SERÁ QUE ESTOY CANSADO...

Pero hoy no ha sido un día bueno…

He estado tranquilo en el trabajo pero tengo mucho sueño, de repente algunas cuestiones se han vuelto demasiado hostiles. A veces no entiendo a la gente que te insulta sin que tú lo hayas provocado, a veces no entiendo a la gente que te mira mal por lo que eres, como si de alguna manera, quizá intrínseca, afectaras su lugar en el mundo.

No entiendo a veces cómo estoy rodeado de un mundo de humo y espejos, donde escuchas diferentes versiones de la verdad, tanto que no sabes qué creer, un mundo que yo no me busqué, porque siempre, en la medida de mis posibilidades he intentado ser sincero. Si bien no soy monedita de oro, al menos he intentado respetar a todos y el no hacerme odiar, pero no lo he logrado.

Hay veces en las que me siento solo…

Quisiera recordar lo padre que me la pasé el viernes (y el sábado genial de hace ocho días) y contárselos, mis queridos lectores. Lo bien que fue meterse en un microuniverso de risas, fotos, de canciones, de alcohol y porque no, de felicidad. Será que estoy cansado pero no tengo ganas. Quiero llegar a casa y encerrarme para recuperar algo de mí, mañana que no trabajo.

Creo que estas ondas interneteras son como la vida misma: nada es todo felicidad y nada ha sido todo tristeza o desencuentro. Hay momentos como éste que me gustaría que muchas cosas no fueran virtuales, me gustaría poder escuchar a alguien, me gustaría no sentirme tan mal como me siento ahora.

Hoy necesito que m den un abrazo muy fuerte, que me aseguren que todo va a estar bien así como lo digo a veces, con la confianza del que no cree que el sueño se convertirá en una pesadilla. Hoy quisiera que las cosas superfluas no me afectara, porque al fin y al cabo no merecen mi atención; sin embargo, será que estoy cansado que me siento débil, y es de las muchas veces en las que quisiera algo de experiencia que tiene la gente de mi edad.

Hace un calor del demonio pero tengo frío…

Será que estoy cansado, quiero pensarlo así, porque no me siento bien anímicamente. No siento lo que me hacía sentirme seguro de mí mismo, siento como si me movieran la tierra y no pudiera plantar bien los pies, me siento crédulo para las personas que me ofenden y distante (más no incrédulo) de los que me quieren.

Siento que debo huir cuanto antes, que no debo dejar nada; pero ya no puedo huir nunca más. Soy experto escapista, soy de los que se despiden sin decir adiós, soy de los que no aguantan la carga pesada, que piden esquina y bajan la toalla ante los golpes de la vida.

Soy alguien que necesita un poco de descanso… de todo.

Soy Gerson… y esta es de las veces en las que extraño horrores al Tlalocman =(

EL LADO OSCURO

[De fondo: Jarabe de Palo – El lado oscuro]

Puede que hayas
nacido en la cara
buena del mundo.
Yo nací en la cara mala,
llevo la marca
del Lado Oscuro

Estas últimas semanas he conocido gente nueva: una que se ha convertido en una amiga muy chida, también otro con quien comparto aficiones, otro con quien me pongo a platicar chido… pero de todos ellos, la que más me ha sorprendido es *la teacher.

La teacher es una fan que lee este blog desde hace algunos meses y ya se leyó mis dos años y medio de blogueo. Me confesó que le enternecieron los post dedicados a mis amigas, que sufrió en mis post dedicados a la chilladera y que piensa que soy de los bloggers menos mamones del big blogger (miren que mi imagen del blog difiere un poquín de la realidad jejeje).

Una de las cosas que me sigue haciendo eco, y por lo cual estoy escribiendo este post, es que ella me recomendó que escribiera cosas más atrevidas, que si fuese posible inventara o dejara sacar todo eso que escondía, pero que en algunos post ella había visto. Ella me pidió que dejara salir a mi lado oscuro…

…

…no es nada starwaresco, ni un albur, ni siquiera es un terrible secreto por el cual dependen miles de personas que viven en este planeta…no, creo que yo lo entendí de esta manera:

Siempre he tenido la impresión que la imagen que doy tanto en el blog, como en la vida real, con los amigos y con la gente que apenas me conoce, es que soy algo que las expertas conocedoras de hombres llamarían como un: NIÑO BUENO. Si bien esto dista de ser un niño bien, un niño bueno considero que es alguien que no mata ni una mosca, que dista de hacer cosas malas o atreverse a hacer cosas, que por su bondad no es como los demás hombres; sin embargo está lejos de que una mujer lo considere como tal.

