[De Fondo: Wreckless Eric - Whole Wide World]
Y de repente volvemos a empezar…
En esta vida en las que los finales que terminen en la muerte no son finales definitivos, así pasan a ser inicios de algo. Muchas veces he pensado que cuando yo muera , se morirá el mundo… sí, para mí, no importará si el mundo sigue en mi ausencia, al no respirarlo, ni vivirlo, ni sentirlo no es otra cosa que el Apocalipsis mismo.
Así que, bueno, no estoy muerto y se inicia algo. Salgo de una para meterme a otra y sí, salgo de una chamba para meterme a otra cosa totalmente distinta, algo para lo cual hubiera entrado de no ser por la oferta de trabajo que me retribuyó con dinero y muchas satisfacciones, algo que, a pesar de no ser remunerado, me acerca más a mis sueños que un trabajo cerca de mi casa.
A partir del lunes voy a hacer prácticas profesionales en una dependencia del gobierno.
Yo tengo fe en que el dinero que presté me será regresado, así podré comprar ropa y varias cosas. No me preocupa gastarme el dinero porque sé que cuento con mis papás, de la misma manera que ellos contaron conmigo. Sólo me resta echarle ganas al trabajo y relacionarme para encontrar una plaza ahí.
Si eso no pasa, al menos tendré más experiencia para entrar a un periódico, que es donde me gustaría desarrollarme en el ámbito profesional.
Creo que vivir de manera relajada pero comprometida me acercará a lo que muchos llaman VIVIR LA VIDA. Esa frase no se ha desaparecido de mí desde que vi “Más extraño que la ficción” en la que, un hombre que está a punto de morir decide hacer lo que siempre quiso en la vida y así liberarse de la rutina que lo aquejaba.
Hoy veo que una de las personas que admiré hace mucho tiempo por su disposición al trabajo tiene Leucemia, afortunadamente se la han detectado a tiempo y muchas personas de su medio están dispuestas a ayudarle, tato moral como económicamente. Yo ahorita estoy bien, no me duele nada y hasta el momento mi despido no ha logrado matarme… puedo iniciar algo de nuevo.
Soy feliz escuchando bossa nova, platicando con un buen amigo, cuando escribo y me impregno en esa hoja en blanco, cantar cuando hay silencio, escuchar música a todo volumen con audífonos, comer cosas que me gustan, leer cosas que me inspiren, ese olor a tierrita mojada cuando llueve, la brisa del mar, la belleza que te sonríe, un frapuccino caramel, un vaso con cocacola o una cerveza bien fría, al ver a mi equipo de fútbol ganar, cuando física y sentimentalmente me han hecho sentir vivo… entre otras cosas.
Soy feliz cuando me lees y más cuando me escribes…
Hay veces que te cuesta tanto trabajo hacer las cosas, te detienes y despejas tu mente, regresas y lo haces de una mejor manera, de una que te hace sentir más satisfecho. Creo que el primer paso para vivir la vida es reconocer que uno está vivo, parece una obviedad pero un ser vivo es alguien que actúa, que piensa, que respira y que es propenso a cambiar.
Creo que debo dejar de escribir tantas miel, creo que está vez me empalagué jejejejeje.
Nos vemos en el futuro.
viernes, junio 29, 2007
martes, junio 26, 2007
SALIENDO DE A POCO...
[De fondo: Chetes - Poco a poco]
Hoy dormí 12 horas…
No pude levantarme temprano, pero no iba a evitar que esa situación me pusiera triste. Ha sido difícil sobreponerse a estas pequeñas cosas que me han tumbado, digo, no había salido de la casa hasta el día de hoy, en el que decidí no estar más en esa situación.
Tenía que cancelar mi tarjeta de débito y yo me sentí como raro al darle ese pedazo de plástico se iba una parte de mi vida. Estoy tratando de dejarlo atrás, quedarme con lo aprendido y no hacer que determine mi vida… yo creo que, según mis gustos y estilo de vida deseado, tendré mucho más plástico del que pueda manejar jejejeje.
Hoy también me puse a acomodar los DVD’s de mi casa. Sudé la gota gorda, creo que tengo demasiadas películas, es que deben saber que comprar películas es una de mis aficiones más grandes, si me ha gustado una debo tenerla, tarde o temprano estará en mi colección, aunque ahorita no tenga mucho dinero para seguir comprando jejejeje.
De veras ayer me sentía muy triste, porque presté la mayoría de mi dinero y creo que va a estar en el limbo en un buen rato. So, sólo me queda muy poquito dinero y sin una chamba segura en el horizonte, pues se visualiza un futuro algo complicado…
Pero no importa, si mi desempleo tuvo algún propósito fue el de ayudarlos a ellos: a mis padres, que durante toda mi vida me han dado más, inclusive más allá de sus capacidades. Creo que el dinero que tengo no pasará de esta semana y de veras pienso gastarlo bien.
