2011: YO NO OLVIDO AL AÑO VIEJO

Por fin se acabó el año y haciendo honores a los clichés de la temporada, la memoria siempre tiende a reflexionar lo vivido, como si buscáramos una especie de moraleja o aprendizaje. Alex Lora añadió a la frase “porque recordar es vivir” el “…y todos queremos vivir más” en su “Nostalgia”, y es la única manera en que sé explicar por qué nos gusta rememorar y calcular el saldo que nos ha dejado esta experiencia temporal.

Para mí este año fue de mucho aprendizaje y crecimiento. Revaloré mucho mi dignidad, también el hecho de no aceptar cosas que no están bien: en las relaciones personales, en el trabajo, en cualquier ámbito de la vida. Retomé mi camino hacia la libertad, me lancé hacia el azar y gracias a Dios salí avante. Mis sueños murieron y resucitaron como Cristo, como el Fénix, como Mario Bros. Mantuve la amistad con mis ex compañeros de trabajo. Aprendí a organizarme ante los retos que están por delante. Cada vez me levanto más rápido cada que me caigo. Crecí profesionalmente y lo mejor de todo: no me fue fácil.

También recordé que en el corazón no se manda. Que no siempre basta el amor para que las cosas funcionen, que es mucho mejor dar como recibir, que hay cosas que no se deben reclamar, que es mejor hacerse a un lado cuando alguien no te corresponde, que uno no se puede engañar a sí mismo. Fue el año que volví a mi soledad, pero ya fue diferente: soy más maduro emocionalmente.

Este fue el año musical que siempre pedí: tuve la oportunidad de ver a David Guetta, Comisario Pantera, GG Bross, Nortec, a Crystal Castles, a Chromeo, Vicente Gayo, a la Gusana Ciega y canté como si con ellos se me fuera el alma. Viajé a Toluca y Morelia (dos veces), León y Mérida y desee haberme quedado más en esos lugares. Hubo buenas pedas aunque difícilmente me emborraché. En este año me sentí muy solo hasta que algunas personas llegaron a sentarse en mi mesa: cada vez me quedo con menos pretextos para hacer drama.

Yo no olvido al año viejo, como dice la canción. Quiero celebrar por el 2011 que se va con todos los honores y el 2012 que luce flamante a la puerta, más que el el cambio de ciclo lo que se festeja es la vida misma: motivo suficiente como para estar contentos y hacer sonar las campanas. Quiero gritar de alegría por la retrospectiva que no me dejó un saldo tan malo como el que parecía en un principio: Tengo trabajo, tengo a mi familia a quien amo, también amigos que me quieren tanto como yo a ellos, tengo gente que si bien no está cerca siempre me muestra su apoyo, gente nueva a quién conocer; estoy en una posición cómoda como para encarar el futuro con buena actitud. Soy feliz y aunque todavía falten algunas cosas para lograr el "kwan", por el momento está bien.

Hoy por la mañana, antes de levantarme para terminar este post, vi en la tele el final de El Vagabundo con Germán Valdez "Tin-Tan". Recuerdo que la vi cuando era niño y me encantó el musical con el que cierra la película. "Año nuevo, vida nueva, año menos, año más..." decía la canción. El personaje veía la oportunidad de dejar atrás su vida pasada de vagabundo inocente para ser ahora el empresario del circo y aceptar el amor de una mujer que lo esperaba en la puerta. Sí, todo es nuevo e igual al mismo tiempo, pretexto para afirmar lo innegable: el pasado no existe y el presente es eso nuevo que construimos cada día. Quizá por eso me gusta hacer recuentos, para revivir con los recuerdos y atesorarlos, para que en retrospectiva digamos: valió la pena.



Les deseo a todos los que me leen un excelente 2012 lleno de éxitos, satisfacciones, logros personales, mucho amor y bastantes experiencias de aprendizaje y crecimiento para recordar en 2013.

¡¡¡FELIZ AÑO 2012!!!

PROPÓSITOS PARA NO CUMPLIR

El año nuevo renueva las ilusiones de comenzar desde cero, ya es una costumbre hacer propósitos para el periodo que comienza y mayor costumbre es no cumplirlos. Hasta cierto punto son inocentes las buenas intenciones en un mundo donde hay factores que no controlamos. El saldo rojo de las autopromesas en diciembre no es impedimento para volver a pensar en los votos para el año que viene.

¿Para qué engañarnos? No vivimos con el pensamiento fijo: “este año me prometí algo y lo voy a cumplir”. La mayoría no tiene esa vehemencia, no conservamos un checklist, ni siquiera tenemos la memoria suficiente como para acordarnos en junio (exageré, en abril). Este blog ha sido testigo que he logrado cumplir muy pocas cosas de todos los años en los que he realizado lista de propósitos. Solo son buenos deseos, bocetos de lo ideal, utopías de la época que se archivan concretamente en el olvido.

Con esta consciencia, escribir lo que se desea hacer para el nuevo ciclo es un acto de cinismo. Pero, ¿qué diablos? Seamos cínicos, para esos son estas fechas y desaprovecharlo siendo un amargado es no disfrutar de la borrachera emocional de la época. Por lo mismo, he decidido hacer una lista de propósitos para no cumplir. No sé, quizá termino haciendo más cosas en el año que alimentando una esperanza en forma de buena vibra enumerada. Si no, al menos podré decir que fueron las cosas que me propuse “no cumplir” y lo habré logrado. ;-)

• Buscar un nuevo amor.
• Tener mucho sexo.
• Bajar de peso.
• Tener mi primera tarjeta de crédito (putos bancos).
• Escribir más y mejor.
• Terminar alguno de los proyectos de novela que tengo (ahora sí).
• Leer más (tengo varios libros en cola, esperando a que la desidia se desaparezca).
• Ya no endeudarme tanto (no más mensualidades por ahora).
• Pasar más tiempo de calidad con mi familia y amigos.
• Ser menos amargado y quejumbroso.
• Seguir echándole ganas al trabajo.
• Ir más al cine.
• Tramitar mi pasaporte.
• Viajar a la playa.
• Emanciparme.
• Ir a más conciertos.
• Comprarme un auto.

Los antiguos eran sabios al decir que desear no cuesta nada. Sería genial tener todas estas cosas para el año nuevo. Ya sabemos que la vida sigue materialices o no los propósitos establecidos el año pasado. La acción siempre será lo que cuente y el compromiso contigo mismo debe ser biodegradable, atemporal. Aunque el 2012 se presenta como un pretexto para volver a comenzar (o para decir que el mundo se va a acabar, una de dos), hay cosas que no deben esperar una fecha determinada para hacerlas realidad.

Yo valoro mucho las cosas que me cuestan trabajo, porque hay que tenerlo bien claro: el camino para cambiar ciertas cosas no es fácil, como muestra este divertido video de Los Morancos:



Sigue: 2011: YO NO OLVIDO AL AÑO VIEJO…

Nos vemos en el futuro.

THE YOUTUBE IT IS A-CHANGIN'

Bob Dylan en The Times They Are A-Changin’, alude al inclemente paso del tiempo como señal inequívoca del cambio. Si algo he podido ver en estos 7 años de blogging y 15 en internet es la transformación en su estado más puro. Pero, yo que pasé gran parte de mi tiempo libre aquí no fui consciente de uno en especial y ahora lo veo ante mí como un nuevo orden. Youtube me dijo: “esto es lo que pasó mientras dormías”.

Dejen les cuento mi experiencia como espectador:

Me encanta comparar a las redes sociales con el viejo oeste: es un nuevo territorio por conquistar, la parcela es bastante amplia, donde arrebatar es derecho divino, un juego en un principio y una lucha encarnizada después. Youtube pasó de ser esa herramienta donde poníamos videos personales, quebrábamos las absurdas leyes internacionales del copyright, a un verdadero y poderoso canal de contenidos vivos. En 2006 ni me imaginaba que así sería cuando Google puso sus manos en él; sólo veía la facilidad de vincularla con mi reciente cuenta de correo Gmail.

Todavía recuerdo con mucho cariño a Mobuzz.TV, proyecto ibérico que empezó como un noticiario de tecnología (llamado la Dosis Diaria) y que creció al ofrecer una excelente programación con noticias de interés, chismes de famosos y versiones de La Dosis Diaria en inglés y francés. Para resaltar está la conductora del webshow en español Iria Gallardo: belleza, simpatía y empatía con los conocimientos y el estilo de vida 2.0 (mujer que fascinaría a los frikis de The Big Bang Theory). Ellos no se dieron cuenta pero fueron los predecesores de la explosión de Youtube en la actualidad. Aquí una muestra:



Después de este lamentable acontecimiento nació un proyecto más ligero que se llamaba lacomuna.tv (con Miriam Reyes, ex mobuzz); aquí en México nació Dixo que además de podcast, se animaba a crear el terreno hacia el futuro con algunos videos. Nerdcore quizá sea ese último gran hit de la vieja guardia de bloggers que llegaron a colonizar el oeste, al transformar el stream en un show para ver después (como Región 4TV). También hubo un proyecto que se animó sin fines de lucro a aportar su granito de arena dando recomendaciones de lugares para ir por la ciudad de México, era Salgamos.TV:



Desgraciadamente este proyecto, como muchos podcast murieron por lo mismo que Mobuzz: No saber cómo monetizarlo, no tener la audiencia necesaria para comercializarlo, la crisis… la verdad se adelantaron a su época. Y algunos por ser un mero hobbie, perecieron por falta de tiempo.

