[De fondo: Blondie - Atomic]
A veces estoy en la blogósfera y parece que no pasa nada… nadamás me voy y ya hay reto en Big Blogger, pierdo blogstars, el mundo da mil vueltas y uno a lo que le truje chencha: a retomar el paso.
Me hizo bien salirme de todo esto, estaba muy presionado, tenía un trabajo que entregar hace rato y el retiro fue padre. Si bien no me han quitado de la cabeza que los religiosos no son más que una bola de manipuladores, hay gente buena y dispuesta a servir. Me hicieron recordar muchas cosas de mi pasado y quizá no esté equivocado eso de que “todo tiene su tiempo” y creo que algún día llegará mi hora.
Como les decía en el trabajo estaba presionado por un pendiente. Gracias a Dios lo acabé hoy mismo, a la hora indicada y toda esa presión que pude haber cargado se ha ido. Ahorita sólo me dedico a relajarme al golpear con mis dedos las teclas enfrente del monitor.
Creo que lo menos fácil de volver es eso, regresar a lo de antes. Es como empezar de nuevo, como si olvidaras cómo andar en bicicletas y volviera a aprender de nuevo, con las dificultades de la primera vez, hasta que agarras la onda.
Hoy recibí un correo que me puso de súper buen humor. Me mandaron música de las europas y está chidita. Si me dijeran que mood tengo hoy, sería en uno muy inclasificable, que no es algo parecido a la mala vibra, al contrario, creo que es algo similar a cuando no te cae el veinte de lo bien que estás.
Extrañé mi iPod, la música se ha convertido en algo básico en mi vida, el suministro de fondo musical se siente bien cuando vas caminando por la calle. También extrañé mi súper rápida computadora de la chamba, que a diferencia de la de la casa, va a toda velocidad, pero aquí es como el centro de operaciones de mi adicción internetera.
Extrañé mi cama, esa en donde me puedo pasar un día entero descansando, mi territorio que he conquistado a fuerza de dormir, donde se han gestado mis más locos sueños e historias irrepetibles que duran entre 5 y 8 horas. Sobretodo, extrañé mi trono, ese en donde yo me siento. Cada vez que la naturaleza llama yo acudo a su llamado.
Ahorita estoy a punto de ponerme a podcastear con la banda de blogstars y creo que se va a poner muy bueno el asunto.
Sólo me falta en practicar eso de andar escribiendo, ando frío en ese aspecto, hoy no llené mi cuartilla acostumbrada.
Nos vemos en el futuro.
lunes, febrero 26, 2007
jueves, febrero 22, 2007
MIS CAMINOS
[De Fondo: George Harrison - My Sweet Lord]
Mi cabeza tiene tantas cosas…
El trabajo es difícil pero de a poco he podido sacar esas cosas, a veces me gusta creer que Dios se compadece de mí y me da fuerzas de flaqueza. A veces siento que irán hasta mi cubículo y me dirán: “ya deja de hacer eso, que es tu último día”, quizá ese factor miedo de todavía no firmar el contrato para los próximos dos meses me tenga así, o que ya se hayan publicado dos de mis artículos y esté en producción un video en donde colaboré en el guión.
Desde que nací he sido un tipo con suerte, siempre me han tocado tiempos buenos, las oportunidades, todos y todo se me ha facilitado. Creo que eso en vez de resultar positivo me ha vuelto una persona poco competitiva, muy conformista y con poca capacidad de reacción. Creo que por eso he dejado de a poco todas esas cosas que me hacen sentir cómodo, todo por el afán de aprender y de superarme, de conocer mis límites y de saber qué es lo que estoy dispuesto a hacer para conseguir lo que me proponga.
Creo que esa es una percepción generalizada de mí, que soy una persona que no es capaz, creo que eso lo vi en aquel post de la carita feliz. Inclusive varias personas me dijeron que no me creían capaz… muchas personas dudarían que yo pudiera dejar todo por amor, y yo creo que sí soy capaz. Yo sé que nunca fue así, pero de a poco voy descubriendo mis límites, aún así no ha sido fácil, he perdido muchas veces al experimentar las fronteras de mí mismo.
En el proceso he tenido que sacrificar mucho, no sólo la comodidad, sino el hogar mismo. Me alejo de los míos para buscar nuevos rumbos, para buscar afectos que no son espontáneos, que no son naturales, que son más complicados porque te relacionas con gente que no conoces y las dejas entrar en tu vida.
También me he enfrascado en mis letras, en mi pasión que ha dejado más huella. A veces quisiera tener la habilidad de escribir un libro y las ganas de contar una historia, algo que me quite la compulsión de estar escribiendo, que me obligue a la soledad y la concentración para vaciar todo lo que siento y eso, ha llevado un sacrificio consigo.
Y por último, creo que también me he llevado a Dios entre las patas, creo que no soy un buen seguidor de él; porque conozco sus caminos, pero me interesan más los míos. Creo que, después de todo soy un egoísta y no me veré satisfecho hasta que me vea en la cima, junto con mis expectativas, hasta que sea capaz de quitarme lo poco competitivo, lo conformista, lo limitado, lo inexperto, lo dócil, lo perdedor.
Estoy en una encrucijada, de nuevo…
Al menos este fin de semana podré darme un descanso del Internet y de las luces del monitor, del trabajo, de mis adoradas letras, de la música de fondo, de la chorcha que tanto me gusta y que sólo se da aquí, del Messenger, de mis cuates… del mundo. Sólo Dios y yo, creo que yo sé su pregunta y Él sabe mi respuesta. Bueno, al menos podré descansar un poco y regresar a mi camino con más ganas.
Nos vemos en el futuro.
Mi cabeza tiene tantas cosas…
El trabajo es difícil pero de a poco he podido sacar esas cosas, a veces me gusta creer que Dios se compadece de mí y me da fuerzas de flaqueza. A veces siento que irán hasta mi cubículo y me dirán: “ya deja de hacer eso, que es tu último día”, quizá ese factor miedo de todavía no firmar el contrato para los próximos dos meses me tenga así, o que ya se hayan publicado dos de mis artículos y esté en producción un video en donde colaboré en el guión.
Desde que nací he sido un tipo con suerte, siempre me han tocado tiempos buenos, las oportunidades, todos y todo se me ha facilitado. Creo que eso en vez de resultar positivo me ha vuelto una persona poco competitiva, muy conformista y con poca capacidad de reacción. Creo que por eso he dejado de a poco todas esas cosas que me hacen sentir cómodo, todo por el afán de aprender y de superarme, de conocer mis límites y de saber qué es lo que estoy dispuesto a hacer para conseguir lo que me proponga.
Creo que esa es una percepción generalizada de mí, que soy una persona que no es capaz, creo que eso lo vi en aquel post de la carita feliz. Inclusive varias personas me dijeron que no me creían capaz… muchas personas dudarían que yo pudiera dejar todo por amor, y yo creo que sí soy capaz. Yo sé que nunca fue así, pero de a poco voy descubriendo mis límites, aún así no ha sido fácil, he perdido muchas veces al experimentar las fronteras de mí mismo.
En el proceso he tenido que sacrificar mucho, no sólo la comodidad, sino el hogar mismo. Me alejo de los míos para buscar nuevos rumbos, para buscar afectos que no son espontáneos, que no son naturales, que son más complicados porque te relacionas con gente que no conoces y las dejas entrar en tu vida.
