LA LISTA 2010

Como único y absoluto amo del cliché, hubo un momento en el que tuve ese pensamiento común sobre qué haría si viviera los últimos días de mi vida. Aquella sensación me dejó helado. Por un momento vi que toda mi vida había hecho pocas cosa que realmente me dieran satisfacción, había desperdiciado demasiado, perdido tanto por miedo. No he arriesgado nada… y creo que ya es momento de cambiar.

Este año fue uno difícil a pesar de tener chamba y de que no me faltó lo básico. Fue uno de prueba, de muerte y renacimiento de los ideales, de demolición y reconstrucción, de redención y de reencuentros. Deseo, como lo dije en mi speech en el brindis del finde, desechar lo malo del año y quedarme con lo bueno de 2009.

Entonces decidí hacer una lista de cosas por hacer en un año. No creo mucho en los propósitos que se hacen en año nuevo porque usualmente se olvidan o no se lucha con ahínco para lograrlos. Veo el post que hice el año pasado y afortunadamente pude cumplir la mitad de ellos. Nada mal para como me sentía hace 12 meses. Por lo mismo, mi lista por hacer es por mi ferviente compromiso a que en este tiempo todo cambie. Ya verán, Bridget Jones se quedará corta jajajaja! xD

La lista para hacer 2010 es esta:

1. Viajar a Europa y vivir solo un tiempo allá
2. Ganar más dinero y ahorrar (ya tengo donde guardar la lana)
3. Convivir más tiempo con mi familia
4. Usar mejor mi tiempo para adelantar la novela antes de irme
5. Volver al gimnasio y bajar de peso
6. Visitar Puebla, Mérida y si es posible, a Guadalajara
7. Ahora sí lanzarme al Oktoberfest
8. No callarme si me gusta alguien o si la quiero. No importa lo que la gente piense
9. Aprender a ser más ordenado, empezando con mi cuarto.
10. Comprarme ropa nueva de una vez por todas jejejeje.
11. No olvidar que sin gorrito no hay fiesta
12. Que haya más fiesta, sexo y alcohol
13. Comprar más libros (y leer los que tengo pendientes)
14. Ir a los conciertos que pueda
15. Hacer más amigos
16. Escribir más en el blog
17. Salir más, divertirme y vivir como si no hubiera mañana

Yo agradezco a los que vienen al blog y leen, aún más a los que comentan. Yo espero que el 2010 sea el mejor año de sus vidas, por mi parte trataré de que así lo sea. Yo espero que me acompañes en este camino. Para cerrar este año aplicaré la frase de aquella memorable canción: en el 2010 “lo mejor está por venir”:



♪The best is yet to come and babe, won’t it be fine?
The best is yet to come, come the day you’re mine ♫

Nos vemos en el futuro ¡Feliz año 2010! =)

AVATARES DEL TIEMPO

¿Qué pasa cuando te encuentras a distintas partes del pasado en un mismo lugar?

De alguna forma (o al menos para mí) las personas son avatares de un momento en el tiempo: uno donde las conociste y conviviste con ellas, otro de las cosas que compartiste (materiales o sentimentales) y uno más donde son referencia de cómo eras tú en ese momento determinado.

Algunas de esas personas te siguen durante el camino, algunas más te permanecen en determinados momentos, otras van y vienen o sólo aparecen para desaparecer. En este mundo hay cosas tantas cosas tan efímeras que siempre me reconforta que algunas cosas buenas se queden. Algunas veces las he podido retener y otras no. Todo se renueva y en el camino perdemos personas y ganamos otras.

Hoy en la reunión hicimos repaso de muchas cosas. Aunque al ver a ciertas personas no pude evitar recordar cuándo las conocí, alguna fiesta donde haya estado, las cosas que hemos platicado y otras cosas más complicadas que también involucran a esas personas en el tiempo y el espacio. Fue padre encontrarlos y reconocerlos y ver qué cosas han cambiado y qué otras no.

¿Qué viene en el futuro? ¿Quiénes volvieron para quedarse y cuántos más se irán? ¿Con quiénes se mejorará la relación, con cuáles empeorará o se mantendrá igual el trato? No se puede saber a ciencia cierta. Quizá lo mejor sea disfrutar el momento y dejar que sea el tiempo el que determine quiénes son los avatares que representan cada momento de nuestra vida.

Y así como ves cómo pasa el tiempo cuando los que eran niños pequeños crecen o cambian físicamente, de la misma forma me he visto en diferentes épocas: las actitudes que ya no tengo, las cosas que hago y que ya no hago, inclusive a los lugares que uno ronda o las amistades que frecuentas o no. Hoy tuve el parámetro perfecto para saber cuánto he perdido y cuánto quiero recuperar de lo que he perdido en estos ciclos.

Nuestra vida se va forjando por las acciones que hacemos dentro de ellas, lo que hacemos y dejamos de hacer. Postergar las cosas es como poner el freno de mano a la vida y detenerse mientras la existencia avanza. Es ver cómo se aleja un camión que no alcanzaste. He dejado ir muchas cosas por miedo, otras más por apatía. Pero esos tiempos ya se acabaron para mí. Ya no puedo permitirme el lujo de perder mi vida y a las personas que quiero nunca más.

Hoy me alienta tener un plan. Creo que es momento de abrazar todas las cosas que me había negado y empezar a construir desde aquí.

Nos vemos en el futuro.

Sigue: La Lista de 2010.

¡FELIZ NAVIDAD 2009!

Para mis amigos
Para los que leen este blog
Para los que me han regalado una sonrisa
Para los que les gusta la Coca-cola
Para los que amamos la chela
Para los besos en el cine
Para las ganas que se mueren en una mirada
Para aquellos que aún tienen esperanza
Para aquellos que saben qué significan en verdad estos días
Para los que no les salen los planes
Para los que han perdido el miedo
Para los que conocen el verdadero significado del amor
Para los que no me excluyen
Para los que herí sin querer
Para los que me dieron una oportunidad en el trabajo
Para los que hace mucho no veo
Para los que vivimos todos los días con música
Para los que escriben mejor que yo
Para no temen entregarse a la pasión
Para los que disfrutamos mucho de comer
Para los que tenemos intereses comunes
Para los cercanos y los lejanos
No para todos, pero sí para los que mencioné aquí.

Paz en la tierra a los hombres de buena voluntad.



¡Feliz Navidad!

VIVIR ASÍ...

He estado viendo los primeros capítulos de Nip/Tuck y me gustan bastante. Así le voy a seguir hasta que termine de ver todas las temporadas de la serie. No deja de sorprenderme el rumbo que toma la serie a pesar de haber recorrido ese camino viendo cada capítulo de las aventuras de los doctores McNamara y Troy, adentrándose en temas muy profundos que develan la condición humana.

De mi vida no hay mucho qué contar. Estoy de vacaciones y casi no tengo lana para salir. Yo sé que hay quien dice que este blog no es divertido y… afortunadamente hay mucha oferta de blogs divertidos que pueden visitar. No me interesa ser una estrella como las muchas que hay por la red, yo sólo escribo aquí lo que se me pega la gana y si hay alguien a quien le guste, está chido.

Algunos también me han dicho que los últimos post son e-m*o/s (lo escribí así para evitar visitas de los mismos jejeje). Son siempre asocié esa onda con los muchachitos que no le hablan a nadie, se visten como de otras modas, son sexualmente ambiguos y se cortan las venas a cada rato sin éxito. No he visto en las últimas publicaciones algo parecido a eso, entonces asumo que sólo son entradas no deberían ser etiquetadas así. Ni modo.

¿Qué pasa cuando dos partes de tu vida, sin relación, se conocen? El pasado y el presente se encuentran en un punto y yo como chinito. Amé no ir solo y que al final no fuera uno, sino dos shots de mezcal los que tomé. Aún no llega la peda que quiero, en la que me olvide hasta de mi nombre. Ni en la fiesta de la chamba o en la del sábado pude. Creo que esa no llegará hasta el año que viene si le echo ganas.

De hecho para el 2010 en los próximos días quiero hacer lo de los propósitos, quiero escribirlo en el blog; pero que sea algo más significativo. Casi siempre escribimos los propósitos para olvidarlos al primer momento, ninguna es una meta, ninguna es un plan de acción que traspase el ideal. Quiero hacer algo a respecto en este año. Alguna vez escuché que el próximo es el de las promesas cumplidas: pondré a prueba esa predicción.

Hace frío en casa, en mi cuarto y más allá. El domingo en la mañana curiosamente lo encontré fresco, quizá porque me entrené en la congeladora que es mi cuarto, en estos momentos. Ni los calcetines sirven para el frío en los dedos de los pies (“toes” como se llaman en inglés, qué buena palabra para nombrar al conjunto) ¿Quería una fría navidad? Ahí la tengo.

Hoy volví al mood de consejero: tan crudo con respecto a la verdad. No siempre fui así. Una vez me dedicaron una carta en prepa donde me decían que mi virtud era ser sutil. Lo fui en ese entonces pero ahora prefiero ser directo y sin rodeos. En fin, suelo ser más efectivo de esa forma que con sólo decirles a las personas lo que quieren escuchar (que a pesar de que suena fácil, así como lo hace Christian Troy, no lo es).

Para terminar quiero dejarles este video que me encontré buscando una rola en youtube. Los musicales son la onda. Dicen que así es más o menos la serie Glee (ideada por el genio detrás de nip/tuck: Ryan Murphy) que no he tenido chance de ver. Este es un clip de una película española llamada ¿Por qué se frotan las patitas? Es una rola que me gusta en su versión original y que aquí está muy bien montada. Si había alguien que pudiera expresar sentimientos como los que ahorita vivo es sin duda Camilo Blanes, y esta rola es un ejemplo claro:



Vivir así es morir de amor ♫

Nos vemos en el futuro.

EN TIERRA AJENA

Y ella le dio a luz un hijo; y él le puso por nombre Gersón, porque dijo: Forastero soy en tierra ajena

Éxodo 2:22

Amo mi nombre porque es diferente, porque se escucha bien aunque no toda la gente lo sepa escribir propiamente. Se que es estúpido creer que nombre es destino, pero durante toda mi vida no me he podido quitar ese sentimiento de no sentirme a gusto en ningún lado, ajeno, fuera de lugar, extranjero en mi propia tierra.

Aún más extraño resultó descubrir a alguien que sí lo era de verdad. Explicarle lo mucho que han cambiado las cosas en los últimos dos años se me hizo bastante surrealista. En ese tiempo el mundo que habíamos construido se hizo añicos y se reconstruyó. Era raro que desconociera la Condesa a pesar de que ese lugar no le era del todo ajeno en su momento.

En ella vi ese sentimiento que suelo tener, mismo que se volvió del tamaño de una hormiga cuando me di cuenta que la vida sigue y para sentirme extranjero estaba bastante bien acostumbrado a la vida de aquí. Sus costumbres habían cambiado y no fue como aquellas veces en las que había regresado y se quejaba de lo mal que estaba todo, no pudo volver a su vida de antes porque su panorama había cambiado.

Mientras tomábamos café me dijo “¿Y si te vas para allá?”. Nunca lo había pensado, ni en mis sueños más locos había ideado irme una temporada a un país que no es el mío y ser un extranjero de verdad. Mi plan para el año que viene es pagar mis deudas, más allá no tengo idea de qué haré. Mi padre es de los que me aconseja que salga de casa para que viva un tiempo con mis propias uñas. Podría ser una buena oportunidad para hacerlo y aprender.