Quién diría que el cambio llegaría en nuestro país: se hicieron muy populares los videos de humor de “un tal” Werevertumorro . Ahora los mercadólogos lo toman como ejemplo porque sus videos tienen millones de reproducciones, la juventud lo sigue y las marcas quieren promocionar sus productos con él y su equipo de colaboradores. A la par también florecieron inicativas como mexiblogs y otros vloggers (hijos del “monólogo” de Adal Ramones en web) que empezaron a ganar el gusto de nuevas audiencias. Entre toda esta explosión yo rescato a mi preferida y quizá otra de las promotoras del cambio: @DannyGrrrr (doble “n” y cuatro r’s). Empezó con su canal entre el 2008 ó 2009, pero de a poco se hizo de muchos y fieles seguidores. A mí me sorprendió su talento nato para la producción de audiovisuales, sensibilidad y el talento para hacer del “querido diario” algo entretenido. Les dejo uno de los ejemplos que más me gustan y que creo, marcaron línea para lo que vendría en los años siguientes con los videos.



Como decía en un principio, los videos de Youtube fueron un fenómeno que para mí pasó algo desapercibido y por ello sólo menciono a muchos de los vloggers más influyentes de pasadita (me quedé en la vertiente donde crecía Twitter y donde conseguí trabajo actualizando contenido para Facebook). Ahora la gente del dinero voltea hacia estos nuevos enfants terribles que establecen el nuevo paradigma del pop: el vlogger mató al MTV star.

No por nada en sus recientes estudios, la AMIPCI y la IAB de México mencionan a Youtube como la segunda red social más usada en el país. Después de darme un chapuzón revisando opciones para motivos de mi trabajo me encontré a una grata sorpresa en forma me encontré a otro talentazo de la conducción, uno que inevitablemente me recordó al estilo de Iria: una mujer que se hace llamar RockChick, con una desenvoltura envidiable frente a la cámara, ideas frescas y que se gana simpatías a pulso de comentarios graciosos e inteligentes. Bastante interesante sus videos, vale la pena verlos todos. Junto con DannyGrrrr y muchos vloggers más, participan en un canal de contenidos realmente interesantes y bien producidos llamado IrreverenTV (y que al parecer pertenece a cierta televisora del Ajusco). Aquí uno de sus últimos videos:



De los días en que los proyectos de contenido se hacían por hobby, morían por falta de tiempo o por no saber cómo monetizarlo, hasta los experimentos por ganar clientes ha pasado relativamente poco tiempo. Estamos ante un panorama que muchos, incluido su servidor, no esperábamos: una plataforma lo bastante poderosa para que proyectos de calidad (inclusive de no tanta) florezcan. Un nuevo orden mediático llegó, apenas estoy empezando a vivirlo y más que envidia, me provoca mucha emoción. Esto es sólo una opinión de cómo veo todo esto, sé que me faltan muchos ejemplos pero son los que me gusta citar. No sé cuál será el futuro pero sin duda esto no se detendrá aquí. Sólo el tiempo, vehículo del cambio, nos mostrará de qué forma veremos estos nuevos canales de comunicación, y será aún mejor ser testigos de esas transformaciones.



The line, it is drawn, the curse, it is cast
The slow one will later be fast
And the present now will soon be the past
The order is rapidly fading
The first one now will later be last
For the times, they are a-changin’


Nos vemos en el futuro.

UNA NAVIDAD MATERIAL

Las navidades significativas murieron junto con la mamá de mi mamá. Lo que quedó fue esa versión oficial del mundo de la fecha: regalos, comida y ver a los parientes que hace mucho no ves.

Así, con el sentido religioso a un lado y con el crecimiento en el aspecto profesional me encuentro a mí mismo frente a esos dos factores que determinan la felicidad para muchos oficinistas (renombrados Godínez en Twitter): el aguinaldo y los meses sin intereses. Así, le eché una mano a Santa y me compré cosas que necesitaba y otras que no tanto.

Hace algunos días mi computadora simplemente ya no quiso encender. Fue comprada en octubre de 2004 (como dos semanas después de abrir este blog), en ella hice mi segundo post y había logrado dos resurrecciones, pero ya no pudo más y murió por la patria. Yo quería una Dell, pero desgraciadamente no todas las tiendas departamentales manejan la marca y tener de un solo golpe $9,000 pesos no era una opción inmediata.

Entonces deseché la idea de una computadora y volqué mis esfuerzos a renovar mis aparatos de entretenimiento: le di descanso a mi reproductor DVD y me compré un Blu-ray baratito. Aunque la probé en un televisor de pantalla plana, la imagen era impecable, no le pone pero a casi ninguno de mis discos DVD (excepto a los de región 1) y reproduce los azules con una compresión de imagen increíble... pero me faltaba una pantalla.

Era nochebuena, yo estaba muy cansado y quería dormir un poco antes de arreglarme pero mis papás inisitieron que los acompañara al centro comercial porque querían comprar un refrigerador (otro electrodoméstico que se había descompuesto), yo accedí acompañarlos para ver cómo iba el crédito que había tramitado en cierta tienda departamental. Al hablar con una ejecutiva de Atención a Clientes, me dijero que mi tarjeta había sido aprobada y que en menos de un mes llegaría ami domicio, y que podía hacer uso de una provisional por el día de hoy para ejercer mi crédito. Éste era muy limitado, por lo que difícilmente me alcanzaría para una computadora, entonces pensé en la pantalla.

Mi mamá al ver esto hizo lo de siempre: uso su crédito para ayudarme. Yo casi nunca le he fallado y por eso confía en mí. Busqué y entre todas vi una Notebook Sony VAIO, que si bien no son tan rendidoras como ASUS o Toshiba, la que vi me venía bien, tenía lo que necesitaba y además era de color azul. Con mi crédito yo adquirí una Pantalla LCD y junto con el Blu-Ray que había conseguido días atrás, tenía ya mis autoregalos de Navidad: una oda al consumismo, hedonismo y a la autocomplacencia por 8 meses de trabajo.

Aunque voy a tardar rato en pagar, debo confesarles que soy feliz. Lo único que necesito son mis archivos del CPU (moraleja: HAGAN RESPALDOS), un poco de música y dos que tres complementos que tenía en mi compu viejita. Tengo la pantalla anterior y con un teclado USB podría estar trabajando sin problemas, o bien llevar mi Notebook (bautizada como la Tlaloc-Vaio) a cualquier parte (cosa que veo improbable). Como la vez pasada, estreno equipo con un post, una buena forma de empezar otra nueva etapa más.

Y sí hubo cena, abrazos familiares, fotos... un poco de consumismo no está mal de vez en cuando. ;)

Nos vemos en el futuro.

RECOVER

Mi nombre es Gerson Obrajero y mi vida está cambiando.

Después de que quedar como el lobo de las dos tortas, creí firmemente que el año se estaba yendo al carajo. Ustedes lo leyeron en el post pasado, apenas estaba empezando a ordenar para dar mis primeros pasos hacia otro status cuando llegó algo que no me esperaba. Las transformaciones vienen cuando menos te las esperas… y si son buenas, hasta te pueden dibujar una sonrisa.

La situación en mi trabajo parecía estable. Digo “parecía” porque, al momento de que una de mis compañeras renunció, a nuestra jefa se le salió decir que “le pidieron recorte de personal” por lo que no contratarían a alguien más para el puesto. Esa indiscreción hizo que se activaran mis alarmas. No pude evitar recordar aquella vez que en mi primer empleo me quedé sin trabajo. Mandé currículums por si las dudas. Sé lo que pasar estas fechas sin ocupación y era mejor tomar precauciones.

A la siguiente semana corren a una de nuestras compañeras. Esa tarde quedé en shock porque esos mismos nervios volvieron a mí. Más cuando el teléfono de mi cubículo sonó, era mi jefa y quería verme…

Entré a la oficina, cerré la puerta, estaba ella y mi jefe directo, temí lo peor. Tomé asiento hasta que me lo pidieron y debajo de la mesa me tomé las manos. Trate de evitar todo nerviosismo en mi rostro y me dispuse a escuchar. Ella mencionó mi sueldo con el que empecé, de inmediato pensé en un recorte de sueldo (cosa que regularmente me hace renunciar) pero después mencionó mis meses de esfuerzo, el compromiso que vieron en mí y lo bien que mi jefe habla de mi trabajo, por lo tanto, ella me dijo que en enero me aumentarían el sueldo.