Yo también tengo un lado oscuro, aunque sí cuesta un poco sacar esas cosas, como que existen momentos precisos para hacerlo, aunque creo que por eso tengo la percepción de alguien que no rompe un plato. Creo que la teacher tiene razón y debería escribir más sobre eso.

Pero hay veces me pregunto que tan oscuro soy, creo que aún no he cruzado ciertos límites en mi vida y quizá es algo que estaré seriamente a tomar en consideración..

Que raro, hablando de lados oscuros, me acordé que ya mero es la peli de Spiderman 3 donde sale el traje negro, y más o menos habla de esas cosas sobre los lados oscuros. Si no salió el lado oscuro esta vez, al menos el lado friki sí jejejeje.

Nos vemos en el futuro.

ECOS DE LA LLUVIA

[De Fondo: Radiohead – Knives out]

Cuelgo el teléfono y dos minutos más tarde me llega un mail que me confirma lo que los tonos me habían dicho hace varias llamadas atrás: no quieres hablar conmigo.

Ahorita entra la rola exacta al iPod para poder seguir escribiendo: es Knives Out de Radiohead. Sigue haciendo un calor terrible en la oficina y por un momento dejo en paz el twitter para estar en mi batalla eterna contra la hoja en blanco.

Pienso en el fin de semana, en el alcohol que me tomaré para olvidarme un poco de la dieta y de la tarde de ayer. Veo que muchas veces por escribir con las vísceras, no escribo con las manos y salen frases incoherentes, sin sentido. Entonces vuelvo a leer (cosa que pocas veces hago bien) y le doy sentido a cosas que deberían tenerlo.

Considero que anímicamente estoy fuerte, una situación como estas hace meses me hubiera aplastado. Tampoco quiere decir que no me importe que una amiga se vaya, pero esa fortaleza me hace no dramatizar muchas cosas y tratar de buscar una solución razonable al problema.

Es irónico que cosas pequeñas hayan conseguido lo que las cosas grandes no…

Hoy te vi y pensé lo que siempre he pensado desde aquella vez que entré a tu blog: tú sabes qué. Como dije en mi post anterior: hay cosas que cambian y otras que nunca van a cambiar. Y pues bueno, la situación es completamente diferente a ese entonces, en dos o tres meses cumplirá un año de que te conocí… y vaya que ya nada es lo mismo.

Sí, te hice enojar y lo siento… y pues ya. Una de las cosas que aprendí de ti fue a no disculparme demasiado, sabes lo que significas en mi vida y no hay nada más por hacer, soy humano, soy una persona que sigue pensando en ti, pero que ya no espera que cambien las cosas, que intenta aceptarlas como son.

Ahora tu vida es muy padre y encontraste a alguien perfecto, a alguien mejor que yo y eso me da gusto, soy una persona que sabe perder, intento (en la medida de mis posibilidades) ser un caballero… y no verás ese tipo de cosas que escribí cuando andabas con aquel “palomo”.

Ahorita que está lloviendo recuerdo cómo te asocio con la lluvia, la primera vez que pasó esto te recordé en una lluvia, cuando te volviste a ir igual… y tan cagado es que cuando me llegó tu mail, escucho en la ventana las primeras gotas de una llovizna.

No sólo es cagado, sino irónico que le hagas llover al Tlalocman…

No sé que pase en el futuro, sólo sé que te extrañaré, que cada día aprendo más de ti y que nunca olvidaré ninguna cosa bonita que compartimos entre los dos, que mantendré cualquier promesa que te haya hecho y que hay cosas que duran por siempre, pase lo que pase.

En fin, no sé que más decir: no más palabras.

ALGUNAS COSAS CAMBIAN... OTRAS NO.

[De Fondo: Snow Patrol - Signal Fire]

Peso: 81 (Creo)
Estatura 1. 75 (aunque pudiera ser menos)
Edad: 24 (En poco más de un mes cumplo los 25)

Así es, abril mes del niño, mes que cambió lo oscuro de la primavera en marzo para un calorón de los mil demonios y aquí estoy. A tres años de haber salido de la escuela, a uno de haber recogido mis papeles y a seis meses de trabajo constante y sonante.

Estaba pensando en todas las cosa que han cambiado y las cosas que no. Como hay sentimientos que vuelven, otros que no se han ido, otros que nunca se irán y otros que van naciendo. Amigos que se fueron, amigos que ya no veo y nuevos amigos que salen de quién sabe de donde y los clásicos, los de siempre están ahí.

