[De fondo: Blondie - Atomic]
A veces estoy en la blogósfera y parece que no pasa nada… nadamás me voy y ya hay reto en Big Blogger, pierdo blogstars, el mundo da mil vueltas y uno a lo que le truje chencha: a retomar el paso.
Me hizo bien salirme de todo esto, estaba muy presionado, tenía un trabajo que entregar hace rato y el retiro fue padre. Si bien no me han quitado de la cabeza que los religiosos no son más que una bola de manipuladores, hay gente buena y dispuesta a servir. Me hicieron recordar muchas cosas de mi pasado y quizá no esté equivocado eso de que “todo tiene su tiempo” y creo que algún día llegará mi hora.
Como les decía en el trabajo estaba presionado por un pendiente. Gracias a Dios lo acabé hoy mismo, a la hora indicada y toda esa presión que pude haber cargado se ha ido. Ahorita sólo me dedico a relajarme al golpear con mis dedos las teclas enfrente del monitor.
Creo que lo menos fácil de volver es eso, regresar a lo de antes. Es como empezar de nuevo, como si olvidaras cómo andar en bicicletas y volviera a aprender de nuevo, con las dificultades de la primera vez, hasta que agarras la onda.
Hoy recibí un correo que me puso de súper buen humor. Me mandaron música de las europas y está chidita. Si me dijeran que mood tengo hoy, sería en uno muy inclasificable, que no es algo parecido a la mala vibra, al contrario, creo que es algo similar a cuando no te cae el veinte de lo bien que estás.
Extrañé mi iPod, la música se ha convertido en algo básico en mi vida, el suministro de fondo musical se siente bien cuando vas caminando por la calle. También extrañé mi súper rápida computadora de la chamba, que a diferencia de la de la casa, va a toda velocidad, pero aquí es como el centro de operaciones de mi adicción internetera.
Extrañé mi cama, esa en donde me puedo pasar un día entero descansando, mi territorio que he conquistado a fuerza de dormir, donde se han gestado mis más locos sueños e historias irrepetibles que duran entre 5 y 8 horas. Sobretodo, extrañé mi trono, ese en donde yo me siento. Cada vez que la naturaleza llama yo acudo a su llamado.
Ahorita estoy a punto de ponerme a podcastear con la banda de blogstars y creo que se va a poner muy bueno el asunto.
Sólo me falta en practicar eso de andar escribiendo, ando frío en ese aspecto, hoy no llené mi cuartilla acostumbrada.
Nos vemos en el futuro.
lunes, febrero 26, 2007
jueves, febrero 22, 2007
MIS CAMINOS
[De Fondo: George Harrison - My Sweet Lord]
Mi cabeza tiene tantas cosas…
El trabajo es difícil pero de a poco he podido sacar esas cosas, a veces me gusta creer que Dios se compadece de mí y me da fuerzas de flaqueza. A veces siento que irán hasta mi cubículo y me dirán: “ya deja de hacer eso, que es tu último día”, quizá ese factor miedo de todavía no firmar el contrato para los próximos dos meses me tenga así, o que ya se hayan publicado dos de mis artículos y esté en producción un video en donde colaboré en el guión.
Desde que nací he sido un tipo con suerte, siempre me han tocado tiempos buenos, las oportunidades, todos y todo se me ha facilitado. Creo que eso en vez de resultar positivo me ha vuelto una persona poco competitiva, muy conformista y con poca capacidad de reacción. Creo que por eso he dejado de a poco todas esas cosas que me hacen sentir cómodo, todo por el afán de aprender y de superarme, de conocer mis límites y de saber qué es lo que estoy dispuesto a hacer para conseguir lo que me proponga.
Creo que esa es una percepción generalizada de mí, que soy una persona que no es capaz, creo que eso lo vi en aquel post de la carita feliz. Inclusive varias personas me dijeron que no me creían capaz… muchas personas dudarían que yo pudiera dejar todo por amor, y yo creo que sí soy capaz. Yo sé que nunca fue así, pero de a poco voy descubriendo mis límites, aún así no ha sido fácil, he perdido muchas veces al experimentar las fronteras de mí mismo.
En el proceso he tenido que sacrificar mucho, no sólo la comodidad, sino el hogar mismo. Me alejo de los míos para buscar nuevos rumbos, para buscar afectos que no son espontáneos, que no son naturales, que son más complicados porque te relacionas con gente que no conoces y las dejas entrar en tu vida.
También me he enfrascado en mis letras, en mi pasión que ha dejado más huella. A veces quisiera tener la habilidad de escribir un libro y las ganas de contar una historia, algo que me quite la compulsión de estar escribiendo, que me obligue a la soledad y la concentración para vaciar todo lo que siento y eso, ha llevado un sacrificio consigo.
Y por último, creo que también me he llevado a Dios entre las patas, creo que no soy un buen seguidor de él; porque conozco sus caminos, pero me interesan más los míos. Creo que, después de todo soy un egoísta y no me veré satisfecho hasta que me vea en la cima, junto con mis expectativas, hasta que sea capaz de quitarme lo poco competitivo, lo conformista, lo limitado, lo inexperto, lo dócil, lo perdedor.
Estoy en una encrucijada, de nuevo…
Al menos este fin de semana podré darme un descanso del Internet y de las luces del monitor, del trabajo, de mis adoradas letras, de la música de fondo, de la chorcha que tanto me gusta y que sólo se da aquí, del Messenger, de mis cuates… del mundo. Sólo Dios y yo, creo que yo sé su pregunta y Él sabe mi respuesta. Bueno, al menos podré descansar un poco y regresar a mi camino con más ganas.
Nos vemos en el futuro.
Mi cabeza tiene tantas cosas…
El trabajo es difícil pero de a poco he podido sacar esas cosas, a veces me gusta creer que Dios se compadece de mí y me da fuerzas de flaqueza. A veces siento que irán hasta mi cubículo y me dirán: “ya deja de hacer eso, que es tu último día”, quizá ese factor miedo de todavía no firmar el contrato para los próximos dos meses me tenga así, o que ya se hayan publicado dos de mis artículos y esté en producción un video en donde colaboré en el guión.
Desde que nací he sido un tipo con suerte, siempre me han tocado tiempos buenos, las oportunidades, todos y todo se me ha facilitado. Creo que eso en vez de resultar positivo me ha vuelto una persona poco competitiva, muy conformista y con poca capacidad de reacción. Creo que por eso he dejado de a poco todas esas cosas que me hacen sentir cómodo, todo por el afán de aprender y de superarme, de conocer mis límites y de saber qué es lo que estoy dispuesto a hacer para conseguir lo que me proponga.
Creo que esa es una percepción generalizada de mí, que soy una persona que no es capaz, creo que eso lo vi en aquel post de la carita feliz. Inclusive varias personas me dijeron que no me creían capaz… muchas personas dudarían que yo pudiera dejar todo por amor, y yo creo que sí soy capaz. Yo sé que nunca fue así, pero de a poco voy descubriendo mis límites, aún así no ha sido fácil, he perdido muchas veces al experimentar las fronteras de mí mismo.
En el proceso he tenido que sacrificar mucho, no sólo la comodidad, sino el hogar mismo. Me alejo de los míos para buscar nuevos rumbos, para buscar afectos que no son espontáneos, que no son naturales, que son más complicados porque te relacionas con gente que no conoces y las dejas entrar en tu vida.
También me he enfrascado en mis letras, en mi pasión que ha dejado más huella. A veces quisiera tener la habilidad de escribir un libro y las ganas de contar una historia, algo que me quite la compulsión de estar escribiendo, que me obligue a la soledad y la concentración para vaciar todo lo que siento y eso, ha llevado un sacrificio consigo.
Y por último, creo que también me he llevado a Dios entre las patas, creo que no soy un buen seguidor de él; porque conozco sus caminos, pero me interesan más los míos. Creo que, después de todo soy un egoísta y no me veré satisfecho hasta que me vea en la cima, junto con mis expectativas, hasta que sea capaz de quitarme lo poco competitivo, lo conformista, lo limitado, lo inexperto, lo dócil, lo perdedor.
Estoy en una encrucijada, de nuevo…
Al menos este fin de semana podré darme un descanso del Internet y de las luces del monitor, del trabajo, de mis adoradas letras, de la música de fondo, de la chorcha que tanto me gusta y que sólo se da aquí, del Messenger, de mis cuates… del mundo. Sólo Dios y yo, creo que yo sé su pregunta y Él sabe mi respuesta. Bueno, al menos podré descansar un poco y regresar a mi camino con más ganas.
Nos vemos en el futuro.
lunes, febrero 19, 2007
ONE LESS DAY
[De fondo: Paul McCarney - Another day]
Hoy mi jefa decía, bromeando y sin ninguna mala intención: "Haz de cuenta que este día no existió”…
Así terminó un día laboral malo, más malo que la carne de puerco, más odioso que Adal Ramones en el monólogo, más incriminatorio que un deseo culpable, más pesado que el mundo mismo.
Todo empezó desde el momento en que me hicieron el calendario de trabajo (tengo chamba confirmada hasta agosto jejejeje) y parecía un día normal, sin ninguna complicación. Estaba haciendo mi trabajo, cuando de pronto me llegan de esas putas juntas sorpresas que me retrasan el trabajo… eso olía mal.
Sí, como lo suponía, era una junta para cagarme, una en donde casi me descontrolo pero creo que lo supe hacer bien. Esos pendejos que no saben planear ni sus pinches vidas, me quieren decir cómo hacer mi trabajo, quieren decirme que pierdo el tiempo cuando ellos hacen lo mismo, me dicen que tengo falta de compromiso cuando ellos no pueden hacer algo bien.
Tenía que probarles…y lo hice con mi trabajo. Entregué aquello que me habían pedido, sacrifiqué mi horario de comida, investigué hasta lo que no me pidieron. Yo cada que puedo les demuestro que soy capaz de lo que me pidan, hasta d hacer las pendejadas que a cada rato me andan poniendo a hacer.
Hice mi mejor esfuerzo…
Valió la pena porque mi trabajo les gustó a mis superiores y creo que eso fue la parte positiva. Lo negativo es que me retrasé en el dichoso calendario, ese que está hecho como un relojito. Por todo el relajito de hoy me retrasé un día entero, ni saliendo tarde como hoy pude adelantar al menos la mitad de todo el trabajo que me falta.
El viaje a Puebla se retrasó y al parecer no hay fecha para que pueda ir. Es decir, mañana puedo realziar mis pendientes, pero el día que me digan: “mañána te vas a Puebla” tendré un día menos y los retrasos y las cosas por las que me cagaron hoy volverán. :(
No sé si duraré seis meses, todavía no firmo el contrato para los próximos dos (debo hacerlo en esta semana) y no sé, mi aspiración es durar al menos el año para saltar a otra cosa menos indecente, más organizada y menos pendeja que en la cosa esa a la que yo llamo trabajo.
Diosito, si me lees, que dure un año y medio, que quiero aguinaldo y más experiencia!
Lo bueno es que ya tengo mi cuenta Flickr Pro (aunque esté fuera de servicio jajaja).
Nos vemos en el futuro.
Hoy mi jefa decía, bromeando y sin ninguna mala intención: "Haz de cuenta que este día no existió”…
Así terminó un día laboral malo, más malo que la carne de puerco, más odioso que Adal Ramones en el monólogo, más incriminatorio que un deseo culpable, más pesado que el mundo mismo.
Todo empezó desde el momento en que me hicieron el calendario de trabajo (tengo chamba confirmada hasta agosto jejejeje) y parecía un día normal, sin ninguna complicación. Estaba haciendo mi trabajo, cuando de pronto me llegan de esas putas juntas sorpresas que me retrasan el trabajo… eso olía mal.
Sí, como lo suponía, era una junta para cagarme, una en donde casi me descontrolo pero creo que lo supe hacer bien. Esos pendejos que no saben planear ni sus pinches vidas, me quieren decir cómo hacer mi trabajo, quieren decirme que pierdo el tiempo cuando ellos hacen lo mismo, me dicen que tengo falta de compromiso cuando ellos no pueden hacer algo bien.
Tenía que probarles…y lo hice con mi trabajo. Entregué aquello que me habían pedido, sacrifiqué mi horario de comida, investigué hasta lo que no me pidieron. Yo cada que puedo les demuestro que soy capaz de lo que me pidan, hasta d hacer las pendejadas que a cada rato me andan poniendo a hacer.
