ALETYA, LA MÚSICA Y LOS SUEÑOS

Cuando era niño, acababa de ver una película en la televisión y mi mamá me mandó a dormir. Antes de alcanzar el sueño, le pregunté si los sueños se hacen realidad. Ella, con su dulce voz y brillante voz me dijo que sí, que todo lo que soñara lo podía tener...

Nunca fui muy constante en la realización de ellos. Tiempo después, aprendí que la magia es algo que tú creas y que hay cosas que vale la pena apartar tiempo, esfuerzo y sobre todo constancia para que sean posibles. Una de las especialidades del mundo es de enterrar nuestros anhelos y yo fui cómplice para enterrar los míos. Yo quería ser escritor, un buen comunicador, alguien que pudiera influir de forma positiva en las personas. Lo más que logré fue terminar como Community Manager por mi tiempo excesivo en internet, por ello he vivido experiencias que nunca creí experimentar y conocido personas increíbles, una de ellas es Aletya.

Hace como 12 años, yo creía que Internet era como el Viejo Oeste, en el que todos teníamos derecho a reclamar un pedazo de tierra para nosotros, sin las restricciones que tenía el "mundo real" y eso lo vi en servicios como MySpace. En ese entonces, era una red en la que muchos músicos se dieron a conocer, subieron música y se volvieron populares. Yo tenía este blog, pero abrí mi cuenta para seguir a estas bandas musicales nacientes, muchas de ellas eran de México. En 2006, entre todas ellas, alguien que me llamó mucho la atención fue Aletya, Primero por el inusual nombre, pero también por su propuesta musical: un electropop fino y bien hecho, muy rítmico. Ahí su música me atrapó, en especial su rola Y mientes...



A través del mismo MySpace, la contacté para usar su música en un podcast que al final nunca salió. Ella fue muy accesible y me dijo que estaba empezando su carrera, igual que yo, y seria genial promoveríamos mutuante. No volví a saber de ella hasta como por 2010, creo que por Twitter. Ella vive en Puebla y me decía que había dejado de hacer música y que había encontrado trabajo como maestra de música. La notaba desilusionada y me compartía videos de los días en los que se presentaba en festivales locales.

Durante los últimos años, hemos desarrollado una bonita amistad por las redes sociales: Amamos con locura la Bossa Nova, los boleros, nos encanta David Bowie y el rock clásico, hasta creo que tenemos formas muy similares de ver la vida y entre charlas por DM le confesaba mi deseo de que ella volviera a la música. Yo creí que ella ya se había rendido y de pronto, entre 2012 y 2013 lanzó su primer álbum: "Aldea Imaginaria". Dio un cambio radical a su música y le dio un toque más acústico e íntimo, sobre todo, letras más profundas y cargadas de sentimiento. De ese álbum recuerdo con cariño Champán y chocolate:



Vamos, obtuvo una nominación en los Indie Music Awards (IMAS) y su canción Dance The Dream salió en la tercera temporada de Capadocia. Después sacó como sencillo individual, mi rola favorita de ella, una balada romántica en la que se atrevía a crear palabras y significados: Me traes glissando:



Siempre me invita a irla a ver a Puebla y tiene como 2 años que no lo he podido lograr. Me he vuelto muy fan de esta nueva etapa. Me da gusto ver que su estilo sigue en constante evolución y que se ha hecho un espacio para seguir construyendo su sueño de hacer música. Hoy tengo el honor de presentarles su más nueva canción. Es una colaboración con Tate Klezmer Band, agrupación que hace música propia de Europa del Este. La combinación se vuelve brutal y el resultado es como una polka llena de vida, un ritmo que no puede dejarte indiferente que encaja perfectamente con la voz de Aletya.

La canción se llama Si te digo que te quise:



Mientras escucho esta rola, me evalúo a mí mismo. ¿Por qué dejé morir mis sueños? ¿Por qué al menos no me doy un tiempo para intentarlo una vez más? Aletya para mí es un ejemplo de no traicionarte a ti mismo, de no rendirte antes las adversidades y de que el talento sin esfuerzo se vuelve un adorno. Cada que puedo, le muestro no sólo mi admiración sino el cariño que me provoca su amistad. Creo que con su capacidad y tenacidad, el único límite que tiene es el cielo. Por mi parte, creo que tendré que hacer un esfuerzo para rescatar esa parte de mí que escondí por una un otra razón y que cada noche me recuerdan que están ahí, esperándome, como una asignatura pendiente en mi destino. Ahora que lo pienso, al ver lo que ella ha logrado, veo que mi mamá tenía razón: los sueños sí se hacen realidad.

Nos vemos en el futuro.

MAMÁ, TE DEBO TANTO...

Para María Teresa, mi mamá:

Mamá, te debo tanto y no sé cómo pagarte...

¿Cómo se paga el amor? Ni el que yo te tengo creo que sea suficiente. No me alcanza para pagar las noches de desvelo cuando he estado muy enfermo, o los días que a diario trabajabas para darme un mejor mañana. Me siento muy en deuda por aquellas tarde en las que platicamos y se nos van las horas. Ni todo el dinero del mundo es suficiente paga pagarte el haberme hecho ser quien soy, tanto que no puedo definir mi vida sin tus enseñanzas y sin el cariño que me demuestras todos los días.

¿Podría pensar siquiera una cantidad? Ni el dinero que me has prestado, el que me has dado cuando me he metido en problemas, ni siquiera cuando te convencía de darme dinero para ir a la tienda de revista por un cómic y más... todo ello, hasta la más mínima cantidad o duplicada, triplicada o aumentada hasta el infinito, no basta. Tu apoyo en los momentos más difíciles de mi vida y tu oído hacia mis razones desesperadas y a mis sentimientos más profundos, hasta tus intentos infructuosos por echarme ánimos que al final siempre terminan por hacerme reflexionar lo mal que estoy, todo ello y más es impagable.

¿Cómo pagar las risas, la buena vibra, inclusive las peleas? No puedo valuar tus preciados consejos, tu esfuerzo por que siempre estemos unidos, porque siempre actuemos como una familia, tu fe en mi (aún más grande de la que yo tengo en mí mismo) y el ayudarme sin pensar el el pasado o en el futuro. ¿Qué puedo ofrecer a cambio de que me veas mejor que el mundo, que creas que tengo talentos que ni yo mismo me creo a veces? Creo que gracias a ello no puedo rendirme ante los fracasos de la vida, porque sé que, aunque la vida se empeñe en aplastarme con el tonelaje de la frustración; al menos sé que hay alguien que cree que puedo levantarme y seguir luchando la buena batalla.

¿Acaso Dios mismo podría prestarme para saldar esta deuda? Cada que analizo mi vida y empiezo a contar a las personas más valiosas que tengo a mi lado, me siento muy feliz de que hayas estado desde el principio conmigo, cargándome desde pequeño, tomándome la mano después y en cada abrazo que nos damos, en cada llamada telefónica y mensajes con emoticones. Creo que terminaré debiéndole más a Él porque te puso a ti por mi mamá y porque no sé qué sería de mí sin tu presencia en mi vida. Lo imaginé hace rato, antes de escribir estas palabras y el panorama era desolador: soy una mejor persona gracias a ti.