Comparado con abril del año pasado hoy estoy como rey, tengo dinero propio y gasto lo que quiero, me levanto temprano, me olvidé de convenciones de cómics que son cada seis meses, de mis esfuerzos por titularme y de entrar al periódico ese feo que venden en el metro.

También me acuerdo de todas esas veces que he sido bateado, las que me han llevado aquí. A fin de cuentas el mundo no se me acabó como pensé algún día, tampoco ha sido fácil pero de a poco me he ido queriéndome más y dejado las cosas que me van estorbando; aunque a veces me da miedo convertirme en alguien que prefiere un buen chiste a una situación endorfinósamente romántica.

El recuerdo me acompaña, tal vez muchas veces olvide cosas, pero a cambio me he convertido en una enciclopedia de momentos significativos. Y quizá por la situación bipolar de este momento puedo disfrutar los recuerdos de situaciones, de personas y de sentimientos… y no sufrir como antaño.

Es una situación extraña, de a poco puedo ver que estoy dejando de ser el mismo. Digo, algunas cosas cambian y otras no, como por ejemplo: yo soy el mismo… pero a la vez soy una persona totalmente diferente.

Y aquí estoy, con los kilos a la baja, con la edad también (es que de verdad parezco más chico de mi edad) y dispuesto a volverlo a intentar, a resolver las cosas que han quedado pendientes, a disfrutar cada letra que escribo y a cuidar que éstas salgan lo mejor posible, a intentar encontrar el amor como siempre, sin miedo a caerme, para disfrutar a los que me ofrecen su amistad, para quererlos, para ser un mejor yo.

A veces olvido que mi vida no es tan mala después de todo…

Nos vemos en el futuro.

RECORTADO

[De fondo: Javiera Mena – Sol de Invierno]

A veces siento que cuento con menos recursos que los que creo tener…

Esta historia comienza el día viernes, cuando mi jefa habla conmigo y me dice: “Gerson, creo que ya es hora de que te encargues de otras cosas: vamos a poner a una persona a hacer lo que tú haces y tu trabajarás con el asesor técnico para hacer manuales”. Eso es bueno, aunque ya me había acostumbrado a hacer las cosas que hacía, es bueno tener confianza para hacer cosas con mayor carga de responsabilidad.

Me lanzo al tour de Flickr cerca del Zócalo, tomo muchas fotos pero al momento del alter me doy cuenta de algo: sólo tengo el dinero para la dieta de mañana, por lo que regreso temprano a casa y con las ganas…

El día sábado me quedo corto a la hora de dormir y tengo que levantarme para ir con la doctora. Ya ahí me doy cuenta que bajé 4 kilos e dos semanas, algo que quizá es la mejor alegría de la semana y que de alguna manera sirve de motivación para seguirle… quizá en mi cumple pueda llegar al peso ideal o quizá en junio.

Regresando recibo una noticia que da un giro de 360° al buen ánimo que tenía: A mi papá todavía no le pagan por lo que mi mamá me pidió dinero para ayudar con el teléfono. Mi cara cambió por completo, no porque no quiera ayudar (digo, ellos me han ayudado en momentos que lo he necesitado) sino porque me dio miedo no saber cómo administrarme con lo que tenía.

Comencé a hacer cuentas y vi que sólo tendría como $800 para toda la quincena, que estaría ajustado, mejor dicho recortado.

Eso aunado a mi estado de ánimo bipolar y a ciertos chismes que me rodean (chale, pensándolo bien, esta situación curiosamente ya me había pasado hace algunos meses) pues me han hecho pensar en que no sólo ando recortado por dinero. Hay muchas cosas en las que me siento limitado, en desventaja, veces en que mis recursos no son suficientes…

No sé si sobrevivan esos 800, así como no sé cuánto se mantenga esa situación de andar pagando cosas, así que se posponen muchas cosas y bueno, espero que me pueda reponer para hacer mínimo el viaje de diciembre a la playa.

A veces pienso que si puedo recortarme en mis gastos, también lo puedo hacer con mis sentimientos o con mis problemas. Quizá también sea tiempo de cortar las cosas que nos incomodan, las cosas que están de más.

Donde están las tijeras? =)

Nos vemos en el futuro.

GEEK ES IGUAL A PAPANATAS?

