme, tarde una hora en poder hacerlo, mientras pensaba en las mil y un cosas que me esperaban. Llegué en un momento a añorar mi vida pasada, en la que me podía levantar a la hora que quisiera, en la que las preocupaciones por buscar un trabajo o por un trabajo en especial no existían, en donde no me preocupaba por la onda sentimental, donde me daba flojera hasta planchar la ropa, donde también no estaba del todo bien… es como los presos que extrañan estar encerrados.

A veces pienso que el trabajo o el dinero no sirven de nada si no hay alguien con quien compartirlos, que no sirve de nada empeñar mucho tiempo en alguna cosa si no habrá tiempo para disfrutarlo. Eso de acostumbrarse a las cosas nuevas cuesta…

De repente perdí el control de muchas cosas: de mis sentimientos, un poco de la escuela y un poco del trabajo, y ahora 8 horas de descanso no parecen suficientes. El maldito puente me hizo daño, mi rutina se volteó y me relajé, sobretodo cuando el viernes me acumulan el trabajo, cuando me estoy durmiendo a media clase y cuando no dejo de pensar.

El sábado no fui a la escuela… no me quería levantar, no quería saber nada de nada. Mi hermana me dice “apenas llevas 2 semanas y ya te estás quejando, eso lo dices cuando ya llevas dos años” e igual tiene razón. Lo que no sé es por qué durmiéndome temprano, tratando de poner atención en clase, tratando de olvidar lo que no es importante, puedo quitarme esa maldita sensación en mi cabeza, esa de mandar todo a la goma y escapar.

Necesito relajarme un poco, creo que el estrés me está haciendo añicos. No pudo elegir un mejor momento, justo cuando tengo trabajo y a la vuelta de la esquina una evaluación del módulo del posgrado. A veces me bloqueo y ya no sé cómo desbloquearme.

Tampoco sé cómo todo cambió tan rápido y como en un momento importante todo se complicó, o mejor dicho, cómo lo veo tan complicado. Menos sé por qué añoro la anterior vida que, sinceramente fue un error, algo que no me dejó nada bueno… ni al caso.

Trataré de hacer mi mejor esfuerzo, no morirme en el intento, de no ahogarme en un vaso con agua, de salir de esta situación. De encontrar algo de paz y de acomodar mi mundo que así como así se puso de cabeza.

Sí, este fue sólo otro post de desahogo =)

BLOQUEADO.

[De Fondo: Emiliana Torrini – Heartstopper]

Soy yo contra la hoja en blanco, otra vez…

Esa batalla que libro cuando una de las cosas que más me gusta hacer se me imposibilita, y más cuando las musas presentaron su carta de renuncia. Cuando el tiempo las acompaña y para sustituirla sólo dejaron a la nostalgia.

Mi mente está invadida y no dejo de pensar…

Como ya lo había dicho, mis padres estarán unos días (para envidia mía) en Playa del Carmen, disfrutando de mi primer amor que es el mar. Yo por mi parte, desconozco el futuro del finde, quien sabe si Leo me vaya a llamar y si salgamos a ese halloween.

No me pudo concentrar, de repente veo un mundo de problemas…

Algo que me debieron revisar del trabajo la semana pasada se les ocurrió revisármelo hoy, quien me manda no da bien las instrucciones y lo que “se le pasa decirme es casi siempre lo que tengo que corregir”. Es frustrante, más cuando se te junta el trabajo del cuál ya te sentías liberado.

¡Malditas películas, siempre tienen la razón!

Irónicamente acabo de recordar la de Eterno resplandor de una papa sin ketchup, como veces parece necesaria una de esas operaciones, pero a la vez como es irracional intentar borrar las cosas bellas, lo que valió la pena del pasado. En el Eclesiastés de Salomón, después de la letanía del “Todo tiene su tiempo”, el predicador dice sin que el hombre se diera cuenta, Dios puso eternidad en su corazón; porque lo que fue ya es, y lo que será ya fue… Dios restaura el pasado.