También me he enfrascado en mis letras, en mi pasión que ha dejado más huella. A veces quisiera tener la habilidad de escribir un libro y las ganas de contar una historia, algo que me quite la compulsión de estar escribiendo, que me obligue a la soledad y la concentración para vaciar todo lo que siento y eso, ha llevado un sacrificio consigo.
Y por último, creo que también me he llevado a Dios entre las patas, creo que no soy un buen seguidor de él; porque conozco sus caminos, pero me interesan más los míos. Creo que, después de todo soy un egoísta y no me veré satisfecho hasta que me vea en la cima, junto con mis expectativas, hasta que sea capaz de quitarme lo poco competitivo, lo conformista, lo limitado, lo inexperto, lo dócil, lo perdedor.
Estoy en una encrucijada, de nuevo…
Al menos este fin de semana podré darme un descanso del Internet y de las luces del monitor, del trabajo, de mis adoradas letras, de la música de fondo, de la chorcha que tanto me gusta y que sólo se da aquí, del Messenger, de mis cuates… del mundo. Sólo Dios y yo, creo que yo sé su pregunta y Él sabe mi respuesta. Bueno, al menos podré descansar un poco y regresar a mi camino con más ganas.
Nos vemos en el futuro.
lunes, febrero 19, 2007
ONE LESS DAY
[De fondo: Paul McCarney - Another day]
Hoy mi jefa decía, bromeando y sin ninguna mala intención: "Haz de cuenta que este día no existió”…
Así terminó un día laboral malo, más malo que la carne de puerco, más odioso que Adal Ramones en el monólogo, más incriminatorio que un deseo culpable, más pesado que el mundo mismo.
Todo empezó desde el momento en que me hicieron el calendario de trabajo (tengo chamba confirmada hasta agosto jejejeje) y parecía un día normal, sin ninguna complicación. Estaba haciendo mi trabajo, cuando de pronto me llegan de esas putas juntas sorpresas que me retrasan el trabajo… eso olía mal.
Sí, como lo suponía, era una junta para cagarme, una en donde casi me descontrolo pero creo que lo supe hacer bien. Esos pendejos que no saben planear ni sus pinches vidas, me quieren decir cómo hacer mi trabajo, quieren decirme que pierdo el tiempo cuando ellos hacen lo mismo, me dicen que tengo falta de compromiso cuando ellos no pueden hacer algo bien.
Tenía que probarles…y lo hice con mi trabajo. Entregué aquello que me habían pedido, sacrifiqué mi horario de comida, investigué hasta lo que no me pidieron. Yo cada que puedo les demuestro que soy capaz de lo que me pidan, hasta d hacer las pendejadas que a cada rato me andan poniendo a hacer.
Hice mi mejor esfuerzo…
Valió la pena porque mi trabajo les gustó a mis superiores y creo que eso fue la parte positiva. Lo negativo es que me retrasé en el dichoso calendario, ese que está hecho como un relojito. Por todo el relajito de hoy me retrasé un día entero, ni saliendo tarde como hoy pude adelantar al menos la mitad de todo el trabajo que me falta.
El viaje a Puebla se retrasó y al parecer no hay fecha para que pueda ir. Es decir, mañana puedo realziar mis pendientes, pero el día que me digan: “mañána te vas a Puebla” tendré un día menos y los retrasos y las cosas por las que me cagaron hoy volverán. :(
No sé si duraré seis meses, todavía no firmo el contrato para los próximos dos (debo hacerlo en esta semana) y no sé, mi aspiración es durar al menos el año para saltar a otra cosa menos indecente, más organizada y menos pendeja que en la cosa esa a la que yo llamo trabajo.
Diosito, si me lees, que dure un año y medio, que quiero aguinaldo y más experiencia!
Lo bueno es que ya tengo mi cuenta Flickr Pro (aunque esté fuera de servicio jajaja).
Nos vemos en el futuro.
Hoy mi jefa decía, bromeando y sin ninguna mala intención: "Haz de cuenta que este día no existió”…
Así terminó un día laboral malo, más malo que la carne de puerco, más odioso que Adal Ramones en el monólogo, más incriminatorio que un deseo culpable, más pesado que el mundo mismo.
Todo empezó desde el momento en que me hicieron el calendario de trabajo (tengo chamba confirmada hasta agosto jejejeje) y parecía un día normal, sin ninguna complicación. Estaba haciendo mi trabajo, cuando de pronto me llegan de esas putas juntas sorpresas que me retrasan el trabajo… eso olía mal.
Sí, como lo suponía, era una junta para cagarme, una en donde casi me descontrolo pero creo que lo supe hacer bien. Esos pendejos que no saben planear ni sus pinches vidas, me quieren decir cómo hacer mi trabajo, quieren decirme que pierdo el tiempo cuando ellos hacen lo mismo, me dicen que tengo falta de compromiso cuando ellos no pueden hacer algo bien.
Tenía que probarles…y lo hice con mi trabajo. Entregué aquello que me habían pedido, sacrifiqué mi horario de comida, investigué hasta lo que no me pidieron. Yo cada que puedo les demuestro que soy capaz de lo que me pidan, hasta d hacer las pendejadas que a cada rato me andan poniendo a hacer.
Hice mi mejor esfuerzo…
Valió la pena porque mi trabajo les gustó a mis superiores y creo que eso fue la parte positiva. Lo negativo es que me retrasé en el dichoso calendario, ese que está hecho como un relojito. Por todo el relajito de hoy me retrasé un día entero, ni saliendo tarde como hoy pude adelantar al menos la mitad de todo el trabajo que me falta.
El viaje a Puebla se retrasó y al parecer no hay fecha para que pueda ir. Es decir, mañana puedo realziar mis pendientes, pero el día que me digan: “mañána te vas a Puebla” tendré un día menos y los retrasos y las cosas por las que me cagaron hoy volverán. :(
No sé si duraré seis meses, todavía no firmo el contrato para los próximos dos (debo hacerlo en esta semana) y no sé, mi aspiración es durar al menos el año para saltar a otra cosa menos indecente, más organizada y menos pendeja que en la cosa esa a la que yo llamo trabajo.
Diosito, si me lees, que dure un año y medio, que quiero aguinaldo y más experiencia!
Lo bueno es que ya tengo mi cuenta Flickr Pro (aunque esté fuera de servicio jajaja).
Nos vemos en el futuro.
viernes, febrero 16, 2007
COTIDIANO
[De Fondo: Morrissey – The last of famous international playboys]
Ya casi no hablo en mi blog de mi vida cotidiana…
Empezaré diciendo que sí, la vida es monótona, sí hay grandes ausencias, si a veces parece que escribo porquerías, sí he tomado actitudes de diva, sí he estado un poco sentimettal, sí me muero de ganas de ir al cine, sí mi cabeza es un desmadre… pero aquí ando, en la línea de la bipolaridad, entre el sentirse bien y mal, es decir, todo normal.
Mi editora me acaba de hacer un calendario de aquí hasta marzo con mis actividades de asistente, que quizá vaya más allá del área editorial y apoye otras. Por lo pronto, el martes me voy por ondas de trabajo a Puebla… regreso el mismo día, pero lo que sí quiero es irme a comer unos exquisitos tacos árabes mientras estoy allá.
Esto de los blogs está tomando tintes interesantes, mientras que el big blogger ya hay algunos que me consideran un divo (que para efectos de semántica, divo es igual a mamón), mientras que en blogstars la cosa se pone caliente y estoy a nada de alcanzar a Nerak. El premio: un dominio propio, si no gano al menos sé que alguien más ya me ofreció uno y aún no sé qué pondré ahí. Esperen (esto para mis –soy divo- fans) podcast para ambos reality blogs.