Hice mi mejor esfuerzo…
Valió la pena porque mi trabajo les gustó a mis superiores y creo que eso fue la parte positiva. Lo negativo es que me retrasé en el dichoso calendario, ese que está hecho como un relojito. Por todo el relajito de hoy me retrasé un día entero, ni saliendo tarde como hoy pude adelantar al menos la mitad de todo el trabajo que me falta.
El viaje a Puebla se retrasó y al parecer no hay fecha para que pueda ir. Es decir, mañana puedo realziar mis pendientes, pero el día que me digan: “mañána te vas a Puebla” tendré un día menos y los retrasos y las cosas por las que me cagaron hoy volverán. :(
No sé si duraré seis meses, todavía no firmo el contrato para los próximos dos (debo hacerlo en esta semana) y no sé, mi aspiración es durar al menos el año para saltar a otra cosa menos indecente, más organizada y menos pendeja que en la cosa esa a la que yo llamo trabajo.
Diosito, si me lees, que dure un año y medio, que quiero aguinaldo y más experiencia!
Lo bueno es que ya tengo mi cuenta Flickr Pro (aunque esté fuera de servicio jajaja).
Nos vemos en el futuro.
viernes, febrero 16, 2007
COTIDIANO
[De Fondo: Morrissey – The last of famous international playboys]
Ya casi no hablo en mi blog de mi vida cotidiana…
Empezaré diciendo que sí, la vida es monótona, sí hay grandes ausencias, si a veces parece que escribo porquerías, sí he tomado actitudes de diva, sí he estado un poco sentimettal, sí me muero de ganas de ir al cine, sí mi cabeza es un desmadre… pero aquí ando, en la línea de la bipolaridad, entre el sentirse bien y mal, es decir, todo normal.
Mi editora me acaba de hacer un calendario de aquí hasta marzo con mis actividades de asistente, que quizá vaya más allá del área editorial y apoye otras. Por lo pronto, el martes me voy por ondas de trabajo a Puebla… regreso el mismo día, pero lo que sí quiero es irme a comer unos exquisitos tacos árabes mientras estoy allá.
Esto de los blogs está tomando tintes interesantes, mientras que el big blogger ya hay algunos que me consideran un divo (que para efectos de semántica, divo es igual a mamón), mientras que en blogstars la cosa se pone caliente y estoy a nada de alcanzar a Nerak. El premio: un dominio propio, si no gano al menos sé que alguien más ya me ofreció uno y aún no sé qué pondré ahí. Esperen (esto para mis –soy divo- fans) podcast para ambos reality blogs.
Ayer me entró la duda de que cuánto aguantaría en el mundo de los blogs, hoy le comentaba a una amiga mía de piernas doradas que, aunque me dan ganas de mandarlo todo al carajo, cerrar mis blogs y abandonar este círculo, la verdad es que no me iré hasta que no tenga algo bueno qué contar, lo que espero que sea en un lapso de tiempo muy largo… pero quién sabe, hay veces que uno no determina su destino.
Me compré una buena dotación de DVD’s para ver en casa. Escogí buenas historias y hasta hoy pude ver casi todas. Así como la música, siento que las pelis me hablan, siempre me dan mensajes, me hacen recordar personas o circunstancias de mi vida. Me enseñan a ser, llenan huecos que ni la vida misma podido llenar.
He descubierto Twitter (goool!) y por ahí también me pueden seguir en vivo, sin largos post, a mi ser cotidiano. Para los que leen como para los que se animen a probar este nuevo servicio, sólo puedo decir o definirlo de la mejor manera posible: de adictivo.
Creo que después de todo sí hay cosas qué contar sobre lo que me pasa día a día. Recuerdo que diseñé este blog para que fuera uno personal, en el que, además de escribir sobre lo que me gustaba y no, escribiría también mis vivencias, que si bien no son fantásticas, trato de hacerlas un ápice de interesantes de lo que en realidad no son. A pesar de esta subestimación que tengo siempre hacia mis letras, no sé hacer más y escribo con toda la sinceridad posible, sin grandes ánimos de decir: “hey, aquí estoy”, sino de “esto es lo que pienso”.
Nos vemos en el futuro.
Ya casi no hablo en mi blog de mi vida cotidiana…
Empezaré diciendo que sí, la vida es monótona, sí hay grandes ausencias, si a veces parece que escribo porquerías, sí he tomado actitudes de diva, sí he estado un poco sentimettal, sí me muero de ganas de ir al cine, sí mi cabeza es un desmadre… pero aquí ando, en la línea de la bipolaridad, entre el sentirse bien y mal, es decir, todo normal.
Mi editora me acaba de hacer un calendario de aquí hasta marzo con mis actividades de asistente, que quizá vaya más allá del área editorial y apoye otras. Por lo pronto, el martes me voy por ondas de trabajo a Puebla… regreso el mismo día, pero lo que sí quiero es irme a comer unos exquisitos tacos árabes mientras estoy allá.
Esto de los blogs está tomando tintes interesantes, mientras que el big blogger ya hay algunos que me consideran un divo (que para efectos de semántica, divo es igual a mamón), mientras que en blogstars la cosa se pone caliente y estoy a nada de alcanzar a Nerak. El premio: un dominio propio, si no gano al menos sé que alguien más ya me ofreció uno y aún no sé qué pondré ahí. Esperen (esto para mis –soy divo- fans) podcast para ambos reality blogs.
Ayer me entró la duda de que cuánto aguantaría en el mundo de los blogs, hoy le comentaba a una amiga mía de piernas doradas que, aunque me dan ganas de mandarlo todo al carajo, cerrar mis blogs y abandonar este círculo, la verdad es que no me iré hasta que no tenga algo bueno qué contar, lo que espero que sea en un lapso de tiempo muy largo… pero quién sabe, hay veces que uno no determina su destino.
Me compré una buena dotación de DVD’s para ver en casa. Escogí buenas historias y hasta hoy pude ver casi todas. Así como la música, siento que las pelis me hablan, siempre me dan mensajes, me hacen recordar personas o circunstancias de mi vida. Me enseñan a ser, llenan huecos que ni la vida misma podido llenar.
He descubierto Twitter (goool!) y por ahí también me pueden seguir en vivo, sin largos post, a mi ser cotidiano. Para los que leen como para los que se animen a probar este nuevo servicio, sólo puedo decir o definirlo de la mejor manera posible: de adictivo.
Creo que después de todo sí hay cosas qué contar sobre lo que me pasa día a día. Recuerdo que diseñé este blog para que fuera uno personal, en el que, además de escribir sobre lo que me gustaba y no, escribiría también mis vivencias, que si bien no son fantásticas, trato de hacerlas un ápice de interesantes de lo que en realidad no son. A pesar de esta subestimación que tengo siempre hacia mis letras, no sé hacer más y escribo con toda la sinceridad posible, sin grandes ánimos de decir: “hey, aquí estoy”, sino de “esto es lo que pienso”.
Nos vemos en el futuro.
miércoles, febrero 14, 2007
14 DE FEBRERO: PENSABA ESCRIBIR...
O mejor dicho, pensaba no escribir…
Pensaba escribir sobre mis amigos, sobre Skene a quien extraño, a mi amigui Marysoul, a mi amigo Leo, y a todos los que parecio y además me comentan (son muchos y a todos los aprecio, de veras no se sientan), que saben de mi, comparten mis secretos y quienes apenas voy conociendo, pero que tiene un lugarcillo en mi corazón.
A ellos, porque hacen que mi vida tenga la sal que a veces falta…
Pensaba escribir de cosas del amor pero mi corazón ha latido tanto que creo que ya he hablado suficiente. Todo lo que tengo que decir con respecto al amor es que, en conclusión, todavía sigo creyendo en él, cuando la mayoría de la gente (con razón o sin ella) le ha dado la espalda o ha buscado sin encontrar.
Al deseado sentimiento, porque nos hace sentir más vivos…
Pensaba escribir a aquella persona que amo, por la que no dejo de pensar, a la dueña de mis letras; pero creo que eso es mejor dejarlo como está. Hay veces que hay que guardar las alas, envainar la espada, encerrar en llave cosas que sirvan para mejores fines. Lo que sí es un propósito es lo imperecedero… y escribir lo más bonito que alguien le haya escrito jamás.
A ella, mi amiga, por lo que en el pasado me hizo sentir…
Pensaba escribir que no estoy urgido, de veras que no. Pensaba escribir que disfruto escribir de lo que me gusta como por ejemplo: el amor, como cuando escribo del fútbol, de los comics, de la música, de mis pelis favoritas, de toda pasión que fluye por mis venas. Que hay veces en las que escribir lo que siento se hace más necesario, vital, como si las letras fueran una adicción para mí.
A mis letras, que son el espejo más fiel de mi mismo…
Pensaba escribir sobre eso y sobre lo aburrido que seguramente será el día de mañana…pero en vez de eso, les dejo lo que me parece una de las mejores representaciones que existen de lo que es el amor, de esa pasión que nos inunda, de esa creencia en los imposibles, en lo sublime, en lo que es más grande que la vida misma:
Feliz día. =)
Pensaba escribir sobre mis amigos, sobre Skene a quien extraño, a mi amigui Marysoul, a mi amigo Leo, y a todos los que parecio y además me comentan (son muchos y a todos los aprecio, de veras no se sientan), que saben de mi, comparten mis secretos y quienes apenas voy conociendo, pero que tiene un lugarcillo en mi corazón.
A ellos, porque hacen que mi vida tenga la sal que a veces falta…
Pensaba escribir de cosas del amor pero mi corazón ha latido tanto que creo que ya he hablado suficiente. Todo lo que tengo que decir con respecto al amor es que, en conclusión, todavía sigo creyendo en él, cuando la mayoría de la gente (con razón o sin ella) le ha dado la espalda o ha buscado sin encontrar.
Al deseado sentimiento, porque nos hace sentir más vivos…
Pensaba escribir a aquella persona que amo, por la que no dejo de pensar, a la dueña de mis letras; pero creo que eso es mejor dejarlo como está. Hay veces que hay que guardar las alas, envainar la espada, encerrar en llave cosas que sirvan para mejores fines. Lo que sí es un propósito es lo imperecedero… y escribir lo más bonito que alguien le haya escrito jamás.
A ella, mi amiga, por lo que en el pasado me hizo sentir…
Pensaba escribir que no estoy urgido, de veras que no. Pensaba escribir que disfruto escribir de lo que me gusta como por ejemplo: el amor, como cuando escribo del fútbol, de los comics, de la música, de mis pelis favoritas, de toda pasión que fluye por mis venas. Que hay veces en las que escribir lo que siento se hace más necesario, vital, como si las letras fueran una adicción para mí.
A mis letras, que son el espejo más fiel de mi mismo…
Pensaba escribir sobre eso y sobre lo aburrido que seguramente será el día de mañana…pero en vez de eso, les dejo lo que me parece una de las mejores representaciones que existen de lo que es el amor, de esa pasión que nos inunda, de esa creencia en los imposibles, en lo sublime, en lo que es más grande que la vida misma:
Feliz día. =)
lunes, febrero 12, 2007
LATIDOS DE MI CORAZÓN: 1. Musical Beat
My heart beats for three.
... and beats fot twice.
and for once.
Siempre he tenido la creencia de que la música habla lo que el alma no puede…
Yo le pregunté a mi alma por qué necesitaba amar, por qué todavía creía que el amor existe y que cabe una posibilidad para mí?
Los stylistics me dicen que el amor es la respuesta, mientras que los beatles me recuerdan que todo lo que necesito es amor. Pero hay veces, como ésta, en las que no existe, en las que uno ya no espera, entonces Cerati, Bosio y Alberti me dicen que “cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor, más se pide y se vive… canción animal”.
Yo siento que amar es como aprender a volar; sin embargo Seal tiene razón al decir que en un cielo lleno de gente, sólo unos cuántos quiere volar. Quizá Dionne Warwick por eso no se quiere enamorar, por que dice que sólo obtienes mentiras y dolor. Pero aún mi alma no está satisfecha con estas respuestas, entonces me habla, sutilmente, a través de la música:
I said I love you, and that's forever
Just the way you are/Billy Joel
There's no beginning
there'll be no end…
Love is all around/Wet wet wet
Seems that all I really was doing
Was waiting for love.