También compré el DVD de “La casa del lago”, es extraño porque nunca creí que se estrenara tan pronto, sobretodo porque la vi en julio. Esa película significa tanto para mí, creo que hasta cierto punto es catártica ahora, me hizo recordar cosas que ahora extraño, de sentimientos que jamás morirán, no importa cualquier barrera existente.

No hay tiempo, no hay espacio, sólo el presente.

Mientras que me preocupa cómo me irá en mi módulo del posgrado y del poco tiempo que tengo para escribir un ensayo que tendré que entregar, de la exposición que tendré que hacer, de lo concentrado que no puedo estar y del trabajo de la oficia que se acumula. Mis amigos se han ido y mientras regresan yo los extraño en mis días libres.

No me gusta estar solo.

Escribir es mi pasión más grande, en ella puedo decir todo lo que me gusta. Fluir como si las palabras fueran mi voz, una extensión de mi ser que se inmortaliza, que toca los corazones de los otros con una facilidad que me asusta a veces; donde mis sueños nunca mueren, donde a pesar de lo que yo pueda considerar un problema, éste siempre será un lugar que simularía a un estado zen: un lugar en la mente donde reina el silencio y se alcanza el infinito.

A veces quiero mandar todo a la chingada…

Pero la verdad es que no puedo, ya estoy en el camino y creo que he aprendido a no salirme de ahí. Para no arrepentirme, para probar mi capacidad de resistencia, para sobrellevar los bajones de la vida; pero sobretodo para disfrutar con más ganas los momentos maravillosos donde, como siempre, todo eso que me aflige quedará atrás.

Aún así, estoy bloqueado, de alguna u otra manera… ¡Claro! En ésta no. =)

Saludos Carnales.

LA AGENDA DEL FINDE

[De Fondo: The Cranberries – Linger]

Estas dos semanas se pasaron muy rápido: ya tengo trabajo, hay un nuevo horario… la vida cambia enfrente de nuestros propios ojos.

El finde estuve lo suficiente ocupado para no estar en la computadora y no escribir un post, viernes y sábado de posgrado, domingo de cinito y de reservación para un viaje al que no voy a ir (desventajas de tener chamba jejeje), de carga laboral muy relax y de comprarme un poco de ropa.

Estoy muy emocionado porque mañana sólo voy a trabajar medio tiempo y el jueves lo voy a tener libre para irme a donde sea. Se me antoja irme con los cuates a chupar que falta me hace (debo desahogarme jejeje) pero no hay nada seguro, lo bueno es que, en dado caso de que no se haga, me quedaré en casa sólo yo y mi nuevo xbox 360 (ya estoy traumado con el Project Gotham Racing 3 jejeje).

Hoy voy a cobrar: ya tengo mi tarjeta de nómina, mi número confidencial y un buen de ganas de comprarme cosas, lo más seguro es que, ya sea hoy o el jueves lleve a mi familia a cenar. Ellos me apoyaron cuando no salía de casa y creo que será una bonita forma de agradecerles todo lo bueno, además de estar juntos como familia, algo que cada vez hacemos menos.

Este finde mis papás se van de viaje (parece como anticipo a sus 25 años de casados), mi hermana se va el viernes con sus amigas a quién sabe dónde. Yo por mi parte y después de ir al posgrado, me iré a una fiesta con Leo el sábado y el domingo igual me voy al cine para después recoger a mi hermana de su viaje.

Por cierto, la semana pasada la gente de blogstars me invitó a escribir con ellos, por lo que pueden también leer mis patoaventuras allá. Justo ayer estábamos grabando vía Skype lo que será el primer podcast, son gente muy chida y muy divertida. Gracias Rebba, Miguel y Jomi. He aquí el video promocional de la segunda temporada:




Creo que es todo, espero postear más y ojalá les vaya chido… creo que nos espera un noviembre de locura =)

Saludos Carnales.