Ayer me entró la duda de que cuánto aguantaría en el mundo de los blogs, hoy le comentaba a una amiga mía de piernas doradas que, aunque me dan ganas de mandarlo todo al carajo, cerrar mis blogs y abandonar este círculo, la verdad es que no me iré hasta que no tenga algo bueno qué contar, lo que espero que sea en un lapso de tiempo muy largo… pero quién sabe, hay veces que uno no determina su destino.
Me compré una buena dotación de DVD’s para ver en casa. Escogí buenas historias y hasta hoy pude ver casi todas. Así como la música, siento que las pelis me hablan, siempre me dan mensajes, me hacen recordar personas o circunstancias de mi vida. Me enseñan a ser, llenan huecos que ni la vida misma podido llenar.
He descubierto Twitter (goool!) y por ahí también me pueden seguir en vivo, sin largos post, a mi ser cotidiano. Para los que leen como para los que se animen a probar este nuevo servicio, sólo puedo decir o definirlo de la mejor manera posible: de adictivo.
Creo que después de todo sí hay cosas qué contar sobre lo que me pasa día a día. Recuerdo que diseñé este blog para que fuera uno personal, en el que, además de escribir sobre lo que me gustaba y no, escribiría también mis vivencias, que si bien no son fantásticas, trato de hacerlas un ápice de interesantes de lo que en realidad no son. A pesar de esta subestimación que tengo siempre hacia mis letras, no sé hacer más y escribo con toda la sinceridad posible, sin grandes ánimos de decir: “hey, aquí estoy”, sino de “esto es lo que pienso”.
Nos vemos en el futuro.
Ya casi no hablo en mi blog de mi vida cotidiana…
Empezaré diciendo que sí, la vida es monótona, sí hay grandes ausencias, si a veces parece que escribo porquerías, sí he tomado actitudes de diva, sí he estado un poco sentimettal, sí me muero de ganas de ir al cine, sí mi cabeza es un desmadre… pero aquí ando, en la línea de la bipolaridad, entre el sentirse bien y mal, es decir, todo normal.
Mi editora me acaba de hacer un calendario de aquí hasta marzo con mis actividades de asistente, que quizá vaya más allá del área editorial y apoye otras. Por lo pronto, el martes me voy por ondas de trabajo a Puebla… regreso el mismo día, pero lo que sí quiero es irme a comer unos exquisitos tacos árabes mientras estoy allá.
Esto de los blogs está tomando tintes interesantes, mientras que el big blogger ya hay algunos que me consideran un divo (que para efectos de semántica, divo es igual a mamón), mientras que en blogstars la cosa se pone caliente y estoy a nada de alcanzar a Nerak. El premio: un dominio propio, si no gano al menos sé que alguien más ya me ofreció uno y aún no sé qué pondré ahí. Esperen (esto para mis –soy divo- fans) podcast para ambos reality blogs.
Ayer me entró la duda de que cuánto aguantaría en el mundo de los blogs, hoy le comentaba a una amiga mía de piernas doradas que, aunque me dan ganas de mandarlo todo al carajo, cerrar mis blogs y abandonar este círculo, la verdad es que no me iré hasta que no tenga algo bueno qué contar, lo que espero que sea en un lapso de tiempo muy largo… pero quién sabe, hay veces que uno no determina su destino.
Me compré una buena dotación de DVD’s para ver en casa. Escogí buenas historias y hasta hoy pude ver casi todas. Así como la música, siento que las pelis me hablan, siempre me dan mensajes, me hacen recordar personas o circunstancias de mi vida. Me enseñan a ser, llenan huecos que ni la vida misma podido llenar.
He descubierto Twitter (goool!) y por ahí también me pueden seguir en vivo, sin largos post, a mi ser cotidiano. Para los que leen como para los que se animen a probar este nuevo servicio, sólo puedo decir o definirlo de la mejor manera posible: de adictivo.
Creo que después de todo sí hay cosas qué contar sobre lo que me pasa día a día. Recuerdo que diseñé este blog para que fuera uno personal, en el que, además de escribir sobre lo que me gustaba y no, escribiría también mis vivencias, que si bien no son fantásticas, trato de hacerlas un ápice de interesantes de lo que en realidad no son. A pesar de esta subestimación que tengo siempre hacia mis letras, no sé hacer más y escribo con toda la sinceridad posible, sin grandes ánimos de decir: “hey, aquí estoy”, sino de “esto es lo que pienso”.
Nos vemos en el futuro.
miércoles, febrero 14, 2007
14 DE FEBRERO: PENSABA ESCRIBIR...
O mejor dicho, pensaba no escribir…
Pensaba escribir sobre mis amigos, sobre Skene a quien extraño, a mi amigui Marysoul, a mi amigo Leo, y a todos los que parecio y además me comentan (son muchos y a todos los aprecio, de veras no se sientan), que saben de mi, comparten mis secretos y quienes apenas voy conociendo, pero que tiene un lugarcillo en mi corazón.
A ellos, porque hacen que mi vida tenga la sal que a veces falta…
Pensaba escribir de cosas del amor pero mi corazón ha latido tanto que creo que ya he hablado suficiente. Todo lo que tengo que decir con respecto al amor es que, en conclusión, todavía sigo creyendo en él, cuando la mayoría de la gente (con razón o sin ella) le ha dado la espalda o ha buscado sin encontrar.
Al deseado sentimiento, porque nos hace sentir más vivos…
Pensaba escribir a aquella persona que amo, por la que no dejo de pensar, a la dueña de mis letras; pero creo que eso es mejor dejarlo como está. Hay veces que hay que guardar las alas, envainar la espada, encerrar en llave cosas que sirvan para mejores fines. Lo que sí es un propósito es lo imperecedero… y escribir lo más bonito que alguien le haya escrito jamás.
A ella, mi amiga, por lo que en el pasado me hizo sentir…
Pensaba escribir que no estoy urgido, de veras que no. Pensaba escribir que disfruto escribir de lo que me gusta como por ejemplo: el amor, como cuando escribo del fútbol, de los comics, de la música, de mis pelis favoritas, de toda pasión que fluye por mis venas. Que hay veces en las que escribir lo que siento se hace más necesario, vital, como si las letras fueran una adicción para mí.
A mis letras, que son el espejo más fiel de mi mismo…
Pensaba escribir sobre eso y sobre lo aburrido que seguramente será el día de mañana…pero en vez de eso, les dejo lo que me parece una de las mejores representaciones que existen de lo que es el amor, de esa pasión que nos inunda, de esa creencia en los imposibles, en lo sublime, en lo que es más grande que la vida misma:
Feliz día. =)
Pensaba escribir sobre mis amigos, sobre Skene a quien extraño, a mi amigui Marysoul, a mi amigo Leo, y a todos los que parecio y además me comentan (son muchos y a todos los aprecio, de veras no se sientan), que saben de mi, comparten mis secretos y quienes apenas voy conociendo, pero que tiene un lugarcillo en mi corazón.
A ellos, porque hacen que mi vida tenga la sal que a veces falta…
Pensaba escribir de cosas del amor pero mi corazón ha latido tanto que creo que ya he hablado suficiente. Todo lo que tengo que decir con respecto al amor es que, en conclusión, todavía sigo creyendo en él, cuando la mayoría de la gente (con razón o sin ella) le ha dado la espalda o ha buscado sin encontrar.