El alma me volvió al cuerpo, me despedí de todo mundo estrechando las manos y ya afuera del edificio no pude evitar saltar de alegría. Con esta lanita extra podía pensar en hacer otras cosas y hasta en mudarme. Gracias a Dios porque había escuchado lo que había dicho y lo que no. Este acontecimiento fue un levantón en automático de ánimo, tanto que por los CV’s que me mandé me llamaron a una entrevista. Si me quedo ganaría aún más, si no, no importa, tengo trabajo seguro y un buen sueldo (apuesto que algunos pensaron que jamás escribiría eso en este blog).

También tuve un “recover” sentimental, no puedo revelar mucho porque es una mamada pero es increíble cómo una voz, una mirada y su presencia hace que me olvide de todas las mujeres del mundo, de todos mis problemas. Creo que ese es el amor de verdad, ese que no muere y que saluda con cariño a lo que no puede ser, el que al no poder tocar la inmensidad del mar se conforma solo con la brisa.

En fin, únicamente vine a escribir que hoy estoy feliz y lo disfrutaré mientras dure.

Nos vemos en el futuro.

CAMINAR...

[De Fondo: Foo Fighters - Walk]

Lo terrible que no fue septiembre ocurrió en noviembre.

El mes empezó con interesantes experiencias musicales que me llevaron de Nortec, pasando por Vicente Gayo, Crystal Castles (ENORMES en vivo) y Chromeo. Lo que parecería ser algo positivo desembocó como bola de nieve, arrastrando los pedos de semanas atrás y dejándome en un estado depresivo, de esos que ocurrían hace años. Estos tres meses han cambiado el estatus de muchas cosas hasta el día de ayer.

En un arrebato he preferido quitar de la mesa y de forma definitiva lo inalcanzable o lo que ya no vale la pena alcanzar. No me arrepiento delo hecho ni de lo que haré, como dice Franco de Vita: “¡Claro que sé perder! No será la primera vez…”. Me niego a seguir haciendo las mismas cosas para al final darme de topes, sentirme solo entre las multitudes, convivir con gente que no sé por qué diablos me llama, buscar embriagarme y no lograrlo (menos un desahogo), que no me queden los pantalones, de ver pisoteado mi ego a la primera oportunidad, de equivocarme, de ser subestimado, de no encaminar correctamente mis esfuerzos, de no dejarme llevar.

Igual que en temporada de huracanes, hay que levantar los escombros y reconstruir. Lo difícil es siempre volver a empezar, sobre todo con las ausencias. Así aprender a caminar de nuevo se vuelve un acto necesario, de voluntad, de cambio y de fe en uno mismo:



Learning to walk again
I believe I've waited long enough 
Where do I begin? 

Vamos a ver hacia dónde me llevan estos pasos. Lo cierto es que al lugar que dejo no volveré jamás.

Nos vemos en el futuro.

ENVIDIA

Mi nombre es Gerson Obrajero y soy un envidioso.

Lo mismo me pasó hace 3 años. La envidia se confunde con la rabia y me consume. Estoy tan frustrado y cansado de que las cosas que quiero pasen inaccesibles ante mis ojos. Me siento como si me hubiesen robado, con esa impotencia que he vivido cuando no puedes hacer nada por retener tus posesiones, el vacío del despojo. Pero no he sido despojado; llegó alguien que supo hacer las cosas mejor que yo y logró lo que quería.

Lo analizo y me siento tan pequeño ante mi imperfección. Me doy cuenta que hago mal, pero sé que mi actitud está justificada por la circunstancia. Mi ego ha sido noqueado y duele. Clamo a mi Dios implorando su perdón por lo aceptar lo que es y por el sentimiento de envidia que genero: me quema. Me siento desarmado, solo, derrotado, con las rodillas dobladas ante las circunstancias irreversibles.

Eso me ha dejado peor. Llega cierta culpabilidad por lo que siento y pienso. Quiero lidiar con ello, pero la razón me abandona. Quiero irme de aquí, quiero olvidar, ya no quiero seguir perdiendo y tener sentimientos similares como resaca. Estoy atrapado y necesito un poco de aire. No sé cómo resolver esto. Sólo sé que esto ya no me puede volver a ocurrir.

No más palabras...

YA!

Debo dejar de engañarme a mí mismo. Lo que les funciona a la mayoría de las personas, a mí no. No puedo seguir teniendo los mismos resultados y ya me cansé de ello. No soy Alva Edison, no soy un ser sociable, no sé inspirar confianza, no logro empatías ni sinergias. Soy un experto en tomar malas decisiones y en abandonar a los que están conmigo. Quejarme es la única forma de “aliviar mi dolor”. No queda más que seguir con la vida pero ya no lucharé más.

LOBO:

Aúllale a la luna con melancolía. Haz que la luz que refleja ilumine tus ojos. Convence que te regale algo de su fulgor prestado. Pídele con tu llanto que baje aún más, no importando el riesgo de que suba el nivel de los mares, ni que active la locura de los hombres, ni que en su descenso hasta la tierra extrañe a su embajadora en el espacio.

Aprovecha el silencio de la noche, irrumpe en su insoportable reinado. Haz que tu lamento lo escuche cada valle, cada montaña, cautiva a cada ser viviente con tus sonidos agudos, con el manto sonoro con el que embelleces el paisaje, haz que vibre cada árbol y que sus hojas bailen ese vals de los corazones rotos. Llega tan lejos como puedas, no sólo busques entrar por el oído, sino también por las ventanas del alma.

Deja que tu canción alcance a las estrellas para que hablen con la luna, que en solidaridad le enseñen a caer de manera fugaz. Haz que te oigan los planetas, que sean testigos de las distancias sentimentales, de los imposibles astrológicos, de la admiración de aquella perla espacial por un grano de arena. Rocía con tus aullidos el cosmos escenario, haz que las luces del universo se sincronicen en tu figura canina, que por un segundo se olviden de sus reglas para que, a saltos gigantes, pudiera alcanzar al satélite reflejante, desafiando así también al destino mismo.

Háblale desde tu soledad, en la cima de la montaña, desde donde mejor se ve ella. Dile que no soportas no poder alcanzarla, que la potencia de tus piernas no es suficiente como para alcanzarla de un salto. Ruégale que se acerque un poco, que no sea mala. Exprésale que se te va la vida tratando de aproximarte, la voz al gritar tan fuerte como para que el mensaje sobrepase cualquier barrera, para que vaya a la misma velocidad de la luz que la luna refleja.

Lobo: aúllale a la luna, recuérdale que la luz que refleja ilumina tus ojos, que te regodeas de su fulgor prestado. Revélale que quedaste hechizado desde la primera vez que la viste, que ni de día dejas de pensar en ella y que esperas cada noche para ver una parte de ti y más para verla en todo su esplendor. Él sabe lo que es y por lo mismo cada noche no deja de intentarlo. Aunque en el fondo desea que alguna fuerza sobrenatural un día le tenga piedad y lo conviertan en el primer lobo en pisar la superficie lunar.

No más palabras...

LAS CUENTAS DEL KARMA...

Aquel que diga "No sé por qué..." (que es como iba a empezar este post) es porque BIEN QUE SABE.

♪De pronto me vi
como un perro de nadie,
ladrando a las puertas del cielo.♫

Yo no le temo al Karma y por ello ha venido a exprimir hasta la última de las deudas con la vida en los últimos meses. Que siga viniendo y que termine pronto: no pienso pagar mis estupideces toda la vida.

♪Tenían razón
mis amantes
en eso de que, antes,
el malo era yo♫

La frase con la que iba a comenzar el post era ésta: No sé por qué tengo esta canción en la mente estos días, a pesar de que la circunstancia que me recuerda no es igual; lo que resalto es ese sentimiento de rabia, berrinche, impotencia y abandono de la misma.

♪con una excepción:
esta vez,
yo quería quererla querer
y ella no.♫



♪Tanto la quería
que tardé en aprender
a olvidarla diecinueve días
y quinientas noches♫

Nos vemos en el futuro.

PREGUNTA...

¿De que sirve vivir momentos tan chidos si no tienes a alguien con quien compartirlos?

SAUDADE

Son casi las 22:30 al momento de comenzar este post. Tengo hambre y voy directo a casa. Llevo un sentimiento que los brasileños definen perfectamente como saudade...

En verdad quiero volver a mi vida normal pero no puedo. Me niego a vivir un duelo de mi relación, más cuando el villano de la historia soy yo. Tan mal antagonista de la película soy que tengo sentimientos, cuando debería ser frío y calculador. Debería sentarme a disfrutar de mi soltería pero me es imposible, no de esta manera.

No me siento a gusto conmigo. Me siento tan solo y quisiera irme a un ligar tranquilo para pensar sin tanto ruido y sentirme bien con este vacío. Me doy la razón y me arrepiento, me confundo. Hablo con Dios en las noches esperando que alivie mi pena, no quiero la compasión de nadie; pero me encantaría que alguien me escuchara. El hambre y las ganas de dormir magnifican mis quejas. Como y despierto y todo sigue igual.

Hace mucho que no ocupaba mi blog para desahogarme. Ahora soy el tipo que tiene trabajo, dinero y un smartphone. Ahora soy Mr. Bad Guy. Me convertí en el tipo de persona que más odio. Regreso a la soltería pero esta casa se ha convertido en un desierto. Tengo frío y la noche tiende a bajar la temperatura, como a mi vida.