Mamá, te debo tanto y no sé cómo pagarte: Por darme la vida, por apostarle al amor desde el primer momento en que supiste de mí, desde el primer respiro y los primeros rayos de luz que inundaron mis ojos; porque, sin saberlo, estás llena de amor y merece aún más del que tienes, porque nunca te rindes, nunca te haces pequeña ante los problemas, porque tu voluntad de leona es la que pone orden a la sabana, porque siempre me has puesto tu hombro para llorar, tu oído para escuchar y tus abrazos para sentirme a salvo. ¿Cómo se paga todo eso, cómo se paga todo? Hay una canción que dice,"al final, el amor que te llevas es igual al amor que das". No puedo más que agradecer a Dios todos los días por tu vida, por lo que me tú has dado y pedirle al Creador de todas las cosas que te multiplique toso ese amor que todos los días das.

Te amo, siempre.

Tu hijo Gerson.

DIEZ AÑOS DESPUÉS...

(...o: VIVE LATINO: UN TOUR POR LA NOSTALGIA)

Hay un dicho que suele ser lapidario: “No es lo mismo Los tres mosqueteros que Veinte años después”. Curiosamente ambas son novelas de Alexandre Dumas y sólo hubo un año de diferencia entre la publicación de ambas, aunque sí existe el evidente salto temporal en la historia. Este dicho atribuye la razón de que la primera obra fue mejor de la segunda (o por lo menos con notorias diferencias). ¿Será que, como versa otra de estas piezas, “los tiempos pasados siempre fueron mejores”? Esa misma pregunta me hice al volver este domingo al Vive Latino: 10 años después de la primera vez: ver post 1 y post 2 (mayo 2006).

El boleto fue uno de esos beneficios que tuve por el trabajo y ese domingo no había decidido si usarlo; inclusive lo consulté en Twitter y ahí movieron mi conciencia. Vivo a media hora del Foro Sol, no tenía ninguna expectativa, pero tampoco nada bueno qué hacer. Como aquella primera vez, no sabía si bajarme en Velódromo o en Ciudad Deportiva. Con el boleto en la bolsa del pantalón, cuidando de que no se fuera a salir, sin bloqueador solar en la piel y con el dinero de la semana en la cartera. Al hacer check-in en el recinto de Iztacalco, el primer comentario en Facebook fue de Skene, a quien conocí hace 10 años y me acompañó esa vez al Vive: fue el inicio a un tour sin escalas por la nostalgia.

Amé que ya no existiera el largo trayecto y los tres puntos de revisión de la primera vez; en 5 minutos ya estaba en el primer escenario, disfrutando de una banda que no había escuchado antes y que me sorprendió por la frescura de su propuesta. Parecía que era la primera vez que Surfistas del Sistema salían de su país y ante un público sucinto pero entregado, se envolvieron en el éxtasis de la satisfacción por saberse agradables: la mejor experiencia de sus vidas, según el vocalista. Desde ahí supe que sólo era el inicio de un buen domingo.

Surfistas del Sistema.

Hubieron dos puntos de inflexión del día: el primero fue llegar a escuchar a Chetes. La catarsis me dio un puñetazo en la cara al escuchar Que me maten: recordé a Marisol, mi acompañante preferida del cine, de las veces en las que salíamos, del Centro Cultural España, de lo mucho que la quise y de esos tiempos en los que creía que todo era posible. Tomé en cuenta que el álbum Blanco Fácil salió hace diez años y estuve a punto del llanto en cuanto escuché Poco a poco: había salido de la carrera, amaba los blogs, había cortado con Érika y había ido a ese Vive con Adriana (Crazygirl en su bitácora) de Tampico. Quería ser periodista y no tenía idea de lo que serían Twitter y Facebook en mi vida. No tenía un buen trabajo y muchos kilos menos que hoy. Cuando volví en mí, Chetes había cerrado su participación con Efecto Dominó y decidí romper mi regla de eventos y partidos de fútbol: fui por un vaso de cerveza cara. Las circunstancias lo ameritaban.

Gorrita de trailero.

Me arrepentí de no llevar gorra por el sol, que asaba todo el terreno y me compré una gorra de camionero. Estuve un poco en el escenario donde estaba la buena ondita de Kanaku y El Tigre y después fu donde estaba Ibeyi: un par de gemelas que eran cubano-francesas, hablaban en español pero cantaban en inglés y en dialectos africanos. Una onda Chill Out con muy buena vibra, lo que me puso a punto para lo que sería una de las grandes bandas que vi esa noche: The Chamanas. Tardaron un poco en salir, pero la espera valió la pena: un rock místico y potente, baladas poderosas y tan bien interpretadas, una energía que sólo voy a experimentar una vez en la vida, un momento único que me regalaron estos tipos de Ciudad Juárez/El Paso, Texas.

The Chamanas con el GRAN Mauricio Ruíz, de Los Ángeles Negros.

Amaya, impresionante y a veces Janis Morrisoniana de The Chamanas.

En el camino hacia el otro escenario estaba Porter con demasiada gente para el espacio que tenían. Casi nunca fui fan pero hasta ellos despertaron mis nostalgia: recordé MySpace y toda esa nueva música que escuché de 2005 a 2008 y volví al tango de los 10 años: recordé a una excompañera del trabajo, muy fan de ir a conciertos, que se sorprendía que con tanto amor y conocimiento que tengo de la música, yo no fuera un tipo que va mucho a conciertos. Quizá ella (de todas las veces que le escuché hablar sandeces) esta vez tenía razón: había perdido tanto tiempo sin disfrutar de la experiencia de la música en vivo: inigualable, que te eleva como la marea alta, que te llena como la luz que vence a la noche, que vuelve un momento más grande que la vida misma, tan necesaria como una adicción.

Subí a las gradas a escuchar a Of Monsters and Men; no soy muy fan pero debo reconocer que tocan muy bien y sonaban muy profesional. En realidad, sólo hice tiempo viendo mi cuenta de Twitter mientras empezaba Vicentico: el segundo punto de inflexión. Extraño mucho al Vicentico de Los Rayos; y aunque esta versión Rock/Pop de ahora no está mal, deseo que regrese esa fuerza de la naturaleza que era el vocalista de Los Fabulosos Cadillacs. Sin embargo, ese Vicentico volvió en dos canciones: la primera fue una acústica Mirando a la luna, fue inevitable recordar a Itzel, antes Venusina; hoy La Innombrable. He querido olvidarla tanto y he fracasado rotundamente en cada oportunidad, esa es una de sus canciones favoritas y deseé ser el tipo de atrás que estaba besándose con su novia tan apasionadamente como le era posible, quería que fuéramos nosotros dos: algo que nunca sucederá. La segunda canción fue una versión balada rock de Basta de llamarme así: ¡Suprema! Algún día les contaré porqué esa canción me recuerda a alguien muy cercano y amado, también les diré mi sentir ante la situación con la que lucha día a día…

Casi al último, Vicentico tuvo el detalle de coronar como rey al príncipe con una emotiva versión de Purple Rain.

Desde las gradas vi a Café Tacvba, los reyes del Vive, en su mood de revisitar sus discos que cumplen 20 años, le tocó al Avalancha de Éxitos. Tocaron todos esos covers que contiene ese álbum: los que más amo son Perfidia que es instrumental, Alármala de tos (de Botellita de Jerez) y la entrañable Cómo te extraño, mi amor de Leo Dan. Después se fueron a sus éxitos, Ingrata y Las Flores retumbaron el lugar; pero en El baile y el salón, los Tacvbos fueron esos viejos mosqueteros de los que escribió Dumas, con falta de brío a pesar antiguas y gloriosas páginas de la historia.