Real Love/ The Beatles
How I envy a cup that knows your lips
Let it be me, my love…
Sergio Mendes & Brazil ’66/Like a lover
There's a love that's divine
And it's yours and it's mine
Like the sun…
Have I told you lately that I love you/Rod Stewart
But I'll always live for tomorrow
I'll look back on myself and say I did it for love
It’s a hard life/Queen
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be…
White flag/Dido
El fin de amar
sentirse más… vivo.
Vivo/Gustavo Cerati
Quien no ha amado
Que no diga nunca que vivió jamás.
Amor mío/Javier Solís
Y mientras más habla mi alma, el corazón late más duro, sé que el amor que está allá afuera lo está escuchando. Mis latidos crean una hermosa melodía, que algún día será recompensada por un momento de vida intensificada, de gloria inesperada, de rosas en el aire, de brillo y color, de calor que no quema, de eses placer que todos debemos experimentar al menos una vez en nuestro lapso de eternidad: el amor.
My heart still beating...
Nos vemos en el futuro.
... and beats fot twice.
and for once.
Siempre he tenido la creencia de que la música habla lo que el alma no puede…
Yo le pregunté a mi alma por qué necesitaba amar, por qué todavía creía que el amor existe y que cabe una posibilidad para mí?
Los stylistics me dicen que el amor es la respuesta, mientras que los beatles me recuerdan que todo lo que necesito es amor. Pero hay veces, como ésta, en las que no existe, en las que uno ya no espera, entonces Cerati, Bosio y Alberti me dicen que “cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor, más se pide y se vive… canción animal”.
Yo siento que amar es como aprender a volar; sin embargo Seal tiene razón al decir que en un cielo lleno de gente, sólo unos cuántos quiere volar. Quizá Dionne Warwick por eso no se quiere enamorar, por que dice que sólo obtienes mentiras y dolor. Pero aún mi alma no está satisfecha con estas respuestas, entonces me habla, sutilmente, a través de la música:
I said I love you, and that's forever
Just the way you are/Billy Joel
There's no beginning
there'll be no end…
Love is all around/Wet wet wet
Seems that all I really was doing
Was waiting for love.
Real Love/ The Beatles
How I envy a cup that knows your lips
Let it be me, my love…
Sergio Mendes & Brazil ’66/Like a lover
There's a love that's divine
And it's yours and it's mine
Like the sun…
Have I told you lately that I love you/Rod Stewart
But I'll always live for tomorrow
I'll look back on myself and say I did it for love
It’s a hard life/Queen
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be…
White flag/Dido
El fin de amar
sentirse más… vivo.
Vivo/Gustavo Cerati
Quien no ha amado
Que no diga nunca que vivió jamás.
Amor mío/Javier Solís
Y mientras más habla mi alma, el corazón late más duro, sé que el amor que está allá afuera lo está escuchando. Mis latidos crean una hermosa melodía, que algún día será recompensada por un momento de vida intensificada, de gloria inesperada, de rosas en el aire, de brillo y color, de calor que no quema, de eses placer que todos debemos experimentar al menos una vez en nuestro lapso de eternidad: el amor.
My heart still beating...
Nos vemos en el futuro.
sábado, febrero 10, 2007
LATIDOS DE MI CORAZÓN: 2. Remember Beat
[De Fondo: Elis Regina - O Cantador]
My heart beats for three
Recordar es vivir y todos queremos vivir más…
Hoy honro, en este febrero del amor a Sandy, la primera mujer que se interesó en mí. Recuerdo que llegó a mí escondiéndose de su ex, que dijimos que nunca lo haríamos porque yo la respetaba, que ella y un tipo hacían llamadas para molestar a mi casa, que terminó embarazada y pidiéndome que volviera con ella.
Mi memoria hace una soberana reverencia a Niria, niña de nombre extraño, la primera morena que me robó el corazón, que me conquistó con detalles y a la que perdí por descuidado. Siempre digo que es mi primera novia, pero debo decir que fue mi más grande amor, uno que descubría tarde. Puedo decir que desde ahí me siento en desventaja con aquellos que saben manejar el amor… intento hacer esfuerzos para que lo que sucedió con ella no me vuelva a pasar.
Cómo no mostrar mis respetos al recuerdo de Valery. En una época difícil ella fue mi novia, recuerdo haberla cortado y recuerdo esas vacaciones inolvidables en las que volvimos al ritmo de Arjona y Savage Garden, creí que mis deficiencias las había superado, pero no. Creo (nunca estuve seguro) que ella descubrió que le fui infiel (la única vez que he sido así) y me dejó.
¿Quién diría que le gustaba a mi vecina Myriam? Era mayor, no le caía a mi familia y fue la primera que me ofreció sexo. Yo en ese entonces creía demasiado en el amor, yo no la amaba y decidí decir: no… ergo, era un pendejo.
Recuerdo a su prima, ella era alta y bella. Yo la conquisté, prácticamente se la bajé a un tipo y puedo decir que es la única vez que me resultó. Pero ahí el destino me jugó chueco y yo me mudé, aparte ella se fue a Actopan con su hermana.
Mi corazón no podrá olvidar a la primera dueña de mis letras: Soledad. Quizá el principio de mis derrotas amorosas, donde di todo y me quedé sin nada. Donde perdió ella y perdí yo, donde hice más de 100 poemas y donde prometí no volver a escribirle a nadie, donde creí que mis letras no me servirían para nada y donde entré a la depresión más grande de mi vida.
Tuve unas cuantas victorias y unas cuantas derrotas. Anduve con una niña con quien hablé una vez por teléfono, la del café Internet, la que ligué en el transporte público y a una niña de los blogs… con las cuatro no duré ni un mes. Rompí mi promesa y a alguien más le di mis letras (de hecho una vez me dijo que se sigue acordando) y me rompió el corazón. También viví algo similar a “Los Puentes de Madison” con una niña que vive en la tierra de El Santo; e intenté conquistar a una niña bipolar que besa como los mismísimas diosas, pero no se dieron las cosas.
Por última vez fui presa del amor no correspondido con la niña que vive una hora atrás de mí. A ella la hice dueña de mis letras y cada que pedía que me quedara se hizo más dueña de mi corazón. Todo fue tan rápido: tan rápido la conocí, tan rápido me enamoré de ella y tan rápido la perdí; pero no así de rápido pude olvidarla. De alguna manera me da gusto que ahora sea feliz…
Y yo… después de tanto camino me encuentro aquí solo, con frío y bañado en una lluvia de lágrimas del pasado, ciego para ver el futuro y sin ánimos de escuchar a la música, esa que hace que mi pulso aumente y que me haga sentir que todavía es posible creer en un poco de amor.
Sigue: Latido 1.
My heart beats for three
Recordar es vivir y todos queremos vivir más…
Hoy honro, en este febrero del amor a Sandy, la primera mujer que se interesó en mí. Recuerdo que llegó a mí escondiéndose de su ex, que dijimos que nunca lo haríamos porque yo la respetaba, que ella y un tipo hacían llamadas para molestar a mi casa, que terminó embarazada y pidiéndome que volviera con ella.
Mi memoria hace una soberana reverencia a Niria, niña de nombre extraño, la primera morena que me robó el corazón, que me conquistó con detalles y a la que perdí por descuidado. Siempre digo que es mi primera novia, pero debo decir que fue mi más grande amor, uno que descubría tarde. Puedo decir que desde ahí me siento en desventaja con aquellos que saben manejar el amor… intento hacer esfuerzos para que lo que sucedió con ella no me vuelva a pasar.
Cómo no mostrar mis respetos al recuerdo de Valery. En una época difícil ella fue mi novia, recuerdo haberla cortado y recuerdo esas vacaciones inolvidables en las que volvimos al ritmo de Arjona y Savage Garden, creí que mis deficiencias las había superado, pero no. Creo (nunca estuve seguro) que ella descubrió que le fui infiel (la única vez que he sido así) y me dejó.
¿Quién diría que le gustaba a mi vecina Myriam? Era mayor, no le caía a mi familia y fue la primera que me ofreció sexo. Yo en ese entonces creía demasiado en el amor, yo no la amaba y decidí decir: no… ergo, era un pendejo.
Recuerdo a su prima, ella era alta y bella. Yo la conquisté, prácticamente se la bajé a un tipo y puedo decir que es la única vez que me resultó. Pero ahí el destino me jugó chueco y yo me mudé, aparte ella se fue a Actopan con su hermana.
Mi corazón no podrá olvidar a la primera dueña de mis letras: Soledad. Quizá el principio de mis derrotas amorosas, donde di todo y me quedé sin nada. Donde perdió ella y perdí yo, donde hice más de 100 poemas y donde prometí no volver a escribirle a nadie, donde creí que mis letras no me servirían para nada y donde entré a la depresión más grande de mi vida.
Tuve unas cuantas victorias y unas cuantas derrotas. Anduve con una niña con quien hablé una vez por teléfono, la del café Internet, la que ligué en el transporte público y a una niña de los blogs… con las cuatro no duré ni un mes. Rompí mi promesa y a alguien más le di mis letras (de hecho una vez me dijo que se sigue acordando) y me rompió el corazón. También viví algo similar a “Los Puentes de Madison” con una niña que vive en la tierra de El Santo; e intenté conquistar a una niña bipolar que besa como los mismísimas diosas, pero no se dieron las cosas.
Por última vez fui presa del amor no correspondido con la niña que vive una hora atrás de mí. A ella la hice dueña de mis letras y cada que pedía que me quedara se hizo más dueña de mi corazón. Todo fue tan rápido: tan rápido la conocí, tan rápido me enamoré de ella y tan rápido la perdí; pero no así de rápido pude olvidarla. De alguna manera me da gusto que ahora sea feliz…
Y yo… después de tanto camino me encuentro aquí solo, con frío y bañado en una lluvia de lágrimas del pasado, ciego para ver el futuro y sin ánimos de escuchar a la música, esa que hace que mi pulso aumente y que me haga sentir que todavía es posible creer en un poco de amor.
Sigue: Latido 1.
jueves, febrero 08, 2007
LATIDOS DE MI CORAZÓN: 3. Honest Beat
[De fondo: Pat Benatar – Love is a Battlefield]
Cada año escribo sobre el amor, y cada año por estas fechas suelo disfrutar del día solo. Esta vez, a diferencia de los años anteriores me va a tocar trabajar, quizá habrá algún regalito en la oficina (como que visualizo unas paletas en forma de corazón), igual una que otra llamada extraviada y llegar a casa, como si fuera cualquier otro día.
Ahorita la mente me llena de muchas cosas para poder escribir, en un intento por poner algo de orden, adopto una posición derecha de mi espalda y tomo un respiro, lleno mi mente de algo de silencio y vuelvo, de manera compulsiva a retomar los golpeteos al teclado, con el mismo ánimo con que me como unas enchiladas verdes.
A veces trato de entender cómo me enamoré la última vez, qué tan rápido fue, que tan profundo, cuánta huella quedó en mí. A veces olvido que no hay que dejarse llevar, no en ese momento, por la efervescencia, por la pasión, por la creencia que viene con sentimientos así, como la de que todo es posible, como de que no tenemos límites, donde caemos para desplegar las alas y volar…
Creo que en este momento, en el que me sincero enfrente de un número indeterminado de personas, indirectamente a través de un monitor, debo confesar que me gustaría ser parte de la vida de alguien más. Ya sé que habrá mas de uno que dirá que soy parte de su vida y de verdad les creo, pero ese tipo de atención que busco va más allá de la amistad, va más allá del amor familiar o el amor fraternal: me gustaría ser importante para la persona a quien le confese mis sentimientos amorosos.
Lo sé, siempre pido demasiado…
A veces se me olvida que soy quién soy y cómo soy, salto las barreras de mis limitaciones y me decido a buscar como un cazador que sabe las artes de su oficio; sin embargo, al final me quedo con el síndrome de mi raza, del “ya merito”, del “se le acabó el aire”, del “le hubieras hecho de este modo”, del regresar con las manos vacías.