Yo sé que allá afuera todos ustedes no hacen drama que me van a criticar por exponer libremente mis sentimientos. No me importa: hace mucho que me dejé de ataduras. Esta saudade no se va y mi deseo ya no es esconderme ante ella. Alguien a quien quise mucho (y que supongo que ya no me quiere ver a pesar de que se mudó a mi ciudad) me enseñó que debía dejar que doliera hasta que tocara fondo para luego dejar ir a la tristeza. Así que procedo a seguir el consejo.



Nos vemos en el futuro.

ON MY OWN

Mi nombre es Gerson Obrajero y tengo mucho miedo a estar solo.

Eso no es sorpresa, aquí lo he dicho muchas veces. Mi vida está como en una resaca después del término de mi relación: intento reanudar mi vida normal y creo que lo he logrado, pero me falta algo, me siento yo pero incompleto. Este es el peor momento para la vida social que me cargo. Además, esta sensación de no estar bien acompañado ni solo se ha intensificado más sin alguien con quien compartir, y no digamos en el plano amoroso; en ningún plano.

En la amistad estoy del carajo: mi mejor amiga está en Londres y cada vez son menos las oportunidades de volverla a ver, mi mejor amigo ya tiene vida de casado y con sus responsabilidades lo veo muy poco. Los demás ya no quieren saber de mí, o ya tienen su bandita de amigos o dicen que quieren verme y después me cancelan, otros ya no quieren hablarme y es notorio. Yo supongo que he de ser una persona muy poco confiable para otros que no me conocen tanto tampoco quieran salir. No es bonito vivir de esa manera.

En este tiempo no he podido cambiar esa circunstancia, lo que me deja sólo una opción: aprender a vivir conmigo, aunque la soledad me arda todos los días, aunque me molesto escuchar conversaciones de mis compañeros de trabajo que sólo hablan de hijos, porque me hacen sentir viejo; aunque tenga que ir solo al cine, entre parejas que se están besando; aunque tenga más de 1000 seguidores en Twitter y tenga una influencia como de 20 usuarios, aunque los pocos que me leen se molesten por actitudes como esta. Ni modo.

Yo siempre he querido tener un conjunto de amigos como los que siempre se muestran en las películas inglesas, gente con quien compartir, no necesariamente iguales, personas de quienes aprender, con quien apoyarte en los momentos difíciles, con quien cantar con una canción himno, con quien ver películas, con quien chelear y después llevar a casa, con quien juntarte en un café para platicar sobre la vida, quienes te acompañan en los momentos trascendentes, quien te abrace y diga que todo estará bien. No, ya no hay eso en mi vida, cómo extraño eso.

Sin embargo, la vida no siempre te puede dar lo que quieres, lo que tendré es a mí mismo hasta que viva. Necesito no depender de las cosas que escribí en el párrafo anterior, que de ninguna persona dependa mi estado de ánimo. Que pueda sentarme cómodamente frente a la pantalla cinematográfica sin un pequeño sentimiento de vacío. Que pueda ir a un bar a tomarme una chela sólo para despejar mi mente y no sentirme como un inadaptado. No me queda más, así que me haré los honores a mí mismo. Creo que ese es mi destino y no me haré a un lado ni le rogaré a nadie. Espero que con el tiempo duela menos y que cuando lleguen esos amigos sea fácil no depender de ellos.

Ahorita ando viendo About a Boy con Hugh Grant y no me levanta el ánimo. En fin, hace un rato que no hacía un post pesimista y ya era hora. Mientras tanto cantaré esa canción de Freddie Mercury, en su excelente remix de 1993, que describe exactamente cómo me siento actualmente:



Sometimes I feel I'm gonna break down and cry (so lonely)
Nowhere to go nothing to do with my time
I get lonely so lonely living on my own

Sometimes I feel I'm always walking too fast
And everything is coming down on me down on me
I go crazy oh so crazy living on my own

Dee do de de dee do de de
I don't have no time for no monkey business
Dee do de de dee do de de
I get so lonely lonely lonely lonely yeah
Got to be some good times ahead

Nos vemos en el futuro.

AÑO 7: GAROTA DE IPANEMA

Un día como hoy, pero de hace siete años no tenía computadora, había escuchado sobre los blogs y a ver uno me decidí abrir el mío. Lo hice en un café internet.

¿Cómo dejé entrar a la Bossa Nova en mi vida? Fue una especie de catarsis de la cual la piratería tuvo la culpa. ¿Qué sabría yo que pasar por la calle de República de Argentina pondrían un disco de éxitos de este ritmo brasileño, que irremediablemente me llevaría al recuerdo de Saludos amigos y al personaje brasileño José Carioca? La fascinación me insistió en el 2001 a escuchar un disco de éxitos de Sergio Mendes en la pequeña tienda de cómics donde trabajaba para organizar una convención. Tuve que regresar para comprar el primer disco y en casa, en la comodidad de mi casa, esa música me incitó a soñar…

Como ya lo he explicado, lo que me fascinó de aquí fue escribir sin restricciones. Lo que no olvido es que en este tiempo fue que conocí a muchas personas, hice muchas cosas, amé, fui correspondido y no y lo más importante de cada experiencia es que compartí. Así es como resumí 7 años de mi vida enfrente a una computadora. Pero quizá lo que puedo agradecer a mi blog es que haya sido determinante para querer desarrollar mis habilidades para escribir; aunque en el intento haya elaborado muchos post malos y uno que otro que le gustó a los lectores de este espacio.

Antes de que fuera un servicio exclusivo para Estados Unidos (pinches leyes arcaicas del copyright) descubrí más del género de la Bossa Nova gracias a Pandora. Sus listas me hicieron conocer a Chico Buarque, a Os Cariocas, Tamba Trio, y más música brasileña. Escuchaba, apuntaba y escribía. El servicio de música hacía ameno mi primer trabajo. Mientras más experimentaba el ritmo, más soñaba y la ensoñación tuvo que desembocar hacia las letras.

Ha sido una relación amor-odio con las letras. Las quiero dejar pero el amor me gana. El bloqueo empieza mientras el deseo cava debajo del muro y por ello es tardado. La monotonía y el trabajo me quitan las ganas, mismas que resucitan al momento de extrañar el constate golpeteo a las teclas. Con musas o no, con inspiración o con oficio, con el exorcismo de letras o con el río poderoso que abre caminos sobre la hoja en blanco: ha sido un viaje maravilloso que me gustaría continuar, ya sea aquí o si por fin logro capitalizar mis ansias en proyectos literarios.

Un proyecto relacionado con Mauricio Garcés fue el pretexto perfecto para escribir sobre la bossa nova. Dotar al personaje de la novela que escribía de ese gusto musical encajaba perfecto con el ritmo de fondo de las películas del “galán de galanes”. Pero el no conseguir una beca, mi depresión y mi mala costumbre de no terminar lo que empiezo sepultaron mis cuartillas terminadas. Hoy, vuelvo a retomar mis letras (el taller literario ha servido de mucho), pero los sonidos del Brasil siempre estuvieron ahí: las pasiones verdaderas no se abandonan del todo, mucho menos después de 7 años recién cumplidos.

Aquella canción que escuché en la calle del Centro Histórico fue The Girl From Ipanema, Gatora de Ipanema en portugués. Canción que alcanzó fama mundial y que inmortalizó para siempre a sus creadores. En mi proyecto, el personaje silba la canción cuando acaba de follar con una mujer; yo la silbo cuando para una mujer realmente bella. Lo que descubrí hace poco es que el día que fue presentada la canción (y antes de que fuera popularizada con los arreglos de Stan Getz y la voz de Astrud) en un pequeño espectáculo, el triunvirato que creó la Bossa Nova (Tom Jobim en la música, Vinicius de Moraes en la letra y Joao Gilberto en la voz) hicieron una pequeña introducción musicalizada:

-Joao: Tom haz una canción que nos diga qué es el amor.

-Tom: Hola, Joaozinho. No sale si Vinicius no hace la poesía.

-Vinicius: Para interpretar esta canción me gustaría que la cantara Joao.

-Joao: Ah, ¿Pero quién soy yo? Yo estoy con ustedes. Mejor cantémosla los tres.

La chica de Ipanema, la que pasa y cautiva, la que va triste de amor pero en su paso ilumina con su impactante belleza al mundo: una de mis canciones favoritas de todos los tiempos y la que inaugura el principio del séptimo año de El Blog de Gerson Obrajero, en su octava temporada. Gracias por seguir conmigo en este viaje. Lo mejor está por venir ¿quieres compartirlo conmigo? =)

Nos vemos en el futuro.

COMER, TWITTEAR, AMAR. Parte 2

Estaba en el departamento de discos y la vi. Había olvidado que había prometido comprarla en cuanto la viera. Julia Roberts destacaba al disfrutar de un Gelato. Hace casi un año vi Comer, Rezar, Amar; en ese entonces había escrito un post en el cual hablaba de tres placeres de mi vida. Llegando a mi casa coloqué el DVD en el reproductor. Una vez más despertó el ansia de mis reflexiones.

