26 AÑOS, 26 PARTES DE MÍ

*Seis gustos culpables:

Los cómics. Desde niño me gustan, me enseñaron desde los conflictos cósmicos, líneas temporales y batallas épicas que me hicieron soñar. Aún sigo leyendo y comprando. Debo confesar que alguna vez quise escribir o dibujar uno. Ojalá algún día se me haga.

Las películas de Hugh Grant. La gran mayoría. De hecho me identifico con los personajes escritos por Richard Curtis, sobre todo en Cuatro Bodas y Un Funeral. Me identifico mucho con esa personalidad sarcástica, reservada y en muchos casos sinvergüenza.

Las canciones de Manzanero, las baladas de Mocedades, las inolvidables Flans y Pandora, Luis Miguel antes de los discos de boleros, las composiciones de Álvaro Carrillo, José José hasta el disco Secretos, Camilo Sesto y Roberto Carlos; las rolas de Bosé, Mecano, Timbiriche, Franco de Vita, Ricardo Montaner, Francisco Céspedes, Alejandro Sanz y cosas por el estilo.

La comida que algunos llaman vitamina “t”: tortillas, tacos, tortas, tamales y sus semejantes como son las quesadillas, las gorditas, sincronizadas, hamburguesas, hot dogs, pan francés con miel de maple, waffles, tacos árabes, cemitas, birria, tortas ahogadas, barbacoa, carnitas y así…

Ser un metiche, que no es lo mismo que ser un chismoso. Hasta eso soy una persona discreta (sólo dos veces la regué), pero a veces la información llega a mi y lo que más me gusta de todo esto es que sé escuchar, por lo mismo sé guardar un secreto… aunque me guste poner mis oídos al radio pasillo.

Los documentales de E! sí son banales pero harto entretenidos. Yo sé que nada que ver con History o el Discovery, pero de repente me hacen sentir que la situación en la que estoy no es para siempre y quizá algún día pueda salir del hoyo. Aparte uno descubre cosas que no conocía de tal actor o cantante de Hollywood.

*10 Canciones que me describen:

David Bowie – Changes

Time may change me; but I can’t trace time

Soda Stereo - Trátame suavemente

No quiero sonar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente. Quiero que me trates suavemente.

Mecano – Quiero vivir en la ciudad

Me gusta estar rodeado de gente, gente que no conozco y formarme un ambiente en el que todos me miran y nadie me siente.

Chetes – Que me maten

Hiéreme suavemente, soy un blanco fácil; tómame lentamente… no podrán cambiarme

Roberto Carlos – Cama y Mesa

El hombre que sabe querer, sabe dar y pedir a la mujer lo mejor y hacer de ese amor lo que come, que bebe, que da y que recibe…

Elton John – Friends

With a Friend at hand, you will see the light. If your friends are there, every thing’s all right.

Queen - I want it all

I'm a man with a one track mind. So much to do in one life time (Do you hear me people?) not a man for compromise and where's and why's and living lies, so I'm living it all (yes I'm living it all) and I'm giving it all (and I'm giving it all)

The Beatles – I’m only sleeping.

Please don’t spoil my day, I’m miles away. And after all I’m only sleeping

Charly García – Yo no quiero volverme tan loco

Yo no quiero volverme tan loco, yo no quiero vestirme de rojo, yo no quiero morirme en el mundo hoy

Julieta Venegas – Sería Feliz

Si tuviera respeto de quienes no me toman en cuenta… si sólo vieran de lo que soy capaz. Es eso lo que me falta

Víctor Manuel – Soy un corazón tendido al sol

Aunque soy un pobre diablo, sé dos o tres cosas nada más, sé con quien no debo andar, también sé guardar fidelidad, sé quién son amigos de verdad, sé bien dónde están: nunca piden nada y siempre dan.