Ayer antes de irme, una amiga me quitó el mood tristón, es raro cuando una persona que se le da eso del autoflagelamiento sentimental te haga sentir bien. He recibido mucho apoyo de mis amigos, sus comentarios me han hecho sentir muy bien, mucho más sus consejos.
Creo que decidí no preocuparme por lo que venga y disfrutar el poco dinero que tengo, yo sé que tengo el apoyo de mucha gente atrás de mí, así que no me puedo considerar solo en esto. El mundo da muchas vueltas y yo sé que al rato estaré más arriba de lo que he estado antes, y mientras eso sucede me la pasaré lo mejor que pueda.
Hay muchas cosas que hacer este fin de semana: apoyar a un cuate que sufre de leucemia, encontrarse con moneros mexicanos, flickr tour aprovechando la marcha gai, cumpleaños de una de mis mejores amigas y cantidades obscenas de alcohol. Digo, todo para vivir la vida y olvidarse nada más tantito del tedio de la vida.
El lunes estaré pobre de nuevo, pero, a diferencia de los demás días, hoy me viene valiendo madre!!!!!!!!!
Nos vemos en el futuro (wow! eso de las frases funcionó) =)
Hoy dormí 12 horas…
No pude levantarme temprano, pero no iba a evitar que esa situación me pusiera triste. Ha sido difícil sobreponerse a estas pequeñas cosas que me han tumbado, digo, no había salido de la casa hasta el día de hoy, en el que decidí no estar más en esa situación.
Tenía que cancelar mi tarjeta de débito y yo me sentí como raro al darle ese pedazo de plástico se iba una parte de mi vida. Estoy tratando de dejarlo atrás, quedarme con lo aprendido y no hacer que determine mi vida… yo creo que, según mis gustos y estilo de vida deseado, tendré mucho más plástico del que pueda manejar jejejeje.
Hoy también me puse a acomodar los DVD’s de mi casa. Sudé la gota gorda, creo que tengo demasiadas películas, es que deben saber que comprar películas es una de mis aficiones más grandes, si me ha gustado una debo tenerla, tarde o temprano estará en mi colección, aunque ahorita no tenga mucho dinero para seguir comprando jejejeje.
De veras ayer me sentía muy triste, porque presté la mayoría de mi dinero y creo que va a estar en el limbo en un buen rato. So, sólo me queda muy poquito dinero y sin una chamba segura en el horizonte, pues se visualiza un futuro algo complicado…
Pero no importa, si mi desempleo tuvo algún propósito fue el de ayudarlos a ellos: a mis padres, que durante toda mi vida me han dado más, inclusive más allá de sus capacidades. Creo que el dinero que tengo no pasará de esta semana y de veras pienso gastarlo bien.
Ayer antes de irme, una amiga me quitó el mood tristón, es raro cuando una persona que se le da eso del autoflagelamiento sentimental te haga sentir bien. He recibido mucho apoyo de mis amigos, sus comentarios me han hecho sentir muy bien, mucho más sus consejos.
Creo que decidí no preocuparme por lo que venga y disfrutar el poco dinero que tengo, yo sé que tengo el apoyo de mucha gente atrás de mí, así que no me puedo considerar solo en esto. El mundo da muchas vueltas y yo sé que al rato estaré más arriba de lo que he estado antes, y mientras eso sucede me la pasaré lo mejor que pueda.
Hay muchas cosas que hacer este fin de semana: apoyar a un cuate que sufre de leucemia, encontrarse con moneros mexicanos, flickr tour aprovechando la marcha gai, cumpleaños de una de mis mejores amigas y cantidades obscenas de alcohol. Digo, todo para vivir la vida y olvidarse nada más tantito del tedio de la vida.
El lunes estaré pobre de nuevo, pero, a diferencia de los demás días, hoy me viene valiendo madre!!!!!!!!!
Nos vemos en el futuro (wow! eso de las frases funcionó) =)
domingo, junio 24, 2007
I JUST WANTED TO CHANGE THE WORLD
[De fondo: Beyonce - Irreplaceable]
Recuerdo como hace algunos años, cuando me clavé en esta onda del Internet era una persona completamente diferente…
Yo como cualquier puberto que tenga algo de libertad en las venas, quería comerse al mundo, cambiarlo, quería hacer de mi vida la más sublime de las aventuras, estaba dispuesto a luchar por una causa justa: fui un idealista, fui un entusiasta, fui un determinado, fui yo: un tipo al que todos conocían como el Tlalocman.
Bajo ese nombre, hice cosas que nunca hice jamás creí posibles. Tanto me sorprendí que creí que bajo ese nombre adoptaba una personalidad distinta a la de Gerson: el nick era mi máscara, mi coartada para ser alguien más, alguien que no arrastraba el miedo que tenía a vivir la vida… Creí que estaba cambiando al mundo.
Un día me desilusioné de todo lo que logré y decidí apartar a Gerson del Tlalocman, ver al superhéroe como parte de un pasado glorioso en el que fui diferente, en el que no fui yo. Claro, en ese entonces no pensé que ese “ente” usó mi cuerpo, mi voz, mi voluntad, mis sueños, y que no había nadie más, que la persona detrás de la máscara no era otro más que yo.