Y llego a la hoja en blanco, donde trato de limpiarme las heridas pero no de sanarlas. En ellas vuelco mis lágrimas, mis nudos en la garganta, mis pensamientos obsesivos y mis más profundos sentimientos…quizá mejor espejo no puede haber de mí que en mis letras. Y como vanidoso que intente admirarse a sí mismo, miro lo que he escrito y me veo tal como soy, tengo la valentía de verme, de ver mis defectos, mis marcas, de verme y de confrontar mi imagen mental de mí mismo, como si fuera una distorsión que en realidad es la imagen real.
Entonces, trato de dejar atrás los recuerdos malos, al menos un momento y recordar los “good-old days”, en los que amé y fui amado, en los que el amor era el combustible que movía mis huesos, en las palabras cursis que me hicieron querer escribir, en la música, en los detalles, en los besos y en las caricias. Trato de ponerme feliz al saber que no todo ha sido derrota, intento consolarme e intento que la soledad pese menos, que la distancia no me importe y de no llorar por los puentes rotos.
Miro al sol de frente, erguido e intento caminar como los que no sienten vergüenza ni por uno mismo. No me molesto en recoger mi armadura e intento seguir el paso firme a la intemperie, pisando la tierra sin titubear y viendo, neciamente, la forma de volver al juego, a la caza, a los chingadazos, a la fe ciega que uno le tiene a ese ente que todos llamamos amor.
Sigue: Latido 2.
Cada año escribo sobre el amor, y cada año por estas fechas suelo disfrutar del día solo. Esta vez, a diferencia de los años anteriores me va a tocar trabajar, quizá habrá algún regalito en la oficina (como que visualizo unas paletas en forma de corazón), igual una que otra llamada extraviada y llegar a casa, como si fuera cualquier otro día.
Ahorita la mente me llena de muchas cosas para poder escribir, en un intento por poner algo de orden, adopto una posición derecha de mi espalda y tomo un respiro, lleno mi mente de algo de silencio y vuelvo, de manera compulsiva a retomar los golpeteos al teclado, con el mismo ánimo con que me como unas enchiladas verdes.
A veces trato de entender cómo me enamoré la última vez, qué tan rápido fue, que tan profundo, cuánta huella quedó en mí. A veces olvido que no hay que dejarse llevar, no en ese momento, por la efervescencia, por la pasión, por la creencia que viene con sentimientos así, como la de que todo es posible, como de que no tenemos límites, donde caemos para desplegar las alas y volar…
Creo que en este momento, en el que me sincero enfrente de un número indeterminado de personas, indirectamente a través de un monitor, debo confesar que me gustaría ser parte de la vida de alguien más. Ya sé que habrá mas de uno que dirá que soy parte de su vida y de verdad les creo, pero ese tipo de atención que busco va más allá de la amistad, va más allá del amor familiar o el amor fraternal: me gustaría ser importante para la persona a quien le confese mis sentimientos amorosos.
Lo sé, siempre pido demasiado…
A veces se me olvida que soy quién soy y cómo soy, salto las barreras de mis limitaciones y me decido a buscar como un cazador que sabe las artes de su oficio; sin embargo, al final me quedo con el síndrome de mi raza, del “ya merito”, del “se le acabó el aire”, del “le hubieras hecho de este modo”, del regresar con las manos vacías.
Y llego a la hoja en blanco, donde trato de limpiarme las heridas pero no de sanarlas. En ellas vuelco mis lágrimas, mis nudos en la garganta, mis pensamientos obsesivos y mis más profundos sentimientos…quizá mejor espejo no puede haber de mí que en mis letras. Y como vanidoso que intente admirarse a sí mismo, miro lo que he escrito y me veo tal como soy, tengo la valentía de verme, de ver mis defectos, mis marcas, de verme y de confrontar mi imagen mental de mí mismo, como si fuera una distorsión que en realidad es la imagen real.
Entonces, trato de dejar atrás los recuerdos malos, al menos un momento y recordar los “good-old days”, en los que amé y fui amado, en los que el amor era el combustible que movía mis huesos, en las palabras cursis que me hicieron querer escribir, en la música, en los detalles, en los besos y en las caricias. Trato de ponerme feliz al saber que no todo ha sido derrota, intento consolarme e intento que la soledad pese menos, que la distancia no me importe y de no llorar por los puentes rotos.
Miro al sol de frente, erguido e intento caminar como los que no sienten vergüenza ni por uno mismo. No me molesto en recoger mi armadura e intento seguir el paso firme a la intemperie, pisando la tierra sin titubear y viendo, neciamente, la forma de volver al juego, a la caza, a los chingadazos, a la fe ciega que uno le tiene a ese ente que todos llamamos amor.
Sigue: Latido 2.
FASHION BLOG: INFECCIÓN LITERARIA
[De Fondo: Dead or Alive - You spin me right round (like a record baby)]
Blue infectó a mi Tía Mariposa, y ella a mí.
Reglas del Meme:
a) Agárrese el libro que tenga más cerquita.
b) Déle hasta la página 123
c) Váyase ahora a la quinta oración.
d) Copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog.
e) Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres.
“Más allá del anhelo de huir de las presiones y de descubrir nuevo paisajes, el símbolo del Barca tenía otros motivos, diplomáticamente inconfesables, para alzar el vuelo. Al respecto, Hristo Stoichkov dijo con la rotunda elocuencia con la que fisulaba porteros en el Camp Nou: -Si estuviera contento no se iría- .”
Dios es redondo/Juan Villoro
Ya saben la regla de este blog, quien quiera infectarse es todo suyo el virus. =)
Nos vemos en el futuro valentinesco.
Blue infectó a mi Tía Mariposa, y ella a mí.
Reglas del Meme:
a) Agárrese el libro que tenga más cerquita.
b) Déle hasta la página 123
c) Váyase ahora a la quinta oración.
d) Copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog.
e) Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres.
“Más allá del anhelo de huir de las presiones y de descubrir nuevo paisajes, el símbolo del Barca tenía otros motivos, diplomáticamente inconfesables, para alzar el vuelo. Al respecto, Hristo Stoichkov dijo con la rotunda elocuencia con la que fisulaba porteros en el Camp Nou: -Si estuviera contento no se iría- .”
Dios es redondo/Juan Villoro
Ya saben la regla de este blog, quien quiera infectarse es todo suyo el virus. =)
Nos vemos en el futuro valentinesco.
martes, febrero 06, 2007
WHY DOES IT FEEL SO GOOD?
[De Fondo: DJ Spiller – Groovejet]
¿Por qué hay cosas a las que deberíamos odiar o pasarlas desapercibido… y en cambio nos sentimos tan bien?
Ha terminado oficialmente el puente del 5, estoy hasta la madre de cansado, agotado, con los brazos adoloridos, con hambre, con flojera de contar lo que pasó (que bien amerita un post, espérenlo el miércoles), con muchas ganas de saber de lo que me he perdido en la blogósfera y esforzándome por escribir… lo que para mi sorpresa ahora se siente bien.
Terminar una serie de artículos y ocupar gran parte del tiempo a ver videos de youtube en el trabajo, mientras chacoteo con la banda en el Messenger es algo que se siente taaaaaan bien. =)
Extrañar a los amigos ausentes se ha convertido en algo que me de tristeza, pero ha dado la vuelta en algo tan bonito que hasta alguien tan sentimental como yo se siente bien. Sentir que no estás sólo, que hay alguien en lo oculto y a la luz, en el ruido y en el silencio, en lo cerca y a lo lejos, en el amor y en el desamor, en el encuentro y en el desencuentro que te leen y saben de tu vida, es algo que se siente bien.
Salirte de la rutina, para estresarte más de lo que te estresas en el trabajo, que te duelan las piernas, encontrar a gente desagradable y hallarles el gusto se siente bien. Recuerdo que quería hacer un post llamado “cuando los amigos de tus amigos no son tus amigos” pero creo que pude superar mi estado antisocial por un momento y sentirme bien.
La maldita música pop, que estos últimos años he llegado a odiar con odio jarocho, de tan sólo escucharla se ha sentido tan bien…
Perdono-olvido-dejoir es un proceso raro para mi bipolaridad; pero se está sintiendo muy bien…
Que el juguete del otro te guste, y que sólo te conformes con eso… se siente bien.
Y acordarme de “la niña del festival” antes de que se me acabara la pila de mi cel, desearle que tuviera un feliz puente, con el sólo hecho de que me parece muy linda y que no hay un sentimiento más allá del “me gustas mucho”… se sintió bien.
No sé, hay como que algo “Kitsch” en todo esto. Es un sentimiento raro, es como si este carácter bipolar que me cargo me haya dado un chance de andar de azotado y estresado, colgar un rato el traje y sentirme feliz, o cómo lo diría DJ Spiller con la voz de la mamacita Sophie Ellis Bextor: “If this ain’t love…why does it feel so good?”
Nos vemos en el futuro.
¿Por qué hay cosas a las que deberíamos odiar o pasarlas desapercibido… y en cambio nos sentimos tan bien?
Ha terminado oficialmente el puente del 5, estoy hasta la madre de cansado, agotado, con los brazos adoloridos, con hambre, con flojera de contar lo que pasó (que bien amerita un post, espérenlo el miércoles), con muchas ganas de saber de lo que me he perdido en la blogósfera y esforzándome por escribir… lo que para mi sorpresa ahora se siente bien.
Terminar una serie de artículos y ocupar gran parte del tiempo a ver videos de youtube en el trabajo, mientras chacoteo con la banda en el Messenger es algo que se siente taaaaaan bien. =)
Extrañar a los amigos ausentes se ha convertido en algo que me de tristeza, pero ha dado la vuelta en algo tan bonito que hasta alguien tan sentimental como yo se siente bien. Sentir que no estás sólo, que hay alguien en lo oculto y a la luz, en el ruido y en el silencio, en lo cerca y a lo lejos, en el amor y en el desamor, en el encuentro y en el desencuentro que te leen y saben de tu vida, es algo que se siente bien.
Salirte de la rutina, para estresarte más de lo que te estresas en el trabajo, que te duelan las piernas, encontrar a gente desagradable y hallarles el gusto se siente bien. Recuerdo que quería hacer un post llamado “cuando los amigos de tus amigos no son tus amigos” pero creo que pude superar mi estado antisocial por un momento y sentirme bien.
La maldita música pop, que estos últimos años he llegado a odiar con odio jarocho, de tan sólo escucharla se ha sentido tan bien…
Perdono-olvido-dejoir es un proceso raro para mi bipolaridad; pero se está sintiendo muy bien…
Que el juguete del otro te guste, y que sólo te conformes con eso… se siente bien.
Y acordarme de “la niña del festival” antes de que se me acabara la pila de mi cel, desearle que tuviera un feliz puente, con el sólo hecho de que me parece muy linda y que no hay un sentimiento más allá del “me gustas mucho”… se sintió bien.
No sé, hay como que algo “Kitsch” en todo esto. Es un sentimiento raro, es como si este carácter bipolar que me cargo me haya dado un chance de andar de azotado y estresado, colgar un rato el traje y sentirme feliz, o cómo lo diría DJ Spiller con la voz de la mamacita Sophie Ellis Bextor: “If this ain’t love…why does it feel so good?”
Nos vemos en el futuro.
viernes, febrero 02, 2007
EN UN PEDACITO DE TIEMPO
[De Fondo: Quiero Club – Let da music]
Por fin terminé los pendientes que me aquejaban y me siento libre. Si todo sale como planeando, este puente me voy a olvidarme de todo en las airosas tierras de Hidalgo, de veras que sí necesito irme de aquí.
Mi vida se va entre el estrés del trabajo y la monotonía que pocas veces puedo romper, y es padre cuando rompo con todo eso y me olvido de lo que tengo qué hacer, como que me lleno de ganas de hacer todos los trabajos del mundo. Siempre es relajarte terminar la chamba y, en este caso, ponerme a escribir en mi blog.
Es increíble que vuelva a levantarme temprano, me de tiempo para planchar mi ropa, desayunar tranquilo y llegar a tiempo. Creo que esfuerzos como esos valen la pena y hacer que otros esfuerzos sean más leves. Ahora veo que los esfuerzos a veces te ayudan a que la vida sea más tranquila, que, en algún momento, tarde o temprano pueda recoger el fruto de lo que recibe.