También platicamos que uno planea cosas y resultan diferente a los que hemos esperado, pareciera como si fuera la historia de nuestras vidas. Le decía que cuando las cosas no salían bien, había que improvisar (casi no se me da, lo dije en el post anterior). Fue curioso cuando ella dijo que no somos buenos para seguir nuestros propios consejos. Esa noche nada salió como estaba planeado y no importó. Lo bueno fue verla de nuevo y tener una de esas conversaciones que sólo tengo con los imprescindibles de mi vida: de esas que te abren los ojos.

No sé qué pase en el futuro, si pueda terminar de pagar mis deudas e irme un rato de aquí. Lo que ya no puedo hacer es evadir las cosas. He perdido mucho y a muchos por dejar que las cosas pasen. Me quedan varios pendientes por atender y este es el momento para comenzar a resolverlos. Quizá el primero de todos sea aceptar lo que soy y si nombre es destino, tal vez me convenga aceptar que forastero fui/soy/seré en tierra ajena.

Nos vemos en el futuro.

EL BLUES DE LA SOLEDAD

Dice esa rola compuesta por Joaquín Sabina y Antonio García de Diego “al lugar donde has sido feliz es mejor que no trates nunca de regresar”. Una sabiduría salomónica que no tiene qué ver con partir un niño a la mitad. La nostalgia casi siempre me visita en noches así, cuando ya no hay nadie alrededor.

Como decía en anteriores ocasiones, siempre hay detalles en lo cotidiano que son los que desencadenan los cambios. Así hay tiempos para todo. Todo fue hecho bello en su momento y nada está destinado a durar. De tal manera que si en los días futuros yo quisiera reconstruir al pie de la letra por todo lo que he pasado, no sería ni por mucho igual aunque hiciera las mismas cosas o llegara a los mismos resultados, no lograría que fuera igual.

Fue cagado porque en enero de 2008 se me ocurrió hacer un evento similar a uno de 2007. No hubo la misma magia, aunque había asistentes de la otra vez. No fue lo mismo. Ahí aprendí que el pasado ya no vuelve, por muchos ciclos y eventos que vuelvan a ocurrir, lo pasado sólo queda en nuestra memoria… y ahí está bien.

Entonces lo que queda es reconstruir sin intentar repetir todas esas hazañas, además de olvidar los fracasos. Una vida así debería ser más ligera, sin la responsabilidad de vivir con un guión ya establecido, sin estándares altos o con culpas que esclavizan. Aunque debo ser sincero, sí he tenido momentos placenteros: un par de fiestas, una que otra visita al cine, algunas conversaciones. Igual y siempre se me harán pocos.

Y a pesar de las ventajas antes mencionadas de no querer repetir las cosas eso de la improvisación casi no se me da. Si las cosas del pasado vuelven debo buscar nuevos motivos, nuevos lugares y nuevas circunstancias que no tengan nada que ver con lo anterior, para recolectar en lugar de comparar experiencias. Disfrutar el momento, que le dicen.

Una forma de reproducir un momento del pasado sin que corra peligro el presente es con una canción. Esa función evocadora que tienen las melodías siempre es el bálsamo necesario para el alma. A veces las rolas me recuerdan momentos con alguien o alguna vivencia personal; algunas otras por su letra son como profecías al esperando un destinatario: así llegan como la pieza que faltaba del rompecabezas emocional. De esa manera sí me gusta revivir ciertas cosas, un método tan seguro que sólo se queda en nosotros.

Por cierto, de esta rola hablaba. Sabina y García de Diego la hicieron para Miguel Ríos, esta versión en particular me gusta demasiado Una canción detona cual explosivo la catarsis que no sólo lleva a un hombre a volver a lugares físicos, sino sentimentales. Miguel Ríos en su interpretación le da vida al que piensa que el blues es un estado mental…



No sé, quizá las continuaciones son otra clase de inicio.

Nos vemos en el futuro.

GERSON DE TIERRA-2. Disfrutando del silencio

DISCLAIMER: Este es un post FICTICIO, un ejercicio de desahogo (digno de mi blog) dónde divago sobre una persona que me gustaría ser en una realidad que no existe. Así de simple.
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Ese día en el foro Sol, mientras toda la gente estaba brincando con la voz de Dave Gahan las palabras fueron innecesarias. Ella estaba muy cerca de mí y un leve contacto de nuestros hombros hizo que nos volteáramos a ver, convirtiéramos en un segundo plano toda la euforia de un estadio para mirarnos de frente y besarnos.

Tocaba su cabello castaño y miraba su sonrisa rara. En verdad no es bonita, pero me encanta su manera de ser, tan natural, tan espontánea y libre, como si tuviera luz propia, una gloria que no puede ser negada. Recuerdo que además de la vista, me gustó saludarla y pasar mi mano entre los dorsales de la espalda y la línea de la columna, sólo sé que se sentía bien al tacto.

La chica de Venus se me quedó mirando cuando vuelvo a abrir los ojos y se fijó que alcancé ver cómo las luces artificiales iluminan sus diminutos pechos. Me tomó con su mano de la quijada y con suavidad redirige mis ojos hacia los de ella y me deshace en el proceso. La volví a besar y no dejamos de hacerlo hasta que terminó el concierto. Era muy tarde y fuimos a mi depa. Amé sus piernas largas, un poco delgadas y bien formadas.

Me desperté y ella ya no estaba. Fue lo mejor porque ya no decidimos qué éramos. A veces ella iba a mi trabajo y de ahí nos íbamos a comer y de regreso a casa. Me encantaba cuando podía verla con falda, porque casi siempre la recuerdo en pantalones de mezclilla y no se ve tan genial en ellos. A veces de noche recorríamos La Roma, casi siempre a un lugar con música que desconozco, con gente demasiado fashion que contrasta con mi vestimenta dockers.

Hasta hace poco gustábamos mucho de ir al cine el fin de semana. Una cita completa. Los dos comemos mucho en la sala pero ella luce muy delgada. Me hizo olvidar a Ana aunque a Venusina no le gusta el fútbol aunque me acompañó a un partido en el estadio Azul. Nos tomamos muchas fotos, ella hace gestos muy raros y graciosos con los que me hace reír. Parecía como si todo lo que hubiese querido y necesitado estuviera ahí, en mis brazos.

Desgraciadamente la distancia y nuestras respectivas ocupaciones nos están alejando. Yo ahorita tengo cierre y he salido varias veces tardísimo. Ella está my enfocada en su trabajo y sale a diferentes lugares del país. De repente nos llamamos por teléfono y nos consolamos con el hecho de que pronto estaremos desocupados y nos volveremos a ver. Ya me gustaría que se acabara el año de una vez por todas.

Vamos a ver qué hace el tiempo, si no enfría las cosas. Ahorita pienso qué le pasaría a ese personaje del tierra-2 del que escribo si conociera a una mujer como ella; de seguro no hubiese ido al concierto de Depeche Mode, le gustaría esa mujer pero no se atrevería a decírselo ¿por qué? Es tímido y de seguro por las ocupaciones de ella ya la ha de ver poco, a lo mejor las situaciones que yo vivo sólo las puede imaginar, no siempre se puede disfrutar del silencio. Es triste, creo que le marcaré a Venusina.

Nos vemos en el futuro.

SUERTE

Cuando todos celebran, es momento para sentarse un momento y reflexionar.

Creo que ya lo he dicho aquí. Yo creo en dos cosas, en lo que el hombre puede controlar y en lo que no. No somos Dios y por mucho poder que tengamos no podemos meter mano a todas las circunstancias y para que te favorezcan necesitas que esas cosas actúen a tu favor, es decir, necesitas suerte. Y aunque a veces esforzarte y estar ahí te puede dar más probabilidades de tenerla, lo cierto es que no siempre está con nosotros.

Fue raro ver el partido de ayer. En realidad Cruz Azul mereció perder. Durante más de 90 minutos tuvo un juego insípido, bastante calculador y que no merecía ni verse. Su actitud defensiva fue la mejor del torneo, pero este juego se gana con goles y la iniciativa para hacerlos sólo la tenía el conjunto rival. Yo sigo pensando que ayer la Máquina tuvo bastante suerte antes y durante la victoria que hoy los coloca en la final del fútbol mexicano.

Suerte fue que el miércoles el único remate de Luis Gabriel Rey, tan fácil de meter y tan oportuno se elevara para estrellarse en el travesaño. Suerte que en el partido de vuelta ni el árbitro ni el asistente pudieran ver la mano de Joel Huiqui, es la única justificación que se tiene, de haberla visto era expulsión, penal y muy probablemente gol. Suerte que en el peor momento de la máquina Hugo Droguett se encontrara solo, listo para matar a los celestes con un segundo gol y el balón pegara en el poste. Y la última, suerte que en el gol definitivo de Emanuel Villa un disparo raso pasara entre las piernas de Wilson Tiago y, peor aún, que el defensa que cubría el primer poste de Monarcas al intentar desviar el balón, le pega mal y se incrusta en las redes. Si en esas acciones hubiera sucedido lo contrario, la historia hubiese sido distinta.

Algunas culturas asociaban la victoria como algo sobre humano que se otorgaba y no sólo como el fruto del esfuerzo propio. Los judíos creen que es Dios el que les da la victoria y aún los griegos tenían una deidad femenina que representaba el triunfo y a la cuál se le pedía su bendición. Ellos sabían que no basta con quererlo y algunas veces tampoco con esforzarte, se necesita ese extra del destino para salir bien librado.

A propósito de esto, ayer me puse a recordar que en una de esas noches de desvelos vi en la tele una cápsula de las que José Gordon escribe y presenta llamadas Imaginantes. En una de ellas evoca esa peli de Woody Allen (y la mami Scarlett) llamada Match Point que trata justamente de la suerte que te da la victoria, también sobre las cosas en la vida que se pueden controlar y otras que no.



En fin, el equipo de mis amores va a la final. Veamos si la suerte que tienen les dura hasta el próximo domingo por la noche.

Nos vemos en el futuro.

LA MADRUGADA POSITIVA

¿Por qué la vida se empeña en cambiar a cada instante?

No lo sé. Creo que la actitud positiva que tengo hace que las cosas cambien más rápido, incluso cosas que no me esperaba que salieran de su estado. La vida a veces parece que hace días en serie, uno igual al otro; pero si miramos a detalle podemos ver las sutiles diferencias que generan los cambios del futuro.

Ya quiero que sea el futuro, el presente no es tan chido. Ya quiero que sea la peda, la liguilla, la taquiza, el sorteo mundialista, la aventura, la navidad y el año nuevo, quizá una posada. Tal vez lo decía de mamada pero ya no soy el mismo que hace cuatro meses y mucho menos que hace un mes. Aún lidio con mi carácter pero puedo decir que mi traje depresivo está muy bien en el bote de basura.

La vida se empeña en presentarme situaciones similares, como la otra vez va a empezar el año y tengo para solventar mis gastos, gracias a Dios. Depende de mí tener un ingreso más grande, hacer más, disfrutar más, limitarme menos, reactivar los sueños que guardé en la cabeza, montarme la sinergia del cambio que han significado este año.