VIERNES DE VIDEOS: Blue Man Group feat. Venus Hum - I Feel Love

[De Fondo: Blue Man Group feat. Venus Hum - I Feel Love]

Recuerdo la primera vez que escuché esta canción…

A los Blue Man Group ya los había visto desde aquella entrega del grammy en la que se presentaron con Moby y Jill Scott, o en aquellos comerciales de Intel. Yo soy requetefan de la música de los setenta, sobretodo de Donna Summer: creo que es de las cantantes más impresionantes de todos los tiempos.

Nunca había escuchado el nombre de Venus Hum, de hecho no le conozco otra rola para dar datos más precisos. Sin embargo, junto con los Blue Man, hacen un gran cover de “I Feel Love” como parte de la excelente presentación/performance llamado The Complex.

Si de por sí me quedé impresionado aquella vez que interpretaron en esa entrega de premios “Natural Blues”. Hace un par de años no tuve palabras al ver este video que les presento a continuación como parte de los Viernes de Videos (VDV jajajaja).

Ese vestido multicolor es realmente hipnotizante:




Saludos Carnales.

LA ÚLTIMA...

[De Fondo: La Cuca – La Balada]

No aprendo, creo que en estas cosas no nací para aprender.

Las cosas cambian, a veces para bien, otras para mal. De esa manera entraste a mi vida: como un cambio, cuando yo ya no quería saber nada, cuando había caído mil veces en el hoyo, con miles de ensayos y errores, todo fue tan chido al principio que creí no volver al lugar de donde había regresado.

Me equivoqué…

La música nos unía, cuando me hacías saber que te hacía sonrojar. Me pedías que me quedara con palabras, con tu voz, con tus fotos, con tus figuras, con tu color rosa. Todo pasaba tan rápido y así dos meses parecieron dos años, uno en donde parecía que habíamos entrado en un viaje sin retorno, que habíamos descubierto algo nuevo; donde nos llegamos a conocer muy bien, donde el rosa y el azul combinaban cada noche…

Ojalá hubiera durado más de un mes…

Hasta que hubo un día que reflexionaste que no debías depender de nadie, que la distancia que habíamos olvidado lo pusiste de nuevo en la mesa, que te aferraste al pasado que querías olvidar y que yo era demasiado cursi para andar contigo.

Fue el principio del fin.

De repente las situaciones que vivías te habían vuelto poco tolerante y, de repente, comencé a tener defectos que no tenía. Busqué todas las maneras para evitar que te enojara, pero creo que cada vez que lo intentaba era más torpe, más necio y sabía menos qué hacer. Un día le dije que ella no era feliz…creo que ese fue un gran error.

Recuerdo la primera vez que te enojaste conmigo, también lo feliz que fui al recibir tu mensaje diciéndome que ya no querías estar enojada conmigo; también recuerdo cuando me dijiste que era “cero nais” hablar conmigo…

Cómo pegas corazones y después los vuelves a romper.

Y así, algo que fue tan hermoso se fue convirtiendo en algo cada vez más triste. Mi comunicación con ella ya no fue igual. Debo reconocer que me equivoqué, que quizá exagero y los que me conocen saben cómo actúo: que soy imprudente, obsesivo, necio, extremista. Por ella no me preocupo, es demasiado fuerte como para sentir siquiera pena por mí, creo que ella domina sus sentimientos mejor que yo y nada, ni nadie, la puede herir; yo en cambio, estoy destrozado.

Yo ya no puedo seguir así…

Sólo me queda hacer lo de siempre, tratar de levantarme y seguir… dando la cara al sol.

LA NUEVA VIDA LABORAL DE TLALOCMAN.