A lo lejos, cantando "Ay amor divino, pronto tienes que volver..." como un Mantra.

A las 10 de la noche supe que ya era suficiente para mí. Como decía el sabio Rey Salomón en Eclesiastés 7:10: No te preguntes ¿por qué los tiempos pasados fueron mejores que estos? Porque en ello no hallarás sabiduría. Es cierto, porque en algún punto de esa tarde me cuestioné cuánto tiempo había perdido, cuánta gente se había ido, qué estaba haciendo con mi vida: cuestiones que básicamente siempre me han perseguido en la vida, me han atormentado las respuestas; pero con el tiempo aprendes a dejar el pasado atrás y a que esas preguntas te impulsen a tomar decisiones en el presente. Aún tengo vida y cada minuto es valioso porque es único e irrepetible, aún con lo circular que puede ser la existencia; quizá las oportunidades pasadas no volverán; pero eso no me exime de vivir nuevas y de crear futuros que serán tiempos pasados aún más brillantes.

Si pudiera explicar todo lo que he cambiado en 10 años, este blog se quedaría corto. Este es testigo de muchas páginas gloriosas y otras no tanto. Lo que he aprendido en este tiempo es que tengo que disfrutar cada momento de su vida, con lo bueno y lo malo, con quien está y quien no, mirando hacia adelante. Al revisar uno de los post del Vive (con todo y lo mal que escribía en ese entonces), definí ese primer sábado de Festival como “fue un día muy chido y que quedará muy presente en mi memoria como uno de los más importantes y definitorios de mi vida”.

Este domingo, 10 años después, también lo fue…

Gerson en el Vive Latino: Izquierda: En 2006. Derecha: En 2016.

Si llegaste hasta esta parte del texto, mil gracias.

Nos vemos en el futuro. :)

AÑO BISIESTO

Para la señito Vodka:

Cada cuatro años tengo un día más para extrañarte. Gracias a los errores del calendario gregoriano, febrero tiene un día más en el que eres bella; en el que el viento llega; roba parte de tu esencia y en su infinita gracia, llega hasta a mí por la nariz, recorre cada parte que has tocado con tu piel y por el torrente sanguíneo llega hasta mi memoria. Haces latir tan fuerte mi corazón cuando tú estás; pero no es el mismo cuando estás ausente, como los años con un día menos, esos años aciagos e infelices que no son bisiestos.

Cuento los días para escucharte hablar de música, para que me compartas lo que pasa por tu oídos; para que cantemos a Bowie, para que bailemos con Morrissey y su Have the pleasure of singing what you mean?, para que me beses con con The Doors y le quites su lugar a Paul como La Morsa. El cielo sabe lo miserable que soy cuando la ausencia tuya me atrapa y no hallo cómo solucionarla; quiero resolverlo todo como si fueran matemáticas, el tiempo intenta cambiarme pero no puedo alcanzar al tiempo, adelantarlo al momento en el que vuelvo a mirar tu tiernos ojos, esos brillantes que conectan con los míos cuando nos queremos.

Extraño tu voz suave endulzando mi oído, diciendo que quieres quedarte conmigo. Extraño cada uno de tus ángulos, lo quebrado de tu cabello a veces negro o rojo o castaño. Extraño cuando logro hacerte sonreír, pero más cuando te logro hacer sonrojar. Extraño aferrarme a tus caderas, como si un tornado me fuera a alejar de ti, ser un explorador del placer en tu cuerpo y descubrirte en más de mil formas. Mi cama te extraña tanto que cada noche vivo en un desierto sin el oasis de tus besos, las arenas cortan mi piel y nublan mi vista, sólo en los espejismos de mi nostalgia puedo tenerte cuando no estás. Hasta extraño tus mensajes, esos que me alegran el día cuando me llegan, como la brisa del mar en un día caluroso.

No me desprecies por ser bueno, tú conoces más allá de lo que la gente ve y sabes mi valía. Una vez logré que mis palabras atravesaran tu piel y calaran tus huesos. Mi diosa del vodka, te rezo todas las noches, esperando que vuelvan tus favores de afrodita, bendíceme con la gloria de tus ojos y con el paraíso de tus placeres. Hada perversa que con el hechizo de tu mirada enchinas mi ser. Sin ti, la cerveza me sabe a nada, la música se vuelve monoaural, el frío se vuelve insoportable. Vive recostada en mi pecho desnudo y duerme toda una tarde conmigo, ignoremos al tiempo, a la distancia, al desamor, a los demás: esos que nunca han importado entre tú y yo.

Sé que lo único que tengo son estas palabras y quizá haya mejores que yo; que puedan darte más y que hasta quizá logren cautivarte mejor. Te quiero tanto que no puedo desear más que tu felicidad conmigo o sin mí. Y aunque tengo la música, mis recuerdos de ti y mis amigos para sobreponerme a tu ausencia; sé que el viento me llevará tu esencia a donde quiera que vaya, porque sé que al menos he dejado una parte de mí en ti, una que sé que hará que tú me extrañes, al menos un poco. Los días 29 de febrero, invariablemente se me hará recordarte por tu cumpleaños, aún se hará más necesario evocarte por una simple razón: Cada cuatro años se me hará más difícil extrañarte, porque tendré más días para hacerlo; esos especiales que se dan cada año bisiesto.

Feliz cumpleaños. Te extraño siempre.

Gerson.

EN MIS PENSAMIENTOS, MAMÁ.

Eres la cálida brisa de una mañana de primavera, que pasa por un jardín de flores y lleva su olor al mundo. El fuego que se esparce en los bosques y a todo árbol contagia. Eres la ola que llega hacia la playa y juega con la arena, moviéndola de lugar. Eres tan indomable como la velocidad de la luz, que llega a todo lugar para vencer a la oscuridad. Así mismo entraste  en mis pensamientos, en mi corazón, y en mi destino, mamá.

Así como cuando me viste por primera vez con tus ojos, la primera vez que me sonreíste, la primera vez que me diste un abrazo y que secaste mis lágrimas. También así fue la primera vez que escuchaste mis sueños, que me aconsejaste cuando tenía algún problema, cuando me dijiste que tenía que cambiar, cuando me dices “cuídate y que Dios te bendiga”. Tú eres artífice de muchas de mis primeras veces, y así mi concepción del mundo sería completamente distinta sin ti.

¿Cómo es posible que sepas todas las respuestas? Siempre me lo he preguntado. ¿Cómo es que no te detienes ante nada? Tu voluntad te hace indomable. ¿Por qué nunca has perdido la fe a pesar de las circunstancias? Por eso Dios te bendice mucho. ¿Por qué tu sonrisa parece interminable? Cuando la muestras, mi vida se llena de gloria. ¿Qué se siente estar tan llena de amor y ni siquiera saberlo? No sólo te mereces ser amada; sino la realidad misma debería tener más de ese amor que llevas dentro.

Cuando más te extraño es cuando los recuerdos se hacen presente, quizá porque quiero compensar tu compañía, las veces que reímos juntos, o  cuando podemos platicar por horas sin que el tiempo sea un impedimento. Por mucho que la tecnología trate de acortar distancias; nunca puede lograr lo bien que nos comunicamos en un mismo espacio. Ni todas las palabras bellas que pueda escribir se comparan a la sensación que tengo de verte y de repetir la dinámica que durante todos estos años nos ha unido: el hablar con el corazón, a los ojos, con pasión y con el cariño que es más fuerte que los lazos familiares que nos unen.