Al deseado sentimiento, porque nos hace sentir más vivos…
Pensaba escribir a aquella persona que amo, por la que no dejo de pensar, a la dueña de mis letras; pero creo que eso es mejor dejarlo como está. Hay veces que hay que guardar las alas, envainar la espada, encerrar en llave cosas que sirvan para mejores fines. Lo que sí es un propósito es lo imperecedero… y escribir lo más bonito que alguien le haya escrito jamás.
A ella, mi amiga, por lo que en el pasado me hizo sentir…
Pensaba escribir que no estoy urgido, de veras que no. Pensaba escribir que disfruto escribir de lo que me gusta como por ejemplo: el amor, como cuando escribo del fútbol, de los comics, de la música, de mis pelis favoritas, de toda pasión que fluye por mis venas. Que hay veces en las que escribir lo que siento se hace más necesario, vital, como si las letras fueran una adicción para mí.
A mis letras, que son el espejo más fiel de mi mismo…
Pensaba escribir sobre eso y sobre lo aburrido que seguramente será el día de mañana…pero en vez de eso, les dejo lo que me parece una de las mejores representaciones que existen de lo que es el amor, de esa pasión que nos inunda, de esa creencia en los imposibles, en lo sublime, en lo que es más grande que la vida misma:
Feliz día. =)
lunes, febrero 12, 2007
LATIDOS DE MI CORAZÓN: 1. Musical Beat
My heart beats for three.
... and beats fot twice.
and for once.
Siempre he tenido la creencia de que la música habla lo que el alma no puede…
Yo le pregunté a mi alma por qué necesitaba amar, por qué todavía creía que el amor existe y que cabe una posibilidad para mí?
Los stylistics me dicen que el amor es la respuesta, mientras que los beatles me recuerdan que todo lo que necesito es amor. Pero hay veces, como ésta, en las que no existe, en las que uno ya no espera, entonces Cerati, Bosio y Alberti me dicen que “cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor, más se pide y se vive… canción animal”.
Yo siento que amar es como aprender a volar; sin embargo Seal tiene razón al decir que en un cielo lleno de gente, sólo unos cuántos quiere volar. Quizá Dionne Warwick por eso no se quiere enamorar, por que dice que sólo obtienes mentiras y dolor. Pero aún mi alma no está satisfecha con estas respuestas, entonces me habla, sutilmente, a través de la música:
I said I love you, and that's forever
Just the way you are/Billy Joel
There's no beginning
there'll be no end…
Love is all around/Wet wet wet
Seems that all I really was doing
Was waiting for love.
Real Love/ The Beatles
How I envy a cup that knows your lips
Let it be me, my love…
Sergio Mendes & Brazil ’66/Like a lover
There's a love that's divine
And it's yours and it's mine
Like the sun…
Have I told you lately that I love you/Rod Stewart
But I'll always live for tomorrow
I'll look back on myself and say I did it for love
It’s a hard life/Queen
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be…
White flag/Dido
El fin de amar
sentirse más… vivo.
Vivo/Gustavo Cerati
Quien no ha amado
Que no diga nunca que vivió jamás.
Amor mío/Javier Solís
Y mientras más habla mi alma, el corazón late más duro, sé que el amor que está allá afuera lo está escuchando. Mis latidos crean una hermosa melodía, que algún día será recompensada por un momento de vida intensificada, de gloria inesperada, de rosas en el aire, de brillo y color, de calor que no quema, de eses placer que todos debemos experimentar al menos una vez en nuestro lapso de eternidad: el amor.
My heart still beating...
Nos vemos en el futuro.
... and beats fot twice.
and for once.
Siempre he tenido la creencia de que la música habla lo que el alma no puede…
Yo le pregunté a mi alma por qué necesitaba amar, por qué todavía creía que el amor existe y que cabe una posibilidad para mí?
Los stylistics me dicen que el amor es la respuesta, mientras que los beatles me recuerdan que todo lo que necesito es amor. Pero hay veces, como ésta, en las que no existe, en las que uno ya no espera, entonces Cerati, Bosio y Alberti me dicen que “cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor, más se pide y se vive… canción animal”.
Yo siento que amar es como aprender a volar; sin embargo Seal tiene razón al decir que en un cielo lleno de gente, sólo unos cuántos quiere volar. Quizá Dionne Warwick por eso no se quiere enamorar, por que dice que sólo obtienes mentiras y dolor. Pero aún mi alma no está satisfecha con estas respuestas, entonces me habla, sutilmente, a través de la música:
I said I love you, and that's forever
Just the way you are/Billy Joel
There's no beginning
there'll be no end…
Love is all around/Wet wet wet
Seems that all I really was doing
Was waiting for love.
Real Love/ The Beatles
How I envy a cup that knows your lips
Let it be me, my love…
Sergio Mendes & Brazil ’66/Like a lover
There's a love that's divine
And it's yours and it's mine
Like the sun…
Have I told you lately that I love you/Rod Stewart
But I'll always live for tomorrow
I'll look back on myself and say I did it for love
It’s a hard life/Queen
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be…
White flag/Dido
El fin de amar
sentirse más… vivo.
Vivo/Gustavo Cerati
Quien no ha amado
Que no diga nunca que vivió jamás.
Amor mío/Javier Solís
Y mientras más habla mi alma, el corazón late más duro, sé que el amor que está allá afuera lo está escuchando. Mis latidos crean una hermosa melodía, que algún día será recompensada por un momento de vida intensificada, de gloria inesperada, de rosas en el aire, de brillo y color, de calor que no quema, de eses placer que todos debemos experimentar al menos una vez en nuestro lapso de eternidad: el amor.
My heart still beating...
Nos vemos en el futuro.
sábado, febrero 10, 2007
LATIDOS DE MI CORAZÓN: 2. Remember Beat
[De Fondo: Elis Regina - O Cantador]
My heart beats for three
Recordar es vivir y todos queremos vivir más…
Hoy honro, en este febrero del amor a Sandy, la primera mujer que se interesó en mí. Recuerdo que llegó a mí escondiéndose de su ex, que dijimos que nunca lo haríamos porque yo la respetaba, que ella y un tipo hacían llamadas para molestar a mi casa, que terminó embarazada y pidiéndome que volviera con ella.
Mi memoria hace una soberana reverencia a Niria, niña de nombre extraño, la primera morena que me robó el corazón, que me conquistó con detalles y a la que perdí por descuidado. Siempre digo que es mi primera novia, pero debo decir que fue mi más grande amor, uno que descubría tarde. Puedo decir que desde ahí me siento en desventaja con aquellos que saben manejar el amor… intento hacer esfuerzos para que lo que sucedió con ella no me vuelva a pasar.
Cómo no mostrar mis respetos al recuerdo de Valery. En una época difícil ella fue mi novia, recuerdo haberla cortado y recuerdo esas vacaciones inolvidables en las que volvimos al ritmo de Arjona y Savage Garden, creí que mis deficiencias las había superado, pero no. Creo (nunca estuve seguro) que ella descubrió que le fui infiel (la única vez que he sido así) y me dejó.
¿Quién diría que le gustaba a mi vecina Myriam? Era mayor, no le caía a mi familia y fue la primera que me ofreció sexo. Yo en ese entonces creía demasiado en el amor, yo no la amaba y decidí decir: no… ergo, era un pendejo.
Recuerdo a su prima, ella era alta y bella. Yo la conquisté, prácticamente se la bajé a un tipo y puedo decir que es la única vez que me resultó. Pero ahí el destino me jugó chueco y yo me mudé, aparte ella se fue a Actopan con su hermana.