[De Fondo: Sergio Mendes & Brazil 66 – The fool of the hill]

…but I’m a Geek
- I don’t care if you’re a Geek

...pero soy un Papanatas
-No me importa si eres un Papanatas

Ayer fui a ver pelis con la doña Skene, ya en la nochecita (creo a una parte de mí le gustaría no trabajar un día e ir a visitar con toda calmita Mundo E) y vi una que se llama Rebeldes con causa ... A grandes rasgos está de cagarte de la risa desde el comienzo hasta los créditos.

Hace mucho tiempo que no veía ese tipo de subtítulos en los que me diera cuenta cómo desvirtúan una frase, por eso no veía pelis que fueran subtituladas (digo, cuando todavía había películas así en TV abierta y no lo doblaban todo). Por ejemplo en una de mis pelis favoritas: El Último BoyScout, las traducciones reservadas llegaban a excesos casi risibles como: “¡Te daré tu merecido, ser despreciable!”.

El trabajo de subtítulos de Televisa o de su empresa de doblaje Audiomaster 3000, son realmente patéticos, estúpidos y ofensivos a mi inteligencia, aunque irónicamente graciosos. Digo, puedo comprender que sean defensores de la moral y las buenas costumbres (buena excusa para comprar tang… para cualquier acto), pero sí era tonto escuchar frases como ¡Demonios! En vez de Shit!

Pero ahora sí la hicieron buena: no sé si será por falta de vocabulario o de plano es inventarse un significado. De repente ocurre el diálogo con el que empecé el post, cuando la niña de los zapatitus dice: “De cuando acá geek significa papanatas?”

Ahora me pongo a pensar que si geek significa papanatas. Bill Gates es el papanatas más grande del mundo, sus millones no le quitarán esa estampa y además sería el tonto más rico del planeta. Geek puede significar muchas cosas pero yo creo que lo que menos puede ser es un tonto.

No tiene, a mi parecer, nada malo ser apasionado ala tecnología o cosas así. Es como aquel que es aficionado a las películas, al fútbol, al sexo en cada una de sus formas, a la telenovela de las 8pm, a la fotografía, a escribir, a la literatura, al chocolate, a star wars en cada rama mercadológica, a los videojuegos, a hacer ejercicio, a tu trabajo… y nada de eso convierte a gente apasionada en tontos o papanatas.

Después pensé que quizá los papanatas de los subtítulos no sabían que poner ante una palabra tan extraña a su vocabulario, quizá ignoraban el significado, quizá deberían buscar las dos palabras…

Aunque, pensándolo bien, algo geek sería buscar el significado de la palabra en la wikipedia jejejeje.

Nos vemos en el futuro.

UN MOMENTO DE TRANQUILIDAD

[De Fondo: Depeche Mode – Enjoy the Silence]

¿Alguna vez se han sentido tranquilos… así como si nada más faltara en la vida?

Así me siento en estos momentos: ahorita ni los desamores, ni las bateadas, ni los secretos sin contar, ni el ego desinflado, ni la soledad, ni la dieta, ni el trabajo… nada importa, sólo esta tranquilidad.

Y vaya que necesitaba al menos un breve momento como éste, ya que he tenido sueños espantosos en los que siempre pierdo y cada vez son más recurrentes. Es irónico porque, siempre que soñaba, los sueños no eran tan parecidos a la realidad, es decir, siempre eran cosas chidas, otras veces locas, pero que distaban mucho de situaciones reales.

Esta situación me había puesto mal…

También tengo la presión de ponerme a dieta, tanta que a veces pensaba que no bajo nada, a pesar de haber cambiado mis hábitos alimenticios y de que estoy poniendo de mi parte. A veces mi familia no me ayuda como me gustaría, mi mamá que está de vacaciones me da de comer como siempre, siendo que ya no tengo la misma hambre y no me gusta dejar la comida.

Me ponía de nervios seguir la dieta…

El trabajo es un caballo al cuál ya le tomé una rienda firme. Básicamente lo único que hice fue cumplir, poner de mi mismo y hacer el trabajo con todas las ganas que podía. Sin embargo, no sé si para bien o para mal, mi chamba ha sido una válvula d escape para todos los conflictos emocionales por los que atravieso. Recuerdo que cuando más gacho la pasé en el desamor tenía que entregar con urgencia un pendiente… en ese momento decidí darle prioridad a mis deberes.