Estoy contento y no puedo dejar de decirlo, contento con o sin motivos, sólo porque sí, por la música, porque bajé de peso, porque le eché ganas… hay cosas que no necesitan justificación y a veces con eso es suficiente. Ya era mi hora de aceptar lo que hay detrás del espejo, del monitor, de las palabras y de no negar lo que los demás no ven. Sentirme bien conmigo, ya me hacía falta.

¿Por qué, destino, eres tan inesperado, tan mamón? Me das un mes en la banca para devolverme a la jugada con nuevos bríos. Algo he de haber hecho bien en este tiempo, algo bueno entre tanta regada, como una semilla que en el tiempo de la siega se ha vuelto una multitud de fruto.

¡Qué va ser invisible! Con un poco de polvo se notan mis siluetas. Dejo de forzar mis brazos en pelear con el mando para sentarme a disfrutar el paisaje mientras el barco toma su propio rumbo. Ando en busca de quien se quiera unir a este viaje, a uno que nunca debí abandonar: el de sentir a flor de piel cada instante de la vida. Olvidarse de las vicisitudes del regreso para cantar en medio de la calle con enemil cervezas encima, sonriéndole a la luna llena.

Me he dado cuenta que muchas cosas que deseé para mi plan de vida ya las tengo. Encontrar el amor y el dinero más allá de las cuatro paredes es el reto. Al menos me la pasé bien en esta madrugada positiva, una de tantas en estos últimos días y que han sido ambientadas, entre otras melodías, por un recordatorio sonoro de lo que Lenny Kravitz cantara hace 20 años y que ahorita suena igual de fresco, atemporal, así como es el amor:



Nos vemos en el futuro.

NOVIEMBRE PASA RÁPIDO

Qué raro es no saber cómo empezar un post ni de qué vas a hablar en él. Sólo quiero decir que ahorita soy feliz, que ya me cansé de andarme quejando y enojando porque quiero abordar mis días de manera diferente. En verdad quiero cambiar.

Sólo me falta tener trabajo y lana para los siguientes tres o cuatro findes de peda; así como para las deudas del año. Ya me ando moviendo. Espero que vengan cosas interesantes que pueda contar más adelante en el blog.

La semana se ha ido rápido (contraria a la rola de Inspector y Ely Guerra donde versa que: noviembre pasa lento) y este en pocos días se acaba el mes. La música me ha ayudado a que sean los días más livianos y hasta he convivido más con mis papás.

El sábado promete y ya veremos si cumple como espero, porque habrá #chelanecesaria xD

Nos vemos en el futuro.

HECHO PARA LA NOCHE

Creo que nunca le agarré el gusto al cigarro, no por la sensación momentánea de envenenarte los pulmones o una efímera tranquilidad que ofrece un momento para respirar. No me gusta que el olor se pegue en el aliento, mi ropa, en mi sudor; podré aguantarlo en otros (disfrutarlo en otras) pero en mí me da un asco tremendo al día siguiente. A veces me gustaría quitar el mueble de a lado de la cama que me impide ubicarme bien en la ventana y prender un cigarrillo en la noche mientras veo las estrellas.

¿Qué hago escribiendo tan noche? No lo sé (frase que debería decir “sí lo sé”, porque después viene la explicación del por qué lo sé), quizá es deuda que tengo conmigo de hacer más post aunque analytics diga que sólo me leen en promedio 20 personas diarias de forma recurrente. Me refugio en el nuevo videojuego para no retomar la novela. Ella está ahí esperando a que le meta mano, cual malquerida que vive a la sombra del macho clásico, que disfruta más de otros placeres que con los de casa.

No tengo sueño, me he estado durmiendo en varios momentos del día, como en el partido de la liguilla del mediodía (verdadero somnífero) donde el gol medio me despertó para volver a bostezar. El segundo fue cuando regresé a casa, no quise hacer nada más y volví a dormir. Ahorita como que vuelve el sueño. Para qué lo niego, estoy hecho para la noche. Ojalá hubiera más noches divertidas.

Hace una semana escribí en mi vicio twitter: “y si fuera más feliz? y si no fuera tan huraño como a veces soy? más alivianado? menos mamón?”. Sí, sería alguien diferente. En verdad me gustaría cambiar esas cosas también: levantarme una mañana con ganas de abrazar a todo mundo, no estar a la espera de juzgar a los que quiero, agarrar el teléfono y hablarle a mis amigos sin un pretexto para hacerlo, tomarme la vida más a la ligera, no ser tan pesimista y tener otra actitud ante la situación adversa. Sería tan distinto que creo que no me reconocería. Ando trabajando en eso, no es fácil cambiar de la noche a la mañana, pero creo que ahí voy.

Bajé de peso, no creí que hubiese bajado tanto. De pronto me vi probándome esos pantalones talla 32 que no me quedaban y me sorprendí que me quedaran. Le traigo ganas a esos dos jeans pegaditos y a los de batalla de hace años que aún están buenos. Debería hacer más por tener mi peso ideal, hay una playera azul con la imagen del maestro Garcés que me gustaría probarme.

No puedo dejar de pensar en 500 días con ella, película que sin duda des de las mejores que he visto. No me hubiera gustado ir sólo, sino compartir impresiones de la historia, la música, las referencias cinematográficas y cantar las rolas del soundtrack (que ya adquirí). Les dejo una de mis escenas favoritas de la peli, que describe un tipo de felicidad: lo que uno siente después de tener un #follonnecesario (ambientado con Hall & Oates, qué mejor!):



Sí, divagar en la noche rulea. En fin, comienza la semana y para mantener los planes hasta diciembre debo tener dinero y hallar maneras para conseguirlo.

Nos vemos en el futuro.

LA LUNA AUSENTE

Era de noche y no encontré la luna, ya no digamos la estrella de la mañana…

Cuando tienes un deseo inconfesable y el motivo se aparece de improviso, como la vida misma, no haces más que pedirle al mesero otra cerveza y tomarte la que tienes en chinga. No haces más que enfocarte en otras ondas, en compenetrarte en terrenos que no son tuyos, con personas que no son las tuyas y adherirte a ellas como sea. Ignorar el deseo, hacer por un momento como si no existiera, como si nunca lo hubiera hecho, como si fuera la invención de un tipo aburrido que describe la perfección.

Es como esas cosas que rezas en las noches que sucedan. El deseo reprimido materializándose. La manifestación ante mis ojos. La revelación que confirma la fe del querer, una visión inesperada y yo no hacía más que negarla. Negarla porque no es mía, porque me meto en terrenos donde no soy invitado, donde mi timidez no me dejó entrar primero, donde hay un pinball del amor donde yo no soy ni la bola ni las esquinas. Cómo quería zafarme de mi zen, dejar el confort de la risa en donde estaba y abordar al doceavo pasajero.

Sería malo para jugar cartas, sin hablar puedo descubrir mis intenciones. Ya era tarde, tenía que emprender el camino del show del insomnio y se abrió la oportunidad de dejar el Shangri-la de la cerveza y la buena ondita para platicar con el elemento incómodo de una relación bizarra. No lo pensé porque sabía realmente dónde quería estar. Fue el destino y mi necesidad de desechar lo que provocó un momento de interludio, estuve a punto de reanudar el show hasta que volví a la jugada, para enterarme que siempre estuve afuera.

Ese mismo juego amablemente de redirigió al acostumbrado exilio. A pesar de la cortesía y de mis ansias por salir, el destino que es bien mamón (como lo afirma Juan Villoro en un guión para cine) no me permitía huir, haciendo que los minutos fueran eternos, siendo el invisible de siempre con ecos de apariencia que no me ocultaban nada. Sí, la info que me dieron aquella noche (curiosamente a pocos metros de ahí) donde también me chingué chelas en chinga era cierta, la había visto con mis ojos a pesar de que la luna no iluminara la verdad.

El crédito por un momento tampoco me dejó tomar el viaje mágico y misterioso, como si el sufrimiento de estar ahí tuviese que ser prolongado. High and dry sonaba en el Tlalocpod, creo que no había canción perfecta en ese momento, sentado viendo cómo avanzaba mientras los particulares se detenían, mientras yo trataba de asimilar la distancia entre la tierra y el segundo planeta del sistema solar.

En el camino que varias veces me ha visto derrotado alcé la vista, di vueltas con los ojos al firmamento y no había luna, no hallaba las estrellas y mucho menos a la estrella de la mañana. Sólo las luces de la calle que me escuchaban cantar en mi soledad y desahogo, pensando en qué hacer con mis sentimientos, si darles importancia y develarlos o guardarlos en el abismo del olvido. Han pasado horas de eso y aún no decido.

Espero que cuando vuelva la luna ausente me de luz para saber qué hacer con la habitante de Venus que tanto me gusta.

Nos vemos en el futuro.

EL CONSEJO DEL AMIGO LEO

Son más de las tres, me perdí de Nortec pero a cambio la vida me dio alguno de esos momentos en los que dices: para eso están los amigos.

Si creía encontrar condescendencia en los que me aman, estaba equivocado. De mi amigo Leo encontré la crítica más dura, la incredulidad de mi situación pero la suficiente sinceridad para decirme “la cagaste”. Recibí sopa de mi propio chocolate, así, sin miramientos, honestidad brutal que es preferible a la dulce y digerible mentira. Lo sé por experiencia.

La conversación estuvo aderezada con ese Red Label que compramos a principios de Octubre a razón de su cumpleaños. Ayer la botella supo mejor. Fue como si el Sprite frío se hubiese convertido en Ginger Ale, adquirió tintes refrescantes que fueron lubricante para el alma. Sigo, como el protagonista de la peli del jueves, dudando del destino; sin embargo, esas crudas palabras de mi amigo era justo lo que necesitaba escuchar.

Desde cuando Leo se volvió tan sabio? Ha pasado por muchas cosas como la muerte de su padre y la depresión que le sobrevino por no conseguir trabajo Consiguió canalizar su don por las relaciones públicas, también una ambición que ha tenido como estandarte a su hijo. Así lo comprendí al analizarme, desmenuzando cualquier justificación mía y dándole una justa dimensión. Supe por qué es como es y por qué hace lo que hace. Reafirmé por qué lo admiro.

Y así desarmado y con una playera con un tiro al blanco en el pecho, todavía me da unas palmadas y me recuerda quién soy y para quién debo hacer todo lo que hago. Me recuerda mis responsabilidades y mi situación actual. Hace memoria de aquellas cosas por las que me admira y me dice que todo va a pasar y que volveré a tener una oportunidad. Lo importante es dejar en el olvido esos errores que tuve y no volverlos a cometer, signo vital para demostrar que has crecido.

Ojalá se de esa chance ir a un Starbucks cerca de su chamba y continuar esas conversaciones que hemos tenido desde la universidad. Tan leales, tan letales. Con la admiración mutua que tienen dos espadachines, la camaradería de dos ancianos que juegan billar, la hermandad que no conoce de sangre o códigos genéticos. Ya sea con café, chela, brandy o whiskey, las reglas no cambian entre estos dos amigos.

Qué raro fue también hablar de redes sociales y que ahorita él esté interesando en ellas. Aún más extraño fue escucharme a mí hablándole del tema, creo que no había demostrado mi entusiasmo a nadie fuera de este mundito loco. Fue padre tener un tema más de conversación.