Mi corazón no podrá olvidar a la primera dueña de mis letras: Soledad. Quizá el principio de mis derrotas amorosas, donde di todo y me quedé sin nada. Donde perdió ella y perdí yo, donde hice más de 100 poemas y donde prometí no volver a escribirle a nadie, donde creí que mis letras no me servirían para nada y donde entré a la depresión más grande de mi vida.
Tuve unas cuantas victorias y unas cuantas derrotas. Anduve con una niña con quien hablé una vez por teléfono, la del café Internet, la que ligué en el transporte público y a una niña de los blogs… con las cuatro no duré ni un mes. Rompí mi promesa y a alguien más le di mis letras (de hecho una vez me dijo que se sigue acordando) y me rompió el corazón. También viví algo similar a “Los Puentes de Madison” con una niña que vive en la tierra de El Santo; e intenté conquistar a una niña bipolar que besa como los mismísimas diosas, pero no se dieron las cosas.
Por última vez fui presa del amor no correspondido con la niña que vive una hora atrás de mí. A ella la hice dueña de mis letras y cada que pedía que me quedara se hizo más dueña de mi corazón. Todo fue tan rápido: tan rápido la conocí, tan rápido me enamoré de ella y tan rápido la perdí; pero no así de rápido pude olvidarla. De alguna manera me da gusto que ahora sea feliz…
Y yo… después de tanto camino me encuentro aquí solo, con frío y bañado en una lluvia de lágrimas del pasado, ciego para ver el futuro y sin ánimos de escuchar a la música, esa que hace que mi pulso aumente y que me haga sentir que todavía es posible creer en un poco de amor.
Sigue: Latido 1.
My heart beats for three
Recordar es vivir y todos queremos vivir más…
Hoy honro, en este febrero del amor a Sandy, la primera mujer que se interesó en mí. Recuerdo que llegó a mí escondiéndose de su ex, que dijimos que nunca lo haríamos porque yo la respetaba, que ella y un tipo hacían llamadas para molestar a mi casa, que terminó embarazada y pidiéndome que volviera con ella.
Mi memoria hace una soberana reverencia a Niria, niña de nombre extraño, la primera morena que me robó el corazón, que me conquistó con detalles y a la que perdí por descuidado. Siempre digo que es mi primera novia, pero debo decir que fue mi más grande amor, uno que descubría tarde. Puedo decir que desde ahí me siento en desventaja con aquellos que saben manejar el amor… intento hacer esfuerzos para que lo que sucedió con ella no me vuelva a pasar.
Cómo no mostrar mis respetos al recuerdo de Valery. En una época difícil ella fue mi novia, recuerdo haberla cortado y recuerdo esas vacaciones inolvidables en las que volvimos al ritmo de Arjona y Savage Garden, creí que mis deficiencias las había superado, pero no. Creo (nunca estuve seguro) que ella descubrió que le fui infiel (la única vez que he sido así) y me dejó.
¿Quién diría que le gustaba a mi vecina Myriam? Era mayor, no le caía a mi familia y fue la primera que me ofreció sexo. Yo en ese entonces creía demasiado en el amor, yo no la amaba y decidí decir: no… ergo, era un pendejo.
Recuerdo a su prima, ella era alta y bella. Yo la conquisté, prácticamente se la bajé a un tipo y puedo decir que es la única vez que me resultó. Pero ahí el destino me jugó chueco y yo me mudé, aparte ella se fue a Actopan con su hermana.
Mi corazón no podrá olvidar a la primera dueña de mis letras: Soledad. Quizá el principio de mis derrotas amorosas, donde di todo y me quedé sin nada. Donde perdió ella y perdí yo, donde hice más de 100 poemas y donde prometí no volver a escribirle a nadie, donde creí que mis letras no me servirían para nada y donde entré a la depresión más grande de mi vida.
Tuve unas cuantas victorias y unas cuantas derrotas. Anduve con una niña con quien hablé una vez por teléfono, la del café Internet, la que ligué en el transporte público y a una niña de los blogs… con las cuatro no duré ni un mes. Rompí mi promesa y a alguien más le di mis letras (de hecho una vez me dijo que se sigue acordando) y me rompió el corazón. También viví algo similar a “Los Puentes de Madison” con una niña que vive en la tierra de El Santo; e intenté conquistar a una niña bipolar que besa como los mismísimas diosas, pero no se dieron las cosas.
Por última vez fui presa del amor no correspondido con la niña que vive una hora atrás de mí. A ella la hice dueña de mis letras y cada que pedía que me quedara se hizo más dueña de mi corazón. Todo fue tan rápido: tan rápido la conocí, tan rápido me enamoré de ella y tan rápido la perdí; pero no así de rápido pude olvidarla. De alguna manera me da gusto que ahora sea feliz…
Y yo… después de tanto camino me encuentro aquí solo, con frío y bañado en una lluvia de lágrimas del pasado, ciego para ver el futuro y sin ánimos de escuchar a la música, esa que hace que mi pulso aumente y que me haga sentir que todavía es posible creer en un poco de amor.
Sigue: Latido 1.
jueves, febrero 08, 2007
LATIDOS DE MI CORAZÓN: 3. Honest Beat
[De fondo: Pat Benatar – Love is a Battlefield]
Cada año escribo sobre el amor, y cada año por estas fechas suelo disfrutar del día solo. Esta vez, a diferencia de los años anteriores me va a tocar trabajar, quizá habrá algún regalito en la oficina (como que visualizo unas paletas en forma de corazón), igual una que otra llamada extraviada y llegar a casa, como si fuera cualquier otro día.
Ahorita la mente me llena de muchas cosas para poder escribir, en un intento por poner algo de orden, adopto una posición derecha de mi espalda y tomo un respiro, lleno mi mente de algo de silencio y vuelvo, de manera compulsiva a retomar los golpeteos al teclado, con el mismo ánimo con que me como unas enchiladas verdes.
A veces trato de entender cómo me enamoré la última vez, qué tan rápido fue, que tan profundo, cuánta huella quedó en mí. A veces olvido que no hay que dejarse llevar, no en ese momento, por la efervescencia, por la pasión, por la creencia que viene con sentimientos así, como la de que todo es posible, como de que no tenemos límites, donde caemos para desplegar las alas y volar…
Creo que en este momento, en el que me sincero enfrente de un número indeterminado de personas, indirectamente a través de un monitor, debo confesar que me gustaría ser parte de la vida de alguien más. Ya sé que habrá mas de uno que dirá que soy parte de su vida y de verdad les creo, pero ese tipo de atención que busco va más allá de la amistad, va más allá del amor familiar o el amor fraternal: me gustaría ser importante para la persona a quien le confese mis sentimientos amorosos.
Lo sé, siempre pido demasiado…
A veces se me olvida que soy quién soy y cómo soy, salto las barreras de mis limitaciones y me decido a buscar como un cazador que sabe las artes de su oficio; sin embargo, al final me quedo con el síndrome de mi raza, del “ya merito”, del “se le acabó el aire”, del “le hubieras hecho de este modo”, del regresar con las manos vacías.
Y llego a la hoja en blanco, donde trato de limpiarme las heridas pero no de sanarlas. En ellas vuelco mis lágrimas, mis nudos en la garganta, mis pensamientos obsesivos y mis más profundos sentimientos…quizá mejor espejo no puede haber de mí que en mis letras. Y como vanidoso que intente admirarse a sí mismo, miro lo que he escrito y me veo tal como soy, tengo la valentía de verme, de ver mis defectos, mis marcas, de verme y de confrontar mi imagen mental de mí mismo, como si fuera una distorsión que en realidad es la imagen real.