Con el trabajo bajo control, aún no tenía algo de tranquilidad…

Las salidas son una buena distracción pero no dejan de ser cansadas. Estar en Internet ya no era como antes y entré en esas etapas de que fuera una actividad sin sentido, con esas ganas de cerrar todo y desaparecerme como ya lo he hecho de otros lados… qué les puedo decir, esa es mi especialidad. Pero de a poco he ido retomando el gusto a esto, aunque por ciertos factores no ha sido fácil.

La onda sentimentaloide mía está en standby… y de ahí ya no le muevo.

Pero ahorita todo eso no importa, estoy tranquilo, con una paz que me gustaría tener todos los días, sin importarme las cosas que me quitan de mi centro: esa especie de silencio que calla todo eso que me agobia y que no me trae nada positivo a mi vida.

Por ahora no hay nada (ni nadie) más… =)

Nos vemos en el futuro.

DE FLICKRTOURS, CANSANCIO Y IPOD’S

[De Fondo: Barry Manilow – Could it be magic]

Por ahí dicen que sólo en México se necesitan vacaciones para reponerse de las vacaciones…

Esta frase en este caso no puede ser tan más cierta, estos días que tuve de descanso, aunque sirvieron para distraerme y despejar la mente, han sido agotadores en muchos sentidos, tanto que lo que menos he querido es sentarme a escribir un post.

El jueves fue el tour del grupo DFlickr en Turibus… quien diría que sería aburrida la última hora y media?? Sobra decir que destinos como Polanco, la tercera sección de Chapultepec y Campo Marte estuvieron de hueva, por lo demás fue una experiencia grata.

Al entrar al bus se me acabó la pila, después me prestaron otras pilas… que a la mitad del recorrido también se acabaron, y al final me regalaron otro juego con lo que pude terminar el día.

Subirme al Turibus es una de las experiencias que creí que jamás haría en al vida…

El viernes fue un día dedicado al descanso, a dejar el pésimo servicio del Sanborns de las Américas por el EXCELENTE servicio del Wings Cafetería y Pan. De peleas en la casa y de reconciliaciones que nos hacen recordarnos cuánto nos queremos unos a otros.

Ayer fuimos a la tienda departamental de “Soy Totalmente…” y aproveché para comprarme un ipod nano…ya lo presentaré en sociedad.

Mañana mi hermana va a llevar a reparar el Shuffle.

Hoy fue el tour de fotografías en San Ángel, un lugar que no conocía y que tiene su belleza propia. Sus calles empedradas me recuerdan a Coyoacán, pero dista mucho del gentío y es más de un ambiente familiar y religioso que de un look fashion o el poser pseudocultural.

Me la pasé bien entre fotos, risas, abrazos, viejos y nuevos amigos…

Es difícil cuando las cosas cambian, cuando existen situaciones que no pueden ser y otras que parecen chocar hasta desmoronarse. La única constante de la vida es el cambio, aunque al parecer existen algunos que no son muy constructivos o no drásticos.

Me está gustando este blog, como que es más personal cada vez…

Nos vemos en el futuro.

EL CONSEJO DE MI PADRE

[De Fondo: Boyzone - Father and Son]

Mi padre me preguntó hace días: ¿Qué es lo que quieres hacer de tu vida?

A diferencia de cómo puede sonar, él me lo dijo de una manera muy tranquila, como si hubiera un dejo de esperanza en sus palabras y con una sonrisa que me confirmó que él todavía sigue creyendo en mí.

Yo le contesté que quería ser un periodista como Ciro Gómez Leyva, que sale en todos los lados: en radio, en televisión… es una de las plumas más interesantes de la prensa escrita y también se da oportunidad de escribir en otro tipo de publicaciones. Creo que lo admiré más desde la trinchera del ya casi olvidado CNI.

También le dije que quería ser escritor, aunque no le dije que admiraba mucho a Germán Dehesa y a Xavier Velasco. Eso de querer escribir es algo ya como de familia, porque mi padre desde siempre ha querido contar sus memorias: las cosas que vivió en su colonia, su etapa en una banda de rock y la vez que se fue de mojado a los Estados Unidos, entre otras cosas.

Espero que Dios me de vida para darle un gusto a mi papá y escribirle sus memorias…

No le dije que admiraba horrores a Carrie Bradshaw, aquel personaje ficticio de Sex The City, además de que es así como de mis amores platónicos. Admiro la capacidad que tiene en la serie para vivir la vida y contar todas esas experiencias en una columna. Creo que de otra manera no podría ser más feliz que vivir de escribir.