Después de que dejara el manto del Tlalocman decidí ser más yo, como si lo que viví no hubiera sido parte de mis triunfos o de mis fracasos. Creo que he sido un tipo muy honesto, pero no he vuelto a ser como en esos “años maravillosos”, tan entregado, tan idealista, tan determinado como cuando usaba el nick del señor de las lluvias.
Fueron maravillosos por lo que me atreví a ser, después vi que las circunstancias no eran tan grandes como yo las percibí en su momento…
Es raro como a veces las cosas inconclusas del pasado regresan a encararte y cómo esas situaciones límite te hacer reflexionar hacia dónde llevas tu vida, cómo te comportas, que es lo que debes recuperar y qué debes dejar ir. Recordé quien fui, recordé todo lo bueno que fui y eso me puede ayudar a construir cosas ahora, que es cuando más necesito de esa fuerza de voluntad indomable que me caracterizaba.
Ah! Esta cosa de madurar lo pone a uno bien reflexivo, sobretodo con ganas de hacer las cosas desde otro punto de vista…
Platicar con alguien como yo me ayuda enormidades, como que en estos días mucha gente me está dando consejos, como si algo grande y gordo se aproximara a mi existencia, como si el destino me preparara para “algo”.. o igual y son debrayes míos, una de dos jejejeje.
La vida es un juego y es el momento de comenzar a apostar… =)
Recuerdo como hace algunos años, cuando me clavé en esta onda del Internet era una persona completamente diferente…
Yo como cualquier puberto que tenga algo de libertad en las venas, quería comerse al mundo, cambiarlo, quería hacer de mi vida la más sublime de las aventuras, estaba dispuesto a luchar por una causa justa: fui un idealista, fui un entusiasta, fui un determinado, fui yo: un tipo al que todos conocían como el Tlalocman.
Bajo ese nombre, hice cosas que nunca hice jamás creí posibles. Tanto me sorprendí que creí que bajo ese nombre adoptaba una personalidad distinta a la de Gerson: el nick era mi máscara, mi coartada para ser alguien más, alguien que no arrastraba el miedo que tenía a vivir la vida… Creí que estaba cambiando al mundo.
Un día me desilusioné de todo lo que logré y decidí apartar a Gerson del Tlalocman, ver al superhéroe como parte de un pasado glorioso en el que fui diferente, en el que no fui yo. Claro, en ese entonces no pensé que ese “ente” usó mi cuerpo, mi voz, mi voluntad, mis sueños, y que no había nadie más, que la persona detrás de la máscara no era otro más que yo.
Después de que dejara el manto del Tlalocman decidí ser más yo, como si lo que viví no hubiera sido parte de mis triunfos o de mis fracasos. Creo que he sido un tipo muy honesto, pero no he vuelto a ser como en esos “años maravillosos”, tan entregado, tan idealista, tan determinado como cuando usaba el nick del señor de las lluvias.
Fueron maravillosos por lo que me atreví a ser, después vi que las circunstancias no eran tan grandes como yo las percibí en su momento…
Es raro como a veces las cosas inconclusas del pasado regresan a encararte y cómo esas situaciones límite te hacer reflexionar hacia dónde llevas tu vida, cómo te comportas, que es lo que debes recuperar y qué debes dejar ir. Recordé quien fui, recordé todo lo bueno que fui y eso me puede ayudar a construir cosas ahora, que es cuando más necesito de esa fuerza de voluntad indomable que me caracterizaba.
Ah! Esta cosa de madurar lo pone a uno bien reflexivo, sobretodo con ganas de hacer las cosas desde otro punto de vista…
Platicar con alguien como yo me ayuda enormidades, como que en estos días mucha gente me está dando consejos, como si algo grande y gordo se aproximara a mi existencia, como si el destino me preparara para “algo”.. o igual y son debrayes míos, una de dos jejejeje.
La vida es un juego y es el momento de comenzar a apostar… =)
viernes, junio 22, 2007
PERDÓNAME MAESTRO =(
Hoy ya no puedo maestro, te he fallado, no soy un digno alumno de tus enseñanzas…
Perdóname Mauricio por no hacerlas pedazos, porque no tengo la ACTITUD para hacerlo. Confíeseme culpable de ser un tipo que ante las mujeres que le gustan no es simpático y dicharachero como lo soy normalmente. Mi papá dice que les tengo pánico escénico, que me pongo tenso cuando estoy con ellas y creo que tiene razón.
Maestro: no puedo traerlas muertas, me avergüenzo de mi mismo y sufro mucho. Muchas veces me gana el sentimiento y quiero darlo todo, no puedo dejarlas morir, no puedo matarlas aunque se lo merezcan. No tengo ese efecto, me importan demasiado, me afecta demasiado y me hiere de más…
Yo muero, no las traigo muertas…
Ah Garcés! No he logrado importarles, al grado que es más horrible perderlas después de haberlas tenido. Les inflo el ego como yo sé y después se van, no puedo retenerlas, querido maestro, no puedo y me enamoro y creo que eso es contraproducente, aunque parezca irónico, como tú bien sabes.