Salí disparado hacia adentro del Metrobús, me sequé las lágrimas con la mano izquierda mientras me tomaba del pasamanos con la derecha. Ahora el que corrí fui yo, entonces dije: Dios, ¿qué he hecho? Oré.

Ahora la historia me tocó de una manera diferente: me apropié de ese vacío que vivía la protagonista, y reafirmó ese sentimiento que tenia hace semanas: esa urgencia de estar solo.

Nuestro amor prometía volverse un círculo vicioso: cortar y regresar. Diana es la mujer más linda que conozco y yo ya no podía seguir haciéndole daño, no dándole lo que merecía. Pero la amo, lo que hacia difícil dejarla pero aún más retractarme.

Y pensar que cuando la conocí casi no usaba el twitter: mi novia era mi troll favorito ya que siempre cuenta en la red social que lloré el día que nos hicimos novios porque perdió el Cruz Azul. Con un DM me había recordado la fecha el martes pasado, a lo que escribí: "Hoy hace 10 meses dejé de ser #ForeverAlone. Besos @pauhx5: te amo! <3". Twiteé.

En la estación lloramos, nos besamos, nos despedimos, dejamos nuestro reencuentro al destino. Ya era tarde y si no me hubiera ido me hubiese quedado para siempre. Le di un beso de despedida y me lancé hacia la entrada del Metrobús con dirección Indios Verdes.

Casi 11 meses después de ver Eat, Pray, Love; volví a disfrutar de la película, un botonazo me avisó que subí de peso, revivió mi pasión por el Twitter y más por el Social Media (Gracias al Congreso de Marketing Digital al que fui), y por último agradezco a Dios que me haya permitido conocer un momento de mi vida a Diana Paola: sé fuerte, esfuérzate y no dejes de ser quien eres porque la ternura es tu mejor virtud. Siempre podrás contar conmigo. Te Amé. =*** Te dedico esta canción, una más para que nos recordemos:

Poder decir adiós es crecer. ='(

CARTA AL YO DE HACE DOS AÑOS

Hace un par de días, se me permitió reencontrarme con un conocido que está pasando por una situación difícil. Él está tan lleno de desilusión, desesperanza, ante una realidad que se le pega en la cara como estampa no puede ver más allá, con el pesimismo como su estandarte y sin salida. Sin novia, sin empleo, con una crisis de fe muy fuerte. Era como si estuviera hablando con mi propio yo de hace dos años.

Yo le platiqué mi experiencia, cómo el perseverar y no soltar el dedo del renglón, de vivir la vida con una mejor actitud, de perdonar y olvidar el pasado era la mejor forma de salir. Le dije también todos los mejores consejos que los que me estiman me dieron durante mis momentos aciagos, mismos que hoy estimo porque me permitieron ser una persona diferente ahora.

Pero, si yo me encontrara con mi yo de hace dos años ¿Qué consejos me diría? ¿Qué me recomendaría para el futuro? ¿Sería igual de recio y fuerte que será como aquel conocido? ¿Le recomendaría que evadiera las broncas que me eché en este tiempo? ¿Yo haría caso a lo que mi yo futuro sería capaz de decirme? En el momento en el que escribo estas palabras, sólo atino a recomendarle al Gerson de hace dos años (uno que había conseguido un empleo modesto y no sabía lo que le esperaba) las siguientes palabras:

Gerson:

Hola, soy tu yo de dos años en el futuro. Sé que hoy recibiste una buena noticia, pero el porvenir aún tiene muchas sorpresas para ti y no todas serán positivas. Desgraciadamente todas esas cosas que vienen las tienes que pasar para llegar al presente que estamos viviendo, por lo que sólo puedo hacerte estas recomendaciones, para que puedas llevarte la vida de una mejor manera, sin resentimientos ni culpas. He aquí mis consejos:

Ante la adversidad no desistas.
No tengas sexo con alguien a quien no amas/desees locamente.

No todos los septiembres serán negros.

Si te gusta alguien no tengas miedo en decírselo, no importa la circunstancia.
La venganza no te dejará nada bueno, aún cuando creas que mereces ejecutarla.
Ahorra, no sabes cuándo vendrán los tiempos malos.
Aprovecha el mucho o poco tiempo libre que tengas en leer o en escribir.
No abandones tu blog y si lo haces, no tardes en regresar.
No te hagas ilusiones con personas que no existen. Lo importante es el aquí y el ahora.
Valora a tus amigos, los que son de verdad estarán contigo no importa cómo estés.
Desátate del pasado, no debe tener peso en tu vida cosas que ya fueron.
Ten fe, aunque la realidad te restriegue en la cara que no hay posibilidades, los tiempos cambian.
Camina en tu vida con actitud, que complementada con tu inteligencia, te harán una persona extraordinaria.
No eches en saco roto los consejos que te dan los que te quieren. Toma lo mejor de sus palabras y encárnalas.
No olvides tus sueños, son el motor de la vida. Cómo cada cosa debajo del sol, tendrán su tiempo para realizarse.
Pasa más tiempo con tus familiares, en especial con tu papá. Más ahora que ambos tienen todo el tiempo del mundo juntos.
Ten cuidado con lo que deseas y más con lo que promete. No tardes en cumplir y permanece conforme con lo que tanto deseas.
No desistas de cambiar, lo que no se transforma se muere de forma inevitable.
Vive la vida intensamente. Sal del cuarto y verás que tu mundo se hará más grande todavía.

Se vienen muchos cambios, mucho dolor, pero también verás cómo Dios acomoda las cosas para que todo esté bien. Aunque no me creas, tendrás todo lo que quieres a su tiempo, sólo recuerda que la felicidad no es tener todo lo que quieres, sino querer todo lo que tienes (lo digo por experiencia).

Te amo mucho. Nos vemos en el futuro.

Gerson.

ENTRE GIGANTES

(Nota: Este post debería ser patrocinado por la app de Blogger para iOS, que sirvió para escribir el 95% de esta entrada mientras regresaba a casa)

Quizá al mundo le gusta hacer las cosas al aventón, pero eso no necesariamente significa valentía. Yo creo que uno demuestra el valor cuando haces las cosas con plena conciencia y aceptación de las consecuencias.

Me da gusto ver a personajes entrañables para mí regresar a pasos tímidos a los lugares donde brillaban más. Bumen regresó a Twitter, la quejus coquetea de nuevo con su amado blog y hoy me dio gusto saber que ese vendavaval conocido de cariño como La Roja, ha retomado la reflexión publica, ahora en el rica herramienta que es posterous.

En su último post retoma las dudas primigenias del ser humano: ¿Quién se es? ¿Hacia dónde se va? Esas preguntas que uno siempre debe hacerse (aunque uno crea tener de antemano la respuesta) antes de tomar una decisión. También me encanto que hablara de su empatía hacia ciertos movimientos sociales originados en la red, y de los cuales, casi siempre por las obligaciones laborales, sólo se puede demostrar apoyo moral. No pude, por momentos, sentirme reflejado ante aquellas palabras y reconocer en ellas la valentía de vivir y de cambiar el entorno.

Esas mismas preguntas han determinado mis decisiones en los últimos días: mi decisión de regresar a mi blog a buscar por mi cuenta ayuda profesional hacia mis broncas internas, otro intento fallido por cambiar de trabajo a uno donde pueda aprender más y no esté tan lejos, mi entrada a un taller de narrativa para retomar mis proyectos y más cosas que ya les iré comentando si se concretan. Con mis acciones he intentado responder a esas preguntas fundamentales.

Septiembre, ese mes al que tanto temo, ha sido uno lleno de sorpresas agradables. Gracias a Dios, la empresa donde trabajo me pagará un congreso donde aprenderé más de marketing y redes sociales. De mis padres recibí el apoyo económico para entrar al taller, uno que tiene a una profesora muy capaz para hacer clases interesantes, con los conocimientos para orientar a gente con talento y con el don para motivar al alumnado. Ayer que empecé, sentí cómo mi corazón ardía con flamas azul turquesa y cómo mis letras fluían igual que el continuum de la existencia.

Ahí preguntaron mi nombre y cuál era mi libro favorito. Y aunque durante las dos horas que duró el curso no se nos pidió una respuesta a la segunda interrogante, no fue fácil para mí elegir uno de los muchos favoritos. Si hubiese tenido que responder, hubiera dicho La insoportable levedad del ser, de Milan Kundera. Pero también estaban asomándose en mi mente De perfil, de José Agustín y Diablo guardián de Xavier Velasco. Curiosamente, tuve la oportunidad de ver un comercial televisivo donde el protagonista es este último autor: en esas dos ocasiones, recordé la emoción de planear una historia y edificarla con palabras. Aquí el video:



Me da tanto gusto que como yo, esas tres personas hayan retomado los viejos hábitos y tomen nuevos rumbos, que hayan tenido la valentía de volver. Yo las considero compañeras en armas, con ellas de nuevo (y con más afin) en el panorama, siento que camino ENTRE GIGANTES.

Nos vemos en el futuro.