Al recordarte evoco lo mucho que me has dado: las comidas simples, pero que a la vez eran deliciosamente poderosas; las veces que me diste la mano cuando estuve por los suelos, el agua que me salvó de morir en el desierto, el consejo mesurado ante la cólera que a veces me domina, la sonrisa que me arrebatas cada que me compartes de la tuya, la confianza que Aquel que cruzó nuestros caminos tiene el control de las cosas y lleva el barco a buen puerto y el amor con el que a cada instante procuras mis días. El ánimo que siempre me das para que letras como estas florezcan y nunca mueran. Si tuviera que pagarte por ello y mil cosas más; no me alcanzaría la inmensidad para pagarte ni una décima.

Es difícil ahora que ya no vivimos juntos y a veces me invade la nostalgia pero sé que es por mi bien, porque así podré acercarme a emular los logros que tú has alcanzado y podré estar más cerca de mis sueños; pero siempre tengo necesidad de verte, aunque a veces no lo demuestre tanto. Por ello, siempre te recuerdo en la brisa de las mañanas en primavera, en el olor de las flores, en el fuego que se propaga por los bosques, en las olas que juegan con la arena del mar, en los rayos de luz que tocan todo lo que vemos, en mis pensamientos, en mi corazón y en mi destino, mamá.

De tu hijo que te ama mucho y desea que Dios te llene de miles de días felices.

Gerson. :)

REFLEXIONES SOBRE 2015

2015, un año para no olvidar:

Si 2014 fue un año de demoler y poner cimientos, este año que termina fue uno en el que me metí en un viaje vertiginoso que me llevó a lograr gran parte de las cosas que quería (y que me costó mucho obtener).

Gracias a Dios pude mudarme de nuevo, terminé de pagar algunas deudas, pude planear mejor muchos de los días, quité de mi vida gente que no me dejaba crecer y dejé entrar a gente que cree en mí. He tenido el placer y la dicha que anhelaba, pero voy por más.

Aún me falta trabajar en mi carácter, buscar ahorrar para el futuro y darme las vacaciones que merezco (la playa, por ejemplo); tampoco no descuidar mi alimentación ni dejar de visitar el gimnasio (otro logro más). Quizá no deje de creer en las personas (al menos en las que aún no me decepcionan), pero siempre me daré el beneficio de la duda.

Doy gracias al Creador por mi familia, por los amigos que están conmigo y que me quieren en su vida. A veces soy un poco ermitaño, pero si me llaman, ahí estaré.

Espero que el año que viene sea un año de muchos éxitos y de salud, de trabajo y felicidad, de amistad y mucha bebida, que la vida no deje de sorprendernos con cosas maravillosas, que cada día sea un aprendizaje y que compartamos lo bello y lo difícil con los que amamos, con su apoyo.

Gracias a todos por ser parte de mi vida. Espero que me acompañen en este 2016. La vida es un regalo y hay que aprovechar para disfrutarla hasta la última gota. Que mi Señor los bendiga.

Cheers! Prost! Saravah! 😃

Nos vemos en el futuro.

GOOD MORNING TO THE NIGHT: Gerson en el DF.

En la canción Mona Lisas and Mad Hatters de Elton John, el compositor Bernie Taupin habla sobre la experiencia de una persona al mudarse a la ciudad de Nueva York y hace un paralelismo entre la vida del recién llegado a un barrio pobre mientras escucha el ruido de violencia en una habitación de la que no quiere salir de noche; mientras los hijos de los ricos y poderosos viven en fiestas donde no saben si es de día o de noche.

Siempre recuerdo esta rola cuando me mudo. Esta es la segunda vez...



Todo fue tan rápido que me hacen falta palabras: El sábado pasado buscaba por un grupo de renta en Facebook y encontré un cuarto en el centro. Mandé un mensaje y creí que no me lo contestarían. Me di cuenta al día siguiente que me habían contestado y llamé al número que la persona me dejó. Vi ese mismo día el cuarto y me gustó. Pugnaba con otra persona por la oportunidad; al parecer al chico que rentaba la caí bien y el lunes me mando un mensaje por WhatsApp diciéndome que sí quería tomar el cuarto.

¡No saben cómo me costó trabajo encontrar un cuarto este año! Lo intenté con tres amigos diferentes en 4 ocasiones y en todas hubo un pero que jodió todo. Quiero pensar que esos 10 meses han pasado por algo y que me llevaron a lograr algo cuando menos lo busqué y de quien menos lo esperaba.

Aunque tardó en llegar, irónicamente lo hizo en el mejor momento: Había comenzado a hacer hasta dos horas y media de trayecto gracias a las obras que están haciendo en Ecatepec, gracias también al gimnasio, llegaba hasta las 11 de la noche a casa de mis papás y mi cansancio se había hecho cada vez mayor. Dios ha sido bueno conmigo y ahora no tengo otra que echarle ganas y mantener lo más posible esta situación.

Por otro lado, extrañaré a mi familia, pero sé que este cambio es para mi crecimiento y que cuando los visite, los veré con más gusto y con la seguridad de que cada semana podremos disfrutar mejor de nuestra compañía.

Sobre el lugar: Está muy céntrico, muy cerca de mi trabajo, al parecer es un lugar muy tranquilo, el roomie que tengo es muy amigable y con una actitud muy relax. Espero que esto me genere ahorro económico y gran ganancia en calidad de vida. Con eso me doy por bien servido.

Hace tres años, cuando vivía en la colonia Del Valle, descubrí un disco de un dúo de DJ's australianos llamado Pnau, quienes usaron muchas de las canciones de Elton John para crear canciones altamente bailables y totalmente originales a las del músico inglés. Una de ellas toma una frase de Mona Lisas and Mad Hatters y al parecer le da voz a los amantes de la libertad y de la noche.



Llevo una semana con una sonrisa de oreja a oreja. Hago 35 minutos hacia mi hogar y no tengo que preocuparme en las noches por no alcanzar transporte. Puedo ir al cine más veces y tardarme el tiempo que quiera en el gimnasio. Dormir entre 7 y 8 horas me ha hcho estar más concentrado en el trabajo. El centro me queda súper cerca y estoy redescubriendo la ciudad en la que nací de formas maravillosas. Extraño a mi familia, pero hoy valoro más este instante en el que vivo.

Hoy brindo con una cerveza por haber recuperado mi libertad; pero hasta en los cómics no la hay sin responsabilidad. Hoy vuelvo a retomar el curso de mi vida, el mismo que no supe sostener hace años, pero que ahora no estoy dispuesto a abandonar así de fácil. Hoy le doy buenos días a la noche.

Nos vemos en el futuro. ;)

COMER, TUITEAR, AMAR. Parte 3

Comer. Rezar. Amar está en Netflix. No es la primera, ni la segunda vez que esta película inspira las reflexiones que suelo escribir en el blog. Siempre llega particularmente en mi vida en momentos de cambio. La última vez fue hace cuatro años: todo es igual pero también es diferente a la vez.