Entonces, trato de dejar atrás los recuerdos malos, al menos un momento y recordar los “good-old days”, en los que amé y fui amado, en los que el amor era el combustible que movía mis huesos, en las palabras cursis que me hicieron querer escribir, en la música, en los detalles, en los besos y en las caricias. Trato de ponerme feliz al saber que no todo ha sido derrota, intento consolarme e intento que la soledad pese menos, que la distancia no me importe y de no llorar por los puentes rotos.
Miro al sol de frente, erguido e intento caminar como los que no sienten vergüenza ni por uno mismo. No me molesto en recoger mi armadura e intento seguir el paso firme a la intemperie, pisando la tierra sin titubear y viendo, neciamente, la forma de volver al juego, a la caza, a los chingadazos, a la fe ciega que uno le tiene a ese ente que todos llamamos amor.
Sigue: Latido 2.
Cada año escribo sobre el amor, y cada año por estas fechas suelo disfrutar del día solo. Esta vez, a diferencia de los años anteriores me va a tocar trabajar, quizá habrá algún regalito en la oficina (como que visualizo unas paletas en forma de corazón), igual una que otra llamada extraviada y llegar a casa, como si fuera cualquier otro día.
Ahorita la mente me llena de muchas cosas para poder escribir, en un intento por poner algo de orden, adopto una posición derecha de mi espalda y tomo un respiro, lleno mi mente de algo de silencio y vuelvo, de manera compulsiva a retomar los golpeteos al teclado, con el mismo ánimo con que me como unas enchiladas verdes.
A veces trato de entender cómo me enamoré la última vez, qué tan rápido fue, que tan profundo, cuánta huella quedó en mí. A veces olvido que no hay que dejarse llevar, no en ese momento, por la efervescencia, por la pasión, por la creencia que viene con sentimientos así, como la de que todo es posible, como de que no tenemos límites, donde caemos para desplegar las alas y volar…
Creo que en este momento, en el que me sincero enfrente de un número indeterminado de personas, indirectamente a través de un monitor, debo confesar que me gustaría ser parte de la vida de alguien más. Ya sé que habrá mas de uno que dirá que soy parte de su vida y de verdad les creo, pero ese tipo de atención que busco va más allá de la amistad, va más allá del amor familiar o el amor fraternal: me gustaría ser importante para la persona a quien le confese mis sentimientos amorosos.
Lo sé, siempre pido demasiado…
A veces se me olvida que soy quién soy y cómo soy, salto las barreras de mis limitaciones y me decido a buscar como un cazador que sabe las artes de su oficio; sin embargo, al final me quedo con el síndrome de mi raza, del “ya merito”, del “se le acabó el aire”, del “le hubieras hecho de este modo”, del regresar con las manos vacías.
Y llego a la hoja en blanco, donde trato de limpiarme las heridas pero no de sanarlas. En ellas vuelco mis lágrimas, mis nudos en la garganta, mis pensamientos obsesivos y mis más profundos sentimientos…quizá mejor espejo no puede haber de mí que en mis letras. Y como vanidoso que intente admirarse a sí mismo, miro lo que he escrito y me veo tal como soy, tengo la valentía de verme, de ver mis defectos, mis marcas, de verme y de confrontar mi imagen mental de mí mismo, como si fuera una distorsión que en realidad es la imagen real.
Entonces, trato de dejar atrás los recuerdos malos, al menos un momento y recordar los “good-old days”, en los que amé y fui amado, en los que el amor era el combustible que movía mis huesos, en las palabras cursis que me hicieron querer escribir, en la música, en los detalles, en los besos y en las caricias. Trato de ponerme feliz al saber que no todo ha sido derrota, intento consolarme e intento que la soledad pese menos, que la distancia no me importe y de no llorar por los puentes rotos.
Miro al sol de frente, erguido e intento caminar como los que no sienten vergüenza ni por uno mismo. No me molesto en recoger mi armadura e intento seguir el paso firme a la intemperie, pisando la tierra sin titubear y viendo, neciamente, la forma de volver al juego, a la caza, a los chingadazos, a la fe ciega que uno le tiene a ese ente que todos llamamos amor.
Sigue: Latido 2.
FASHION BLOG: INFECCIÓN LITERARIA
[De Fondo: Dead or Alive - You spin me right round (like a record baby)]
Blue infectó a mi Tía Mariposa, y ella a mí.
Reglas del Meme:
a) Agárrese el libro que tenga más cerquita.
b) Déle hasta la página 123
c) Váyase ahora a la quinta oración.
d) Copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog.
e) Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres.
“Más allá del anhelo de huir de las presiones y de descubrir nuevo paisajes, el símbolo del Barca tenía otros motivos, diplomáticamente inconfesables, para alzar el vuelo. Al respecto, Hristo Stoichkov dijo con la rotunda elocuencia con la que fisulaba porteros en el Camp Nou: -Si estuviera contento no se iría- .”
Dios es redondo/Juan Villoro
Ya saben la regla de este blog, quien quiera infectarse es todo suyo el virus. =)
Nos vemos en el futuro valentinesco.
Blue infectó a mi Tía Mariposa, y ella a mí.
Reglas del Meme:
a) Agárrese el libro que tenga más cerquita.
b) Déle hasta la página 123
c) Váyase ahora a la quinta oración.
d) Copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog.
e) Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres.
“Más allá del anhelo de huir de las presiones y de descubrir nuevo paisajes, el símbolo del Barca tenía otros motivos, diplomáticamente inconfesables, para alzar el vuelo. Al respecto, Hristo Stoichkov dijo con la rotunda elocuencia con la que fisulaba porteros en el Camp Nou: -Si estuviera contento no se iría- .”
Dios es redondo/Juan Villoro
Ya saben la regla de este blog, quien quiera infectarse es todo suyo el virus. =)
Nos vemos en el futuro valentinesco.
martes, febrero 06, 2007
WHY DOES IT FEEL SO GOOD?
[De Fondo: DJ Spiller – Groovejet]
¿Por qué hay cosas a las que deberíamos odiar o pasarlas desapercibido… y en cambio nos sentimos tan bien?
Ha terminado oficialmente el puente del 5, estoy hasta la madre de cansado, agotado, con los brazos adoloridos, con hambre, con flojera de contar lo que pasó (que bien amerita un post, espérenlo el miércoles), con muchas ganas de saber de lo que me he perdido en la blogósfera y esforzándome por escribir… lo que para mi sorpresa ahora se siente bien.
Terminar una serie de artículos y ocupar gran parte del tiempo a ver videos de youtube en el trabajo, mientras chacoteo con la banda en el Messenger es algo que se siente taaaaaan bien. =)
Extrañar a los amigos ausentes se ha convertido en algo que me de tristeza, pero ha dado la vuelta en algo tan bonito que hasta alguien tan sentimental como yo se siente bien. Sentir que no estás sólo, que hay alguien en lo oculto y a la luz, en el ruido y en el silencio, en lo cerca y a lo lejos, en el amor y en el desamor, en el encuentro y en el desencuentro que te leen y saben de tu vida, es algo que se siente bien.
Salirte de la rutina, para estresarte más de lo que te estresas en el trabajo, que te duelan las piernas, encontrar a gente desagradable y hallarles el gusto se siente bien. Recuerdo que quería hacer un post llamado “cuando los amigos de tus amigos no son tus amigos” pero creo que pude superar mi estado antisocial por un momento y sentirme bien.