Recuerdo cuando los días pasaban y yo no tenía empleo, recuerdo que me la pasaba jugando Winning Eleven para terminar en la computadora, recuerdo lo deprimido que estaba y recuerdo que veía lejano la posibilidad de trabajar, es más, me sentía incapaz. El tiempo y la vida siempre me han demostrado las veces en las que he estado equivocado, las veces en las que tengo qué ceder y las oportunidades que se me presentan.
Poco he hablado ya de mis días en el blog. No hay mucho qué contar: salgo al cine, ya tengo mi tarjeta de invitado especial oro de Cinemex (quién me quiere acompañar algún día?), desde el mes que viene voy a pagar mi Internet, mi hermana ya encontró la forma de poner el Internet inalámbrico en su laptop, toy traumado con la rola de fondo (gracias Ginette), en próximos días espero tener mi cuenta Pro de Flickr (gracias a la ayuda de Liliana), ando llenando de podcast y videoblogs a Blogstars, se fue y volvió Big Blogger y en unos minutos estoy por salir a cortarme el cabello.
Ahora que Skene lo menciona, cuando regrese le voy a proponer hacer un video post, inspirado en esa peli de La Ciencia del Sueño donde Stephane (el buen y mamón Gael), mientras duerme, hace su show con cartones de huevo. Antes solía soñar despierto, los fuckin muppets babies me hicieron un daño terrible de niño… recuerdo que quería ser director de cine.
Creo que ya aquí le paro con este post, una batalla más contra la hoja en blanco ha sido ganada y yo ya mero me voy a un fin de semana que espero que sea relajante. Espero que el suyo esté lleno de abrazos, de palitos para las mujeres, de caderas para los hombres y de mucho, demasiado, de cantidades industriales, excesivas y hasta groseras de alcohol. (Sí, lo adivinó estimado lector, el escritor de este blog no es más que un bipolar xD).
Nos vemos en el futuro (después del puente, of course).
Por fin terminé los pendientes que me aquejaban y me siento libre. Si todo sale como planeando, este puente me voy a olvidarme de todo en las airosas tierras de Hidalgo, de veras que sí necesito irme de aquí.
Mi vida se va entre el estrés del trabajo y la monotonía que pocas veces puedo romper, y es padre cuando rompo con todo eso y me olvido de lo que tengo qué hacer, como que me lleno de ganas de hacer todos los trabajos del mundo. Siempre es relajarte terminar la chamba y, en este caso, ponerme a escribir en mi blog.
Es increíble que vuelva a levantarme temprano, me de tiempo para planchar mi ropa, desayunar tranquilo y llegar a tiempo. Creo que esfuerzos como esos valen la pena y hacer que otros esfuerzos sean más leves. Ahora veo que los esfuerzos a veces te ayudan a que la vida sea más tranquila, que, en algún momento, tarde o temprano pueda recoger el fruto de lo que recibe.
Recuerdo cuando los días pasaban y yo no tenía empleo, recuerdo que me la pasaba jugando Winning Eleven para terminar en la computadora, recuerdo lo deprimido que estaba y recuerdo que veía lejano la posibilidad de trabajar, es más, me sentía incapaz. El tiempo y la vida siempre me han demostrado las veces en las que he estado equivocado, las veces en las que tengo qué ceder y las oportunidades que se me presentan.
Poco he hablado ya de mis días en el blog. No hay mucho qué contar: salgo al cine, ya tengo mi tarjeta de invitado especial oro de Cinemex (quién me quiere acompañar algún día?), desde el mes que viene voy a pagar mi Internet, mi hermana ya encontró la forma de poner el Internet inalámbrico en su laptop, toy traumado con la rola de fondo (gracias Ginette), en próximos días espero tener mi cuenta Pro de Flickr (gracias a la ayuda de Liliana), ando llenando de podcast y videoblogs a Blogstars, se fue y volvió Big Blogger y en unos minutos estoy por salir a cortarme el cabello.
Ahora que Skene lo menciona, cuando regrese le voy a proponer hacer un video post, inspirado en esa peli de La Ciencia del Sueño donde Stephane (el buen y mamón Gael), mientras duerme, hace su show con cartones de huevo. Antes solía soñar despierto, los fuckin muppets babies me hicieron un daño terrible de niño… recuerdo que quería ser director de cine.
Creo que ya aquí le paro con este post, una batalla más contra la hoja en blanco ha sido ganada y yo ya mero me voy a un fin de semana que espero que sea relajante. Espero que el suyo esté lleno de abrazos, de palitos para las mujeres, de caderas para los hombres y de mucho, demasiado, de cantidades industriales, excesivas y hasta groseras de alcohol. (Sí, lo adivinó estimado lector, el escritor de este blog no es más que un bipolar xD).
Nos vemos en el futuro (después del puente, of course).
jueves, febrero 01, 2007
EXTRAÑANZA...
[De fondo: Everything but the girl - Missing]
Era domingo, había llegado más temprano de lo normal y decidí ir al Sanborn’s que estaba cerca de curiosear. De repente ví esa película, con una portada diferente porque era Región 1, y entonces llegó, así como los ladrones en la noche… lo que mi comadre kleta llama “extrañancia”, o como diría yo: “la extrañanza”.
Desde ese día la tengo y todavía no se me quita…
Se fue a acomodar en el vacío que tiene mi vida en estos momentos y se trajo a los recuerdos consigo, de hecho hoy vi ese primer dialogo al principio del año. Es extraño cómo hace unas semanas no sentía nada, y hasta creí haberlo superado del todo: la verdad me engaño a mi mismo.
Y no sé que tiene el destino que a cada rato me esta recordando su nombre, en una revista, en un disco, en unos lentes, en las miradas de otras personas. Eso está mal, me estoy saliendo de mis cabales. Inclusive ese día de la extrañanza, pero más temprano, leía que el amor se localizaba en una parte del cerebro… fucking febrero, que hasta en los suplementos médicos te encuentras.
A veces trato de convencerme a mi mismo que esto no es real, quiero creerme, quiero pensar que sólo son fantasmas los que en el pasado me llamaron, espectros mentirosos que no tienen forma, que no los puedes ni tocar con el alma. Sé que tengo que olvidar, pero sé también que no puedo ocultar lo que siento, tampoco me puedo maldecir por ser quien soy, porque realmente no sé ser alguien más, es lo único que tengo.
Y sé que al ver sus palabras volveré a la calma pero también me doy cuenta de que debo salir de aquí, lo peor es que no tengo tiempo para huir, todo es: “arréglame este texto, no conozco a alguien para presentarte, que crees? estoy ocupado, ya llegará no desesperes, no te duermas tarde, Gerson ya levántate, mejor salimos otro día va?, “something in the way she moves…”(8), coméntame en mi blog, dime qué quieres que te cuente?, esa carita está chiquititi…, jajajaja acaso fue una pedrada?, gol del Atlante, estas gordo, vamos al cine, estoy a diez puntos de desventaja, te sirvo el arroz aparte? Que descanses Gerson…”
He tenido la creencia últimamente que no debí leer tantas novelas ni ver tantas películas, porque aún tengo la esperanza de que mi mundo pueda ser mejor que esta versión insípida y hostil que estoy viviendo. Creo que no he hecho a la idea de que para las cosas del amor no soy más que un pelele y que quizá eso nunca cambie, no habrá un giro argumental que cambie la historia, no recuperaré las ganas de la noche a la mañana y todo seguirá tranquilo, así como lo mencioné en este blog.
Y así comienza febrero, pero esté año será más difícil que los demás el vivirlo…
Y como cada año, intentaré que sea menos difícil cada vez…
No más palabras.
Era domingo, había llegado más temprano de lo normal y decidí ir al Sanborn’s que estaba cerca de curiosear. De repente ví esa película, con una portada diferente porque era Región 1, y entonces llegó, así como los ladrones en la noche… lo que mi comadre kleta llama “extrañancia”, o como diría yo: “la extrañanza”.
Desde ese día la tengo y todavía no se me quita…
Se fue a acomodar en el vacío que tiene mi vida en estos momentos y se trajo a los recuerdos consigo, de hecho hoy vi ese primer dialogo al principio del año. Es extraño cómo hace unas semanas no sentía nada, y hasta creí haberlo superado del todo: la verdad me engaño a mi mismo.
Y no sé que tiene el destino que a cada rato me esta recordando su nombre, en una revista, en un disco, en unos lentes, en las miradas de otras personas. Eso está mal, me estoy saliendo de mis cabales. Inclusive ese día de la extrañanza, pero más temprano, leía que el amor se localizaba en una parte del cerebro… fucking febrero, que hasta en los suplementos médicos te encuentras.
A veces trato de convencerme a mi mismo que esto no es real, quiero creerme, quiero pensar que sólo son fantasmas los que en el pasado me llamaron, espectros mentirosos que no tienen forma, que no los puedes ni tocar con el alma. Sé que tengo que olvidar, pero sé también que no puedo ocultar lo que siento, tampoco me puedo maldecir por ser quien soy, porque realmente no sé ser alguien más, es lo único que tengo.
Y sé que al ver sus palabras volveré a la calma pero también me doy cuenta de que debo salir de aquí, lo peor es que no tengo tiempo para huir, todo es: “arréglame este texto, no conozco a alguien para presentarte, que crees? estoy ocupado, ya llegará no desesperes, no te duermas tarde, Gerson ya levántate, mejor salimos otro día va?, “something in the way she moves…”(8), coméntame en mi blog, dime qué quieres que te cuente?, esa carita está chiquititi…, jajajaja acaso fue una pedrada?, gol del Atlante, estas gordo, vamos al cine, estoy a diez puntos de desventaja, te sirvo el arroz aparte? Que descanses Gerson…”
He tenido la creencia últimamente que no debí leer tantas novelas ni ver tantas películas, porque aún tengo la esperanza de que mi mundo pueda ser mejor que esta versión insípida y hostil que estoy viviendo. Creo que no he hecho a la idea de que para las cosas del amor no soy más que un pelele y que quizá eso nunca cambie, no habrá un giro argumental que cambie la historia, no recuperaré las ganas de la noche a la mañana y todo seguirá tranquilo, así como lo mencioné en este blog.
Y así comienza febrero, pero esté año será más difícil que los demás el vivirlo…
Y como cada año, intentaré que sea menos difícil cada vez…
No más palabras.
lunes, enero 29, 2007
PSEUDO RADIO S.II. Podcast #1
[De Fondo: The Beatles - Hello, Goodbye]
Segunda temporada llena de sorpresas. Hoy encontrarán:
*Los promos que no salieron la temporada pasada. (Marysoul y Tere Chacón)
*Audio del Tour Flickr en La Roma.
*Hela Heba Helloa.
Para escuchar el podcast, haz click aquí.
Para bajarlo a tu compu haz click acá.
Y para subscribirte por iTunes, haz click acuyá.
Espero que les guste esta segunda temporada, que estará mejor que la primera.
Nos oimos en el futuro.
Segunda temporada llena de sorpresas. Hoy encontrarán:
*Los promos que no salieron la temporada pasada. (Marysoul y Tere Chacón)
*Audio del Tour Flickr en La Roma.
*Hela Heba Helloa.
Para escuchar el podcast, haz click aquí.
Para bajarlo a tu compu haz click acá.
Y para subscribirte por iTunes, haz click acuyá.
Espero que les guste esta segunda temporada, que estará mejor que la primera.
Nos oimos en el futuro.
sábado, enero 27, 2007
RESTING POST
[De fondo: Marvin Gaye: I heard it through the grapevine]
Esta es la primera vez en días que no escribo en algo que no tenga que ver con mi trabajo.
Estuve escribiendo cosas para el manual de operaciones y un argumento para un video sobre Frenos, fueron días de mucha presión en donde pedía a gritos un momentos para dormir, un momento para escribir otra cosa, un momento para no desear no tener trabajo y volver a esa vida tan falta de responsabilidades… esa vida a la que no quiero volver, a pesar de sus privilegios.
He tenido que decidir no volver a la escuela, creo que es algo de lo que me quita tiempo para descansar. Créanme cuando les digo que estos sábados que no he ido me han servido para sobrellevar mi vida y su estrés como se debe. En especial los sábados se han convertido en los días de descanso, el domingo como que es el hacer algo fuera de casa, pero ya es un alivio tener un día más para descansar y una preocupación menos.