[De Fondo: Orson – No Tomorrow]

Se que el dichoso “veinte” cae así como catarsis, como cuando se enciende el interruptor para que el foco se ilumine, como el pasar de los segundos, etc. En mi caso, ese me está cayendo como cuando bajas un documento grande de Internet: de a poco; como gotas de agua que, una por una, van llenando el vaso.

El lunes fue así como que: deja tu vida sedentaria y chafa y métete a trabajar, adáptate lo mejor posible, échale ganas a lo que estas haciendo, quítate el pánico escénico, limpia y ordena tu lugar de trabajo (ojalá así lo hiciera con mi propio cuarto), haz una nueva cuenta de mensajero, conocer al personal de la empresa, aprovecha tu hora de comida, administra tus tiempos, haz apuntes…

Soy una persona demasiado afortunada: no están tras de mi, ni me presionan, los horarios son flexibles y me dejan irme tempranos los viernes para llegar a tiempo a mi posgrado, son pacientes cuando tengo dudas de accionar de la empresa, caminando voy a comer a casa y mi papá me lleva de regreso en auto, puedo salirme un poco a despejar mi mente cuando me bloqueo, me visto como quiero, tengo Internet gratis (ya volví al vicio del Big Blogger jejeje), pongo mi música con mis audífonos y no molesto a nadie, y de poco voy haciendo mi propio espacio.

Hay días en los que me presiono demasiado, hay días como hoy en que todo está calmado y siempre hay momentos en los que sueño, como antes no lo hacía, con una vida más tranquila, con nuevas expectativas que rebasan estás cuatro paredes, este municipio… pero regreso aquí, al ver los post-it que me dicen que todavía me falta terminar algo que ya casi está, pero que requiere mi atención.

El jueves firmé mi contrato y hoy me dieron mi tarjeta de nómina. Estoy que me muero de las ganas de que me den mi primera quincena. Cuando trabajaba en las convenciones me pagaban al final del evento y la cantidad era algo que siempre variaba y que nunca sabías cuánto te darían. Ahora usaré una tarjeta (algo nuevo para mí) para disponer de mi propio dinero.

Mi papá me había dicho que el dinero significaría libertad, una nueva forma de ver la vida. Otra cosa que él me dijo era que no me enamorara del dinero y creo que tiene razón, ese a veces está y otras no, no es algo que permanezca, sino que está destinado a cambiar de manos y muchas veces se va como agua.

Mis trastornos de sueño poco a poco van desapareciendo, a las 11 ya estoy cansado y difícilmente llego estar despierto a media noche. Me levanto campante al cuarto para las 8 y llego perfectamente a las 9 en punto. Cada vez es menos los periodos en los que la flojera me está invadiendo, por lo que ahora comprendo a los amigos bloggers que trabajan en oficina y cómo pueden usar su tiempo cuando hay poco o nada qué hacer.

Bueno, mejor le sigo dando a la chamba, ya me falta poquito para irme a comer.

Saludos a los testigos de esta aventura.

LAS RAYAS EN LA PARED.

[De Fondo: Keane - Crystal Ball]

Sé que ya comenté algo de esto en lo que fui, lo que soy, e inclusive podría decir que de cierta manera me inspiré más al leer un post del Árbol…

Pero, es algo raro cómo se da uno cuenta que ha cambiado, que ya no es el mismo, que todo lo malo pasó sin que uno se diera cuenta, que no somos lo suficientemente perfectos para alcanzar a percibir el paso del tiempo, como si sólo fuese algo estático que se mira mientras vas en el pesero.

Como me iban a hacer mi contrato en la empresilla, necesitaba mis documentos: acta de nacimiento, identificación oficial, comprobante de domicilio, comprobante de estudios y el mentado número del servicio social. Mentado, sí, porque no encontraba la hojita que me habían dado hace dos años, cuando fui a tramitar eso.

Yo tenía organizado al menos ese papel (si, tampoco soy demasiado organizado), pero como estaban remodelando la casa, se reacomodaron cosas y al final ya no supe donde estaba. Fue mi culpa, por no guardar esos papeles en un lugar seguro sufriría dos años después.