Como algunos saben, me metí al gimnasio; gran diferencia con la primera parte hace 5 años en la que me quejaba de mi falta de condición y ahora que empiezo a tenerla, he recaído en los pecados de mi vida pasada: comer por estrés, por antojo, hasta pasar los límites. La presión de estos días ha desaparecido el "no lo necesito". Quizá pueda apreciar más el sabor de una gordita de chicharrón, de un taco al pastor, de una hamburguesa con queso, de una botella de refresco, de un pan dulce. Tuve una semana que hasta tuve un desencuentro con mi jefe directo y eso casi destruye mi estabilidad, la única salida que encontré para calmar mis sentidos no fue con el ejercicio; sino con la comida. Comí... y mucho.

Hace algunas semanas comentaba con una amiga que, sin temor a equivocarme, puedo definir mi vida antes y después de Twitter. Esta red social me ha cambiado más que otras, quizá no trabajaría en lo que hago sin estar ahí. En febrero cumplí 8 años ahí y necesitaría las mismas entradas que tengo en este blog para contar cada anécdota buena y mala que he tenido y cúanto me ha ayudado a crecer en los días buenos y malos. Hace semanas leí que Twitter va a la baja y que sus dueños no han podido capitalizarla como unidad de negocio, que no habían logrado aumentar el número de usuarios y que era probable que Google eventualmente lo comprará o que desaparecería en el mediano plazo. Me sentí triste, inclusive porque yo ya no tuiteo como antaño (fíjense cómo tuitear se ha vuelto parte de nosotros que la RAE ya tropicalizó el término, mismo que ya se nota en el título de esta tercera parte). Todo lo que tiene un principio, tiene un fin y quizá estemos viviendo los últimos meses de esta red social. Ojalá me equivoque. Tuiteo... mientras sea posible.

En la primera parte hablé de Itzel, en la segunda parte rompí con Paola y en esta tercera parte tengo tanto qué decir y las palabras me faltan. A 4 años luz de ellas, mi vida ha disfrutado de una soledad que ha pasado de triste e inconforme a feliz y triste. Amé a ambas y hace mucho tiempo que no me había dado la oportunidad de querer a alguien, porque no había salido bien. Si han leído mi blog en este último año saben que al menos le he dedicado un post a más de una mujer. He salido con varias y ha sido complicado. No soy precisamente el tipo de hombre conquistador, pero he tenido suerte. Hace tres semanas me le declaré a una hermosa mujer y creo que estuve a nada de un sí. Hace dos tuve el placer de reencontrarme con una y revivir pasiones. También hay otra que es mi amiga pero, a pesar de tengo más en común que con las otras dos, es con la que más lejos estoy y menos chances tengo. Me gustaría decir que las amo pero mentiría. Algo me pasó en estos últimos años y es algo que me preocupa: No sé si haya perdido mi capacidad de amar, o si mi forma de hacerlo haya cambiado. Amo... no sé si pueda aún.

¿Será este el fin de una era y el inicio de otra? Quién sabe. Lo único que sé es que aún tengo vida y tengo que seguir haciendo algo útil con ella, encontrar el equilibrio (lo que muchos se niegan a hacer) y forjarme un futuro donde siga disfrutando de comer, tuitear y amar.

Nos vemos en el futuro.

EL CAMBIO ESTÁ EN MÍ

Llega un momento en que te cansas, en que no puedes tolerar que las cosas sigan igual, uno en que deseas más que nunca que todo cambie.

Después vi que nada cambiaba.

Entonces, cambié yo.

He aprendido que las cosas más efectivas en mi vida son las que piensas poco, alguien me invitó a inscribirme a un gimnasio hace un mes y acepté. Después de un mes de estar yendo, hoy me pregunto ¿qué fue lo que me motivo a ir, yo que evadía cada oportunidad de una vida sana y que he dedicado muchos años de mi vida al hedonismo de la comida? No lo sé, yo nunca he tenido problemas anímicos con ser gordo; sin embargo, cuando la ropa te aprieta, cuando ya no te queda, cuando tienes que comprar tallas más grandes, empiezas a perder atractivo y a ganar volumen. Quizá haya muchas cosas en estos estos últimos años que no he podido cambiar: pérdidas, traiciones, reveses, corazones rotos, oportunidades que se diluyen, carencia, anhelo, nostalgia... al menos puedo agregar una nueva actividad a mi rutina. Ahí me di cuenta que el cambio puede empezar conmigo.

No conoces tus límites hasta que los pones a prueba. Cada aparato se hace una prueba en sí misma y las repeticiones parte de las mismas. El sudor a veces llega a nublarme la vista, sabe a sal. El dolor que al principio tratas de evadir al final te deja con un sentimiento placentero. Vas poco a poco, necesitas cierto tiempo usar una toalla y tomar algo de líquido. Subes el peso, aceleras el ritmo y luego lo bajas, caminas, corres, alzas, empujas, ves aquello que te motivas, limpias los aparatos al terminar, cuentas, el tiempo acelera y se estanca. En instantes pasan dos horas. Llego al locker, me cambio y salgo al infinito de la noche mientras un ángel citadino me bendice con su luz.

Tuve que acompañar este cambio con suprimir cosas como el pan, las frituras y el refresco, bajarle a mis raciones de comida y el azúcar; e incrementar la ingesta de agua, de fruta y de cereales. Yo sé que los cambios a veces no son inmediatos y para no perder la cordura ya no espero algún cambio. Quiero que esto se vuelva un hábito, parte de un nuevo estilo de vida que me pueda dar buenos años en el porvenir. Cada que recuerdo o se me quiere antojar eso que lo que me privo, me mentalizo y caigo en la reflexión de que "no lo necesito". Por lo mientras ya al inscribirme tengo un plazo forzoso de un año para pagar cada mensualidad más una anualidad, sería un desperdicio de dinero no ir y sería como verme la cara al no ir y aprovechar la oportunidad de cambiar las cosas, poco a poco, a veces con victorias casi imperceptibles.

Como les dije, llevo un mes. Me había comprometido a comparar mis medidas y peso en esta primera etapa, checar el progreso de la ida al gimnasio: logré bajar 4 kilos (quizá fueron más) y reducir muchos centímetros en brazo, pecho y cadera. Eso sumado a que pude ponerme un pantalón que antes no me cerraba me dio una alegría inmensa, un recordatorio que sí pueden cambiar las cosas en una realidad propia que parece inmutable. Gracias a Dios di este primer paso y permitió que se note el esfuerzo. Es agradable ver que nadie es indiferente a las modificaciones físicas y en la conducta que he realizado en estos 35 días. "¿Ya te vas al gym?", ¿¡Te ves menos panzón!", "¡Qué bueno que te estás cuidando", "se te está limpiando la cara" y otras frases que son halagos al alma, aunque sólo se refieran al cuerpo.

Tengo 33 años y siento que parte de mi juventud se fue con cosas muy tontas. El tiempo se me escabulle de las manos, tengo que aprovechar mientras tenga vida para disfrutarla al máximo y ofrecerme un futuro mucho mejor. Quiero también verme atractivo, que las personas sientan curiosidad de ver qué hay dentro de mí; que no vean a una persona descuidada sino alguien que puede aportar lo mejor de sí a los demás. Quiero una esposa y una familia para mí; porque ya no soy un niño, porque mis días no me gustan y quiero unos mejores. Porque si nada cambia al menos y puedo demostrar que el cambio está en mí.

Sé que al rato estaré muy cansado; pero saliendo del gimnasio, tendré la energía para continuar un día más.

Ya les contaré de mis avances.