No maestro, no soy audaz, ni aventado, mi carácter y personalidad me la destrozaron durante varios ayeres, hoy lo poco que queda de mi se diluye en una patética figura que se mueve a partir de las desilusiones. Soy una pálida muestra de lo que solía ser uno de tus más fervientes alumnos.
Yo no soy agresivo, ya no tengo ganas… Mi pasión se ha apagado como una fogata en un aguacero, es como si el mar hubiera perdido su sal, como si la comida no tuviera sabor. A veces siento, más que otras veces que eso no está en mi vida, que se fue o que posiblemente esté dormido, esperando algún día despertar.
Mauricio te he fallado, tantas enseñanzas que me diste y no he podido llevarlas ala práctica, tanto tú, como modelo a seguir, tanto qué sacarte provecho, tanto para estudiarte, admirarte y seguir tus pasos, tanto desperdicio. No soy un galán, no soy el tipo seguro de sí mismo que en un chasquido de dedos tendrá el mundo en sus pies, yo soy un tipo que se pasa de común.
Hoy simplemente ya no pudo Maestro, te he fallado y no puedo seguir con tus enseñanzas…
martes, junio 19, 2007
UNA SEÑAL...
[De fondo: Roberto Jordán – Dame una señal]
Por si no les han llegado con el chisme ESTOY DESEMPLEADO, algunos ya habrán visto el post en big blogger, otros no saben que me corrieron por recorte de personal y YO estaba que me llevaba la chingada: no concebía que la tortilla se me hubiese volteado tan rápido.
Debo confesarlo: estaba enojado con la vida, no concebía lo que había sucedido y pensaba en un futuro en el que el dinero se me iría como agua y que no había valorado todas las ventajas que tenía en mi empleo: en esos momentos no era feliz.
Heme aquí, sin amor, sin trabajo y con un dinero que amenaza con esfumarse con el aire. Aquí es cuando decido darme un poco de placer e ir a comprar los boletos para el regreso de Soda Stereo. Llego y me encuentro con al sorpresa de que ya no hay asientos hasta adelante, que fueron los que se acabaron primero y cuando pretendo comprarlos, la tarjeta no es aceptada…
Eso lo tomé como una señal…
Después pensé en irme de viaje, digo, creo que ahora que tengo dinero y tiempo es cuando. Pensé en un tour nacional pero quiero ahorrar algo de dinero, entonces pensé en decirle a Perla para regresar a Guadalajara pero no tiene dinero y no quiere que pague en mi visita; pensé en ir a ver a Marina, pero por circunstancias ajenas a mí pues no es un viaje posible. A Crazy que le debo un viaje ahorita es inútil, está de guardia y pues lo ideal es verla en Enero, cuando ya es libre. Por cierto, ahorita vi los precios…el viaje está en veremos!
Oh sí1 también lo tomé como señal…
Por cierto, pasé los exámenes de ayer en la empresa donde fui a solicitar una vacante, pero las condiciones están del nabo: es en la colonia del valle, el horario es de dos de la mañana a 9, sólo tengo un día de descanso y el dinero no hace que valga la pena algo que ni me gusta. Ahora me voy a meter a la ruleta rusa, voy a ir a pedir prácticas profesionales (sí, prácticas) al lugar al que iba a entrar hace 9 meses y que por el trabajo abandoné, ahí hay muchas oportunidades de aprender, de subir y hacer currículum, básicamente es parte de mis sueños y de lo que deseo hacer, sólo puedo decir que es en papá gobierno.
Mañana espero una señal…
No había vuelto a pensar en el destino hasta que hace varias noches volvía leer las predicciones de mi ex La Pitonisa y su poderosa lectura de mano Se han cumplido muchas cosas y creo que lo más interesante está por venir (a ver si ahora sí se me hace lo del sexo jajajajajajaja). ;-)
Nos vemos en el futuro (con señal?).
Por si no les han llegado con el chisme ESTOY DESEMPLEADO, algunos ya habrán visto el post en big blogger, otros no saben que me corrieron por recorte de personal y YO estaba que me llevaba la chingada: no concebía que la tortilla se me hubiese volteado tan rápido.
Debo confesarlo: estaba enojado con la vida, no concebía lo que había sucedido y pensaba en un futuro en el que el dinero se me iría como agua y que no había valorado todas las ventajas que tenía en mi empleo: en esos momentos no era feliz.