PARA DIANA:

Tu dulzura, néctar de dioses, que en primavera hace brillar a las flores y que desvanece la amargura del día. Tu dulzura que al fundirse con el calor de mi cuerpo es entrega incandescente, núcleo calórico que llena de energía al universo de mis quereres. Tu dulzura que a la cerveza le da sabor caramelo, le quita lo ácido a la lluvia, le pone el nivel exacto de azúcar al chocolate, hace irresistible una taza de café, magnifica los pequeños detalles que conmigo siempre tienes.

Cuando me miras pareciera como si toda la esperanza del mundo se depositara en tus ojos, como si me dijeras sin palabras: anda, ven y toma el mando. Cuando abres los ojos, desbloqueas puertas de mi alma. Tus ojos, dos sentimientos que me persiguen en cada pensamiento. Tus ojos, sinónimo de tu ternura, reflejo de tu belleza y trovadoras de tu amor. Tus ojos, mi primer recuerdo del día en que te conocí, en el que me abriste los brazos a tu mundo.

¿Por qué cuando me besas siento que cómo te vuelves parte de mí? ¿Cómo es que estando a mi lado te derrites? Besos salvajes, caníbales; que mezclan sentimiento, pasión y entrega. Tus besos, loción que me rodea, traje a la medida de la locura, vino dulce e incoloro, ambrosía de lo invisible, detonante de explosiones cósmicas. Todo el caos que me rodea comienza a tener sentido hasta que mis labios se encuentran con los tuyos en un beso.

En tus detalles hallé piezas de tu alma, relámpagos cegadores y poderosos que cayeron en los rincones más profundos de mi ser. Corazones, flores, muñecos, cartas: testigos de nuestros días juntos, chocolates y dulces que son banquete para los enamorados. Tu sinceridad no necesita poesía, los colores de cada regalo adornan cada infusión de sentimientos. Son como balas de cañón, que han derribado poco a poco los muros de mi ser, destruyendo cada duda, cada sinsabor. Son salvavidas para las discusiones sin sentido, esas que son nubes negras en el horizonte de nuestro porvenir.

Tú eres el ritmo, te adentras en él y lo disfrutas. Una sonrisa de satisfacción plena aparece mientras la música entra por tus oídos, satisfacción plena en el balanceo de tus caderas y en el movimiento de tus esculturales piernas. Bailas bajo las leyes de la gravedad, invitas al deseo y lo encarnas con el calor de tu piel, con la humedad de palabras mudas, con las embestidas de un toro, con el éxtasis final de puntos sensibles explotando como minas de guerra. Cuerpo de niña y seducción de mujer.

Y me aferro a ti como la realidad que eres, con la dulzura, ternura, con tus ojos, con tus labios, con tus pechos, con tus piernas, con tus detalles, con tu entrega, con tu corazón. No necesitas sentir envidia de fantasmas; por mi parte el pasado lo dejé atrás. Pero, sin importar cómo termine esto, quiero que sepas que para mí lo único que importa es el presente entre los dos. Sobre todo cada vez que al recordarte, a verte y al sentirte digo tu nombre: Diana.

TE AMO.

Gerson.

MIDNIGHT IN BLOG

Desde el tráiler la idea me pareció fantástica, como casi todas las que él tiene. De hecho, Woody Allen es, por su forma de entender/amar/hacer cine y humor, uno de mis héroes personales. Todavía recuerdo cuando vi Annie Hall (mi primer acercamiento con sus películas) toda una oda a la complejidad de las relaciones de pareja; o en Play It Again, Sam (no dirigida por él, pero sí una adaptación de su obra de teatro): una carta de amor a las películas viejas y a la figura masculina e icónica de Humphrey Bogart.

No mentía cuando dejé el blog hace mes y medio. Es contradictorio que, al tener todo lo que quieres, no te llegue ese sentimiento de satisfacción que esperabas cuando se permanecía en la búsqueda. Mis aspiraciones siempre se capitalizaron en ilusiones y sueños. Durante estos años vi como estaban pasando de largo y cómo había intentado alcanzarlos sin éxito. Creo que por primera vez reconoceré esto en público: no me he esforzado lo suficiente para capitalizarlos, al menos no al nivel de mis quejas.

Sabía que era una película que debía ver. Amo que el director de La rosa púrpura del Cairo haga intentos de mezclar la fantasía con la realidad, el pasado con el presente con maestría en técnica e inspiración. El planteamiento que revelaba el “avance del cine” era muy atractivo: Paris a medianoche es mágico. Yo no tengo el issue que todos tienen con la “ciudad luz” (y eso que a mí me encantan los clichés), personalmente creo que se exagera al referirse a la belleza y encanto de la capital francesa. Quizá lo que no me esperaba es que ese tipo de magia que prometía el filme tocaría las fibras más sensibles y profundas de mi corazón.

Los que me han leído desde hace mucho, lo saben: quiero ser escritor. Durante mucho tiempo he admirado a los que crean universos a través de las palabras, a los que saben cómo expresarse de forma escrita y con ello cautivan a los demás. No he concluido las historias que tengo en el tintero y por mi nuevo trabajo, ese plan de terminar los proyectos parece lejano. Me he conformado a recibir puntual mi quincena mientras la vida se me va entre en trabajo y las redes sociales. Por eso sentía que mis sueños estaban muertos.

¿Qué se sentirá no sólo conocer, sino intimar con tus héroes personales? Esa es una de las posiblidades que te plantea la película, también la idea de llegar en la época preferida de la historia. También que uno pudiera estar en un círculo de gente afin y creativa con la cual pudieras compartir gustos y afinidades. Además, la película tiene muchos guiños de humor y nostalgia intelectual. Ver a F. Scott Fitzgerald, Hemingway, Cole Porter, Buñuel y muchos más interactuando en una carta de amor a las mejores épocas de la generación perdida en Francia.

Aún recuerdo que, cuando pasaba la medianoche, yo abría mi procesador de texto y comenzaba a escribir. Sólo necesitaba un poco de música, una botella de agua o un vaso con refresco. La quietud de la noche era inspiradora. Yo aún tenía en la mente el buen sabor de boca que me habáin dejado los libros que había leído y en mí estaba el pensamiento constante de seguir sus pasos. La imaginación volaba y ella me tomaba de la mano hacia su reino. La noche era mia: yo la dominaba y exorcizaba a fuerza de teclear el monitor y de llenar hojas.

Lloré en la escena de Dalí y los surrealistas. Lloré y reí al mismo tiempo. No lloré de risa: fue catártico. Recordé a lo que había renunciado en el pasado, suspiré al escuchar al personaje Hemingway, Fitzgerald era como un noble caballero bohemio, lleno de elegancia a los pies de su mujer. Vi lo que necesitaba para reactivar mis escritos pendientes y de forma absurda, sentí envidia por el personaje que interpretaba Owen Wilson (era como un Woody Allen rubio y con la nariz chueca).

Debo reconerlo: Me hubiera encantado intimar con Diego Rivera, Frida, Siqueiros y León Trotsky en los 30's; Carlos Monsiváis, Carlos Fuentes, José Luis Cuevas, Octavio Paz; con José Agustín, Parménides García Saldaña, Gustavo Saínz; José Alfredo Jiménez y su caballo blanco, Chavela Vargas, Agustín Lara, Pedro Vargas; con Mauricio Garcés, Enrique Rambal, Luis Manuel Pelayo y Antonio Badu, con los rat pack. En la movida madrileña, en el furor de la bossa nova en los 50's-60's, en la época de oro del cine mexicano, en el verano del amor, en la invasión musical británica, en la fiebre del disco y más, es decir, de donde provienen muchos de mis gustos y pasiones.

El rey Salomón se indiganaba de la añoranza y lo escribió en el libro de Eclesiastés: "Nunca digas: ¿Cuál es la causa de que los tiempos pasados fueron que estos? Porque nunca de esto preguntarás con sabiduría". En la película y con maestría proverbial, Woody Allen nos enseña que la añoranza por tiempos pasados "épocas de oro" es algo que se ha tenido en esas épocas que nosotros añoramos. Más nos vale reconstruir nuestras ilusiones y sueños y quizá en algún futuro nos admiren porque hicimos cosas que ellos soñarán en hacer. No hay mejor momento que el presente.

Aquí el tráiler de la película. Basta decir que la recomiendo por mucho:



Yo sólo espero a que vuelva a ser medianoche para volver a ser uno con aquello que tanto deseo obtener.

Nos vemos en el futuro.

MUERTE, VIDA: REGRESO

[De Fondo: Don McLean - American Pie]

A la memoria de Uriel Aurelio Durán Muñoz.

Pero en cuanto a los muertos han de resucitar, aun Moisés lo enseñó en el pasaje de la zarza, cuando llama al Señor, Dios de Abraham, Dios de Isaac y Dios de Jacob.
Porque Dios no es Dios de muertos, sino de vivos, pues para él todos viven.
Evangelio de San Lucas 20: 37-38.