Sí, me perdí de Nortec (dícese que fue uno de los mejores conciertos de año) pero a cambio obtuve lo que necesitaba en manos de alguien a quien le importo. Eso, para terminar como lo haría un indiscutible amo del cliché (que soy), es priceless.

Nos vemos en el futuro.

CASI TRES SEMANAS DESPUÉS

Me paro ante la hoja en blanco sin alguna idea de lo que voy a escribir. Ya ha pasado mucho tiempo y el cierre no sólo fue editorial, sino de ciclos. No me gusta pensar en ciclos cerrados porque, a diferencia de los que creen que al cerrar un círculo terminas; yo creo que es como un perro que quiere morder su cola, un acto que se puede desarrollar ad infinitum.

Aquel error que cometí antes de entrar a chambear, aquel que aún no deja mi mente, me desmadró. Ahora tengo que replantear las cosas de nuevo. Nadie me dijo que la vida era una continua búsqueda de oportunidades, un salto de un lugar a otro, menos sabía que la estabilidad es un privilegio logrado por muy pocos. Ya no estoy en el desierto, ahí ya no volveré jamás.

Vida social, amor y esas cosas ahorita parecen lejanas. Bueno, no es de ahorita, pero como que lo siento más cuando el finde tienes ganas de salir a reventar y no hay nadie disponible. Aparte, tópicos como el noviazgo en estos tiempos suenan bastante desgastados. A veces me siento un anticuado con mi forma de ser y con mis deseos. Debí nacer en 1942 para que fuera más fácil crear una familia nuclear.

Hoy vi 500 días con ella. Qué buena película, me recordó harto a Annie Hall de Woody Allen con toques a La Ciencia del Sueño. Hay algunas referencias musicales y de películas que se mezclan con escenas que a cada rato me dibujaban una sonrisa. La vi en el WTC, desde hace un buen rato que no iba a ese cine, me hizo recordar las veces que lo he visitado con gratas compañías.

De pronto escucho algo de bossa nova y eso me recuerda que tengo una deuda pendiente con la novela. Ahí está, lista para que termine con ella y ahora con el tiempo para tratarla. Es una de esas cosas que también debo replantear, ya no soy el mismo de hace un par de años y quizá deba hacerle uno que otro cambio. No lo sé, en su momento lo veré.

Perdí mi iPod azulito y me compré un Touch de 32 GB. Ya le metí toda la música que me gusta. Sin duda es una oda a la melomanía. Lo he convertido en un dispositivo que te puede poner una canción diametralmente opuesta si está en modo aleatorio. Es padre, aunque creo que sólo yo puedo ser el único capaz de disfrutar la mezcla brutal de géneros que se pueden encontrar en el recién bautizado Tlalocpod.

Pues qué me falta? Creo que ya es todo. Saludos a los que pasan por aquí (creo que los trolls y aquellos que me linkean en la-cosa-esa-de-tequila no han tenido mucho de qué hablar). Tenía ganas de venir a escribir pero nunca sabía cómo empezar. Creo que ahora todo será diferente.

Nos vemos en el futuro! =)

TRES-DE-TRI-DI-3D

La primera vez que vi la televisión fue en blanco y negro.

La tele era vieja pero aún daba buena imagen. Años más tarde comprarían la primera a colores. Deben saber que desde siempre la televisión me ha fascinado, más que el mismo cine que ahora disfruto más. En la tele estaban las caricaturas, la música, los deportes… era como una caja de ilusiones contenidas, una ventana al mundo, a lo que sucedía allá afuera, donde pasaban las cosas, una tutora inanimada, cuadrada y muy poderosa.

Después en la carrera vino la desilusión de la tele, ya tenía yo una visión crítica y ya no me gustaba lo que pasaban, además hice mi servicio social en una televisora y no me gustó lo que vi. Después me sorprendió la alta definición, la imagen ancha, el sonido envolvente y cosas que sólo experimentaba (y no siempre como debe ser) en el cine.

De chico añoraba ir a un autocinema y ver una película con esos lentes azul y rojo que según te permitían ver en tercera dimensión (muy a lo cliché de los 80’s). Debo confesar que al no experimentarlo creí que era un mito, uno que siempre quise comprobar.

Y pues que últimamente se ponen de moda las películas en 3D, los lentes han cambiado pero la curiosidad aún estaba ahí en estado latente. Apenas el sábado tuve la oportunidad de vivir la experiencia con un clásico moderno (palabra contradictoria que no puede quedar mejor): Toy Story. Se nota que no se hizo para 3D, por lo mismo lo mejor fueron los avances, que me permitieron ver cómo las cosas se salían de pantalla. Volví una vez más a ser niño y quise tocar el holograma de los copos de nieve con las manos, me hice para atrás cuando un objeto aparentaba acercarse y por fin entendí por qué le hacen tanto pancho a Avatar.

Quería más y el destino me lo daría. El domingo tuve la chance de ir a esa televisora donde hice mi servicio social (ya conocía Chapultepec y Santa Fe; me faltaba San Ángel). Ahí en el foro 2 y e medio de un picnic “de las estrellas” vi el clásico América contra Chivas en tercera dimensión. Era casi como estar en el estadio (recordé que en el ánulo en el que estaba la cámara así estuve yo la única vez que fui al Coloso de Santa Úrsula). Se podían notar la profundidad y las dimensiones, tanto que a ratos me olvidaba que sólo son hologramas y me lo recordaba quitándome los lentes de vez en vez.

Sí, esto del 3D es una tendencia que se viene fuerte para muchos medios, ya no sólo para el cine. Ante ellos mi gran fascinación que de pequeño tenía ante el objeto cuadrado donde se proyectaban imágenes en blanco y negro se queda corta. La técnica ha mejorado las ilusiones, no sólo para hacerlas nítidas; sino para también adherirlas a la realidad como espejismos en el desierto. Yo lo disfruté mucho, tanto que iré a ver la segunda de Toy Story en breve… así como muchas pelis más de esa manera ¿Quién me acompaña? =)

Nos vemos en el futuro.

Y SI MAÑANA...

Hace mucho que una rola reciente no reflejaba fielmente lo que yo siento en el tiempo presente (casi siempre evoco melodías del pasado). Hello Seahorse! compuso Criminal, rola que se complementa con Bestia, pude entenderlas juntas más que cada una por separado.

Tengo una lucha constante contra mis inseguridades. Aún no sé dónde descargar el pasado. Pero me sigo esforzando, no he bajado los brazos ni un segundo. A veces olvido que debo preocuparme menos y vivir más el momento, redoblar esfuerzos hasta que las cosas cambien.

Aquí la letra de Criminal, rippeada desde la página oficial de la banda jejeje:



Aquí la rola:



Y si mañana ya no existo, quiero poder decir: "por lo menos lo conseguí..." ♫

Hoy será un día pesado, pero es quincena y ya mero llega el finde que promete (y espero que cumpla).

Nos vemos en el futuro.

SEXTA TEMPORADA: Introducción

Reportero: Hola, bienvenidos sean a El Blog de Gerson Obrajero ¿Qué les pareció esta quinta temporada? Hubo de todo ¿No creen? El personaje principal en este año pasó por cambios significativos, no le fue fácil pero ahora está en una nueva etapa, más fresca y con posibilidades que se extienden. Por ello mismo, como lo hicimos al inicio de la temporada pasada, contamos con el productor de la serie, al cuál le agradecemos su tiempo como en la introducción pasada y la entrevista hace 6 meses. Él está aquí para que juntos analicemos este quinto año y para saber qué nos espera más adelante. Señor productor ¡Qué final de esta temporada! cuando menos lo esperamos, Gerson consiguió un trabajo de oficina ¿Será este el fin de todos sus problemas?

Productor: El que tenga trabajo no significa que esté exento de problemas. Ahora con un salario que se va en muchos gastos tendrá que aplicar lo aprendido y administrar su dinero. De otro modo las cosas se complicarían aún más. De hecho, los escritores y yo consideramos que este regreso al ámbito laboral no debería ser fácil para él. Se presiona mucho, equivoca en cosas sencillas y por fin reconoce sus deficiencias en la redacción. Tendrá que esforzarse para conservar su trabajo.

Reportero: Otra cosa que me sorprendió del final fue la situación de su mejor amiga ¿Qué pasará con todo esto?

Productor: No quiero adelantar mucho. Gerson está preocupado, siempre ha mantenido su distancia porque así lo aprendió. Sabe que las relaciones de parejas son complicadas, si apoyas a alguien tirándole a la otra persona y después ellos se contentan, el que queda como tonto es uno. Por eso Gerson ha visto de lejos todo y se ha reservado sus comentarios; sin embargo no deja de preocuparse, no ha tenido contacto con ella desde el día en que se supo lo del divorcio. Estén pendientes, esta trama se desarrollará más adelante.

Reportero: Durante este año Gerson se ganó más detractores, algunos justificados y otros no ¿Qué ha pasado ahorita con ellos?

Productor: Ahorita es un Invisible (risas). No, ya en serio. Si algo ha aprendido el personaje es a no tomarse en serio cualquier comentario. Gerson estuvo en un proceso difícil de reconocer quién es y qué quiere hacer. Mucho de todo este logro se lo debe a Minerva, que estuvo ahí en el momento más difícil del personaje. Los dos ahora viven circunstancias diferentes, quizá vuelvan a encontrarse.

Reportero: Recuerdo que a principio de temporada querían llevar a Gerson hacia nuevas alturas, a la mitad se centraron más en la psicología del personaje ¿Se han cumplido las metas establecidas a pesar de su bajo presupuesto?

Productor: ¡Y con creces! Replanteamos muchas cosas. La negación de la beca por segunda ocasión fue parte importante, fue como una máquina demoledora para destruir los cimientos del personaje para así reedificar. Gerson ya no tenía sueños y qué mejor escenario para renacer a un fénix. A uno de nuestros escritores se le ocurrió usar esa historia ficticia de Tierra-2 como punto de partida y como meta final. Ahora Gerson no sólo se imagina una mejor versión de él como desahogo; poco a poco se está convirtiendo en esa persona. Este tipo de planeación nos ha costado sacrificio pero no hemos gastado ni un solo quinto.

Reportero: El personaje ocultó ciertas cosas y otras las dijo de forma ambigua ¿Podría aclararnos qué ocultó el personaje?

Productor: Hace dos meses se puso a dieta y entró a un gimnasio. Cuando entró a trabajar tuvo que dejar las dos. Quiere bajar de peso y de momento, lo logró.

Reportero: Un aspecto que le parece importar mucho a Gerson es su vida social, pero ahora está distante de redes como twitter y mucha gente ya no lo sigue. De hecho, parece en ocasiones como si no tuviese amigos ¿Cómo afrontará este problema el personaje?

Productor: No te puedo contar mucho, pero en los próximos meses Gerson tendrá un poco más de ingresos y con ello tratará de juntarse con la gente que se deje. En verdad tiene pocos amigos y hay algunos grupos que ya no desean que esté con ellos. Gerson tendrá que sobreponerse a eso y a su propia timidez para hacer vida social. De hecho esto será un tema importante en la sexta temporada.