Heme aquí, sin amor, sin trabajo y con un dinero que amenaza con esfumarse con el aire. Aquí es cuando decido darme un poco de placer e ir a comprar los boletos para el regreso de Soda Stereo. Llego y me encuentro con al sorpresa de que ya no hay asientos hasta adelante, que fueron los que se acabaron primero y cuando pretendo comprarlos, la tarjeta no es aceptada…
Eso lo tomé como una señal…
Después pensé en irme de viaje, digo, creo que ahora que tengo dinero y tiempo es cuando. Pensé en un tour nacional pero quiero ahorrar algo de dinero, entonces pensé en decirle a Perla para regresar a Guadalajara pero no tiene dinero y no quiere que pague en mi visita; pensé en ir a ver a Marina, pero por circunstancias ajenas a mí pues no es un viaje posible. A Crazy que le debo un viaje ahorita es inútil, está de guardia y pues lo ideal es verla en Enero, cuando ya es libre. Por cierto, ahorita vi los precios…el viaje está en veremos!
Oh sí1 también lo tomé como señal…
Por cierto, pasé los exámenes de ayer en la empresa donde fui a solicitar una vacante, pero las condiciones están del nabo: es en la colonia del valle, el horario es de dos de la mañana a 9, sólo tengo un día de descanso y el dinero no hace que valga la pena algo que ni me gusta. Ahora me voy a meter a la ruleta rusa, voy a ir a pedir prácticas profesionales (sí, prácticas) al lugar al que iba a entrar hace 9 meses y que por el trabajo abandoné, ahí hay muchas oportunidades de aprender, de subir y hacer currículum, básicamente es parte de mis sueños y de lo que deseo hacer, sólo puedo decir que es en papá gobierno.
Mañana espero una señal…
No había vuelto a pensar en el destino hasta que hace varias noches volvía leer las predicciones de mi ex La Pitonisa y su poderosa lectura de mano Se han cumplido muchas cosas y creo que lo más interesante está por venir (a ver si ahora sí se me hace lo del sexo jajajajajajaja). ;-)
Nos vemos en el futuro (con señal?).
jueves, junio 14, 2007
HABLANDO DE VERDADES...
[De Fondo: Yolanda Rayo - Se dice de mi]
Dormí solo cuatro horas, creo que fue más difícil el final que el principio…
Hablando de verdades, creo que pocos nos podemos ver la cara en el espejo, no es porque diga que soy guapo o atractivo (que, siendo modesto, no todas me han hecho el feo), sino que el verse en otras personas es algo que el ser humano no está preparado para hacer.
Creo que por eso no somos dioses…
Como he dicho antes, existe un mundo que puede ser distinto al que nosotros vemos: el de las percepciones. Quizá yo pueda verme buena onda y nada mamón cuando las percepciones de la gente indican lo contrario: que soy un alzado, un mamila, un egocéntrico, clasista o un emo (reyecito ególatra decía mi ex).
Durante mucho tiempo tuve que cargar con esas cosas, de hecho por eso me querían golpear en la escuela. Hoy soy una persona diferente y me sé defender, es raro enterarse de las opiniones que la gente tiene sobre uno, como cuando un tipo de la universidad “había pedido referencias de mi y le dijeron que era un mamón”.
No soy monedita de oro dice la frase esa…
La percepción mía es que soy una persona amable y disponible para todos, que trato de ser buena onda, que soy presumido pero no quiero hacer sentir mal a nadie, no soy mal intencionado, soy honesto, aunque también me encanta ser poser y tengo un ego muy elevado para hablar sobre mi, pero no a un nivel ofensivo para los demás.
No sé, creo que siempre he tenido la curiosidad de saber qué se dice de mí, es casi una necesidad imperiosa, un morbo que pocos entienden y que necesita a veces ser saciado. Sí, debo confesarme curioso (más no chismoso) de esas cosas, afortunadamente ya puedo hacer que no me afecten en la vida.
Creo que por eso no he quitado los comentarios a pesar de que ya nadie comenta (aunque analytics me dice que me visitan 100 personas diarias, 49 de ellas son recurrentes), porque me gusta saber qué opinan de los que escribo, aunque a veces no creo ser capaz de escribir lo suficientemente bien para arrancar un comentario al respecto.
Pero cuando hay ese feedback en el espejo, cuando te reconoces a ti mismo, solo hay de dos sopas: voltear evadiendo la imagen o sonreír. Ya me he evadido muchas veces, pero hoy puedo ver mi imagen y pensar que después de todo, el atreverse ha valido la pena.
Nos vemos en el futuro.
Dormí solo cuatro horas, creo que fue más difícil el final que el principio…
Hablando de verdades, creo que pocos nos podemos ver la cara en el espejo, no es porque diga que soy guapo o atractivo (que, siendo modesto, no todas me han hecho el feo), sino que el verse en otras personas es algo que el ser humano no está preparado para hacer.
Creo que por eso no somos dioses…
Como he dicho antes, existe un mundo que puede ser distinto al que nosotros vemos: el de las percepciones. Quizá yo pueda verme buena onda y nada mamón cuando las percepciones de la gente indican lo contrario: que soy un alzado, un mamila, un egocéntrico, clasista o un emo (reyecito ególatra decía mi ex).
Durante mucho tiempo tuve que cargar con esas cosas, de hecho por eso me querían golpear en la escuela. Hoy soy una persona diferente y me sé defender, es raro enterarse de las opiniones que la gente tiene sobre uno, como cuando un tipo de la universidad “había pedido referencias de mi y le dijeron que era un mamón”.