Nos vemos en el futuro, uno más brillante.

ESPECIAL TODOS LOS DÍAS

Para mi mamá:

No sé si lo sepas, pero eres especial. No sólo hoy, sino todos los días.

Eres especial porque sabes darle actitud a cada momento, con tu sonrisa que endulza. Tus cabellos como plasma de estrella, no sólo se expanden al irrumpir el vacío del espacio exterior, también su brillo da candor a todo el sistema. Eres el sol de mis mañanas; no sólo hoy, sino todos los días.

Eres especial porque nada te detiene, porque eres una fuerza indomable de la naturaleza. La voluntad es tu principal músculo y tu perspicacia la energía con la que derribas cualquier muro. Tu vigor es tu mejor arma, no lo olvides. Tienes ls capacidad divina de materializar lo imposible y de inspirar con tus obras a otros. Eres la inspiración para lograr lo que veo inalcanzable; no sólo hoy, sino todos los días.

Eres el lazo del tercer cordel, las articulaciones que unen al cuerpo. Eres la que crea las redes, la que hila los tramas, la que nos mantiene a todos en la unidad. Eres el capitán que no le intimida la tempestad que se aproxima furiosa hacia la  embarcación. Sabes muy bien que unidos y en familia, nada ni nadie nos puede detener. Tú me enseñaste que  con amor somos uno, no sólo hoy; sino todos los días.

Quiza por el día a día, lo especial se vuelve cotidiano; pero eso no demerita su valor. Por eso quiero que nunca olvides cuánto te amo y porqué lo hago: no sólo nos une la sangre, o los sentimentos de de forma entrañable; también me une a ti la admiración de quién eres y de lo que eres capaz, el aprecio impagable por lo que aprendo de ti siempre. Dios me bendijo contigo y eres tan parte de mí no sólo hoy; sino todos los días.

No sé si lo sepas, porque debería decirte estas cosas más seguido, como en este momento. A veces mis palabras se quedan cortas, yo sólo espero que las recuerdes siempre porque asimismo las mereces. Te amo porque eres especial; no sólo hoy, sino todos los días.

Tu hijo: Gerson.

PERDER ES UN DEPORTE INSOPORTABLE

Perder se me ha vuelto un deporte insoportable.

Llega a mi mente aquella vez que mi abuelo, al presenciar una acalorada discusión con mi padre me dijo: "calla, hay veces que perdiendo, ganas". Su lógica era insuperable: podía llevar la cólera a niveles irreparables, no había forma de llevarme la victoria aún ganando un desencuentro a golpes, era tonto magullar el cariño por sólo tener la razón. Más tarde, la vida me daría me enseñaría que tomé la decisión correcta al ceder (confieso que en ese momento no lo vi); sin embargo, la costumbre de perder en mi vida ha sido más un lastre maldito que un constructor de triunfos.

Al terminar el párrafo anterior, vinieron a mi mente esas frases hechas: "uno aprende más de las derrotas que de las victorias" y otras variaciones atribuidas a Edison y Michael Jordan, célebres por la luz de sus obras y por lo decisivo de sus actos. He encontrado menos de mil formas de perder y aún espero que el equivocarme tanto haga que en lo subsecuente logre ser alguien determinante. Mientras tanto vivo en el standby de los que esperan en el purgatorio, ente el cielo y el infierno de ganar o perder.

Y es que mi consuelo y quizá fuente de paz transitoria es que soy humano, no soy tan perfecto como Aquel que me creó. Pero las apologías se derrumban ante las el resultado negativo, que marca de forma indeleble la realidad. Uno pierde oportunidades, amigos, amores, dinero, suerte, voluntad... copos de nieve en forma de diamantes que se pierden entre los montones de precipitación helada: irrecuperables. Es cierto que el día de hoy siempre es un buen momento para empezar, pero es difícil cuando el destino se te escabulle de las manos como agua.

Uno no se empeña en perder, no se toman decisiones para terminar en la lona, uno trata de ir hacia lo mejor; mas no se puede ver el futuro ni prever todas las posibilidades o escenarios para que las cosas andan bien. Es ahí cuando duele, porque creías ir en buen camino, alejado de los errores pasados sólo para caer en nuevos. Perder se vuelve un oficio irónico, porque no lo buscas practicar, uno que no quieres que se vuelva costumbre, un destino obligado si no llegaste a la meta de ganar.

Perder y ganar: dos caras de la misma moneda, una que en cada lado tiene un valor distinto. No obtienes la misma satisfacción de ambas variables. Mientras que en la victoria no deseas dirigirte hacia la derrota, el que es vencido anhela un día alzar las manos en señal de triunfo. Mi deseo por ganar se vuelve más grande en proporción misma en la que me hundo en el pantano de las derrotas consecutivas. He salido seco del desierto, rasguñado del matorral, sin ser el mismo que fui antes de la experiencia. Perder me ha demostrado que mi alma es biodegradable.

Elizabeth Bishop decía que "el arte de perder se domina fácilmente" y ahora lo sé. Me encantaría que existiera una forma menos dolorosa de aprender, de obtener sabiduría y conocimientos. Sueño desde el desierto con oasis de triunfo, con romper el ciclo en el que estoy atrapado como quien mata a una serpiente. Me doy cuenta que las victorias no de deben menospreciar, porque ganar tiene su mérito, vale el esfuerzo y la sensación incomparable (esa de la que casi no me acuerdo pero que definió bien Vince Lombardi) lo es todo.

Quiero creer que algún día volveré a ganar y todo será distinto.

TOCAR LA LUNA CON LAS MANOS

¿Y si el poeta pudiera tocar la luna con sus manos?

Así como en todos los siglos ellos han mirado su brillo reflejante, admirado la belleza que irrumpe el abismo de la noche, se han asombrado la atracción que provoca en los cuerpos terrestres, han gozado de la fascinación que atrapa el imaginario humano y se han alimentado de la inspiración que llena las hojas en blanco: así es como tú me gustas.

Eres todo un cúmulo de pasiones contenidas en la portada de tu timidez, misma que invita a leerte como a un Bestseller. Que nadie se engañe de tu inicial silencio, que en tu voz se esconden horas de conversaciones, mismas de las que me encanta aprovecharme cuando te veo. Cuando me adentro más en tus páginas, sé que hay un gran sentido del humor, un gusto por disfrutar de las cosas simples de la vida, una virtud innata y sensible hacia las artes, una coquetería de la que nunca que das cuenta, porque para ti es como respirar.

Me encanta cuando miras en blanco y negro, pero amo cuando capturas como nadie el color en una foto. En tu ADN tienes un tesoro que no se puede comprar: talento. Con él, has llegado hacia donde palabras como estas sólo sueñan en llegar. En ti, la imagen es un poder para cautivar, impresionar, convencer y seducir. Mis ojos disfrutan tus imágenes como los más exquisitos caramelos, como las buenas noticias, como una brisa fresca en un día caluroso. Es una de las primeras cosas que admiré de ti y de las que más me fascina remembrar cuando tu nombre bombardea mi pensamiento.

Quiero pasear en la noche bajo el amparo de tu sonrisa, inspirarme en aquello ojos siempre escondidos detrás de unos lentes oscuros, escuchar tus pasos mientras disfruto de tu andar. Anhelo tomarte de la mano y dejar que me lleves volando a donde tú quieras, luchar contra el tiempo y hacer de nuestras conversaciones una experiencia memorable. Deseo enseñarte que las cosas que valen la pena son las más sencillas y poder escribirte por días, por meses, por años; sólo porque alguien como tú siempre se lo ha merecido.