* Y mis diez frases para pasar a las posteridad (en lo que se ocurren otras =P):

10. Lo malo de ser melómano es que te gusta cualquier bodrio.

9. Prometo no tener envidia de la vida sexual de los demás.

8. Me he de comer esa piña aunque me escalde la lengua

7. Las tarjetas de crédito las maneja el diablo

6. La chela tiene propiedades curativas aún por descubrirse

5. Soy el fumador pasivo más feliz del mundo

4. Todos los hombres somos iguales… hasta que somos diferentes

3. El ego es un monstruo terrible al que hay que alimentar

2. Odio equivocarme pero odio más tener la razón

1. Gracias a Dios soy Hombre.

¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!!!

EL MES CUMPLEAÑERO: GEOGRAFÍA DE MIS DÍAS

[De Fondo: Julie London - But Not For Me]

Una araña me picó el pie derecho y ahora lo tengo como pez globo…

Leo me respondió el mail, se alejó de mí por una pendejada: Una vez le dije que mis papás me decían cuando iba a verlo “sólo vas con él para chupar”. No quiso tener broncas y ya no me llamó... Además me enteré que va a ser papá. xD

Li fue mala conmigo por primera vez: no me invitó a una reunión donde hubo vinos. Creo que oficialmente me siento ofendido. =)

En cambio fui a ver Iron Man. GRAAAAAAAN película. (Por favor, fans frikis y marvelitas, TIENEN que quedarse hasta el final de los créditos, vale la pena). La fui a ver con Blackstar, hace un choro que no platicábamos, me la pasé bien.

Además de que odio ser plantado, odio que la gente llegue tarde. Es una mala costumbre que la gente ya no se toma tan en serio. Por mi parte, seguiré siendo puntual.

Últimamente he pensado dejar las ondas garcescas sólo para mi novela. Lo que significa aprender a vivir solo (soltero forever!!), ser yo mismo y dejar en paz a los fantasmas del pasado. A todos.

Con la novela, sólo espero que una amiga de metatextos termine de leer el primer capítulo para poner correcciones y de ya poner un post en el blog. En la escritura he parado, me he dedicado más a los videojuegos y a buscar trabajo. Ni el fut he visto… tanto.

Por cierto, el lunes tengo otra entrevista de trabajo (ya van como cuatro en este mes), ahí tengo que hacer dos exámenes, de redacción y de inglés. Ando desanimado, tantas entrevistas y nada, tantas puertas tocadas sin ningún resultado. A veces creo que ya voy a salir del desierto, pero aún no logro ver un horizonte diferente (y ahora sí no hay pretexto, me cae que sí me he esforzado). En fin, deséenme suerte!

A veces me gustaría no tener necesidades… de cualquier cosa. Es difícil aguantarse las ganas de cubrir esas necesidades, de repente ya no existen los medios para satisfacerse a uno mismo o simplemente los recursos tienden a desaparecer, pero la necesidad persiste hasta ser satisfecha.

Y Cinemex que aún no publica la cartelera para el día 24… =@

Aunque creo que será uno de mis cumpleaños menos… significativos. Sólo espero que ya esté bien del pie y ver películas que me gusten ese día (solo o acompañado, no importa), para tratar de olvidar que no iré al Vive y demás deseos materiacarnales.

Así está la Geografía de mis días. Espero escribir más cosas de mí para seguir satisfaciendo mi ego, digo, es el mes cumpleañero. No veo mejor momento.

Nos vemos en el futuro

EL MES CUMPLEAÑERO: MI WISHLIST

[De Fondo: Maria Daniela Y Su Sonido Lasser - Fiesta de Cumpleaños]

Por lo regular, yo no soy muy afecto a pedir que me regalen cosas (casi siempre las suelo comprar yo o sonsaco a mis parientes) pero bueno, no está demás hacer la lista de cosas que desearía que me dieran en mi cumpleaños. Como la situación económica no mejora, agradeceré a la persona que me regale:

• La novela de Rayuela de Julio Cortázar. En su defecto el libro de Confabulario de Arreola o Guía del Seductor de Edmundo González Llaca.

• Un control de Xbox 360 alámbrico o inalámbrico, blanco o azul (Al quien me lo regale le invito todo un día de retas en videojuegos jejeje).