La bronca es la titulación, que cada vez se ve más lejana…
Y la verdad no sé, prefiero vérmelas con las presiones de la chamba que andar buscando un momento para hacer una estúpida tarea, ya que muchos profesores creen que uno tiene el tiempo del mundo, y que cursan su materia como cuando uno es puberto y pierde el tiempo, yo tengo otras prioridades que andar ahí regresando de manera tonta a la escuela.
Pero hoy no quiero pensar en eso, quiero pensar que mañana hay reunión especial del grupo DFlickr, que el miércoles voy a cobrar y, si todo sale conforme a lo planeado, me voy este próximo puente a un ranchillo en Hidalgo, a olvidarme de todo lo que seguramente vendrá estas tres siguientes semanas (sí, también viene el temido [por mí] San Valentín) y cargarme de pilas.
Estoy desde ahorita planeando, como hace un año mis post para el 14. Se me ocurren muchas ideas y eso es bueno, creo que cuando ya no tenga ideas en mi cerebro y mucho menos tiempo, dejaré de escribir. Creo que las canciones a veces dicen cosas por las cuales no hallamos palabras y creo que por ahí se irán esos post.
Y tan creativo ando que volveré a los podcast (eso y que tengo la grabadora de la empresa en mi poder así que… jejeejee)
Lo bueno es que ya vine aquí a escribir, de veras que extrañaba hacerlo. También agradezco a las personas que me visitaron a pesar de que casi me tardé una semana en escribir y que llenan de comentarios mis posts. Espero escribir más seguido. =)
Próximo post: Pseudo radio: Segunda Temporada.
Nos vemos en el futuro.
Esta es la primera vez en días que no escribo en algo que no tenga que ver con mi trabajo.
Estuve escribiendo cosas para el manual de operaciones y un argumento para un video sobre Frenos, fueron días de mucha presión en donde pedía a gritos un momentos para dormir, un momento para escribir otra cosa, un momento para no desear no tener trabajo y volver a esa vida tan falta de responsabilidades… esa vida a la que no quiero volver, a pesar de sus privilegios.
He tenido que decidir no volver a la escuela, creo que es algo de lo que me quita tiempo para descansar. Créanme cuando les digo que estos sábados que no he ido me han servido para sobrellevar mi vida y su estrés como se debe. En especial los sábados se han convertido en los días de descanso, el domingo como que es el hacer algo fuera de casa, pero ya es un alivio tener un día más para descansar y una preocupación menos.
La bronca es la titulación, que cada vez se ve más lejana…
Y la verdad no sé, prefiero vérmelas con las presiones de la chamba que andar buscando un momento para hacer una estúpida tarea, ya que muchos profesores creen que uno tiene el tiempo del mundo, y que cursan su materia como cuando uno es puberto y pierde el tiempo, yo tengo otras prioridades que andar ahí regresando de manera tonta a la escuela.
Pero hoy no quiero pensar en eso, quiero pensar que mañana hay reunión especial del grupo DFlickr, que el miércoles voy a cobrar y, si todo sale conforme a lo planeado, me voy este próximo puente a un ranchillo en Hidalgo, a olvidarme de todo lo que seguramente vendrá estas tres siguientes semanas (sí, también viene el temido [por mí] San Valentín) y cargarme de pilas.
Estoy desde ahorita planeando, como hace un año mis post para el 14. Se me ocurren muchas ideas y eso es bueno, creo que cuando ya no tenga ideas en mi cerebro y mucho menos tiempo, dejaré de escribir. Creo que las canciones a veces dicen cosas por las cuales no hallamos palabras y creo que por ahí se irán esos post.
Y tan creativo ando que volveré a los podcast (eso y que tengo la grabadora de la empresa en mi poder así que… jejeejee)
Lo bueno es que ya vine aquí a escribir, de veras que extrañaba hacerlo. También agradezco a las personas que me visitaron a pesar de que casi me tardé una semana en escribir y que llenan de comentarios mis posts. Espero escribir más seguido. =)
Próximo post: Pseudo radio: Segunda Temporada.
Nos vemos en el futuro.
martes, enero 23, 2007
SOBRE AGUAS TRANQUILAS
[De Fondo: Van Morrison – Moondance]
Es un momento raro en mi vida…
Parece como si estuviera navegando sobre aguas tranquilas, claro, por mi cuenta, pero al momento de escribir estas palabras, mi vida está bien. Tengo trabajo (mucho por cierto y mañana será otro día pesado), tengo amigos a los cuales llamar, estoy bien con mi familia, las distancias no pesan tanto y creo que es un buen momento para escribir en mi blog.
Hoy fui con mi hermana a ver la peli de “El Descanso”, de una de mis directoras/productoras favoritas: Nancy Meyer; y qué puede decir, me hizo pensar en el amor y en Inglaterra. Nunca lo he escrito, pero me muero de ganas de conocer allá, quizá desde que era niño y vi aquella peli donde aparece un Londres mágico donde venden libros mágicos en Portobello Road.
De ahí son los Beatles ( y el 50% de la música que me late ha salido de ahí), las comedias inglesas que más me gustan (casi todas estelarizadas por Hugh Grant) el Channel para ir directo a París, el fútbol inglés que es rápido, fuerte y de alta competitividad, de ahí es Nothing Hill y la calle de Penny Lane (¿quien no quiere conocer tal lugar por esa canción?) en Liverpool. Aparte entiendo requete bien el inglés británico y ahí podría practicar mi inglés antes de que se me olvide.
Rio y Londres ya están en mi agenda…
Del amor… que puedo decir del amor? ahorita es para lo que menos tengo tiempo. Tengo muy poco y creo que para ampliar mis horizontes necesito hacerme de un espacio; además mis amigos, no son como yo, que tengo casi puras amigas mujeres y por eso no me han presentado a alguien. Pero hasta en esos tópicos las aguas se han calmado, he podido sacar algo de lo que tenía dentro y creo que estuvo chido, sino se hubiera podrido o algo así. Creo que las cosas están bien así como están…
De lo que me muero de ganas es de un trago, de veras que si. Se me antojó una cerveza así fría fría, un mojito de esos que pide Júbilo cada vez que vamos al “Non Solo”, unas palomas o chingarme al menos una botella de Baileys. Y lo más importante, chupar en compañía (sí, llámenme bebedor social porque eso soy) y reír y hacer cosas locas, de esas que se hace cuando uno anda hasta las chanclas.
También recordé hoy que quiero volver algún día a trabajar en un periódico, de veras me muero de ganas de volver estar entre cubículos, viendo como las noticias fluyen… eso me hacía sentir completamente vivo. Hoy no me puedo quejar, ya que voy conociendo de a poco las funciones del editor, del esfuerzo que éste realiza y que muchas veces los que escribimos no nos percatamos de su importante función.
Escribir es algo que verdaderamente amo, y por lo mientras lo hago aquí, en los blogs. Es casi como un descanso, como una terapia, como una adicción, como una compulsión con el único fin de golpear teclas y hacer legibles los sentimientos. Es el ansia que no me deja dormir y que hace que llene casi una cuartilla con Times Número 12 y un espacio de interlineado.
Mañana tengo que trabajar, hoy me olvidé de todo eso… =)
Nos vemos en el futuro.
Es un momento raro en mi vida…
Parece como si estuviera navegando sobre aguas tranquilas, claro, por mi cuenta, pero al momento de escribir estas palabras, mi vida está bien. Tengo trabajo (mucho por cierto y mañana será otro día pesado), tengo amigos a los cuales llamar, estoy bien con mi familia, las distancias no pesan tanto y creo que es un buen momento para escribir en mi blog.
Hoy fui con mi hermana a ver la peli de “El Descanso”, de una de mis directoras/productoras favoritas: Nancy Meyer; y qué puede decir, me hizo pensar en el amor y en Inglaterra. Nunca lo he escrito, pero me muero de ganas de conocer allá, quizá desde que era niño y vi aquella peli donde aparece un Londres mágico donde venden libros mágicos en Portobello Road.
De ahí son los Beatles ( y el 50% de la música que me late ha salido de ahí), las comedias inglesas que más me gustan (casi todas estelarizadas por Hugh Grant) el Channel para ir directo a París, el fútbol inglés que es rápido, fuerte y de alta competitividad, de ahí es Nothing Hill y la calle de Penny Lane (¿quien no quiere conocer tal lugar por esa canción?) en Liverpool. Aparte entiendo requete bien el inglés británico y ahí podría practicar mi inglés antes de que se me olvide.
Rio y Londres ya están en mi agenda…
Del amor… que puedo decir del amor? ahorita es para lo que menos tengo tiempo. Tengo muy poco y creo que para ampliar mis horizontes necesito hacerme de un espacio; además mis amigos, no son como yo, que tengo casi puras amigas mujeres y por eso no me han presentado a alguien. Pero hasta en esos tópicos las aguas se han calmado, he podido sacar algo de lo que tenía dentro y creo que estuvo chido, sino se hubiera podrido o algo así. Creo que las cosas están bien así como están…
De lo que me muero de ganas es de un trago, de veras que si. Se me antojó una cerveza así fría fría, un mojito de esos que pide Júbilo cada vez que vamos al “Non Solo”, unas palomas o chingarme al menos una botella de Baileys. Y lo más importante, chupar en compañía (sí, llámenme bebedor social porque eso soy) y reír y hacer cosas locas, de esas que se hace cuando uno anda hasta las chanclas.
También recordé hoy que quiero volver algún día a trabajar en un periódico, de veras me muero de ganas de volver estar entre cubículos, viendo como las noticias fluyen… eso me hacía sentir completamente vivo. Hoy no me puedo quejar, ya que voy conociendo de a poco las funciones del editor, del esfuerzo que éste realiza y que muchas veces los que escribimos no nos percatamos de su importante función.
Escribir es algo que verdaderamente amo, y por lo mientras lo hago aquí, en los blogs. Es casi como un descanso, como una terapia, como una adicción, como una compulsión con el único fin de golpear teclas y hacer legibles los sentimientos. Es el ansia que no me deja dormir y que hace que llene casi una cuartilla con Times Número 12 y un espacio de interlineado.
Mañana tengo que trabajar, hoy me olvidé de todo eso… =)
Nos vemos en el futuro.
lunes, enero 22, 2007
UNDER PRESSURE..
[De Fondo: Queen & David Bowie – Under Pressure]
Tengo cinco diferentes trabajos pendientes en la oficina.
Apenas y tengo ganas para estar un poco en la computadora de la casa, revisar uno que otro blog y postear en blogstars y big blogger, hablo con *Mandy en el Messenger (cada vez somos más bizarros jejejeje) pero ya no pasan de las 12 sin que ya me esté durmiendo en el monitor.
El jueves fue un día horroroso, tanto que cuando mis papás me vieron en la hora de la comida. De repente estaba con lo de los artículos que van a salir publicados en dos meses y tenía otro pendiente. Y así, de “a la de si susto” me dicen: encárgate de esto, encárgate de lo otro… de repente tenía más trabajo y mi estrés comenzaba a ser más grande.
Creo que me pasa esto porque aún soy un novato, veo muchas cosas, como que veo poco tiempo y no veo que poco a poco todo se va sacando. Aún así la sensación de estar presionado es algo que no me gusta. A veces me gustaría irme a un spa o a una playa para olvidarme de todo.
Este sábado sólo me dediqué a descansar y a olvidarme por un día de todo… y vaya que lo necesitaba. Relajarme, escuchar la música, no tener audífonos ni estar enfrente de un monitor, alejarme de la blogósfera y de todo el chisme. Simplemente me recosté en mi cama y boca arriba m dediqué a perder el tiempo.
Ayer salí con los amigos a Bellas Artes a convivir un rato, me llené un poco de nostalgia por los ausentes, pero creo que fue un día de risas, de fotos y de caminatas que valen la pena.
Necesitaba algo de eso, últimamente mis sueños me han estado recordando mis defectos y mis ansiedades…
Hoy hubo un momento que tuve que dejar una entrevista pendiente que le estaba haciendo a un técnico para terminar algo que urgía. De repente mi mente se nubla y encuentro, después de mis ganas de mentar madres, un estado zen que me hace que enfoque mi atención al problema inmediato y trabaje en automático. Pedí 15 minutos y lo acabé en 10, casi casi puedo decir que actué en automático.