Reportero: ¿Y qué hay de Venusina? Sin duda uno de los misterios más importantes de la serie ha sido quién es y la visión platónica del personaje hacia ella…

Productor: Eso de misterio debería ir entrecomillado. Él dejó pistas y algunas personas ya saben de qué mujer habla, si lees bien también podrás descubrir quién es. De hecho Gerson sospecha que Venusina lo sabe. Ella es parte del plan de la Tierra-2. En la trama ficticia, Gerson ha perdido inhibiciones y ahora es su amante. En la trama principal, Gerson cree conocerla, sabe que es una mujer bastante ocupada y que recientemente desapareció. Sí, hubo alguien por ahí que le movió el tapete a la chica; al parecer no resultó y ahora su actitud es un poco diferente, aparentemente agresiva. Como decía, ahora ella es parte de las metas del personaje. Él se arriesgará e intentará conquistarla. Sabe que no pierde nada ¿Lo logrará? Estén pendientes.

Reportero: Sin duda esta ha sido la entrevista más reveladora de las tres que hemos tenido ¿Todavía existe algo que desee agregar? ¿Algún adelanto para la nueva temporada que empieza?

Productor: Gerson se adaptará al trabajo pero esta la duda si lo hará a tiempo. La situación económica de sus padres empieza a cambiar y hay una opción seria de que la familia Obrajero se venga a vivir al DF. Como dije anteriormente, Gerson procurará hacer más reuniones y quizá se encuentre con uno que otro detractor suyo, lo que pondrá la situación tensa. Quizá por cuestiones de su trabajo se encuentre con gente de su pasado. Sigue el camino por cerrar distancias con su homónimo de tierra-2, que seguirá teniendo apariciones una vez al mes. Regresan algunos personajes secundarios y vendrán nuevos. Gerson tendrá pronto problemas de dinero que tal vez pasen pronto. Continúa la angustia por su mejor amiga, también el recuerdo de un vino tinto que ya no se puede mezclar con cerveza y el trompicado esfuerzo por conquistar a Venusina. No se pierdan ni un capítulo, se va a poner bueno.

Reportero: Pues ya leyeron. Se ha abierto una nueva perspectiva para el personaje en esta serie que trata sobre las esperanzas de un hombre y su esfuerzo por acoplarse a un mundo en el cuál se siente ajeno. Nuevas historias de reflexión, amistad, fiesta y amor es lo que nos espera en la Sexta Temporada de “El Blog de Gerson Obrajero”. Y como ya es costumbre, me despido como lo haría el personaje:

Nos vemos en el futuro. ;)

QUINTA TEMPORADA: Final

A veces el cansancio puede más que las ganas. A veces llego a casa, abro el procesador de textos y no paso de un párrafo. Quería escribir un post en mi blog, pero estaba fastidiado y con unas ganas enormes de dormir. De hecho para este post final quería hacer la dinámica reportero/productor que sólo a mí me gusta, pero sentí que debía ser yo quien diera el punto final a este año.

También quería escribir Gerson de tierra-2, decir que mi contraparte del universo paralelo sí fue al concierto de Depeche Mode… y fue con Venusina, que el sábado por la noche la llevó a un hotel y folló con ella. De esta manera, a partir de este día nacía una relación extraña, no eran novios, ni pareja. Ahora son como una especie de amantes ocasionales.

“Sabemos que eres un geek insaciable que le gusta tener los últimos gadgets que salen al mercado y este producto te puede interesar”. Creo que ese es el tono que debo lograr para los escritos de la chamba y en verdad me cuesta trabajo. A veces me gustaría que la solemnidad que muchas veces me cargo fuera como un traje que se quita y se pone. Aún me siento el nuevo en muchas cuestiones, me falta interactuar más con mis compañeros.

Mi vida se está acostumbrando de nuevo a la rutina. Levantarme temprano es algo que ya hago en automático, el sueño a veces se asoma después de la comida. Aún me falta controlar los nervios y ser más preciso en lo que hago. Vamos, hasta había perdido costumbre a sacar lana de un cajero, todo vuelve a ser nuevo para mí.

Hay un pensamiento que no me abandona y que fue parte del septiembre negro: Mi amiga skene. No sé dónde está, tampoco si está bien, si va a regresar o seguirá por allá. Me tiene bastante preocupado, sé que es una persona fuerte pero no dejo de sentirme impotente al saber que puedo hacer poco por ella, no puedo ir hasta allá para, de menos, darle un abrazo.

Ya hice cuentas y, a pesar de ganar más, este mes será durísimo. Tengo que pagar impuestos, lo de mi teléfono, lo de las comidas y el pasaje que se llevará más de la mitad del sueldo. Quizá pueda tener alguna salida, me urge reactivar mi vida social aunque ahorita se ve bastante complicado.

He pensado mucho en este ciclo, quinta temporada como me gusta llamarle, sobre todo para el próximo post que inicia la sexta. Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo. Hoy mi vida es diferente, parece que el cambio de escritores si funcionó este año jajajaja!

Gracias a todos los que leen el blog, aprecio mucho más a los que comentan y sé que no siempre se puede (algún día quitaré el haloscan jejeje) o no se presta el post, pero qué bueno que sigan aquí. Esperen la siguiente entrada del blog (que las de título “temporada” han resultado a veces proféticas jajaja) en donde contaré algunas cosas que he omitido y otras por venir.

Los dejo con esta rola de los Fancy Free que me encanta, se llama Hope y espero en breve ponerla en mi iTunes. Como que refleja mi estado de ánimo:



Ya me voy, mañana hay que ir a trabajar. =)

Nos vemos en el futuro.

MAÑANA DE PERROS

Habían pasado 15 minutos y el tren estaba justo entre Hidalgo y Juárez. Yo estaba rodeado de gente que ocupaba cada espacio posible del vagón. Comenzaba a hacer calor. El metro no tenía intenciones de moverse.

Ayer, como hace una semana, caminé un rato por avenida Reforma y entré a la estación Hidalgo. Creí que tendría suerte como el 28, día en el que curiosamente casi no había gente en el metro a pesar de la borregada que se junta en la iglesia cercana. Retrasos en la llegada de los trenes hicieron el desmadre. Quince minutos después de esperar por fin me pude subir a uno. No sabía lo que me esperaba después...

Si bien no es la primera vez que me pasa (recuerdo cuando iba al Senado y una vez me tardé una hora y media de más en llegar) que el metro simplemente ya no avance y venga con sobrecupo. Esta vez había arrastrado más cosas que estabn haciendo el escenario perfecto del día de perros: desde la mañana tenía malestar estomacal y me sentí del carajo hasta que tomé unos antiácidos y acompañé a mi hermana a su trabajo y pasé los sanitarios de allá.

Son las 9 y llamo a trabajo para explicar mi retardo, algunos más lo hacen también. Pasan otros 15 minutos hay gente que golpea la pared del tren, uno más discute con un policiía alegando “si van a aumentar la tarifa está bien; pero al menos den un buen servicio”. Por fin el avance es fluído, tanto entrar como salir se asemeja más al slam. Debo acercarme sutílmente a la salida para librarme en la estación Eugenia. Una hora desde Hidalgo hasta mi destino.

Para acabarla de amolar, se acabó la pila del mouse inalámbrico y tenía pendientes. Me tranquilicé, le metí galleta a la chamba y terminé. Por ahí encontré unas pilas AAA y aunque no solucionó por completo la bronca del ratón, sí me permitió cerrar el día mejor. Iba a decir que tuve un día de perros, pero sólo fue en la mañana, el resto del día estuvo bastante tranquilo.

Cuando salgo del trabajo aún no oscurece. La luna se asoma como un actor que entra antes de tiempo y a pesar de la inoportunidad natural, me gusta cuando eso sucede. Vuelvo a subir al metro y lo más grave que sucede es que dos señoras se pongen a reír como adolescentes, gritos tan agudos que molestan. Sin embargo no le doy importancia. Salgo de Indios Verdes y sin hacer fila subo al transporte que me acercará a casa, a descansar y reponerse para el día siguiente.

Hoy entré nuevamente a Hidalgo y me di cuenta que lo de ayer fue meramente circunstancial. Llegué a tiempo, compré pilas nuevas y me la he pasado bastante tranquilo, no hubo punzadas matutinas en el estómago Sólo tengo un poco de sueño pero a ratos se quita, además hoy juega México, quizá vea todo el partido.

Hoy es quincea, motivo suficiente para sonreír aún más.

Nos vemos en el futuro.

OXIDADO

Ha terminado mi primera semana de trabajo y aún estoy oxidado. Se me van detalles, me distraigo y me cuesta trabajo adaptarme. Me estoy esforzando para acostumbrarme y conservar mi trabajo.

El ambiente es bueno. No sé si llegaré con dinero al día de la quincena, espero que mi mamá me apoye en un día mientras cobro. También debo comer fuera. No me puedo quejar porque he comido de todo, sólo una milanesa y arroz que no estuvieron bien hechos. Aunque no hay nada como comer en casa.

A veces olvido el sujeto + verbo + complemento y he escrito cosas muy ambiguas. La revisión me ayuda a corregir esos errores. Mi papá dice que en un mes ya no me sentiré inseguro de lo que hago y me sentiré cómodo para el trabajo. Ahorita siento la presión y lo que me resta es dar todo, no quejarse, hacer lo que me pidan y más.

Hace unos días fui a un evento en Torre Esmeralda. No fueron muchos medios, ahí estaba yo entre oficinistas fresas, unas muy guapas por cierto. Nos sentamos pequeña sala de proyecciones, apuntaba cualquier detalle que me ayudara a escribir mi nota, Terminó la función, no perdí tiempo y me fui. Aun así me regañaron por llegar tarde al trabajo y me la tuve que aguantar, ni modo.

A pesar de las circunstancias, es mejor que la vida anterior, no me importa ni el tráfico, ni la levantada temprano, ni el mar de gente en el metro, ni salir tarde del trabajo. Ahora sí estoy en la computadora y haciendo cosas más productivas. Bajo los ojos cansados se esboza una sonrisa.

Se viene la quincena y como empecé la semana pasada no cobraré todo. Se viene un mes difícil ahora que tengo los gastos del pasaje y las comidas. Mi madre dice que soy un buen administrador y yo le dije que aprendí de ellos. Según mis cuentas, creo que podré salir un finde o dos, por lo que mi vida social puede ser más activa.

He querido escribir en el blog pero llego tan cansado que ya no tengo ganas, aunque sí mucho qué decir. Me he presionado tanto que twitter lo he dejado para mejores ocasiones (uno de mis compañeros dice que tus twitts son inversamente proporcionales a tu trabajo). Este finde lo estoy disfrutando mucho en casa, porque estoy ahora sí descansando. Pero si tuviera lana saldría por las chelas o al cine.

Ahora sólo quiero saber que mi mejor amiga está bien, porque está pasando un momento muy difícil. También quitarme lo oxidado, adaptarme lo más rápido posible, mejorar y seguir dando todo. Quiero escribir más por acá, porque se acerca el cumple de este blog. Quizá venga un post de Gerson de Tierra-2 y el final de temporada.

Nos vemos en el futuro.

PIEDRAS

Cuando el pueblo de Israel hubo salido de vagar 40 años por el desierto, se internó en la tierra que habría de conquistar, atravesando el Jordán. Una vez hecho esto, el dirigente judío Josué, mando a recoger piedras de aquel río e hizo con ellas un altar en memoria del sufrimiento de esos años para llegar a lo que llamaban “tierra prometida”… para no olvidar todo lo que pasaron.