• Una cuenta pro de Flickr. Alguien intentó regalármela pero no aceptaba la tarjeta =(

• Una ida al cine antes/después de mi cumpleaños. He andado pobre y ya no he ido como acostumbro.

• La película de 300 ó La Familia del Futuro en DVD.

• Un cono de vainilla con choco chispas del Hagen- Dazs.

• Un barril de cerveza (5 litros) o en su defecto un six de la chela que gusten.

A cualquiera que me regale estas cosas, le invitaré el día de mi cumpleaños a una función de cine.

Pero si están igual de pobres que yo, me conformaré con que se acuerden el 24 de mayo de mi cumpleaños y me manden un mensaje, una llamada, un twitt o que en persona me feliciten y me den mi abrazo cumpleañero.

Dónde estaré ese día? Pues en el cine, ya saben que por tener esa tarjeta oro de cinemex, puedo entrar todo el día al cine con un acompañante, Y como es costumbre, invito a los que gusten acompañarme ese día, a que se den una vuelta (ya sé que es el día del Vive, pero para los que no vayan el sábado, pueden venir).

El Cinemex (ando dudando poner el lugar para evitar que gente mal intencionada vaya) y los horarios los pondré en los próximos días (o hasta que ya esté la cartelera del día 24).

Nos vemos en el futuro

AL AMIGO QUE PERDÍ

[De Fondo: Elton John - Friends]

Dice muy bien el dicho que un amigo es un tesoro…

Recuerdo el primer día, me tocó en esos cursos que les llaman (que les dicen, a según –dixit dedosen2) cursos propedéuticos en la Universidad. Lo recuerdo más grande, más musculoso y más mamón que andaba con una chica que me pareció guapa. En ese entonces (ni en el próximo año) no sabría que él se convertiría en mi amigo, el mejor…

Y no es que sea el único mejor amigo, pero sí es el único hombre. Por alguna extraña razón la gran mayoría de mis amigas son mujeres, como que no he tenido suerte de crear empatía con los míos Cosa que desconozco el motivo, pero así se ha dado.

El primer año los dos sufríamos como que de problemas económicos y nos caíamos bien, pero él sólo se juntaba con su novia y yo me empecé a juntar con los inadaptados de la clase. Seis mese después, la novia deja la escuela y él se junta con sus amigos de la prepa (que lo van y lo traen siempre en un pointer blanco con música electrónica), un día me invita a comer a su casa y su madre me sirve las mejores enchiladas michoacanas que he probado.

Un año después, los amigos con los que me juntaba habían abandonado la escuela y un día no teníamos nada que hacer… y nos fuimos arriba de la cafetería en la esquina (había un bar como que clandestino) y nos tomamos unas cervezas. De ahí empezaron los recuerdos más chingones de la universidad.

Ese bar se convirtió después en un billar, al que íbamos cuando no había clase o simplemente no las queríamos volar (sin perder el promedio o irnos a final por faltas). Después iba muy seguido a su casa y compartíamos muchas cosas. En los momentos más difíciles, cuando reprobé televisión, siempre conté con su apoyo. Siempre dábamos el roll en su carro, escuchando música, saludando a los amigos, haciendo planes para la fiesta del finde. Cuando ya no podía irme a mi casa, el siempre me dio asilo, me presentaba a toda su familia, íbamos a comer tortas o tacos. Conozco bien la colonia Industrial, tanto como la palma de mi mano.

Así fue el día de la graduación en donde dice mi mamá que en medio de la peda, el papá de mi amigo me dijo “Vamos Hijo”, cuando andaba cantando con los mariachis (desde entonces amo los karaokes), hasta me incluyó en sus agradecimiento en su tésis. La relación era inmejorable, y cuando pensamos que no podía ser mejor, que cursamos el intensivo en inglés (por falta de lana no lo tomamos durante la carrera), siempre después de la clase, a chupar o simplemente a ver televisión, lo que se nos antojara. También por donde vive (o vivía, ya no sé) estaba un billar al que íbamos seguido, en él, siempre veíamos a dos ancianos que les gustaba jugar carambola. Y se nos ocurrió que tal vez podríamos acabar de esa manera, siendo siempre amigos.