Mi padre dice que mientras más difícil sea lo que tenga que hacer me volveré más cabrón… y la verdad le creo (aunque le pido al cielo que ya sean vacaciones :P).
Aunque odio admitirlo, trabajo mucho mejor cuando estoy bajo presión…
… lo que no significa que esta situación me guste, de hecho lo odio.
Nos vemos en el futuro.
Tengo cinco diferentes trabajos pendientes en la oficina.
Apenas y tengo ganas para estar un poco en la computadora de la casa, revisar uno que otro blog y postear en blogstars y big blogger, hablo con *Mandy en el Messenger (cada vez somos más bizarros jejejeje) pero ya no pasan de las 12 sin que ya me esté durmiendo en el monitor.
El jueves fue un día horroroso, tanto que cuando mis papás me vieron en la hora de la comida. De repente estaba con lo de los artículos que van a salir publicados en dos meses y tenía otro pendiente. Y así, de “a la de si susto” me dicen: encárgate de esto, encárgate de lo otro… de repente tenía más trabajo y mi estrés comenzaba a ser más grande.
Creo que me pasa esto porque aún soy un novato, veo muchas cosas, como que veo poco tiempo y no veo que poco a poco todo se va sacando. Aún así la sensación de estar presionado es algo que no me gusta. A veces me gustaría irme a un spa o a una playa para olvidarme de todo.
Este sábado sólo me dediqué a descansar y a olvidarme por un día de todo… y vaya que lo necesitaba. Relajarme, escuchar la música, no tener audífonos ni estar enfrente de un monitor, alejarme de la blogósfera y de todo el chisme. Simplemente me recosté en mi cama y boca arriba m dediqué a perder el tiempo.
Ayer salí con los amigos a Bellas Artes a convivir un rato, me llené un poco de nostalgia por los ausentes, pero creo que fue un día de risas, de fotos y de caminatas que valen la pena.
Necesitaba algo de eso, últimamente mis sueños me han estado recordando mis defectos y mis ansiedades…
Hoy hubo un momento que tuve que dejar una entrevista pendiente que le estaba haciendo a un técnico para terminar algo que urgía. De repente mi mente se nubla y encuentro, después de mis ganas de mentar madres, un estado zen que me hace que enfoque mi atención al problema inmediato y trabaje en automático. Pedí 15 minutos y lo acabé en 10, casi casi puedo decir que actué en automático.
Mi padre dice que mientras más difícil sea lo que tenga que hacer me volveré más cabrón… y la verdad le creo (aunque le pido al cielo que ya sean vacaciones :P).
Aunque odio admitirlo, trabajo mucho mejor cuando estoy bajo presión…
… lo que no significa que esta situación me guste, de hecho lo odio.
Nos vemos en el futuro.
jueves, enero 18, 2007
GONNA FLY NOW
[De Fondo: Bill Conti – Gonna fly now]
Qué les puedo decir… ayer vi Rocky Balboa.
Yo lo sé, a la mayoría no le gusta, se les hace una película superficial, Stallone un mal actor, una trama muy repetitiva, muy americana y muy boba. O igual y no les gusta el box, o creen que es un deporte salvaje o no sé… miles de cosas despectivas que se pueden decir de cualquier cosa.
Lo que me encanta de Rocky es la historia misma, tan llena de pasión como ninguna otra, tan inspiradora y tan llena de buenos elementos memorables. Ganadora de un Oscar, escrita, producida y dirigida por Sly, que trata sobre jamás rendirse, sobreponerse a las adversidades y la lección más importante: la confianza que debemos tenernos unos a otros… es sorprendente lo que eso puede lograr.
Rocky era un luchador mediocre, sin técnica pero con mucha voluntad, al que se le da la oportunidad de pelear con el campeón del mundo… y por poco le gana. Así se ganó una segunda oportunidad no sólo para un título mundial, sino para su vida, alcanzó cosas que jamás imaginó, pero siempre, a pesar de todo lo que le rodeaba, nunca dejo de ser el campeón del pueblo y supo pelear con la fiereza de un tigre.
Creo que todos nos merecemos esa “última pelea” y creo que Rocky se la gana a pulso. Es raro que, “cuando más grande te haces más cosas tienes que dejar atrás” y Rocky no sólo tiene que hacerle frente a eso, sino a toda la gente que cree que no puede. Lo peor de todo es que la persona que más confiaba en él ya no está, entonces la batalla del “Semental Italiano” es más digna de admirarse.
Creo que es básico confiar en la gente, darle una oportunidad para lograr objetivos. Nunca se es tarde para volver a empezar, creo que ese tipo de cosas harían al mundo un lugar mucho mejor para vivir. La peli tiene un buen de guiños para los que somos fans de hueso colorado del oriundo de Philadelphia. Tiene que haber un momento en la peli en que tengas ganas de gritar: “Rocky, Rocky” y desearás que la sala esté completamente vacía. Querrás reír con una babosada que diga o lo animarás a enfrentarse con un tipo más joven y más rápido: contra el campeón del mundo.
La peli cumple y aunque es muy para fans, creo que cualquier persona puede disfrutar de una buena historia y de dos horas de entretenimiento chido. Yo que soy muy fan digo que fue la mejor manera de cerrar toda una serie de películas que sin duda marcaron un hito en la historia del cine tal y como lo conocemos.
Soy fan soy fan =)
Nos vemos en el futuro (encuerado).
“Nunca, nunca, nunca, nunca te rindas”
Sir Winston Churchill
Sir Winston Churchill
Qué les puedo decir… ayer vi Rocky Balboa.
Yo lo sé, a la mayoría no le gusta, se les hace una película superficial, Stallone un mal actor, una trama muy repetitiva, muy americana y muy boba. O igual y no les gusta el box, o creen que es un deporte salvaje o no sé… miles de cosas despectivas que se pueden decir de cualquier cosa.
Lo que me encanta de Rocky es la historia misma, tan llena de pasión como ninguna otra, tan inspiradora y tan llena de buenos elementos memorables. Ganadora de un Oscar, escrita, producida y dirigida por Sly, que trata sobre jamás rendirse, sobreponerse a las adversidades y la lección más importante: la confianza que debemos tenernos unos a otros… es sorprendente lo que eso puede lograr.
Rocky era un luchador mediocre, sin técnica pero con mucha voluntad, al que se le da la oportunidad de pelear con el campeón del mundo… y por poco le gana. Así se ganó una segunda oportunidad no sólo para un título mundial, sino para su vida, alcanzó cosas que jamás imaginó, pero siempre, a pesar de todo lo que le rodeaba, nunca dejo de ser el campeón del pueblo y supo pelear con la fiereza de un tigre.
Creo que todos nos merecemos esa “última pelea” y creo que Rocky se la gana a pulso. Es raro que, “cuando más grande te haces más cosas tienes que dejar atrás” y Rocky no sólo tiene que hacerle frente a eso, sino a toda la gente que cree que no puede. Lo peor de todo es que la persona que más confiaba en él ya no está, entonces la batalla del “Semental Italiano” es más digna de admirarse.
Creo que es básico confiar en la gente, darle una oportunidad para lograr objetivos. Nunca se es tarde para volver a empezar, creo que ese tipo de cosas harían al mundo un lugar mucho mejor para vivir. La peli tiene un buen de guiños para los que somos fans de hueso colorado del oriundo de Philadelphia. Tiene que haber un momento en la peli en que tengas ganas de gritar: “Rocky, Rocky” y desearás que la sala esté completamente vacía. Querrás reír con una babosada que diga o lo animarás a enfrentarse con un tipo más joven y más rápido: contra el campeón del mundo.
La peli cumple y aunque es muy para fans, creo que cualquier persona puede disfrutar de una buena historia y de dos horas de entretenimiento chido. Yo que soy muy fan digo que fue la mejor manera de cerrar toda una serie de películas que sin duda marcaron un hito en la historia del cine tal y como lo conocemos.
Soy fan soy fan =)
Nos vemos en el futuro (encuerado).
domingo, enero 14, 2007
EL NARRADOR
Gerson termina, aprieta el botón y se activa el mecanismo del inodoro, sale del baño y llega a la computadora a escribir como si estuviera poseído.
Tiene tantas cosas qué contar, sobre lo que escribió para desahogarse, sobre cómo cambia la vida, sobre esta tarde, sobre la película que vio, sobre el destino, sobre lo cansado que está y que ya quiere irse a dormir… pero intenta de a poco ordenar sus pensamientos.
Hoy Gerson, acompañado de sus amigos, fue a ver una peli llamada “Más extraño que la ficción”. Recuerda que le cae bien Will Ferrell, que aunque tenía la idea que era una persona que sobreactúa, hoy le quedó claro que este tipo es versátil y puede ser otro Jim Carrey, que se ve bien en algo que no es una película 100% cómica.
En el momento que salió de la sala de cine, recordó todos aquellos post que ha escrito sobre el destino y la creencia de que alguien escribe su vida. Que el escritor es una persona extremadamente mala porque hacía que pocas cosas sucedieran, que había un momento en que su vida era monótona o en otras daba giros argumentales consecutivos que harían que cualquier lector se sacara de onda de lo que lee.
Pensó que de ser así, no tendría control total de su destino, que quizá está aburrido, que está harto, pero que a la vez de a poco se recupera de todos los cambios que han pasado en un tiempo muy reducido. Al momento, Gerson abre la biblioteca de su música en mp3 e intenta poner una canción para pasar el tiempo: es difícil escoger entre 2000 canciones una que no le recuerde algo que duela.
Gerson piensa que es demasiado noche y sus papás no están en casa el domingo. Por fín escoge una canción, recuerda que debe hacer un post sobre lo mucho que le encanta la bossa nova y de las ganas tremendas que tiene de conocer Brasil sólo por ese hecho, cree que debe escribir más a pesar de lo bien o mal que se sienta a veces (En algunas ocasiones el tipo se siente bipolar, pero no es nada más que un mustio).
Gerson se detiene un poco y va a mirar a las estrellas, le gustaría pensar que con sólo escribirlo, uno puede mandar mensajes que no necesiten de palabras. A veces le hubiera gustado tomar más en serio materias como la lógica o la psicología, aunque se sienta capaz de ser una persona coherente y sepa escuchar a los demás y crea que su acercamiento a esas disciplinas se da de forma empírica.
Gerson vuelve a la compu y le agrada que le hablen por el Messenger, los que lo conocen saben que él casi no saluda, pero no es mala onda, sólo que así es él, piensa que puede importunar a la gente y otras cosas en su cabeza. Ahorita un contacto de él le hizo recordar cuando hizo su famosa (pídanla cuando lo vean pedo) imitación de Armando Manzanero.
Mientras pasa todo esto, el autor de la vida de Gerson ve que ya es muy tarde y que debe dormir, ya que mañana tiene que escribir una difícil semana para Gerson. Espera estar a la altura de las expectativas del personaje y poder cambiar de rumbo esta novela. Por cierto, el autor de la vida de Gerson soy yo: Gerson.
Nos vemos en el futuro.
Tiene tantas cosas qué contar, sobre lo que escribió para desahogarse, sobre cómo cambia la vida, sobre esta tarde, sobre la película que vio, sobre el destino, sobre lo cansado que está y que ya quiere irse a dormir… pero intenta de a poco ordenar sus pensamientos.
Hoy Gerson, acompañado de sus amigos, fue a ver una peli llamada “Más extraño que la ficción”. Recuerda que le cae bien Will Ferrell, que aunque tenía la idea que era una persona que sobreactúa, hoy le quedó claro que este tipo es versátil y puede ser otro Jim Carrey, que se ve bien en algo que no es una película 100% cómica.
En el momento que salió de la sala de cine, recordó todos aquellos post que ha escrito sobre el destino y la creencia de que alguien escribe su vida. Que el escritor es una persona extremadamente mala porque hacía que pocas cosas sucedieran, que había un momento en que su vida era monótona o en otras daba giros argumentales consecutivos que harían que cualquier lector se sacara de onda de lo que lee.
Pensó que de ser así, no tendría control total de su destino, que quizá está aburrido, que está harto, pero que a la vez de a poco se recupera de todos los cambios que han pasado en un tiempo muy reducido. Al momento, Gerson abre la biblioteca de su música en mp3 e intenta poner una canción para pasar el tiempo: es difícil escoger entre 2000 canciones una que no le recuerde algo que duela.