Mi padre me anima a escribir mi propia novela o de menos a escribir esos guiones de cómic que he dejado pendientes. He escrito algunas cosas que espero publicar y me gustaría que mi padre leyera algo de lo que hago en mis blogs y que sepa no pierdo el tiempo del todo…

También le dije que quería viajar, conocer muchos lugares. No le dije que me gustaría visitar Madrid, Florencia, Nueva York, Praga, Buenos Aires, Sydney, República Dominicana, Londres y Río de Janeiro. Mi padre sabe que me encanta viajar en avión, que desde la primera vez que lo hice me sentía como un niño y que, a pesar de que él no lo disfruta, sabe que me encanta porque es de las cosas que nunca creí hacer en mi vida.

Le confesé que a veces veo que hay gente que sabe más que yo y que a veces me siento en desventaja. Mi papá me dio el mejor consejo a mis casi 25 años de edad: vive la vida, no te pierdas ninguna oportunidad de empezar las cosas, que saliera de las cuatro paredes de mi casa para obtener toda esa experiencia que me había negado a tener, que el mejor momento para comenzar las cosas es hoy, que no me detuviera el miedo, es más, me dijo que no lo tuviera y que le echara ganas.

A veces él cree que yo lo tiro de a loco, por eso me dice antes de que me vaya: “No eches lo que te digo en saco roto, eh?”

Creo que no sabe lo mucho que significó para mí que me dijera eso. Voy a decírselo. =)

Nos vemos en el futuro.

UN DÍA NORMAL

[De Fondo: Franz Ferdinand - Outsiders]

Me levanta la alarma y veo que aún está oscuro, la luz del faro de la calle me da en los ojos pero vuelvo a cerrarlos, esperando que sean las 7 y media…

Me voy a bañar y sorprendentemente no me ha afectado el nuevo horario (que saben re bien mis lectores, que lo odio con odio jarocho). Con toda la tranquilidad del mundo me levanto, ya sé que mi madre, como está de vacaciones, me hará un sabroso desayuno.

En ese momento recuerdo que volví a la dieta y que debo tomarme las pastillas antes de la primera comida del día. También por las prisas se me olvidó llenar mi botella con agua y si no es porque mi padre se quedó en casa, hubiera llegado tarde.

En el trabajo entró un asesor técnico nuevo, no es muy amigable, o al menos esa es la impresión que me da, recuerdo bien que las primeras impresiones no siempre te dicen todo de una persona, ya que soy vivo ejemplo de esa frase, a veces aparento ser alguien, pero cuando me conocen, la perspectiva cambia, ya sea para bien o para mal.

El trabajo parecía un rompecabezas en el sentido de que todo encajaba correctamente: los tiempos, las actividades… hasta el clima mismo, porque cada que llovía yo estaba en la oficina y cuando salía también el sol lo hacía conmigo. Es que, a pesar de que fue un día muy productivo y ocupado, hasta tenía tiempo para revisar mi correo y todas esas cosas que veo cuando entro a la red de redes.

Cuando leía algunos comentarios de mi post en Big Blogger, veo que algunas personas REALMENTE ESTÁN ENFERMAS!... no sé si reírme de ellas o compadecerme de cómo utilizan su tiempo.

Es raro, no recuerdo la última vez que comí sopa de verduras y caldo de pollo en el mismo día. Esto de la dieta sin duda me alejará un poco de la carne, y me acerca más a la comida sana, lo bueno es que sano y sabroso son dos cosas que no necesariamente deben estar peleadas.

Hubo junta de todas las cabezas de la compañía en la oficina de editorial. Mientras paso al lado del editor él me dice: “tú vas a ser nuestro héroe” mientras suelto una sonrisa mientras digo “¿yo?”. Él es un tipo un poco raro y hay veces que me cae bien, es de las personas que cree en mí en el trabajo y eso siempre es de agradecerse.

Camino a casa entra una llamada a mi celular: es mi amiga reportándose. Me alegró mucho el trayecto final a casa y no cuento los días para volverla a ver, hay mucho qué platicar y hay que ponernos al tanto de nuestras vidas.

Llego a casa y están mis papás en la computadora, yo a veces pienso que no tengo llevadero con esto y después de una hora llego aquí, en donde me pongo a escribir un post, platicar (si es que quieren platicar con uno) por Messenger. Por conservar la línea me estoy comiendo unas naranjas enfrente del monitor.

Quiero dedicar este post a Beatriz, gracias por tu comentario y qué bueno que te gustan estas letras de mi blog.

Nos vemos en el futuro.