Hace una semana murió una persona que influyó en mi vida y me enteré por Twitter apenas el jueves pasado. (Nunca encontré tu entrada del significado de American Pie, pero sí un video similar a lo que tú hiciste, canción que me parece demasiado apropiada, estimado Cadete Kamikaze):



¿Cómo se detecta la necesidad? Un espasmo desesperado en el cuerpo ocurre si dejas de respirar por mucho tiempo, un vacío consumidor se siente en la boca del estómago si se deja de comer por tiempos prologados, sensación similar que llega al paladar y los labios en forma de sequedad cuando se tiene sed, de la misma forma el ansia corpórea se manifiesta cuando se necesita sexo, o el cansancio extremo al dormir.

Leí: “descanse en paz…”, no pude evitar pensar que sería otra persona, un homónimo. Pregunté por reply directamente a la fuente. Mientras recibía la respuesta, escribí el nombre: poco a poco se esparcía la noticia entre los que lo conocimos. Después vi que las primeras menciones del tema venían de la radiodifusora donde trabajaba. Ahí me enteré que murió de cáncer de piel y que habían pasado 4 días desde su fallecimiento. Había muerto el lunes, a principio de semana y muchos nos habíamos enterado hasta el jueves.

Ya había enterrado mis sueños pero ¿realmente podrían permanecer así por mucho tiempo? ¿Podría seguir siendo la persona vacía que había escrito mi último post en el blog? Fue un epitafio patético. No pude hacerme a un lado de mis necesidades, sentía el ansia en mis dedos, la pasión y la fuerza vital que llenaban los espacios de una vida vacía y sin sabores, ese lote desocupado donde mis sueños e ilusiones reinaban. Mis ilusiones las cambié por objetivos, los sueños por planes y el pensamiento quiero volverlo acción.

Yo ya lo ubicaba porque hacía artículos de los cómics que compraba, yo quería escribir como él lo hacía. Se me hizo conocerlo en un foro de internet en el 2000: necesitaba entrevistar a dibujantes y escritores de cómics. Yo ofrecí una grabación que había hecho hace tiempo pero no servía la cinta. Tuve que entrevistar (mi especialidad, algún día se los demostraré) a varias personas y ese material sirvió para un programa especial de radio. Fue claro al decirme que no tendría retribución por aquella colaboración pero no me importó. Se sintió tan especial el escuchar mi crédito como “Guerson” y con eso me sentí pagado. Él trató de compensarme retribuyéndome con cómics de donde trabajaba. Mi gratitud hacia él fue eterna, aunque pocas veces coincidimos después de esa ocasión, creo que nunca se lo dije lo suficiente y durante todo ese jueves que me enteré de la noticia, permanecí muy triste.

Mi vida sigue siendo muy aburrida; sin embargo tengo fe en que las cosas serán diferentes de ahora en adelante. Los vientos están cambiando a favor mío, sólo tengo que esperar el momento correcto para desplegar las velas y llevar mi barco a buen rumbo. También hoy inicié mi primera sesión con el psicólogo y fue productivo, me dijo algunos puntos para trabajar en el mes y creo que si resulta, podría mejorar mi actitud en mucho. También necesito cubrir todas esas necesidades de las que comenté en el segundo párrafo, y una de ellas que no mencioné, fue volver a mi blog. Los sueños no estaban muertos, sólo dormían, esperando a que llegara la mañana siguiente.



Uriel A. Durán (1976 – 2011), -U!, como solía firmar: Ex articulista de Grupo Editorial Vid, ilustrador y diseñador independiente, blogger, traductor, humorista, guionista e investigador para Los especiales de Radioactivo/DATA/Reacción, promotor del cómic en México, hipster antes de que la palabra volviera a ponerse de moda, crítico afilado, lumbrera de la web, entre otras cosas: Descansa en paz. Mil gracias por hacerme parte de tu camino, por ofrecerme mi primera oportunidad de trabajo y sin buscarlo, propiciar mi regreso.

Nos vemos en el futuro.

EL FIN DEL SUEÑO

Está sentenciado desde tiempos inmemoriales: todo lo que tiene un principio tiene un fin.

En 2004 era una persona con muchos problemas, pero también con muchas expectativas. Había llegado a un terreno nuevo, uno que siempre había buscado y que se capitalizó en una herramienta que cambió mi vida: el blog.

Yo sólo quería un lugar para escribir de lo que quisiera. No quería ser famoso ni reconocido, sólo quería escribir. Desde siempre plasmar mis letras en un cuaderno había sido un desahogo perfecto, porque en la mente las ideas rebotan y al final desaparecen. Pero el blog me dio más de lo que yo esperaba: me dio dos novias muy especiales, como 6 o 7 crush, a mi mejor amiga y a una enorme cantidad de conocidos y uno que otro detractor. También me dio muchas experiencias que de no haber sido por este espacio, nunca hubiesen ocurrido.

Yo alguna vez pensé que podría deshacerme de todo, menos de mi blog, porque era tan parte de mi como mi piel. Yo siempre lo vi como la casa de mis ilusiones y de mis sueños: cualquiera que quisiera conocerme, pero hacerlo de verdad, sólo necesitaría echarse un chapuzón a este espacio y podría saber quién soy.

Como también este espacio sirvió como mi diario de mis triunfos y fracasos, debo confesarles una cosa: me he quedado sin ilusiones y sueños. He visto cómo se han derrumbado poco a poco y cómo la vida me ha subido a un tren donde no puedo parar ni siquiera a recoger los pedazos. El día a día es contundente: tienes que sobrevivir, tienes que hacer lo mejor posible las cosas, tienes que pagar otras más, tienes que recorrer distancias, las ilusiones tienen cabida en tu existencia sólo cuando eras niño.

Hoy tengo trabajo y una vida ascendente, pero esos sueños que algunas veces les compartí por aquí ya no tienen cabida en mi vida. Hoy sólo me queda trabajar para tener una casa, formar una buena familia y tratar de ser una buena y laboriosa persona hasta que muera, no hay más futuro qué ver que ese. Como ya no tengo ilusiones y sueños, me quedé sin qué escribir, por lo mismo: he decidido cerrar este blog.

Quiero agradecer a todos los que leyeron y aún más: a todos los que comentaron y en cada oportunidad me dijeron que les encantó este espacio. Los que me conocen y hasta los que no, ya saben dónde encontrarme. Si algún día vuelvo a tener razones para volver a escribir lo haré aquí y volveré; aunque siendo sincero, ya no las tengo.

Alguna vez en la prepa me habían comentando de una canción llamada Goodbye Horses y me decían que al hablar de caballos, se referían a las ilusiones que se habían ido, siempre me pregunté si eso era posible. También por esas épocas (en las que curiosamente apenas me acercaba a internet) leí la hermosa obra "La vida es sueño" de Pedro Calderón de la Barca y nunca olvidé el Soliloquio de Segismundo y su contundente final:
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Adiós.

EN ABRIL DE 2011...

[De fondo: Los Fabulosos Cadillacs - Padre Nuestro]

Han pasado muchas cosas en mi vida y no sé cómo empezar.

Se me ocurrió renunciar a principios de mes. Trabajaba sin contrato y por ello mi finiquito fue mi quincena. Lo bueno fue que encontré chamba a la siguiente semana con mejores condiciones que la anterior; lo malo es que entré el día 18, por lo que he tenido un mes de austeridad donde he gastado mi dinero a cuentagotas. Se han limitado mis salidas, aunque he contado con la fortuna de divertirme sin dinero en algunas salidas.

Hace días cumplí con mi novia 5 meses. No nos ha sido fácil llegar hasta esta distancia porque hemos tenido nuestras discusiones porque siempre chocamos en nuestra forma de ser; a pesar de todo ahí vamos. Lo sabíamos desde el principio, pero decidimos hacer todo para que funcionara. Nos hemos enamorado pero aún hay cosas que debemos superar para tener una mejor estabilidad. Con esto de la falta de lana la he visto mucho menos, las distancias no ayudan. Extrañarla se me hace pan de todos los días.

El nuevo trabajo es algo extraño: es en parte marketing, en parte rp, en parte publicidad y logística. Soy como el que va a aprender a nadar y apenas y mete el pie en la alberca. Como el director general vio mi CV, también me andan metiendo a ayudarles a los de diseño web en ondas de redes sociales. También tengo que viajar para conocer las Plazas de la empresa, la semana pasada fui a las del centro, el próximo jueves vuelvo a ir y el viernes remato yendo a Toluca, creo que la vida comienza a complicarse.

Eso sí, estoy contento porque el que viene debe ser MI mes. Es el mes de mi cumpleaños 29, donde pase lo que pase, tiene que ser una celebración en grande. Mucha cerveza, botana, gozadera, amigos, nostalgia, pasión, reflexión y desenfreno. Eso es lo que espero. Vamos a ver si todo sale bien, habrá fiesta y todos están invitados. La fecha tentativa para la pachanga es en un bar del centro en la tarde/noche del 28 y hasta el día siguiente!

Como siempre, se me dificulta terminar un post, el último párrafo siempre termina siendo el difícil; ayer estuve en una gran peda con mis ex compañeros de trabajo. Me quedo con una imagen mía en el sillón mediano donde me dormí, recordando que les había prometido llegar hasta el final de una peda sin irme antes. Entonces, evoqué una canción (que además es de las favoritas tanto mía como de mi novia) y no pude evitar cantarla mientras me despertaba: quiero ver amanecer, pero del otro lado ver amanecer…



Nos vemos en el futuro.