Es difícil condensar tantas vivencias en tan poco espacio…

Después de la muerte de su padre, él entró en una crisis y yo también me alejé un poco, después empezamos a vernos menos. Yo comencé a frecuentar a más gente de la red y él se iba con sus amigos de su calle. Yo ya no estaba tan disponible por lo del trabajo y él seguía buscándolo, tratando que los entrevistadores no lo vieran mal, sino sobrepuesto del momento emocional que sufría.

El año pasado me habló, invitándome a la boda de su hermana (como aquella vez que me invitó al 25 aniversario de sus padres) pero yo decliné porque había comprado boletos para el Vive Latino (y fue una estupidez porque en el Vive me la pasé mal y me enfermé). Después de eso, no hablamos sino hasta hace seis meses, nos quedamos de ver y me iba a despedir antes porque iba a llevar a mi novia a ver a Bebel Gilberto. Fue diferente, ya no sentí la confianza que teníamos desde hace tiempo, a pesar de que me contó lo bien que le iba en su trabajo y que igual en un año podría juntar lana y por fin podría casarse con su novia. Cuando nos despedimos, él quedó de llamarme… y hasta el momento no lo ha hecho.

Yo lo tengo en mi Messenger, pero sé que él tiene aversión al mensajero, sobre todo cuando está trabajando, sé que e una persona demasiado nerviosa como para que la interrumpa. Pero ayer vi que decía en su nick “Just Married”… y yo me quedé con el ojo cuadrado. De las pocas cosas que tiene, es un Hi5, ahí me enteré que no era broma: ya se había casado… y yo ni en cuenta.

No sé, creo que desde hace un buen rato ya no formo parte de su vida, o quizá yo lo saqué, a bien no sabría dar razón. A veces me dan ganas de quitarles 100 pesos a mis papás y comprar una tarjeta y hablar a su celular. O de abrir mi correo electrónico y al menos felicitarlo, sé que es algo que siempre ha querido y yo todavía tengo un profundo aprecio por ellos, porque los conozco desde la universidad y porque, en lo particular con mi amigo, hemos vivido tanto juntos que deseé que nuestra amistad durara para siempre.

Quizá él no tenga la misma sensación que yo y ya haya dado fin a la amistad, o quizá somos tan orgullosos (en eso nadie nos gana, me cae) que ninguno de los dos volverá a llamarnos o a meternos en nuestras vidas. Aunque creo que el único motivo que nos separó, fue la distancia, la que no sólo se mide en kilómetros.

Pero un amigo es un tesoro… entonces pienso: “bueno, aún así nada me impide mandarle una felicitación sincera por su matrimonio, aunque quizá pueda ser la última”. Voy al mail y pongo su dirección de correo, con copia a su otra dirección y me da miedo pensar que quizá escriba las últimas palabras al amigo que perdí…

En el subjet sólo se me ocurre escribir: “Felicidades Leonardo”


=’)

No más palabras

A LIFE FOR MY OWN

[De Fondo: Freddie Mercury - Living On My Own]

Yo tengo una teoría que quizá a ustedes les pueda parecer interesante: anhelamos de grandes lo que no tuvimos de chicos.

Siempre he creído que el ser humano por naturaleza se siente atraído a experimentar cosas nuevas y que el tedio le fastidia, así que los destrampados se reservan y los reservados se echan al desmadre; los tímidos quieren ser extrovertidos y los extrovertidos miden sus fuerzas. Los de infancia pobre gastan cada que tiene lana y los de infancia sin carencias tratan de vivir sin excesos. Creo que es como equilibro universal.