Gerson piensa que es demasiado noche y sus papás no están en casa el domingo. Por fín escoge una canción, recuerda que debe hacer un post sobre lo mucho que le encanta la bossa nova y de las ganas tremendas que tiene de conocer Brasil sólo por ese hecho, cree que debe escribir más a pesar de lo bien o mal que se sienta a veces (En algunas ocasiones el tipo se siente bipolar, pero no es nada más que un mustio).
Gerson se detiene un poco y va a mirar a las estrellas, le gustaría pensar que con sólo escribirlo, uno puede mandar mensajes que no necesiten de palabras. A veces le hubiera gustado tomar más en serio materias como la lógica o la psicología, aunque se sienta capaz de ser una persona coherente y sepa escuchar a los demás y crea que su acercamiento a esas disciplinas se da de forma empírica.
Gerson vuelve a la compu y le agrada que le hablen por el Messenger, los que lo conocen saben que él casi no saluda, pero no es mala onda, sólo que así es él, piensa que puede importunar a la gente y otras cosas en su cabeza. Ahorita un contacto de él le hizo recordar cuando hizo su famosa (pídanla cuando lo vean pedo) imitación de Armando Manzanero.
Mientras pasa todo esto, el autor de la vida de Gerson ve que ya es muy tarde y que debe dormir, ya que mañana tiene que escribir una difícil semana para Gerson. Espera estar a la altura de las expectativas del personaje y poder cambiar de rumbo esta novela. Por cierto, el autor de la vida de Gerson soy yo: Gerson.
Nos vemos en el futuro.
jueves, enero 11, 2007
A VECES HACE FRÍO EN LAS NOCHES...
[De Fondo: Carlos Gardel - Volver]
A veces hace frío en las noches y me pongo a pensar en qué escribir en este blog…
Me pongo a pensar en todo lo que escribo, en blogstars, en este blog, en big blogger, en mi trabajo. Creo que debí seguir mi instinto y meterme a estudiar letras a pesar del miedo terrible que me significaría trabajar de maestro de primaria, soportando a una bola de chamacos cuyos padres no supieron educarlos bien. Entonces pienso que voy en buen camino, y que escribir siempre será una actividad relajante y llena de satisfacciones.
Pienso en mis amigos… en todos. En los que están conmigo, en los que se fueron, de los que me alejé y extraño, y a los que voy a ver. Pienso en Skene, en lo padre que ha de ser Francia, en lo raro que es no verla en el Messenger y decirle si hay plan para este fin de semana. Creo que no tengo su poder de convocatoria con nuestros cercanos; sin embargo es un hueco que hay que llenar y no es nada que no se pueda resolver.
Pienso en mi mejor amigo, el de la universidad: Leo. Ya más recuperado por las sesiones del psicólogo, a quien voy a ver mañana para ponernos al tanto de nuestras vidas, de la mía no hay mucho que contar; sin embargo, si puedo llenar blogs completos con cosas, creo que no tendré problema en sacarle algo de jugo a mi vida después de todo.
Pienso en Esther, a quien extrañaba y a quien no le reconocí la voz la vez que hablé por teléfono con ella. No sé, creo que siempre ha tenido palabras de aliento para conmigo a pesar de que nos hemos visto cara a cara sólo un par de veces. Creo que es alguien a quien debo de ver más seguido.
Pienso en el trabajo, que hay veces que me siento satisfecho y hay veces que me caga la madre. La verdad sea dicha, creo que en parte ellos tienen razón: no le he puesto pasión a lo que hago, mi actitud no es algo palpable y creo que es básico para lo que me dedico. Hace algún tiempo que no me apasiono, quizá porque mi verdadera pasión está en escribir, en esas letras que parece que traen fuego, a veces me gustaría vivir y trabajar como Gardel cantaba sus tangos, o como Puccini compuso Nessun Dorma.
Pienso en mi escuela, en que voy a tener que dejarla uno o dos semanas y dedicar éstas para mi. Hay cosas por hacer, como ir a la dieta, salir con los amigos, hacer un artículo para el trabajo e investigar cosas, escuchar más música y cambiar constantemente rolas del iPod, descansar y tomar un respiro del estrés. Pienso también que debo ahorrar y planear, que quiero volver a la playa, sin importar costo o embarque que me tenga que meter, que de este año no pasa…
Y también pienso en MKGB, en que fue bueno que yo me alejara un poco, la olvidara otro poco y viera las cosas desde otra perspectiva. Que ya lo pasado, pasado; y que no sé lo que pase mañana, creo que nunca es tarde para volver a empezar… nunca lo es. Yo sé que aún me sigues leyendo y eso es chido, creo que a nuestra amistad le queda cuerda para rato.
A veces hace frío en las noches, y me pongo a pensar...
Nos vemos en el futuro.
A veces hace frío en las noches y me pongo a pensar en qué escribir en este blog…
Me pongo a pensar en todo lo que escribo, en blogstars, en este blog, en big blogger, en mi trabajo. Creo que debí seguir mi instinto y meterme a estudiar letras a pesar del miedo terrible que me significaría trabajar de maestro de primaria, soportando a una bola de chamacos cuyos padres no supieron educarlos bien. Entonces pienso que voy en buen camino, y que escribir siempre será una actividad relajante y llena de satisfacciones.
Pienso en mis amigos… en todos. En los que están conmigo, en los que se fueron, de los que me alejé y extraño, y a los que voy a ver. Pienso en Skene, en lo padre que ha de ser Francia, en lo raro que es no verla en el Messenger y decirle si hay plan para este fin de semana. Creo que no tengo su poder de convocatoria con nuestros cercanos; sin embargo es un hueco que hay que llenar y no es nada que no se pueda resolver.
Pienso en mi mejor amigo, el de la universidad: Leo. Ya más recuperado por las sesiones del psicólogo, a quien voy a ver mañana para ponernos al tanto de nuestras vidas, de la mía no hay mucho que contar; sin embargo, si puedo llenar blogs completos con cosas, creo que no tendré problema en sacarle algo de jugo a mi vida después de todo.
Pienso en Esther, a quien extrañaba y a quien no le reconocí la voz la vez que hablé por teléfono con ella. No sé, creo que siempre ha tenido palabras de aliento para conmigo a pesar de que nos hemos visto cara a cara sólo un par de veces. Creo que es alguien a quien debo de ver más seguido.
Pienso en el trabajo, que hay veces que me siento satisfecho y hay veces que me caga la madre. La verdad sea dicha, creo que en parte ellos tienen razón: no le he puesto pasión a lo que hago, mi actitud no es algo palpable y creo que es básico para lo que me dedico. Hace algún tiempo que no me apasiono, quizá porque mi verdadera pasión está en escribir, en esas letras que parece que traen fuego, a veces me gustaría vivir y trabajar como Gardel cantaba sus tangos, o como Puccini compuso Nessun Dorma.
Pienso en mi escuela, en que voy a tener que dejarla uno o dos semanas y dedicar éstas para mi. Hay cosas por hacer, como ir a la dieta, salir con los amigos, hacer un artículo para el trabajo e investigar cosas, escuchar más música y cambiar constantemente rolas del iPod, descansar y tomar un respiro del estrés. Pienso también que debo ahorrar y planear, que quiero volver a la playa, sin importar costo o embarque que me tenga que meter, que de este año no pasa…
Y también pienso en MKGB, en que fue bueno que yo me alejara un poco, la olvidara otro poco y viera las cosas desde otra perspectiva. Que ya lo pasado, pasado; y que no sé lo que pase mañana, creo que nunca es tarde para volver a empezar… nunca lo es. Yo sé que aún me sigues leyendo y eso es chido, creo que a nuestra amistad le queda cuerda para rato.
A veces hace frío en las noches, y me pongo a pensar...
Nos vemos en el futuro.
martes, enero 09, 2007
ON TIME...
[De Fondo: Sussie 4 - On time]
Cómo me he puesto a pensar en el tiempo en estos últimos días…
Bien decía Renato Leduc: “Sabia virtud de conocer el tiempo…”. Inclusive Salomón, el predicador, con esa sabiduría que no tenía igual en el mundo escribió “Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del sol tiene su tiempo…”.
Estaba viendo la peli del Ilusionista y entonces comprendí que se puede tener un entendimiento grande del tiempo, que es vital; incluso Einstein decía que el tiempo era relativo según el lugar.
A veces tan rápido, a veces tan lento….
Yo, como siempre he sido un desesperado, siempre trato de evadir al tiempo y de hacerlo a mi gusto, a mi necesidad, trato siempre de ganarle, de que no me ahorque, de hacerlo flexible. Siempre pongo el balance del tiempo vs la vida, la vida puede irse en cualquier tiempo, por eso siempre el mejor momento es éste… así es como yo pensaba.
Pero el ahora y la inmediatez me alejan de la percepción de los tiempos, así olvido que no puede ser de noche a las 8 am y que la hora de comer no puede ser a las 3 am. Que no puedo volar si no sé caminar muy bien, aunque tenga muchas ganas de tocar el cielo, que cada cosa se puede acomodar en el tiempo como cuando acomodamos cosas en cajones.
Así también el tiempo de amar, muchas veces he ahogado rosas por mi necesidad de verlas crecer.
A veces hago malabares con el tiempo y a veces no logro controlarlo todo y algunas cosas se me caen. A veces pongo atención a otras cosas y descuido algunas más. Así creo poder hacer todo y al final quedan cabos sueltos.
Por otro lado, cosas que quería se dieron simplemente hasta que fue su tiempo, como trabajar o entrar al big blogger… y muchas cosas más.
Pero también hay cosas que no pueden esperar, cosas que nos e pueden dejar pasar, porque en cualquier momento, por la naturaleza de las mismas circunstancias, se van, como las palabras mismas, como lo efímero que es la vida misma. Eso sí, todo en el momento indicado.
El tiempo me intriga, ojalá pueda, algún día conocerlo en su concepción, así como cuando los magos lo consideran a la hora de hacer su acto…
Nos vemos en el futuro.
Cómo me he puesto a pensar en el tiempo en estos últimos días…
Bien decía Renato Leduc: “Sabia virtud de conocer el tiempo…”. Inclusive Salomón, el predicador, con esa sabiduría que no tenía igual en el mundo escribió “Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del sol tiene su tiempo…”.
Estaba viendo la peli del Ilusionista y entonces comprendí que se puede tener un entendimiento grande del tiempo, que es vital; incluso Einstein decía que el tiempo era relativo según el lugar.
A veces tan rápido, a veces tan lento….
Yo, como siempre he sido un desesperado, siempre trato de evadir al tiempo y de hacerlo a mi gusto, a mi necesidad, trato siempre de ganarle, de que no me ahorque, de hacerlo flexible. Siempre pongo el balance del tiempo vs la vida, la vida puede irse en cualquier tiempo, por eso siempre el mejor momento es éste… así es como yo pensaba.
Pero el ahora y la inmediatez me alejan de la percepción de los tiempos, así olvido que no puede ser de noche a las 8 am y que la hora de comer no puede ser a las 3 am. Que no puedo volar si no sé caminar muy bien, aunque tenga muchas ganas de tocar el cielo, que cada cosa se puede acomodar en el tiempo como cuando acomodamos cosas en cajones.
Así también el tiempo de amar, muchas veces he ahogado rosas por mi necesidad de verlas crecer.
A veces hago malabares con el tiempo y a veces no logro controlarlo todo y algunas cosas se me caen. A veces pongo atención a otras cosas y descuido algunas más. Así creo poder hacer todo y al final quedan cabos sueltos.
Por otro lado, cosas que quería se dieron simplemente hasta que fue su tiempo, como trabajar o entrar al big blogger… y muchas cosas más.
Pero también hay cosas que no pueden esperar, cosas que nos e pueden dejar pasar, porque en cualquier momento, por la naturaleza de las mismas circunstancias, se van, como las palabras mismas, como lo efímero que es la vida misma. Eso sí, todo en el momento indicado.
El tiempo me intriga, ojalá pueda, algún día conocerlo en su concepción, así como cuando los magos lo consideran a la hora de hacer su acto…
Nos vemos en el futuro.
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