CARTA AL #popcrew

Estimados:

¿Cómo poder expresar todo lo vivido en estos últimos meses? ¿Cómo sintetizar toda la risa, todo el esfuerzo, toda la camaradería, las pláticas, las anécdotas, los chistes y todo lo demás en sólo unas cuantas palabras?

Yo recuerdo una situación muy difícil donde el Panda dijo: ante esto, la única forma de sobrevivir es estando juntos. Necesitábamos un nombre para distinguirnos y el Chuck ideó uno: #popcrew.

Twitter se convirtió en nuestro chismógrafo favorito y ese rincón lleno de polvo mutante en nuestro Búnker. Las horas de comida eran la oportunidad de que nos diera el sol y algo de aire. ¿Ya les dije que amo a las mujeres de la plaza comercial? Era la pregunta que siempre hacía, como muchos otros clichés que salieron mientras convivía con mis compañeros como "pero me van a extrañar", "chistocitos".

Gracias a ustedes y como en ningún otro lugar, pude ser yo mismo. Eso tiene sus pros y contras: tanto que mis opiniones se convirtieron en #sufrocomocuandoGersonopina. Sin embargo (además de que no me lincharon en el proceso), ustedes me aceptaron, me hicieron parte de lo que entre todos construimos, hicimos frente común contra todo aquello que quiso separarnos y unidos sobrevivimos a momentos laborales difíciles, donde nos llegaba el agua hasta el cuello. Ese es nuestro mayor logro: permanecer juntos y convertirnos en amigos durante en proceso.

Si algo he aprendido en esta vida es que nada es para siempre, que todo tiene un ciclo y el mío con ustedes tuvo que terminar. Hubiera renunciado antes si no hubiera sido por ustedes, pasar el día con el #popcrew me hacia olvidar el trabajo mismo, el cansancio del trayecto (hasta cuando me dormía en la chamba), los jefes malvibrosos, las enfermedades y todas las circunstancias de las que fuimos parte. A pesar de ello, a mí me gustaría que esta no fuese una despedida definitiva y que, a pesar de que nuestros lugares de trabajo sean diferentes, siempre nos quede el #popcrew en las redes sociales para permanecer unidos.

Luis, Ceci, Carlos, Ángel, Andrés y Alan: entré a ese trabajo solo y salí con muchos amigos. Yo espero que ustedes también me consideren así. También a los nuevos: Marco, Karime, China, Mariana y Beto; espero que aguanten y vean en el #popcrew una tabla de salvación, como para mí lo fue. Yo por mi parte (y evocando todas cosas locas que hice) me quedo con los que yo considero que son los mejores recuerdos:



¡Larga vida al #popcrew! Lo que el #popcrew unió, que una lechuga no lo separe.

Nos vemos en el futuro. (PS: Las opiniones expresadas en mis #sufrocomocuandoGersonopina son meramente subjetivas, carecen de valor académico y en realidad siempre fueron una real mamada, jajajaja).

EL PODER DE DECIR "NO"

[De Fondo: The Cranberries – Free To Decide]

En la universidad tuve una materia de un semestre llamada Ética. Mis recuerdos respecto a ella son muy vagos y poco claros; sin embargo, entre todos ellos destaca uno: en una vez que uno de mis compañeros cuestionó a la maestra sobre la realidad, que para obtener cosas tenías que verte obligado a hacer otras y le planteó una situación: si para avanzar una ejecutiva tenía que acostarse con su jefe ¿A quién tenía que hacer caso, a sus valores o al jefe? La maestra, con una sabiduría categórica nos dijo a todos: hay algo que, estando en esas circunstancias, nunca se debe olvidar: uno no está atrapado, siempre tenemos la capacidad de elegir.

Esa lección nunca la olvidé y después de ello nunca hubo algo que me obligara más que mi propia voluntad. Aún estoy en una situación en la que nadie depende de mí y que ninguna obligación me ata. Siempre he valorado mi libertad, mi tiempo y mi espacio y yo sé a quién se los cedo. Después de llevar algo de camino en la vida no me ilusionan cosas que no se obtienen por justicia, donde no hay oportunidades claras de crecimiento o con personas que no tienen calidad humana. He conocido muchas durante toda mi vida y he decidido no seguirlas; de hecho, siempre procuro apartarme de ellas.

Hace unos días rechacé una oferta de mi trabajo porque no me convenía. Muchas veces lo he hecho y esta vez no iba a ser la excepción. Por cosas como las que me pasaron muchos se emocionan, pero yo dije “no”. Como toda decisión, siempre tiene sus consecuencias, mas siempre he valorado el poder de decidir. Bueno o malo, sí es la vida: una consecutiva toma de decisiones, una carrera donde tomas distintas rutas esperando a no perderte en una, como en todo camino, hay que saber tomar la salida para no llegar a un destino que no quieres.

A veces olvidamos que la vida es transitoria, que sólo estamos de paso; también que nacemos libres. Siempre he creído que la mayor responsabilidad que tiene uno (cuando se es joven y no casado) es con uno mismo. Ahorita me acordé de una canción que puede quedar ad hoc para el momento. No es de mis favoritas de The Cranberries, pero su mensaje es potente:



Es tiempo de tomar decisiones, la siguiente la sabrán en mi próximo post, porque sí, vendré aquí más seguido.

Nos vemos en el futuro.

¡QUÉ MARAVILLOSO MUNDO!

[De Fondo: Rod Stewart feat. Stevie Wonder - What a Wonderful World]

Fue cuando era niño, gracias a un comercial, conocí esa canción originalmente interpretada por Louis Amstrong…



¿Qué ha pasado en estos casi tres meses? Intentaré explicarme sin debrayar mucho: Sobreviví a los primeros tres meses en el trabajo y en él he hecho buenos amigos. La paga es buena, los jefes tienen poca calidad humana y hay uno que se cree el gran conocedor cuando sólo sabe cometer decisiones pendejas. Me volví muy unido con mis compañeros y creo que eso nos ha ayudado a sobrevivir ante diversas adversidades. En breve se separan la mitad de nosotros y poco a poco se agregan más compañeros. Aún así esperamos que la amistad se conserve, son excelentes personas…

… recuerdo que apenas y sabía algo de inglés: “¡Qué maravilloso mundo!”, fue lo único que entendí. Esa voz rasposa parecía salir de una voz de risa, reflejaba ternura y parecía, en mi desconocimiento, una melodía para celebrar (¡Qué universalidad de la música!).

Mi novia me ha convencido que me quiere y me ha dado a conocer su poder de transformar detalles sencillos en golpes demoledores. En un principio no supe cómo reaccionar y cometí algunos errores. Ella me dio una oportunidad más y ahí seguimos, con poco tiempo para vernos, con miel derramada en el Messenger, con salidas los fines de semana, con nuestros defectos y con la determinación de que disfrutemos el uno del otro. Yo espero también convencerla de que la quiero, porque así es y mucho.

…Durante muchos años pensé esta canción. Después escuché la versión de Joey Ramone al final de Bowling for Comubine, un epílogo interesante que Michael Moore le diera a su discurso cinematográfico contra la cultura de las armas y violencia en Estados Unidos…

El tiempo siempre ha sido lo que falta y aunque me choca esta carencia. He aprovechado bien el que me queda para dormir, volver a leer, escuchar música mientras intento maquinar un discurso para volver a escribir. Quisiera a veces que las distancias no fueran tan largas, que a los políticos no se les ocurriera hacer cantidades estúpidas de obras viales al mismo tiempo, que no hubiera tanto tráfico. Me he acostumbrado y eso ha hecho que los trayectos no se me hagan pesados. La música como siempre, ayuda.

Todo lo que desee lo tengo en este momento: trabajo, novia, dos teléfonos móviles, disfruto de la compañía de mis amigos, ya hasta tengo audífonos nuevos, juego FIFA, de a muy poquito pero bajo de peso, estoy todo el día en Twitter, escucho y descubro melodías que después me acompañan. Deseaba volver a escribir pero no hallaba cómo vaciar todo eso en la hoja en blanco, quería encontrar algo que sirviera como una fotografía del momento. Y esa imagen la encontré en una canción que me acompaña todas las mañanas en mi camino al trabajo: Rod Stewart, con esa voz rasposa le agrega nostalgia a la letra que camina sobre un piano, y aderezada con un Stevie Wonder que no necesita cantar pero que hace arreglos titánicos con la armónica; parece que no halla límites entre la evocación de recuerdos, el romanticismo, la ternura, la elegancia, el principio y fin de las cosas. Cada que la escucho, además de evocar aquella tonada de la infancia, me hace disfrutar todos los días y comenzar de una buena forma las mañanas, lo bien que la estoy pasando ahorita con lo que tengo y que lo demás no importa, tanto que hasta pienso para mí: What a wonderful world!



Nos vemos en el futuro (¡Ya extrañaba escribir eso!).