Así que me puse a buscar y, como cada que busco algo, siempre encuentro cosas que pensé que estaban perdidas o que no recordaba. Encontré mi invitación para mi fiesta de graduación, gafetes de las convenciones en las que estuve, mis borradores de poemas, miles de dibujos, mi constancia de que aprobé mis idiomas, una vieja cartera, pero anda de mi hoja con el número del SS.

Entonces, me encontré con dos documentos… pareciera como si la vida me hubiera querido decir: “Mira, esto fue algo que olvidaste”.

El primer documento fue una actividad que hice en el último año de prepa, eran los últimos días, yo sufría por Soledad, me convertí en un ser muy callado y reservado. Se trataba que todos tenías que hacer una hoja con su nombre y pasarla para que todos te escribieran algo de forma anónima. Alguna de las frases que quedaron grabadas fueron:

-“Eres un niño muy lindo y tierno, aunque a veces un poco fastidioso” “Sabes, eres una persona muy inteligente: No dejes que el mundo te hunda, sólo sé tú mismo y lucha por lo que quieres sin importarte lo que piensen de ti” “Eres un chavo muy lindo y de buenos sentimientos, quisiera que los expresaras y nunca te quedes callado. Aunque a veces eres un poco fastidioso. Debes aprender a controlarte” “Eres un chavo que tienes mucho amor dentro de ti, no lo guardes y exprésalo” “Eres un chavo con buenos sentimientos, aunque hay veces que tratas de loarte o no sé, pero cambia eso para tu bien” “Eres un buen tipo, nada más te falta estar más seguro de ti.”” Eres muy inteligente y expresivo, trata de ser más sociable.”-

Hace ya casi dos años y medio, la profesora que más nos dio clase, un día antes de que se acabara el semestre y nuestra carrera. Ella nos había pedido una vela entonces nos reúne en grupos y nos da por grupo una serie de diplomas. No creí que me tocara algún reconocimiento… al final fui de los que más tuvo. Los diplomas dicen así:

- “Por Confiar en Nosotros” “Su forma tan positiva de ver la vida” “Por su perseverancia, tolerancia y compañerismo y por el empeño para sobresalir en la carrera” “Por compartir con nosotros sus conocimientos en cada una de sus participaciones a lo largo de estos 4 años. Esperamos que sigas cultivando tu disposición al conocimiento” “Por haberme enseñado a valorar muchas cosas y saber que hay gente con buenas intenciones como tú loco. Además de haber compartido momentos muy chidos y brindarme tu amistad”. “Porque tu trato hacia a mi siempre optimista, te deseo lo mejor de este mundo” “Porque eres justo, por honesto, por inteligente, porque conmigo fuiste tú” “Porque nunca renunciaste a tus ideales, por tu valentía, por tus sentimientos, porque nunca dejaste de expresar tu emoción. Porque te quiero.” –

Yo había entrado a la universidad después de una decepción amorosa y de no entrar a donde yo quería, pero cambié, tuve situaciones que me hicieron cambiar de rumbo, cuestionarme tantas cosas, dejar otras atrás. Dejé la depresión a un lado y caminé junto con mis amigos a la salida, cambié la forma en cómo me percibía la gente. Y aunque no salí con los más altos honores de la escuela, todos reconocieron mis capacidades.

Cómo hay cambios que no notamos… recuerdo las rayas en la pared que hacía mi papá cada vez que me pegaba a ella para ver cuánto había crecido.

Como decía Heráclito de Efeso: “Lo único que permanece, es el cambio”.

Saludos a los testigos de esta aventura.