No soy monedita de oro dice la frase esa…
La percepción mía es que soy una persona amable y disponible para todos, que trato de ser buena onda, que soy presumido pero no quiero hacer sentir mal a nadie, no soy mal intencionado, soy honesto, aunque también me encanta ser poser y tengo un ego muy elevado para hablar sobre mi, pero no a un nivel ofensivo para los demás.
No sé, creo que siempre he tenido la curiosidad de saber qué se dice de mí, es casi una necesidad imperiosa, un morbo que pocos entienden y que necesita a veces ser saciado. Sí, debo confesarme curioso (más no chismoso) de esas cosas, afortunadamente ya puedo hacer que no me afecten en la vida.
Creo que por eso no he quitado los comentarios a pesar de que ya nadie comenta (aunque analytics me dice que me visitan 100 personas diarias, 49 de ellas son recurrentes), porque me gusta saber qué opinan de los que escribo, aunque a veces no creo ser capaz de escribir lo suficientemente bien para arrancar un comentario al respecto.
Pero cuando hay ese feedback en el espejo, cuando te reconoces a ti mismo, solo hay de dos sopas: voltear evadiendo la imagen o sonreír. Ya me he evadido muchas veces, pero hoy puedo ver mi imagen y pensar que después de todo, el atreverse ha valido la pena.
Nos vemos en el futuro.
lunes, junio 11, 2007
FACING THE TRUTH
[De fondo: Dionne Warwick – Anyone who had a heart]
Dicen que la verdad no peca…
¿Recuerdan aquella escena de “Alguien tiene qué Ceder” en la que Harry Sanborn busca a las mujeres de su vida para saber qué hay de bueno/malo en él? Bueno, más o menos así me sentí ese viernes por la noche.
Cayó un aguacerazo por el centro: ver llover, gente correr y que yo me norteara hicieron que llegar un poco tarde a la cita. Media hora de espera por un café caliente en el Starbucks de 16 de septiembre después, llegué a una conversación con alguien, de esas personas que consideras importante en tu vida, sobretodo, alguien con quien hubo atracción mutua.
Creo que nadie puede decirte las verdades como ella, digo, no tiene mala intención, pero tampoco es sutil, es directa, no tiene rodeos (a lo mejor malos ejemplos como el de los perros y gatos, pero bueno), y con la sinceridad que se le puede pedir a una amiga.
Es difícil enfrentarse a la verdad: es como si te desnudaran con las palabras en una plaza pública, es como si te dijeran cosas que no quieres saber, es como buscar faltas de ortografía en la novela de la vida, es un golpe durísimo al ego.
Creo que por eso admiro tanto a Bogart, a James Bond y sobretodo a Mauricio Garcés… lo hacen todo taaaan fácil: no se enamoran, son amos y señores de las artes amatorias, son los que dan lo suficiente y ellas se quedan pidiendo más…
Yo no soy de esas personas, yo soy lo más mortal que puedo ser, es decir, lo más falible, en la medida de mis posibilidades, aún soy un aprendiz. Eso es algo que me duele, más que otras cosas, ese sentimiento de verme en desventaja en un mundo de competencias en las que siempre pierdo.
Afortunadamente, después de escuchar “the awful truth” me sentí muy bien… liberado, como si me hubieran quitado una espina que dolía. Era como si hubieran hecho una especie de radiografía de mis conductas, en las que podía identificar aspectos dañinos… las piedras en las que uno siempre tropieza… por lo que al final le di justa dimensión a las cosas.
Todavía recuerdo que hace algunas semanas, la Teacher me recomendó irme de viaje solo… y creo que es lo que necesito para pensar muchas. Me encantaría irme al mar, a respirar su aire, a que me abrace su calor. Aunque ese viaje me recuerda a esa telenovela colombiana (no a su refrito mexicano con Camil y altos niveles de rating) en la que la protagonista va a Cartagena a liberarse del sufrimiento y regresa renovada hasta en la imagen.
Aunque creo que tendrá que esperar, todavía faltan tres meses para que oficialmente sea un año de trabajo y hasta ese entonces podré pedir los seis días que me corresponden por ley.
Nos vemos en el futuro.
Dicen que la verdad no peca…
¿Recuerdan aquella escena de “Alguien tiene qué Ceder” en la que Harry Sanborn busca a las mujeres de su vida para saber qué hay de bueno/malo en él? Bueno, más o menos así me sentí ese viernes por la noche.
Cayó un aguacerazo por el centro: ver llover, gente correr y que yo me norteara hicieron que llegar un poco tarde a la cita. Media hora de espera por un café caliente en el Starbucks de 16 de septiembre después, llegué a una conversación con alguien, de esas personas que consideras importante en tu vida, sobretodo, alguien con quien hubo atracción mutua.