Sé que al pedirte una oportunidad de conocerte mejor y que me permitas entrar en tu vida es muy similar al deseo de los poetas por alcanzar la luna con las manos; pero, como ellos, deseo que mis palabras sean una escalera, un cohete, un portal mágico que me permita llegar ahí donde tú estás. Sé que este no es un buen momento, quizá nunca lo sea, tal vez sólo me he dejado llevar por lo que siento y en este arrebato pierda más de lo que gane, pero sé que valdrá la pena si gano al menos que lo consideres, porque así es como tú me gustas.

Si lo leíste, házmelo saber.

Gerson. :)

DÍAS FRIOS

El frío se combate con #ActitudConverse. 😉

BLANCO, NEGRO Y AMARILLO

Semana 2 (técnicamente) de 2015.

EL RUGIR DE LA LEONA

Para: Tere Navarro.

¿Quien podrá en contra de la leona cazadora que cuida de los suyos? Es lo que en estos años siempre me he preguntado cuando te veo: esa tenacidad ante las tempestades, el ansia de arrebatar lo que está en el cielo, la generosidad que hace que te olvides de ti misma, la bondad que no sólo repartes a los tuyos, la pasión con la que abordas la vida, el brillo de tus melenas cuando las baña el sol, el rugido que pone en orden a la sabana. Esa eres tú, mamá.

A veces quisiera no preocuparte tanto cuando salgo, no quitarte el sueño cuando juego con la noche, no hacerte dudar de mí cuando me entrego a la dicha. Quisiera que pensaras que ya no soy un niño pero en el fondo sé que siempre me verás así. Sé que como leona, saltarías sobre aquel que me quisiera hacer daño, tratarías de mantenerme a salvo en el cubil, me traerías carne fresca para que no me escucharas llorar y no dejarías que nadie, excepto tú, me tocara. Logras que tu fuerza interna se convierta en una avalancha imparable que arrasa con todo obstáculo. A veces creo que no tienes límites, que en ti no hay fronteras, que siempre llegarás hasta donde tú quieras.

He visto a través de los años cómo tu esfuerzo te ha hecho llegar a lugares jamás imaginados. A veces parece que tú encuentras solución a lo que de primera vista no lo tiene. ¿Cómo no amarte y admirarte también por ello? Con tu ejemplo te has convertido en una profesora para mi vida, tanto que al compararme aún me siento pequeño. Me has enseñado a sacar las garras cuando es necesario, sobre el bien y el mal, sobre Dios que te ha hecho una mujer que mira más allá de la realidad y que ha hecho de la fe su arma más poderosa. No he podido hallar mayor determinación en alguien más que en ti: la cazadora confiada que El Señor prosperará su camino y la llevará al éxito.

También me has enseñado sobre el amor, que no importa lo duro que seas en la vida, siempre hay que demostrarlo. Como leona, de ti he aprendido que nuestra mayor fuerza está en la unidad, de la misma forma que dos es mejor que uno y cordón de tres dobleces no se rompe fácilmente. Has logrado que ya no me sienta tan solo y me has enseñado que la familia es primero. Sabes que las tormentas pueden asustar a los que habitamos en el cubil pero que unidos podremos sobreponernos a los cambios que el tiempo nos prepare. Nunca olvidaré lo que me dijiste hace días: Nos queremos, estamos juntos y vamos a disfrutarlo.

¡No dejes que nadie te haga olvidar tu verdadera naturaleza! Nunca olvides jamás quién eres, de dónde vienes y hacia dónde vas. Los errores del pasado han quedado atrás y ya no tienen ni parte ni suerte en nuestra vida, no podemos darle a nadie el poder de nuestro presente; sin embargo recuerda lo que has logrado: cómo no te has dejado caer cuando todos estábamos rendidos, cómo nos has impulsado para dar el último esfuerzo, cómo perseveraste cuando todos creían que ibas a fracasar. No puedes renunciar ahora, la vida no te enseñó a tirar la toalla, no puedes deshonrar la memoria de tu linaje felino. Esa eres tú, mamá. No puedo más que seguir tu ejemplo y no rendirme yo, aunque a veces crea que ya no hay tiempo o metas por alcanzar, yo tampoco puedo ignorar las enseñanzas de la madre cazadora.

Haz que tu rugido de leona vuelva a poner orden en la sabana.

Te amo. Gracias por enseñarme a ser mejor persona.

Gerson.

SENTIMIENTOS PARA LLEVAR

Para Nayeli.

¿Qué me has hecho que en mis noches te imagino, en mi piel te siento y te transpiro, con mi olfato tu esencia percibo? ¿Cuál fue tu hechizo perverso que me hace quererte y desearte aunque estés lejos? ¿Por qué mi necesidad verte todos los días es tan grande, tanto así como decirte lo que siento?

Yo quería establecer un momento cuando empezó todo, el punto exacto en el tiempo donde te comencé a necesitar: desde las primeras charlas por Twitter, cuando nos identificamos en gustos musicales, la primera vez que nos vimos, ese primer beso, lo que le siguieron, las cervezas que se combinaban con nuestra saliva, mis ojos en tus ojos, el sabor de tus labios, Morrissey y The Smiths en nuestros oídos, mi pasión y la tuya unidas entre cuatro paredes. Puede ser uno de esos ejemplos o todos a la vez; lo que sí sé es que, en la oscuridad de mis ojos, ahí estás.

Puedo imaginarme tu voz hablándome, mis manos conquistándote centímetro a centímetro. Hemos logrado desatar pasiones que van más allá del cuerpo, puedes verme en tus sueños y tú atas mi deseo al reino de la imaginación. Escribo esto y quiero abrazarte, quiero hacerte material, anhelo despertar en mi cama y que la luz de la mañana le otorgue a mis ojos la dicha de tu aparición: tu cabello largo y quebrado, tu espalda desnuda, tus hombros tiernos y tus amplias caderas. ¿Quién no quisiera la verdad de tu belleza para que sea parte de la vida misma, para no compartirla con nadie más?

Quisiera saberte mía, no tenerte a cuentagotas; porque lo que vale realmente la pena no puede pertenecerte en parte. Mi imaginación también me ha hecho ver que una vida entre los dos es posible. No sé si son mis ansias de tenerte cerca o el encanto de la idea que la convicción de mis pensamientos se hace fuerte. Te veo a ti afianzada de mi brazo derecho, nos miramos con rayos ópticos que reflejan nuestros sentimientos, mi mano izquierda acaricia tu cuello y nos besamos, como siempre, como nunca, tan delicioso y eterno. No es difícil imaginarlo, si lo intentas.

No sólo eres de belleza y sensibilidad sin igual; también admiro con encanto tu fortaleza para sobreponerte a los obstáculos de la vida. Tu tenacidad para construir un futuro más allá del pasado es algo que me llena de alegría porque algún día he de verlo concreto. ¿Cómo no quererte por lo que logras, por lo que abandonas, por lo que tendrás de recompensa? Podría llenarte de halagos y aún así, no serían suficientes para expresarte el orgullo que me da tu esfuerzo. Aunque sé que tu partida es para materializar tus sueños, mi corazón lamenta tu partida latido a latido.