Éstas son mis piedras.

Mi papá dice que ya no recuerde que han pasado más dos años que tuve un trabajo de oficina y año y medio sin ingresos. Yo no quiero olvidar, para ya no volver. Una vez me tocó regresar y no es nada agradable. Si de algo ha servido todo este camino, debe ser para reflexionar y valorar. Perdí las cosas que quería y de a poco las voy recuperando.

Ayer me puse a leer el blog, no todo fue malo. Hubo cosas en verdad chidas, conocí a nuevos amigos y me puse nuevos retos. Sin embargo, sufrí mucho, empecé a perder confianza al grado de ya no querer hacer las cosas. Los sueños que fui construyendo apenas hace un par de meses estaban dilapidados, sólo quedaban de ellos los escombros.

El cambio sucedió sutilmente junto con este año, ya comencé a ganar un poco de dinero. Pasaron meses difíciles, tuve que ajustarme con los gastos, cambiar algunas actitudes y ver la vida sin el acostumbrado pancho que suelo hacer. Hace apenas dos meses me puse a hacer ejercicio, hace un mes empecé a ganar otro dinero extra y voy cambiando poco a poco de actitud, esto me ha costado más trabajo, pero en verdad me estoy esforzando en no ser como antes.

Ayer en la noche me avisaron que ya tengo trabajo nuevo, que es de lo que me gusta y que empiezo el lunes a las 9 de la mañana. En verdad no ganaré mucho, pero trabajaré como nunca antes, como debí hacerlo hace años, cuando las cosas me eran más cómodas. En verdad agradezco a Dios la oportunidad en tiempos como estos cuando ya pocas personas confían en mí. Eso me compromete a esforzarme y a valorar cualquier trabajo de ahora en adelante. Al parecer todo se maneja en ciclos y toca que este sea mejor para mi.

De esta forma, me toca cruzar el río para llegar a mi tierra prometida. En estos dos años están las piedras y son el monumento para no olvidar que la vida no es fácil, que lo importante es lo que yo crea de mí, que todo lo que quieres se puede ir en un instante y que no hay mal que dure 100 años.

Si sobreviviste conmigo en este tiempo, te doy las gracias. Si no y de casualidad lees esto, créeme que no soy el mismo y me gustaría que me acompañaras para ver qué sigue después. Sólo quiero decir que ahorita me siento muy feliz.

Nos vemos en el futuro.

NADA MÁS QUÉ FESTEJAR

Hace 199 años no existía México, algunos querían hacer a un lado a la corona española mientras que la raza de bronce añoraba 300 años sin gobernarse a sí misma. Hoy la nuestra es una nación que, pese a las costumbres, tradiciones y cultura, sigue sin saber quién es, diezmada, sin reconocer su grandeza.

Quizá ya es de siempre que México no pueda elegir por sí mismo su destino, primero a la expectativa de los dioses, que les dijeron dónde vivir y a quién esperar por su regreso. Después la colonia, donde los nacidos en el territorio eran los españoles de segunda y no podían decidir sobre los recursos. Mucho después el partido. Cuando pareciera que tenemos el control de nuestro destino al crear la nación, existen los que pelean por el viejo status y los que buscan establecen un futuro, al final llega Estados Unidos para convertirnos en su patio trasero. Tal vez por eso nuestra historia ha estado plagada de traiciones: Malitzin, Santa Anna, el PRI y los que han contribuido a tantos asesinatos políticos, a expensas de servir a un poder superior que no es el del país entero.

Somos más de cien millones de habitantes, diferentes entre sí y a lo mejor lo único que puede unirnos es el concepto de México: el lugar donde nacimos, los símbolos patrios que nos pertenecen como tatuaje invisible, y el sentimiento de propiedad cuando alguien dice “mexicano”. Pero, fuera de eso, ya no se nos enseña a amar al país y cada vez es más fácil odiar las circunstancias en las que vivimos, donde las diferencias ideológicas, políticas, económicas y sociales, además de la imposición de unas sobre otras, nos está matando.

No creo que nadie recuerde esa carta de Morelos llamada “Sentimientos de la Nación”, donde se canalizan algunas ideas francesas y norteamericanas de libertad con el arraigo a la tierra y la percepción de que nosotros podemos manejar nuestro destino. Hace poco se creía que la democracia era ese camino para dirigirnos a esa prosperidad colectiva que se anhelaba en los primeros años. Hoy sabemos que el voto es sólo un medio y que el camino está plagado de intereses particulares; ideales que se confrontan con los de la nación. El poder de manejar nuestro destino sin dioses, sin yugo territorial y sin partido es muy grande; aún no sabemos qué hacer con él.

Durante este tiempo con vida he visto y reconocido que es natural en nosotros pensar diferente, que es prácticamente imposible juntarnos hacia un fin con intereses tan diversos y que es más tonto aún convencer al otro de que tú tienes razón. Esto debe suceder en cada nación del mundo; sin embargo, entre las diferencias siempre hay una meta que nos une, en este caso debería ser la idea de nación, por eso es importante amarla para conservar y acrecentar su poder; para no venderlo al mejor postor.

No hay mejor manera de amar algo o a alguien; sino conociéndolo. Por eso al seguir viéndonos por el espejo humeante (el que no te devuelve la mirada), pese a la cultura evidente y respirable del mexicano, no podemos ver quiénes somos y mucho menos hacia dónde vamos. Sí, han pasado 199 años de la primera manifestación de libertad en este territorio, lo que desencadenaría el nacimiento de México; a pesar de eso, no hay más qué festejar y en el fondo de nuestro corazón lo sabemos; no mientras existan los pendientes de siempre en el país, no mientras vivamos sin tolerancia y no mientras el ¡Viva México! de cada año suena hueco ante un futuro que se cae a pedazos.

No, no hay nada más qué festejar.

LA TORTA ESPECIAL

Hay gente que dice que tomarle foto a la comida es de mal gusto… me vale madres! =)



Cuando iba en prepa, buscaba siempre rutas diferentes para llegar a casa, a veces porque me gastaba el dinero en cómics, porque por andar distraído me pasaba de la ruta o simplemente porque quería llegar tarde a casa o caminar un tramo que usualmente recorría en transporte.

Quien conoce a mi familia sabe que habíamos sido garnacheros de toda la vida, tacos, tortas, tamales, sopes, huaraches. Hoy los hábitos son diferentes porque ya nos cuidamos más y hasta hacemos dieta; pero, como diría Jagger en su rola para Alfie: “Old habits die hard” y por esta ocasión puedo disfrutar de un refresco bien frío y de la torta especial.

Como les decía, el prepa tomaba diferentes rutas, y una de ellas me llevó al cruce entre el final de Avenida Morelos y la Vía Morelos (sin duda de las avenidas más importantes de Ecatepec, junto con la Avenida Central, que cruza parte de Neza), ahí se encuentra una tortería. Ese día yo tenía mucha hambre, pero lo que se dice mucha.

Como en todo establecimiento que digne de llamarse tortería, había diferentes clases de Tortas: la hawaiana, la española, la rusa, la imprescindible cubana; además de otras con nombre de mujeres: la Trevi, la Tatiana, la Lucero, entre muchas otras. En el menú pegado en la ventanilla de ese local semi establecido (un cubículo de lámina, con una cacerola para freír, la parrilla para calentar y un espacio para el pan y para cortar) viene lo que contiene cada torta, hay más sencillas y económicas… pero, como les dije, moría de hambre.

Entre todos diferentes manjares había una que cubría totalmente mis expectativas: la torta especial. ¿Por qué era perfecta? Tenía salchicha, milanesa, quesillo (forma en la que llaman al queso Oaxaca deshebrado y derretido) y además pierna (que no era de mi predilección pero no importaba). Cuando me la terminaron de servir superó mis expectativas, era bastante grande, de un bocado no podía abarcar la altura. Bien servida, sabrosa, apenas y me la acabé…

Con el tiempo fueron cambiando los torteros (han de ser familia, todos se parecen, los condenados) las tortas ya no las hacían tan grandes y cuando entré a al Universidad ya no pasaba, a pesar de que me mudé como a 10 minutos de ahí. Después, estuve más cerca cuando trabajaba, pero iba a comer a casa. Alguna de las pocas veces que pasé me di cuenta que decían que ya eran de 24 hrs, pero nunca he pesado tan tarde como para comprobarlo.

Hoy esa tortería me queda de paso a… mi actividad cultural vespertina. Como ya dije, ando como en dieta, sin pan, sin frituras, sin refresco, comiendo a horas determinadas, tomando mucha agua. De hecho ya bajé un poco y eso me anima; sin embargo, un regalo de bienestar que me puedo dar (ya no tan seguido como antes) en donde combino todo lo que no puedo comer se encuentra esa torta, una recompensa deliciosa, tanto como el primer día.

Gustas? =)

Nos vemos en el futuro.

CONFESIONES DE UN NEGATIVO

Soy un negativo. Desde hace mucho tiempo lo he sido y creo que es una de mis muchas mañas para poner a la gente hasta la madre, sobre todo a la que me quiere dar consejos. A cada iniciativa viene un “no” de mi parte, a cada propuesta un “no se puede” y ante el cansancio de la otredad por escuchar mis negativas un “lo siento, así soy”.

Sí, una actitud deplorable…

No sé cuándo comenzó esto, desde cuándo perdí las ganas de hacer las cosas y me resigné. Todos perdemos y ganamos, yo también lo he hecho, pero uso mis derrotas como pretexto ante el mañana: “porque no pude”, “porque perdí”, “porque no me salieron las cosas”, “porque se me fue la oportunidad”… y miles como esas.

Y así todos los que platican conmigo para darme palabras de aliento (y antes de que los ponga hasta la madre) me dicen: empieza desde abajo, busca algo aunque no sea de lo tuyo, tú puedes, eres una persona especial, eres joven y tienes una vida por delante, hay personas que están peor que tú, confía en ti mismo, ánimo, esto no es para siempre, conócete a ti mismo… me sé el discurso, pero no entra, como aquellos compañeros que sufrían en matemáticas o inglés en la escuela; no los entendía porque a mí se me hacían materias fáciles.

Escucharme debe ser una clase de mal chiste, ese sentimiento que tengo al ver un programa de Jorge Ortiz de Pinedo o Israel Jaitovich, cuando alguien dice algo de mal gusto, un mal sabor de boca, cuando el caño está abierto. Sin embargo yo me reconforto en el dolor y hago del “no” un escudo infranqueable, encarnando al víctima de las circunstancias, cerrando cualquier posibilidad a lo intangible, al intento, a la posibilidad y dando santa sepultura a mis sueños.

Al final creo que lo único que demuestro es que soy un inmaduro. Actúo como un niño que hace un gran berrinche porque no le compraron un juguete en su ida al supermercado; o peor, como un viejo que, sin ganas físicas ni emocionales ve cómo ha pasado su vida, sus triunfos y derrotas y la imposibilidad de regresar el tiempo para tener de nuevo una oportunidad.