LEVANTARSE TEMPRANO VS TRASTORNO DE SUEÑO

[De Fondo: The Chalets – Sexy Mistake]

Parece ser que tengo un poco de tiempo para escribir. Es difícil dejar el vicio, sobretodo cuando llegas al trabajo y tu herramienta principal es una computadora con Internet. Momentos como ahora en que tengo chance, abro la hoja de Word y me pongo a escribir estas cosas que me salen de la mente.

Los que me conocen y mis lectores añejos, saben lo que me cuesta levantarme temprano. Es una costumbre que perdí con los años, de niño era obligado levantarme temprano, ya que las primarias (estuve en 4 durante 6 años) estaban siempre lejos de mi casa, sobretodo cerca del trabajo de mi mamá. Y en vacaciones lo más tarde que me podía levantar era a las 8 AM.

Pero he tenido una fascinación, por así decirlo, a dormirme tarde. Me encantaba quedarme a las películas de la noche, siempre veías algo que en la programación normal no. Más tarde, me encantaba jugar Mario Bros hasta media noche. Cuando me hice de este vicio del Internet, me desvelaba navegando de un sitio a otro, después las charlas en el Messenger fue un gran pretexto para no dormir.

Aunque no soy una persona muy fiestera, puedo aguantar despierto toda la noche. No sé si sea una ventaja, pero en situaciones en las que tengo que desvelarme no tengo ningún problema y puedo estar tan fresco como una lechuga a las 3 AM.

Pero una vida de excesos en desvelos me ha causado una serie trastornos de sueño bien canijos. Dormirme se ha convertido en una tarea disfuncional, sobretodo con la vida que llevé hace algunos meses y a la que no quiero volver, en la que me dormía exageradamente tarde y me despertaba como mínimo a medio día. Eso me ha costado sobrellevarlo durante mucho tiempo, cuando iba al servicio social o cualquier cosa que requiriera levantarme temprano, era prácticamente la muerte, sobretodo cuando había noches previas en las que era más difícil conciliar el sueño.

Afortunadamente me las he ingeniado para no ser castigado al respecto. Pero ahora es diferente, como que tomo en consideración que ya no estoy en trabajos de una semana y que las responsabilidades son mayores. Así que una de mis prioridades debe ser el dormir bien y descansar para poder llegar a tiempo al trabajo. El primer día a las 4 ya me estaba durmiendo tras la computadora y llegando a casa me puse en el vicio… no pregunten s qué horas concilié el sueño.

Así que ahí está una nueva batalla: mi trastorno de sueño contra mi necesidad de ser responsable y levantarme temprano.

Aún no me cae el veinte de que estoy trabajando...

Saludos a los testigos de esta aventura.

TRABAJANDO...

[De Fondo: Beatles - A hard days night]

Señores, esto era una sorpresa de la nueva temporada:

¡¡¡¡Hoy entré a trabajar!!!!

Estoy feliz por salir de casa.

Dos años pasaron desde aquella fiesta de graduación, un año de mis prácticas y de mi artículo publicado en "La Crónica" y seis meses de apatía y hueva. Al fin tengo una oportunidad de tener ingresos y de poder desarrollarme como profesional, lo cual agradezco a la vida por esta oportunidad.

Esto es un bálsamo de tranquilidad, ahora ya no tengo tantas presiones en casa. Quizá me pueda ir olvidando de pedir dinero, pensar en disfrutar más de mi juventud y de poder comprarme cosas que quiera. Quizá tambien pueda tener un poco más de libertad, que si bien no está peleada con la responsabilidad, era algo que tenía a medias.

En estos momentos ya acabé parte del trabajo que estaba haciendo y me puse a escribir en mi blog. Era elago que tenía planeado ahcer pero que no sabía si podía realizar, afortunadamente parece que en estos días el trabajo va a ser muy relajado. Escribir cosas, recomendar otras tantas y lo mejor, quizá no tenga dificultades para realizar el posgrado. Realmente parece algo perfecto.

Este es el momento para que brinque, salte, le platique a todo mundo; pero debo reconocerlo: no soy del todo feliz.