Durante toda mi infancia no hubo un momento en que no estuviera al abrigo de mis padres. Con mi madre salía a todas partes, conocía cada línea del metro existente en los 80’s, estudiaba cerca del trabajo de mi madre, mi padre nos levantaba temprano para salir todos juntos, siempre ir con los parientes (te gustara o no), aburrirte horas porque te dejaban encargado con alguien, que te eligieran la ropa, recurrir a su ayuda siempre, escuchar su música, atenerme a lo que ellos decían, aguantarme, callar. Así estuve fácil 15 años, entonces me pregunté qué parte de mi vida era verdaderamente mía… y no supe responder.

Es fácil llevar una vida así, sobre todo si eres tan obediente como yo lo fui en mi infancia… hasta que un día dije no. Decidí que era momento de equivocarme y aprender, de desmarcarme de sus decisiones y tomar las mías, de retomar un rol social y salirme de las reuniones familiares, siempre tan aburridas, siempre las mismas. Salirme al metro y trasbordar, regodearme en el transporte colectivo, de usar playeras ridículas, peinados raros, de adoptar hobbies, intentar no quedarme con la explicación del mundo de papá, buscar otros afectos aparte del incondicional materno, llenar mi vida de experiencias con el mundo y sus habitantes, que no fueran acompañadas de la frase “Fui con mi mamá a…”.

Sí, durante años he estado cometiendo una serie de estupideces consecutivas, (sí, sólo yo) creo que todavía no han terminado; pero sin duda eso me ha llevado a construir mi vida. Nadie me contará qué es reprobar o hacer un examen extraordinario, qué es tener sexo sin condón (o con él), qué me queda mejor para vestir o para pensar, cuánto debo tomar, sobre qué debo escribir, el tipo de música que me debe gustar, a quién debo frecuentar… de otra manera no entiendo cómo uno puede forjarse su propio destino.

Sé que la influencia de mis padres en mi vida es innegable, pero el tener mis diferencias con ellos me hace sentir más individuo, no un robot o un autómata, me hace sentir más vivo. Tengo el poder de decidir hacer otras cosas, de no ir a lugares a los que no quiero ir ni ver a las personas que no quiero ver (lo hice durante años sin cuestionar), ni de aguantar sus estados de ánimo, de hacer cosas que no hice antes y que me interesan, de formarme, aunque tenga que ser un “selfish” en el proceso.

Una vida para mí… pero ellos no lo entienden, no entienden que es parte de la vida, que uno debe buscar hacer lo propio, que ya no puedo ser como de niño. Ya no quiero acompañarlos a ver a los parientes, ya no quiero hablarles de mi vida ni escuchar lo que piensan que debo hacer, ya no quiero quedarme a ver la película aburrida o escuchar los discos de mi mamá, no quiero discutir sobre lo que es correcto, no quiero que me critiquen mi peso o mi ropa, ni que censuren mis comentarios, ya no quiero nada de lo que odiaba antes. No es mala onda, yo los quiero muchísimo, pero simplemente ya no quiero vivir así. Quiero lo que para mí es derecho, necesidad, libertad.

Mis padres piensan que yo los odio, que prefiero a mis amigos a ellos, que como “yo no los aguanto ni ellos a mí” es imposible convivir, que si estoy en mi cuarto es porque no los quiero y se indignan de que yo jale para otro lado, sin ellos.

¿Qué acaso ellos no hicieron lo mismo al salirse de sus casas y unir sus vidas?
¿Qué acaso no tuvieron una opinión diferente a la de sus padres (en cualquier aspecto)?
¿Qué no, cuando tuvieron oportunidad, se desmarcaron de su familia para atender asuntos de la vida que estaban construyendo?
¿Qué no desearon, por una vez en la vida, no ir a visitar a esos parientes que quieres, pero no soportas?
¿Les molesta que alguien controle, aunque de manera ínfima, alguna parte de su vida o sus decisiones?

Para todas esas preguntas, la respuesta es la misma: SÍ. Aun así se molestan que yo quiera hacer lo que ellos hicieron para hacer su vida propia. No lo entiendo.

En fin, creo que poco a poco se acerca el momento de la emancipación.

Nos vemos en el futuro