La maldita música pop, que estos últimos años he llegado a odiar con odio jarocho, de tan sólo escucharla se ha sentido tan bien…
Perdono-olvido-dejoir es un proceso raro para mi bipolaridad; pero se está sintiendo muy bien…
Que el juguete del otro te guste, y que sólo te conformes con eso… se siente bien.
Y acordarme de “la niña del festival” antes de que se me acabara la pila de mi cel, desearle que tuviera un feliz puente, con el sólo hecho de que me parece muy linda y que no hay un sentimiento más allá del “me gustas mucho”… se sintió bien.
No sé, hay como que algo “Kitsch” en todo esto. Es un sentimiento raro, es como si este carácter bipolar que me cargo me haya dado un chance de andar de azotado y estresado, colgar un rato el traje y sentirme feliz, o cómo lo diría DJ Spiller con la voz de la mamacita Sophie Ellis Bextor: “If this ain’t love…why does it feel so good?”
Nos vemos en el futuro.
¿Por qué hay cosas a las que deberíamos odiar o pasarlas desapercibido… y en cambio nos sentimos tan bien?
Ha terminado oficialmente el puente del 5, estoy hasta la madre de cansado, agotado, con los brazos adoloridos, con hambre, con flojera de contar lo que pasó (que bien amerita un post, espérenlo el miércoles), con muchas ganas de saber de lo que me he perdido en la blogósfera y esforzándome por escribir… lo que para mi sorpresa ahora se siente bien.
Terminar una serie de artículos y ocupar gran parte del tiempo a ver videos de youtube en el trabajo, mientras chacoteo con la banda en el Messenger es algo que se siente taaaaaan bien. =)
Extrañar a los amigos ausentes se ha convertido en algo que me de tristeza, pero ha dado la vuelta en algo tan bonito que hasta alguien tan sentimental como yo se siente bien. Sentir que no estás sólo, que hay alguien en lo oculto y a la luz, en el ruido y en el silencio, en lo cerca y a lo lejos, en el amor y en el desamor, en el encuentro y en el desencuentro que te leen y saben de tu vida, es algo que se siente bien.
Salirte de la rutina, para estresarte más de lo que te estresas en el trabajo, que te duelan las piernas, encontrar a gente desagradable y hallarles el gusto se siente bien. Recuerdo que quería hacer un post llamado “cuando los amigos de tus amigos no son tus amigos” pero creo que pude superar mi estado antisocial por un momento y sentirme bien.
La maldita música pop, que estos últimos años he llegado a odiar con odio jarocho, de tan sólo escucharla se ha sentido tan bien…
Perdono-olvido-dejoir es un proceso raro para mi bipolaridad; pero se está sintiendo muy bien…
Que el juguete del otro te guste, y que sólo te conformes con eso… se siente bien.
Y acordarme de “la niña del festival” antes de que se me acabara la pila de mi cel, desearle que tuviera un feliz puente, con el sólo hecho de que me parece muy linda y que no hay un sentimiento más allá del “me gustas mucho”… se sintió bien.
No sé, hay como que algo “Kitsch” en todo esto. Es un sentimiento raro, es como si este carácter bipolar que me cargo me haya dado un chance de andar de azotado y estresado, colgar un rato el traje y sentirme feliz, o cómo lo diría DJ Spiller con la voz de la mamacita Sophie Ellis Bextor: “If this ain’t love…why does it feel so good?”
Nos vemos en el futuro.
viernes, febrero 02, 2007
EN UN PEDACITO DE TIEMPO
[De Fondo: Quiero Club – Let da music]
Por fin terminé los pendientes que me aquejaban y me siento libre. Si todo sale como planeando, este puente me voy a olvidarme de todo en las airosas tierras de Hidalgo, de veras que sí necesito irme de aquí.
Mi vida se va entre el estrés del trabajo y la monotonía que pocas veces puedo romper, y es padre cuando rompo con todo eso y me olvido de lo que tengo qué hacer, como que me lleno de ganas de hacer todos los trabajos del mundo. Siempre es relajarte terminar la chamba y, en este caso, ponerme a escribir en mi blog.
Es increíble que vuelva a levantarme temprano, me de tiempo para planchar mi ropa, desayunar tranquilo y llegar a tiempo. Creo que esfuerzos como esos valen la pena y hacer que otros esfuerzos sean más leves. Ahora veo que los esfuerzos a veces te ayudan a que la vida sea más tranquila, que, en algún momento, tarde o temprano pueda recoger el fruto de lo que recibe.
Recuerdo cuando los días pasaban y yo no tenía empleo, recuerdo que me la pasaba jugando Winning Eleven para terminar en la computadora, recuerdo lo deprimido que estaba y recuerdo que veía lejano la posibilidad de trabajar, es más, me sentía incapaz. El tiempo y la vida siempre me han demostrado las veces en las que he estado equivocado, las veces en las que tengo qué ceder y las oportunidades que se me presentan.
Poco he hablado ya de mis días en el blog. No hay mucho qué contar: salgo al cine, ya tengo mi tarjeta de invitado especial oro de Cinemex (quién me quiere acompañar algún día?), desde el mes que viene voy a pagar mi Internet, mi hermana ya encontró la forma de poner el Internet inalámbrico en su laptop, toy traumado con la rola de fondo (gracias Ginette), en próximos días espero tener mi cuenta Pro de Flickr (gracias a la ayuda de Liliana), ando llenando de podcast y videoblogs a Blogstars, se fue y volvió Big Blogger y en unos minutos estoy por salir a cortarme el cabello.
Ahora que Skene lo menciona, cuando regrese le voy a proponer hacer un video post, inspirado en esa peli de La Ciencia del Sueño donde Stephane (el buen y mamón Gael), mientras duerme, hace su show con cartones de huevo. Antes solía soñar despierto, los fuckin muppets babies me hicieron un daño terrible de niño… recuerdo que quería ser director de cine.
Creo que ya aquí le paro con este post, una batalla más contra la hoja en blanco ha sido ganada y yo ya mero me voy a un fin de semana que espero que sea relajante. Espero que el suyo esté lleno de abrazos, de palitos para las mujeres, de caderas para los hombres y de mucho, demasiado, de cantidades industriales, excesivas y hasta groseras de alcohol. (Sí, lo adivinó estimado lector, el escritor de este blog no es más que un bipolar xD).
Nos vemos en el futuro (después del puente, of course).
Por fin terminé los pendientes que me aquejaban y me siento libre. Si todo sale como planeando, este puente me voy a olvidarme de todo en las airosas tierras de Hidalgo, de veras que sí necesito irme de aquí.
Mi vida se va entre el estrés del trabajo y la monotonía que pocas veces puedo romper, y es padre cuando rompo con todo eso y me olvido de lo que tengo qué hacer, como que me lleno de ganas de hacer todos los trabajos del mundo. Siempre es relajarte terminar la chamba y, en este caso, ponerme a escribir en mi blog.
Es increíble que vuelva a levantarme temprano, me de tiempo para planchar mi ropa, desayunar tranquilo y llegar a tiempo. Creo que esfuerzos como esos valen la pena y hacer que otros esfuerzos sean más leves. Ahora veo que los esfuerzos a veces te ayudan a que la vida sea más tranquila, que, en algún momento, tarde o temprano pueda recoger el fruto de lo que recibe.