“Todos lo veían menos yo” es una gran mentira que se invalida con este post; simplemente no quería reconocerlo, tenía miedo de aceptar que el problema comenzaba conmigo. Sin bien cosas malas me pasan (igual como las buenas, como a todos), yo decido si me hundo en ellas o me levanto y sigo adelante. Me cuesta tanto, duele y me dan unas ganas enormes de evadir la verdad de nuevo, de hundirme y esperar a que las cosas cambien solas.

Ya no puedo esperar. Necesito cambiar de verdad, madurar, recuperar mis sueños y saber de una vez por todas quién soy, qué es lo que quiero y hacia dónde quiero ir. De lo contrario, nada habrá valido la pena.

Nos vemos en el futuro.

SEPTIEMBRE NEGRO BEGINS

Que rico es el día de pago. A pesar de que sigue siendo poco y lo primero que hago es apartar el dinero que cubre algunos gastos, el tener solvencia es algo que se agradece. Es bueno también tener un poco adicional para gastar, una chamba extra, hasta me siento motivado y me dan ganas de hacer más.

El temido septiembre negro ha comenzado de buena manera, no me confiaré hasta que sea día 30 a las 11:59. Han pasado cosas feas en este mes en dos años consecutivos así que lo que me queda vivir lo mejor que pueda y no regarla tanto. Gracias a Dios tengo algo qué hacer, ya hay rutina y lo mejor de todo es que me está gustando.

Estos día me he sentido algo solo, a lo mejor Mine tiene razón y me he excluido un poco. Sin embargo (quizá por lo mismo) ya no hay quien me busque y ya son muchos menos que me invitan a verlos. Algunos amigos ya forman parte como de un panteón (lo que comentaba hace varios post) por lo que quisiera ser una especie de resucitador. Creo que ahora, menos que nunca soy un indispensable para alguien. De hecho, alguien me debe una comida desde hace un par de meses y ya se le olvidó. Ni modo.

Primero Ages of Rock, después Proyecto 40 y al final un post del maese Zurita. Todos hablando de Dylan y de ese evento en el que le valió madres los demás ¿Nunca han sentido que la vida desesperadamente les trata de decir algo? Me resisto ya creer en el destino o en la señales aunque éstas se empeñen en aparecerse, como cajas de regalos vacías. Por esta vez les haré caso.

Ya por fin conseguí unos audífonos para mi iPod, aunque me he sentido bastante a gusto con el tlalocphone (teléfono mamador, que le dicen) y las rolas que le descargo. Se cuelgan al cuello y están bastante raros, pero servirán en lo que ahorro para unos con cable más largo y mejor sonido. La música me tranquiliza, canaliza todos mis sentimientos y me es indispensable cada día de mi vida para que, como decía Nietzsche, no sea un error.

Se siente padre ver tu chamba publicada. Sin duda eso mereció un favorito en mi Google Reader! xD

Así comienza esta nueva versión del septiembre negro, que, si esta vez se pone de un color más clarito me hará muy feliz. Creo que me falta salir por ahí y festejar, gastar un poco. Decía el rey Salomón que no había nada mejor que disfrutar del trabajo realizado; yo me rehúso porque no tengo mucha lana y casi siempre llego a fin de mes con el bolsillo roto. En fin, espero ir al cine, a SB por un caramel, quizá a la librería o al mix up y a un concierto. A ver qué pasa.

Gracias a los que todavía me leen! =)

Nos vemos en el futuro.

LET'S SPEND THE NIGHT TOGETHER

No sé por qué me rehusé al momento. Puedo dar muchas razones y al mismo tiempo rechazarlas todas. En realidad no había ningún inconveniente, no le gustan los hoteles, no tengo dinero para uno y podía quedarme de sábado a domingo en su casa. Pasar del continuo jugueteo en el cine a la hora cuchi cuchi (Beto le Boticuá dixit). Me encanta postergar lo inevitable.

“Ahora sí” dije, se quedó bastante sorprendida. “¿No te vas a echar para atrás?” de seguro pasó por su mente mil veces. Y cuando menos me doy cuenta ya estoy en el metro, mirando afuera del vagón a Calzada de Tlalpan. El transporte pasa de largo por aquel hotel sabinesco, quizá él tenga razón cuando escribió que “al lugar donde has sido feliz es mejor que no trates nunca de regresar”.

Ella moría sueño, había tenido días bastante pesados; sin embargo se rehusó a cancelar para dormir un poco. De aquí en adelante sería mi responsabilidad que no se durmiera, eso me quedaba bastante claro. Ya vamos en un micro para su casa. El sur es bastante raro, me siento un extranjero internándome en una nación enemiga. La plática hace la inmersión más rápida y de repente llegamos a ese departamento oscuro, falto de muebles con dos puertas cerradas, una de ellas mi destino.

El plan era que ella se iba a bañar, mismo que se acabó cuando la tomé entre mis brazos, cuando acabó con mis quiénsabecuántos días sin ejercer. Ella ya me había prevenido que había comprado vino, yo no soy de tomar vino, pero me gustaba a cada sorbo. Aprendí que había que tomarlo de a poquito porque cada que lo ingería, sabía mejor… después fuimos por una caguama.

Se iba a dormir, no la dejé, después se nos quitó el cansancio, invitamos al insomnio, la lluvia nos acompañó gran parte de la noche. Le puse la rolita que da título al post. Jagger cantando y provocando a la vez. Piano, guitarra bajo y batería dictando qué hacer. Pongo en práctica el aprendizaje del tacto, como en ninja que ya sabe qué puntos atacar con precisión. Tengo bastante éxito y sonrío de satisfacción, como hace años que no lo hago.

Dormí cerca de cuatro horas. Era temprano, me vestí silencioso para no despertarla. Tenía que regresar a casa y me esperaba un largo regreso. Los puestos de comida apenas comenzaban a organizarse y yo quería detenerme para comer al menos un taco. Dos horas y media después, ya estaba en casa.

Ha sido de las mejores noches del año, ahora que lo pienso. Lo necesitaba, he estado tan en mis broncas, tan falto de pasión, tan fuera de mí que esto es una bocanada de aire. Todo eso se disipó cuando, entre besos en la espalda y el cuello, susurraba cantando:



♪Let's spend the night together
Now I need you more than ever
Let's spend the night together now♫

Nos vemos en el futuro.

DE ESO SE TRATA

Mi tío ya está mejor, de hecho, se supone que sale el día de hoy de hospital, lo cual me tiene muy contento. La semana pasada lo vi, estaba bastante compuesto. Mis papás aseguran que su recuperación ha sido sorprendente, veo la alegría en sus rostros. Mi mamá tiene recompensada su esperanza.

Sí, como decía en mi post anterior, ya valió, mi último sueño de la vida se fue al carajo. Creo que no pudo llegar en mejor ocasión esta pequeña chambita, como que he podido lograr una pequeña rutina en la que puedo hacer más cosas. Haría más si pudiera despertarme temprano y aprovechar el día. Tengo que definir el rumbo ahora que el mapa anterior se ha hecho añicos.

Hablando de sueños perdidos, uno mío siempre fue escribir cómics, sobre todo como los que había leído en la infancia: historias sorprendentes y épicas, que aparentemente caían en convencionalismos pero en realidad estaban cargadas de profundidad. Ahora que están los cómics por descarga y que algunas personas altruistamente los traducen (algunas veces mal, pero es lo que hay y se agradece), he podido estar al corriente. Últimamente, además de JMS, hay dos escritores que me hacen querer volver a los guiones de historieta que tengo en el cajón, y me hace desear querer escribir como ellos (cosa que no sucedía desde John Byrne, Mark Waid y Alan Moore): son Ed Brubaker y Matt Fraction.

Odio que la gente me subestime, en verdad me saca de onda. Creo que lo único que puedo hacer es seguir trabajando para superarme, también para quitarme esa mala costumbre de que me importe lo que los demás piensan de mí. Me sorprendió mucho ver en un documental a Bob Dylan, cuando dejó la música folk, cómo las personas pensaron que era un vendido y él tomo una actitud de “voy a cantar, les guste o no”. Me gustaría llegar a esos niveles.

Al menos he podido escribir más en el blog. Con esto del shock emocional, hace días era en el único lugar donde podía dejar mis letras. Algunas cosas ya no van aquí y de vez en cuando se las digo a mis amigos, esa especie en extinción. Aunque creo que yo los extingo, no soy muy bueno haciendo adeptos y no conservo lo que tengo a la mano.

No sé cómo acabar el último párrafo, es un problema que tengo desde hace algunas semanas. Inclusive esta no es la excepción. Parece como si ya se me hubiera acabado el aire, como si en vez de poder englobar, dar sentido o cerrar, ya todo estuviese dicho. Quizá la última frase del post debería tratar sobre las ilusiones perdidas, añoradas, diluidas; sobre la esperanza que se tiene o sobre el carácter. De todo esto trata la vida, de lo que deseamos, lo que podemos tener o no.

De eso se trata. Tal vez el insomnio de hoy haya valido la pena.

Nos vemos en el futuro.

LA PIEL TIENE MEMORIA

Lo ideal sería hacer un post sobre primeras veces, pero eso está muy choteado, aún para este blog.

En dos años han cambiado muchas cosas, de alguna forma ahora eres parte de esas mujeres a las que quise y perdí, un panteón que cada día crece. Sin embargo hace 730 días (justo a esta hora) fue para mí el génesis de algo, la iniciación moderna a la edad adulta, el recordatorio de la pérdida oficial de la inocencia (esa, aunque no lo crean, la perdí hace mucho tiempo). Era el momento como otra ausente de mi vida diría “ya no riegas las flores”, ya no más.

Esa rola famosa de Joaquín Sabina es lo más cercano a la experiencia que viví. Una noche, alcohol y canciones, de tu espalda desnuda y de mis ganas, de las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres. Hay noches en las que te recuerdo mientras me tapo con sábanas delgadas, un deja vu de aquella cama de hotel, enorme, suficiente para los dos.

Hoy tu vida es diferente. La mía es un poquito peor de cuando la encontraste. Poco después tuve una novia, pero después me batearon varias chavas. Hoy deseo a una pero creo que alguien más ya me la ganó. Me llena de satisfacción saber que nos disfrutamos en uno de los mejores momentos de mi existencia. Tú fuiste un momento definitivo.

¿Por qué este recuerdo se vuelve un acontecimiento épico, algo para recordar año con año, el aniversario luctuoso de la hombría? Quizá algún día olvide la fecha y mucho después tampoco haya necesidad de que lo recuerde. Hoy me aferro a ese fragmento de pasado y sonrío, mientras continúo en una existencia que no me satisface en nada. No importa lo que los demás crean de mí. Yo lo sé y me es suficiente.

A veces me dan ganas, para completar la experiencia sabinesca, ir a ese lugar y decir que no lo soñé. Repaso en mi mente cada detalle, como si fuera una de mis películas favoritas, como Cuatro Bodas y un Funeral, con el buen Hugh Grant. Y después de la reflexión de aquellos momentos, vienen los pensamientos que empiezan con “si hubiera”. En verdad te extraño, sobre todo porque un momento así como el de hace dos años, hoy es casi imposible que se vuelva a repetir.