Creo que nadie puede decirte las verdades como ella, digo, no tiene mala intención, pero tampoco es sutil, es directa, no tiene rodeos (a lo mejor malos ejemplos como el de los perros y gatos, pero bueno), y con la sinceridad que se le puede pedir a una amiga.
Es difícil enfrentarse a la verdad: es como si te desnudaran con las palabras en una plaza pública, es como si te dijeran cosas que no quieres saber, es como buscar faltas de ortografía en la novela de la vida, es un golpe durísimo al ego.
Creo que por eso admiro tanto a Bogart, a James Bond y sobretodo a Mauricio Garcés… lo hacen todo taaaan fácil: no se enamoran, son amos y señores de las artes amatorias, son los que dan lo suficiente y ellas se quedan pidiendo más…
Yo no soy de esas personas, yo soy lo más mortal que puedo ser, es decir, lo más falible, en la medida de mis posibilidades, aún soy un aprendiz. Eso es algo que me duele, más que otras cosas, ese sentimiento de verme en desventaja en un mundo de competencias en las que siempre pierdo.
Afortunadamente, después de escuchar “the awful truth” me sentí muy bien… liberado, como si me hubieran quitado una espina que dolía. Era como si hubieran hecho una especie de radiografía de mis conductas, en las que podía identificar aspectos dañinos… las piedras en las que uno siempre tropieza… por lo que al final le di justa dimensión a las cosas.
Todavía recuerdo que hace algunas semanas, la Teacher me recomendó irme de viaje solo… y creo que es lo que necesito para pensar muchas. Me encantaría irme al mar, a respirar su aire, a que me abrace su calor. Aunque ese viaje me recuerda a esa telenovela colombiana (no a su refrito mexicano con Camil y altos niveles de rating) en la que la protagonista va a Cartagena a liberarse del sufrimiento y regresa renovada hasta en la imagen.
Aunque creo que tendrá que esperar, todavía faltan tres meses para que oficialmente sea un año de trabajo y hasta ese entonces podré pedir los seis días que me corresponden por ley.
Nos vemos en el futuro.
jueves, junio 07, 2007
FASHION BLOG: Aspectos Cotidianos...
En esta edición de Fashion Blog tengo que poner 8 aspectos de mi vida con los siguientes tópicos:
Y pues ya saben la política del blog, si te gusta tómalo =)
Nos vemos en el futuro.
- Desayuno. Casi siempre es rápido, casi siempre es pan con leche, a menos de que mi amada madre me deje algo preparado nada más para ponerlo en el horno. Es una de las cosas que me gustaría disfrutar más, es la primera comida del día. A veces se me antoja solamente un vasote de jugo de naranja con un huevo crudo en él.
- Dormir. Si tengo un vicio, duermo poco. Así me pasó con el Internet o los videojuegos, ahora que trabajo duermo más y me cuesta menos levantarme. Los fines de semana que no hay algo importante me duermo hasta que ya no aguanto la cama.
- Música. Decía Nietzsche decía que “La vida sin música sería un error” y en mi caso es lo más chidito. Con mis ipods escucho todo el día música, con la que me gusta caminar, escribir, cantar imaginarme cosas, pensar en gente y muchas cosas más. Creo que no puedo imaginarme un día sin al menos escuchar una rola. Mi favorita en estos momentos: Maroon 5 – Makes me wonder.
- Fotografía. Pues con esto que me metí a la onda de DFlickr, estuve tomando muchas fotos, tantas que en algún momento fui la tercera persona que más fotos posteaba… y así. Hoy como que ando un poco cansado de los tours y me he alejado, pero ya voy de regreso… y organizando uno para la Zona Rosa, la próxima semana.
- Tecnología. Ahhhhhhhh, se ha vueto tan indispensable! Igual que Noesh me levanto con la alarma de mi celular, trabajo con cámara y grabadora digitales, enfrente de una compu por 8 horas y con 5 más en la casa, en Internet, tengo cuenta en casi todo servicio gratuito de la red, mis iPods me acompañan en la calle y así…
- Bebidas. Ahorita se me antoja un mojito, cuando me imagino besando a Carrie Bradshaw me tomo un cosmo, me gusta el cognac y las palomas. De bebidas no alcoholicas no hay nada mejor que un jugo de naranja fresco, un boing de guayaba/mango frío, una coca más fría y una cerveza mucho más fría.
- Agua. Debno de tomar dos litros diarios y ahorita, con el calor que ronda por estos lares es indispensable.
- Camisetas. Cuando baje de peso, me pondré unas pegaditas que por mi panza chelera se ven mal: dos con el logo de blogger, una con la de nuevos ricos y una del maestro Garcés.
Y pues ya saben la política del blog, si te gusta tómalo =)
Nos vemos en el futuro.
martes, junio 05, 2007
DESPUES DEL CONTEO...
[De Fondo: Los Búnkers – Canción de lejos]
Cómo me hizo bien despejarme de la computadora este finde…
Es agradable esa sensación de infinito cuando ves cosas más grandes que tú: así me sentí cuando estuve en lo más alto (reglamentariamente permisible) de la Torre Latinoamericana.