Te extraño para compartirte esto, pero bueno: time will see, bye for now.

En fín, creo que debo replantear muchas cosas, estoy trabajando pero debo reconsiderar el escribir en este blog. No quiero caer en el hecho de no saber qué escribir por mis situaciones personales, tampoco sé si tendré oportunidades de éstas más seguido, si tendré más tiempo libre. Creo que debo de darme unas vacaciones en cuestión del internet, quizá paso mucho tiempo por acá, debería controlar un poco mi tecnodependencia y respirar un poco de aire libre.

Espero poder postear pronto y que sea breve este "descanso"

EL MUNDO DE LAS PERCEPCIONES.

[De Fondo: Billy Joel - I go to extremes]

Se supone que nosotros percibimos con los sentidos, los esquizofrénicos lo hacen y su mundo es totalmente opuesto al que la mayoría vemos. Inclusive para ese grupo grande que vemos “la realidad”, hay distintas variaciones en cuanto a los datos que recibimos del medio ambiente, no sólo con nuestros sentidos, aún más con nuestros sentimientos.

Hay veces que uno piensa que hay cosas que pesan más que otras, siendo que el valor específico puede variar de persona a persona. Yo olvido que existe la subjetividad, que no somos iguales y que las lecturas que uno hacer de las circunstancias, propias, únicas.

A veces pienso que debí haber sido psicólogo.

Me doy una vuelta introspectiva por mi pasado: por las cosas que uno hace, por cada derrota, por cada ensayo, por cada error, por cada triunfo, por cada alegría, por cada acción, por cada palabra, por cada golpe del teclado, por cada latido del corazón. Hurgando de a poco, analizando y llegando a conclusiones que no siempre son agradables.

Hay veces el auto análisis no es suficiente, a veces alguien “de afuera” puede diseccionar en cuestiones que uno no profundiza y esto viene ser el mejor complemento a la introspección. Ya existe un mapa de mis emociones, de mis sentimientos y de por qué termino en la lona o cómo gané algunos rounds.

Esto de las emociones humanas es algo complejo…

Ahora que sé que ha estado mal los últimos meses, tomo un respiro, me agarro los huevos como si fuesen mi corazón, dejo la tristeza para un momento ad hoc y empiezo a aceptar mis defectos en listado, cómo pecados en el día final, como malas respuestas en el examen de la vida.

Aceptar errores como hacen los alcohólicos: Soy un necio.

Usando una frase de Billy Joel: “I go to extremes”, si ignoro, lo hago totalmente; pero si algo me importa, no quiero que quepan dudas. Puedo tirarme a los campos de la flojera, o del trabajo excesivo. Puedo ser muy expresivo o muy callado, indiferente o muy comprometido, puedo olvidar mis errores o hacerlos presentes, intentando ser prudente, pero a veces dejando mis visceralidades como caballos sin rienda.

Soy una persona poco paciente: odio esperar, que me hagan esperar, que las cosas no sucedan rápido, que haya intervalos, que la inmediatez no sea parte de la naturaleza del universo. Odié por años esa frase de “todo tiene su tiempo” que el sabio Salomón escribió en El Eclesiastés.

Soy flojo, en cada particularidad y en toda la extensión de la palabra.

Creo que en esos puntos se han basado algunos de mis problemas, no soy perfecto y creo que nadie lo es. “Es mi carne” diría mi mamá y pues con ella tengo que combatir. Yo, de la manera más humilde que puedo, pido perdón a cada persona a quien le hecho pasar un mal rato, a los que siguen conmigo a pesar de que saben cómo soy; y agradezco a los que ven mis intentos por cambiar, a los que me dan sus palabras, a los que se enojan (tengo una lista grande) por mis actitudes y piden que cambie: ahora, de cierta manera, los comprendo.

Yo creía que hacía bien, pero mis percepciones me jugaron mal.