Recuerdo cuando los días pasaban y yo no tenía empleo, recuerdo que me la pasaba jugando Winning Eleven para terminar en la computadora, recuerdo lo deprimido que estaba y recuerdo que veía lejano la posibilidad de trabajar, es más, me sentía incapaz. El tiempo y la vida siempre me han demostrado las veces en las que he estado equivocado, las veces en las que tengo qué ceder y las oportunidades que se me presentan.
Poco he hablado ya de mis días en el blog. No hay mucho qué contar: salgo al cine, ya tengo mi tarjeta de invitado especial oro de Cinemex (quién me quiere acompañar algún día?), desde el mes que viene voy a pagar mi Internet, mi hermana ya encontró la forma de poner el Internet inalámbrico en su laptop, toy traumado con la rola de fondo (gracias Ginette), en próximos días espero tener mi cuenta Pro de Flickr (gracias a la ayuda de Liliana), ando llenando de podcast y videoblogs a Blogstars, se fue y volvió Big Blogger y en unos minutos estoy por salir a cortarme el cabello.
Ahora que Skene lo menciona, cuando regrese le voy a proponer hacer un video post, inspirado en esa peli de La Ciencia del Sueño donde Stephane (el buen y mamón Gael), mientras duerme, hace su show con cartones de huevo. Antes solía soñar despierto, los fuckin muppets babies me hicieron un daño terrible de niño… recuerdo que quería ser director de cine.
Creo que ya aquí le paro con este post, una batalla más contra la hoja en blanco ha sido ganada y yo ya mero me voy a un fin de semana que espero que sea relajante. Espero que el suyo esté lleno de abrazos, de palitos para las mujeres, de caderas para los hombres y de mucho, demasiado, de cantidades industriales, excesivas y hasta groseras de alcohol. (Sí, lo adivinó estimado lector, el escritor de este blog no es más que un bipolar xD).
Nos vemos en el futuro (después del puente, of course).
jueves, febrero 01, 2007
EXTRAÑANZA...
[De fondo: Everything but the girl - Missing]
Era domingo, había llegado más temprano de lo normal y decidí ir al Sanborn’s que estaba cerca de curiosear. De repente ví esa película, con una portada diferente porque era Región 1, y entonces llegó, así como los ladrones en la noche… lo que mi comadre kleta llama “extrañancia”, o como diría yo: “la extrañanza”.
Desde ese día la tengo y todavía no se me quita…
Se fue a acomodar en el vacío que tiene mi vida en estos momentos y se trajo a los recuerdos consigo, de hecho hoy vi ese primer dialogo al principio del año. Es extraño cómo hace unas semanas no sentía nada, y hasta creí haberlo superado del todo: la verdad me engaño a mi mismo.
Y no sé que tiene el destino que a cada rato me esta recordando su nombre, en una revista, en un disco, en unos lentes, en las miradas de otras personas. Eso está mal, me estoy saliendo de mis cabales. Inclusive ese día de la extrañanza, pero más temprano, leía que el amor se localizaba en una parte del cerebro… fucking febrero, que hasta en los suplementos médicos te encuentras.
A veces trato de convencerme a mi mismo que esto no es real, quiero creerme, quiero pensar que sólo son fantasmas los que en el pasado me llamaron, espectros mentirosos que no tienen forma, que no los puedes ni tocar con el alma. Sé que tengo que olvidar, pero sé también que no puedo ocultar lo que siento, tampoco me puedo maldecir por ser quien soy, porque realmente no sé ser alguien más, es lo único que tengo.
Y sé que al ver sus palabras volveré a la calma pero también me doy cuenta de que debo salir de aquí, lo peor es que no tengo tiempo para huir, todo es: “arréglame este texto, no conozco a alguien para presentarte, que crees? estoy ocupado, ya llegará no desesperes, no te duermas tarde, Gerson ya levántate, mejor salimos otro día va?, “something in the way she moves…”(8), coméntame en mi blog, dime qué quieres que te cuente?, esa carita está chiquititi…, jajajaja acaso fue una pedrada?, gol del Atlante, estas gordo, vamos al cine, estoy a diez puntos de desventaja, te sirvo el arroz aparte? Que descanses Gerson…”
He tenido la creencia últimamente que no debí leer tantas novelas ni ver tantas películas, porque aún tengo la esperanza de que mi mundo pueda ser mejor que esta versión insípida y hostil que estoy viviendo. Creo que no he hecho a la idea de que para las cosas del amor no soy más que un pelele y que quizá eso nunca cambie, no habrá un giro argumental que cambie la historia, no recuperaré las ganas de la noche a la mañana y todo seguirá tranquilo, así como lo mencioné en este blog.
Y así comienza febrero, pero esté año será más difícil que los demás el vivirlo…
Y como cada año, intentaré que sea menos difícil cada vez…
No más palabras.
Era domingo, había llegado más temprano de lo normal y decidí ir al Sanborn’s que estaba cerca de curiosear. De repente ví esa película, con una portada diferente porque era Región 1, y entonces llegó, así como los ladrones en la noche… lo que mi comadre kleta llama “extrañancia”, o como diría yo: “la extrañanza”.
Desde ese día la tengo y todavía no se me quita…
Se fue a acomodar en el vacío que tiene mi vida en estos momentos y se trajo a los recuerdos consigo, de hecho hoy vi ese primer dialogo al principio del año. Es extraño cómo hace unas semanas no sentía nada, y hasta creí haberlo superado del todo: la verdad me engaño a mi mismo.
Y no sé que tiene el destino que a cada rato me esta recordando su nombre, en una revista, en un disco, en unos lentes, en las miradas de otras personas. Eso está mal, me estoy saliendo de mis cabales. Inclusive ese día de la extrañanza, pero más temprano, leía que el amor se localizaba en una parte del cerebro… fucking febrero, que hasta en los suplementos médicos te encuentras.
A veces trato de convencerme a mi mismo que esto no es real, quiero creerme, quiero pensar que sólo son fantasmas los que en el pasado me llamaron, espectros mentirosos que no tienen forma, que no los puedes ni tocar con el alma. Sé que tengo que olvidar, pero sé también que no puedo ocultar lo que siento, tampoco me puedo maldecir por ser quien soy, porque realmente no sé ser alguien más, es lo único que tengo.
Y sé que al ver sus palabras volveré a la calma pero también me doy cuenta de que debo salir de aquí, lo peor es que no tengo tiempo para huir, todo es: “arréglame este texto, no conozco a alguien para presentarte, que crees? estoy ocupado, ya llegará no desesperes, no te duermas tarde, Gerson ya levántate, mejor salimos otro día va?, “something in the way she moves…”(8), coméntame en mi blog, dime qué quieres que te cuente?, esa carita está chiquititi…, jajajaja acaso fue una pedrada?, gol del Atlante, estas gordo, vamos al cine, estoy a diez puntos de desventaja, te sirvo el arroz aparte? Que descanses Gerson…”
He tenido la creencia últimamente que no debí leer tantas novelas ni ver tantas películas, porque aún tengo la esperanza de que mi mundo pueda ser mejor que esta versión insípida y hostil que estoy viviendo. Creo que no he hecho a la idea de que para las cosas del amor no soy más que un pelele y que quizá eso nunca cambie, no habrá un giro argumental que cambie la historia, no recuperaré las ganas de la noche a la mañana y todo seguirá tranquilo, así como lo mencioné en este blog.
Y así comienza febrero, pero esté año será más difícil que los demás el vivirlo…
Y como cada año, intentaré que sea menos difícil cada vez…
No más palabras.
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