De repente me dieron ganas de escribir de mil cosas con ese paisaje urbano, era como si las palabras estuvieran en el aire y sólo bastara algo para atraparlas. Las fotos que tomé son geniales y espero publicarlas pronto.
Cómo me hacía falta dormir como Dios manda!
El domingo llegué agotado de esa bisteciza, me quité la ropa y me rendí a los brazos de morfeo. Decidí descansar, creo que ya la tenía atrasada desde el martes, no me repuso del todo la dormida en el ADO y el jueves y viernes de loco peligroso con las desveladas del Winnin Eleven: Pro Evolution Soccer (mi vicio nuevo).
Cómo me hacía falta terminar mis pendientes!
Ahorita acabo de terminar los dos artículos que tenía pendientes. La hueva que tenía no me dejó acabarlos bien desde el viernes y menos el fin de semana, así que apenas, martes, logré entregar mis dos artículos de lámparas en pantallas LCD y Cámaras Digitales… mañana esperaré las represalias. :P
Cómo me hacía falta desahogarme!
Ah señores! las presiones de la vida no tienen otra solución más cuerda que el desahogo, en cualquiera de sus presentaciones y ayer me desahogué cuanto pude, aullé como lo hacen los lobos a la luna, mi iPod me dio todo lo necesario para llegar a ese momento maravilloso y por un momento no hubo nadie con quien aparentar, sin familia, sin amigos, sin personas de fondo… sólo yo, y eso fue muy bueno.
Cómo me hacía falta saber quién fui!
Una vez hubo un muchachillo lleno de sueños, ilusiones, unas ganas tremendas de comerse al mundo, lleno de ideales y de metas, y sobretodo, lleno de amor. Hoy esa persona no existe más: el mundo o las circunstancias lo mataron de a poco, no supo manejar un entorno para él desconocido. A veces me siento como se sentía Louis cuando pierde lo último que le quedaba de humanidad en “Entrevista con el Vampiro”. Ya no siento ganas de ser quien fui, quizá algún día esté listo para volver…
Aún me quedan cosas adelante, mucho que pensar y valorar, hay cosas que no están tan definidas en mi vida y que ahora es un buen momento para tomarlas en cuenta. Mi tía me decía que ella consideraba IMPORTANTE cuando iba a clase y cuando trabajaba… eso todavía lo tengo en el pensamiento.
Nos vemos en el futuro.
Cómo me hizo bien despejarme de la computadora este finde…
Es agradable esa sensación de infinito cuando ves cosas más grandes que tú: así me sentí cuando estuve en lo más alto (reglamentariamente permisible) de la Torre Latinoamericana.
De repente me dieron ganas de escribir de mil cosas con ese paisaje urbano, era como si las palabras estuvieran en el aire y sólo bastara algo para atraparlas. Las fotos que tomé son geniales y espero publicarlas pronto.
Cómo me hacía falta dormir como Dios manda!
El domingo llegué agotado de esa bisteciza, me quité la ropa y me rendí a los brazos de morfeo. Decidí descansar, creo que ya la tenía atrasada desde el martes, no me repuso del todo la dormida en el ADO y el jueves y viernes de loco peligroso con las desveladas del Winnin Eleven: Pro Evolution Soccer (mi vicio nuevo).
Cómo me hacía falta terminar mis pendientes!
Ahorita acabo de terminar los dos artículos que tenía pendientes. La hueva que tenía no me dejó acabarlos bien desde el viernes y menos el fin de semana, así que apenas, martes, logré entregar mis dos artículos de lámparas en pantallas LCD y Cámaras Digitales… mañana esperaré las represalias. :P
Cómo me hacía falta desahogarme!
Ah señores! las presiones de la vida no tienen otra solución más cuerda que el desahogo, en cualquiera de sus presentaciones y ayer me desahogué cuanto pude, aullé como lo hacen los lobos a la luna, mi iPod me dio todo lo necesario para llegar a ese momento maravilloso y por un momento no hubo nadie con quien aparentar, sin familia, sin amigos, sin personas de fondo… sólo yo, y eso fue muy bueno.
Cómo me hacía falta saber quién fui!
Una vez hubo un muchachillo lleno de sueños, ilusiones, unas ganas tremendas de comerse al mundo, lleno de ideales y de metas, y sobretodo, lleno de amor. Hoy esa persona no existe más: el mundo o las circunstancias lo mataron de a poco, no supo manejar un entorno para él desconocido. A veces me siento como se sentía Louis cuando pierde lo último que le quedaba de humanidad en “Entrevista con el Vampiro”. Ya no siento ganas de ser quien fui, quizá algún día esté listo para volver…
Aún me quedan cosas adelante, mucho que pensar y valorar, hay cosas que no están tan definidas en mi vida y que ahora es un buen momento para tomarlas en cuenta. Mi tía me decía que ella consideraba IMPORTANTE cuando iba a clase y cuando trabajaba… eso todavía lo tengo en el pensamiento.
Nos vemos en el futuro.
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