Tal vez es nostalgia, o no hay otra cosa mejor en este momento. Todos mis sueños se fueron por el excusado, he tenido que replantearme muchas cosas y ahorita no son muy agradables mis días. Sin embargo, soy mejor que hace dos años y de eso tú tienes parte de culpa, un hombre que descubrió lo que era capaz, que se puso al corriente, que pasó de las letras al cuerpo como un profeta que ve cumplidas sus palabras. Es una de las tantas cosas por las que te quiero.

No sólo la mente y el corazón se acuerdan, también la piel tiene memoria.

Nos vemos en el futuro.

GERSON DE TIERRA-2. Parte 3

DISCLAIMER: Este es un post FICTICIO, un ejercicio de desahogo (digno de mi blog) dónde divago sobre una persona que me gustaría ser en una realidad que no existe. Así de simple.

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Estuvo muy buena la peda de ayer. Lo chido fue que no manejé. Empezamos en la casa del buen Robert con unos six de Indio. De pronto ya estábamos en el carro yendo a un bar en la Condesa, no recuerdo cuál. Como siempre fue una bronca encontrar estacionamiento y ya a oscuras desconozco las calles, creo que era cerca de Tamaulipas. Como que se me bajó un poco al comer esas alitas de pollo. Como siempre, no me da cruda, pero bueno, este finde no fue lo mismo.

Corté con Ana. Todo empezó desde una vez que fuimos a una reunión de twitters, ella dice que me le quedé mirando a alguien y se puso bastante celosa. Digo, ella y yo siempre hemos tenido nuestras diferencias: ella que no cree en el matrimonio, yo que soy bien desordenado cuando ella es impecable. Lo que sí adoro de ella es que ama el fútbol, le va al Pachuca (nadie es perfecto), pero es la compañera ideal para ir al estadio, para ver el partido o alguna película en el cine o mejor en casa. Anidada en mi brazo derecho, su calor quitándome el frío. La extraño.

Bueno, sí vi a la twittera que dice (ser discreto nunca ha sido mi fuerte) y pues sí nos hablamos chido y todo, pero cuando ando con alguien soy fiel y mientras anduve con Ana nunca la engañé. Me encantaba cuando se quedaba en el depa, ver su silueta envuelta entre sábanas temprano, antes de irme a correr un finde. Ando en un periodo como de duelo.

Por cierto, la semana pasada mi tío se puso grave, pude hacer unas llamadas y lo trasladaron a un mejor hospital… lo querían llevar a Ecatepec siendo que vive en Valle de Chalco, qué pendejada. Por lo que sé ese hospital es una mierda, el servicio es bastante malo y no atienden como se debe a los pacientes. Bueno, ya está mejor, aunque un poco delicado por el páncreas.

Bueno, termino de escribir esto y me voy a Estadio Azul, esta vez sí tenemos que ganarle al América. En estos días estuve pensando en el sueño recurrente sobre ese “yo” de la tierra alternativa, sería buen escribir sobre él, pero ayudarlo un poquito más, no sé, con una chamba extra subiendo noticias a una página de internet y quizá con una perspectiva amorosa como la mía. Hasta se me antoja a esa twittera llamarla Venusina o algo así jajajaja. Desvarío, es hora de irme.

Nos vemos en el futuro.

DE AGOSTO EL DIECINUEVE

El tío Chavo ya despertó, abrió los ojos y ha platicado un par de veces con mis papás aunque desvaría un poco. Los doctores están sorprendidos y dicen que su cuerpo está actuando raro, está desechando muchas de las cosas que le están haciendo daño, como si fuera auto inmune. Supongo que esas son buenas noticias.

Odio que mi hermana me haga un favor, casi siempre evito que lo haga pero hay ocasiones en las que ya no puedes rechazar la ayuda. Lo malo es que casi siempre te haces “dueño del deudor” y como en otras ocasiones, mi hermana tiene un papel más de jefa, queriéndome ordenar y echándome en cara el favor a la menor rebeldía. Ayer sucedió de nuevo y es horrible. Recordaré rechazar su ayuda para la próxima.

Estoy escribiendo diario con esto del nuevo ingreso, espero estar haciéndolo bien. Mis jefes sólo me han dado una que otra recomendación, supongo que quiere decir que ahí la voy llevando. Hasta la experiencia ha resultado educativa, porque me he topado con temas de los que sé poco o de los que he desechado por no ser de mi perfil.

Los brazos dejaron de dolerme cuando empecé a dormir más. Creo que aún no me acostumbro. Re repente siento mucho cansancio y a la hora de dormir desaparece. No sé, esto del cuerpo humano es raro, aún no consigo el equilibrio para no vivir una vida tan desperdiciada. También he reducido mi número de horas en línea, creo que eso es bueno.

Los audífonos que le compré al iPod han muerto por la patria. Intenté ponerles lo del celular pero están muy cortitos y el gadget cuelga de mi cabeza de mi cabeza. Creo que en lo que llega el fatídico “septiembre negro” (si julio y agosto estuvieron de la chingada, no sé que pasará el mes que viene), tendré que usar el tlalocphone para usar música, con su manos libres.

Bueno, ya terminó de llover y yo ya me voy. Gracias a todos los que me han dado palabras alentadoras en los comentarios y en otros medios.

Nos vemos en el futuro.

SHOCK EMOCIONAL

Es la una de la mañana y sigo pensando en la semana que se acaba de ir al diablo. Mi tío sigue igual de grave, la desilusión que se convirtió en una oportunidad, los brazos que duelen por días y ese sentimiento de que nada puede hacerte sentir bien por más que lo intentes.

Y es que así ha sucedido. Lo de mi tío me tiene mal, más distraído de lo normal. No quiero salir, siento que no es apropiado ni siquiera pensar en diversión, aún cuando (y a diferencia de otros meses) tengo la lana para hacerlo. De repente tengo la sensación de que estuviera como en una especie de cruda mental, un shock emocional, sacado de onda a cada instante. Yo sólo quiero saber más sobre su estado de salud, quiero escuchar buenas noticias; pero eso no ha sucedido.

Mis papás han ido diario a verlo, también algunos familiares más se han dado sus vueltas, pero nada parece mejorar desde el martes. Se supone que fue una cosa que comió, pero hasta que él no despierte los médicos andan como a ciegas, porque en concreto no saben qué le provocó ese estado grave de forma súbita. Una tía mía es doctora, vio el expediente y nos comunicó lo peor, sus posibilidades para sobrevivir son escazas, a pesar de que mis padres digan que su aspecto va mejorando.

Una de las que se niega a perder la esperanza es mi madre. Ella vio a su mamá, Sara Flores, en un aspecto igual de delicado sobrevivir para ver los 15 años de su última hija. Cree que Dios puede obrar de la misma manera con mi tío y creo que hasta el momento ha sido la más optimista de todos. Mi padre, que se muestra sereno y fuerte, con la certeza de lo que puede pasar y sin ocultarle a nadie la difícil situación de su hermano, quizá el más cercano, con quien mayor relación tiene; aún en este momento difícil, en el fondo también tiene un poco de fe, que guarda junto a la resignación, por si acaso.

Yo tampoco me puedo concentrar. Apliqué para un trabajo, resultó que sería menos de la oferta inicial, pero al menos tendré un poco más de dinero mientras sigo buscando algo más. En la prueba confundí la palabra “sintetizar” porque me pidieron “caracteres” y yo creí que me decían “palabras” en un texto. Me dieron chance de corregir y ahora tengo una ocupación más que aumentará mis ingresos. La alegría se desvanece, no puedo saborearla como es normal.

De repente miro las paredes con palabras que me invitan a dar el esfuerzo, reflejan la recompensa de las repeticiones, me duelen los brazos y quiero dejarlo todo, pero vuelvo a la rutina, a probar mi resistencia, a crear fuerza, a no ver a los que pasan a un lado de mí, ya más trabajados y expertos. Sin pensar regreso una vez más a lo mío y por un rato me olvido del mundo.

El shock permanece, mi último sueño perece, mi madre me dice que hasta que no me digan “no” lo descarte. Yo sé que ella hará lo mismo con su esperanza, no descansará hasta que le den el “no” definitivo.

Nos vemos en el futuro.

FRÁGIL

La vida es un regalo frágil, hay que disfrutar con cuidado de no romperla.



Uno de mis primeros recuerdos fue sin duda aprender a caminar. En ese entonces apenas tenía un par de años y vivía en casa de mis abuelitos. Era lindo pasar a la sala y ver a todos mis tíos, esos gigantes con voz grave que sonreían cada que estaba con ellos. Para aprender a andar, intentaba ir de un sillón a otro, más atrabancado que acertado. Además de mis padres, uno de los que me animaban a caminar, esperándome con los brazos abiertos del otro lado, era mi tío Chavo.

Cesáreo Obrajero Fernández, o como lo conocen casi todos: “Chavo”, es el hijo más grande de la familia de mi padre. Trabajó desde muy joven, de carácter recio, crítico, siempre buscando la perfección en él y en los demás. Un hombre de juicios inquebrantables, terco, con apariencia de malhumorado pero con un gran corazón. Siempre con su bigote bien abultado, con algo cargando en la mano, yendo de un lado para otro.

Hace unos quince o veinte años le detectaron diabetes (misma enfermedad que sufrió mi abuelita, y que mi familia está propensa a padecer). Durante mucho tiempo, el tío Chavo pudo vivir su vida de manera normal, como lo venía haciendo, reservándose en unas cosas, sin embargo manteniendo otras, como las comidas callejeras y grasosas. Nunca se casó y cuando dejó la casa de mi abuelita vivió solo en una casa que se construyó en Valle de Chalco. Recogía perros de la calle y les daba de comer para que le hicieran compañía.

La diabetes va afectando poco a poco diferentes sistemas en el cuerpo y la salud de mi tío con el tiempo se fue deteriorando. Sumando a eso un mal cuidado y excesos en las cosas que no debe hacer lo han llevado varias veces al médico. Hace más de un año, mi tío, que no aguantaba el dolor, tomó de más una medicina que le había recetado. Esto hizo que se hinchara en diferentes partes del cuerpo y tuvo que se llevado a urgencias. Afortunadamente lo pudieron controlar y con ayuda de mi tía Tere, que de momento vive con él (le están construyendo una casa al lado de mi tío) le cuidaban la alimentación y mejoró significativamente su salud.

Ayer en la noche mis padres recibieron una llamada: mi tío se encontraba grave e iba a ser llevado a un hospital que está cerca de casa. Mi padre lo vio hace apenas unas horas, estaba con dos aparatos y una serie de válvulas sobre su cuerpo. El diagnóstico no es favorable, tiene problemas con el riñón y el corazón; aunque está respondiendo bien al tratamiento, mi tío se encuentra muy delicado de salud.

Ahora sólo resta esperar las próximas horas. Aún no logro acostumbrarme a que la vida cambie tan de repente, que se pueda perder en un instante o como consecuencia de tantos años, la vida es frágil. Yo sólo espero que mi tío se recupere, ha hecho tanto, ha dado mucho cariño, apoyo y ejemplo en todo este tiempo. No puedo olvidar que gracias a él aprendí a caminar.

No más palabras.

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Actualización: Me acaban de hablar por teléono. Mi tío ya está en piso. Al parecer lo grave está por pasar. Gracias a Dios.

Actualización 2: Recibí otra llamada. Mi tío aún no se recupera del todo, a mi papá le darán un pase de 24 horas para que esté con él. A ver que pasa.