Nunca es tarde para decir la verdad y sé que, junto con los buenos momentos juntos, cuidarás de estos sentimientos para llevar, mamacita, mi diosa del Vodka, hada perversa, discípula de Morrissey, rival de apalabrados, adoradora de la buena música, quien hace a mi piel vibrar y a mi alma soñar. No deseo que un “te quiero” se vuelva un objeto perecedero ni que mi recuerdo se vuelva un rastro perdido. Sé que el destino que nos separa, algún día nos volverá a reunir y lo imposible se volverá realidad. No me olvides durante el viaje, ni en la distancia, ni en tus sueños, ni en los días por venir cuando sólo nos quede el recuerdo. Déjame aferrarme a ese espacio en el que se conecta tu corazón con el mío, para que extrañarte sea menos pesado y sentirte sea tan necesario.

Esta historia aún no se ha acabado.

Te quiero.

Gerson.

JURARÍA QUE FUE AYER, SKENE...

Si me dijeran que ha pasado mucho tiempo, yo les diría que fue sólo ayer…

Los tiempos del corazón son muy distintos a los del espacio-tiempo, bombea recuerdos a la mente, flashbacks deslumbrantes de ese tiempo en el que tú y yo disfrutábamos la ciudad: en un día soleado tomando fotografías sin preocuparnos en composición o fondo, en las tardes lluviosas caminando por reforma con una o dos sombrillas, con el café que daba pie al chisme del día, a tu brazo que jalaba al mío para llevarme hacia los desconocido. Tus ojos rasgados, tus cachetes rosas, tus pantalones de mezclilla y tu sonrisa abierta diciendo mi nombre.

Reforma, Roma, Satélite, Alameda, Madero, Palacio Chino, Insurgentes: todo tiene tu recuerdo en cada pared. Evocarte no es cuestión de cada vuelta de la tierra al sol, sino de cada instante. Mi álbum de instantes en la memoria está tan lleno de fotos tuyas que me alegro que en un breve lapso de eternidad pudimos forjar una amistad que sobrevive, incluso a nosotros mismos. Los momentos que vuelven se han convertido en más brillantes, tanto que opacan el presente más soleado, la luz más cegadora y por ello se vuelven más dulce evocarlos. Los días se vuelven polvo ante el monumento de tu recuerdo, ante la calidez de tu compañía que vuelve con tan sólo ser invocada.

Juro que fue ayer cuando me negué a que te fueras y nunca te lo dije, cuando te acepté un helado en el aeropuerto y me sirvió de consuelo, de resignación ante la realidad. También puedo asegurar que fue ayer cuando nos tomábamos una foto para un reto de Big Blogger, cuando disfrutábamos de un Caramel Macchiato antes de que llorara en tu hombro y tú lloraras en el mío, en los días en que las botellas de cerveza se juntaban en un cartón y tomábamos valor para cantar en un karaoke. Justo ayer salimos de un maratón de películas por tu cumpleaños y nos llenamos de palomitas. Ayer nos poníamos de acuerdo por Messenger para saber cuál sería el plan para el fin de semana. Hace unas horas comiste enchiladas en mi casa, le decías a mi mamá que yo era un mustio y reiterabas que yo camino igual que mi padre. Ayer me dijiste que era indispensable, en aquel Festival de la Palabra, porque yo siempre estaba ahí.

Pero la realidad es implacable: es innegable que nuestra vida ha cambiado mucho y nuestras prioridades también. Por eso doy gracias a Dios de que nuestra amistad ahí permanezca ante las reglas de la existencia, del olvido, del desapego, de la distancia, de los corazones, del internet mismo. Por ello a veces temo volver a verte, porque si pasa, te abrazaría tanto que jamás te dejaría ir. No podría, aún te necesito y eso, a pesar de que todo cambie, ha permanecido inmutable desde que nuestra amistad se hizo tan profunda y natural. Daría todo lo que fuera para desaparecer mis compromisos aquí y estar sólo un minuto tú y yo juntos, como siempre lo hemos querido.

Por favor, no te olvides de mí y guárdame en lo eterno, en la memoria que no se borra, en los colores de la patria, en lo dulce de un café acaramelado, en las fotos, en las películas que te hagan llorar, en nuestras letras, en los días de lluvia ligera, en una cerveza bien fría, en las estrellas y corazones dibujados en un papel, en la música que aún hoy nos une.

¡Feliz cumpleaños! Brindo hoy por tu vida con tu canción, que se volvió mi canción y por consecuencia es ya nuestra canción.



Querida Skene: Sé lo maravilloso que fue el ayer, lo feroz que es el hoy y la incógnita que será el mañana; pero recuerda que te quise, te quiero y te querré en todos esos tiempos (quizá en más).

Gerson.

LOS 30 DE MÁS...

Ni siquiera sé porqué abrí el procesador de texto en un domingo pasadas las 11 p.m...

Como muchos saben, comer en la calle tiene uno de esos efectos secundarios que no se curan con un simple antiácido. Al ir al doctor para que me recetaran un tratamiento acorde al tema (y me hicieran la pregunta "¿hace cuánto que no te desparasitas?") y ahí me revelaron mi peso actual: tengo 30 kilos de más. Eso, como saben, en anteriores años me hubiera valido pito pero la realidad es innegable: ese el peor peso para un tipo soltero, mayor de 30 años en México (y muy probablemente en muchas partes del mundo).

Mi padre es sabio y conoce que esta situación me quita chances es en la vida: "más delgado tienes más oportunidades en la chamba y con las viejas", me sugiere. Del otro lado tengo ese difícil lastre que es olvidar mi obsesión por Itzel, lo que hace que apeste a desesperación y esté actuando inconscientemente de forma errónea. Con este escenario en puerta, esos 30 kilos de más se vuelven una frontera que me separa de ser un hombre deseable hacia dos jodidas variables: ese exilio moderno y devorador conocido como la Friendzone o que te cataloguen por defecto como todasmías (ningunapuedo), chancero, urgido o como le quieran llamar.

Aquí han visto que he hecho dieta con buenos resultados, pero la neta ya no estoy tan joven como para aventurarme a esa tortura y ya no quiero pasar por eso jamás. La salud, bien gracias. No pienso en ello ni me interesa hasta que me cae el 20 que hay personas que desearían tener una buena esperanza de vida. Comer menos es una opción pero luchar contra el hambre se ha vuelto como revelarse contra uno mismo, como ir contra el instinto. Aún no encuentro un punto medio entre la abstinencia y la gula. Y las delicias de la comida callejera llena de grasa, carne, pan, tortillas, condimentos y bebidas gasificadas aumentan mi placer estomacal tanto como centímetros de cintura. Los pantalones no se expanden proporcionalmente y eso duele.

Me pongo a releer lo que llevo y parecen esos absurdos post que escribía al principio, cuando apenas este blog tenía sus primeras semanas. Tal vez no es algo épico es más bien honestamente anecdótico. Si bien ya no tengo una razón aparente para escribir (mis musas me odian o me han olvidado) sentía la necesidad de escribir tanto como a veces siento la de comer. Este asunto de los kilos extra me ha puesto un poco más reflexivo de lo normal y mi mente quiere vaciar esas divagaciones en un espacio que ya pocos conocen y que en mi vida ya no tiene tanta importancia como antes. Al menos 30 kilos han hecho que valga la pena el placer de escuchar ese orgásmico sonido del golpeteo de teclas por la noche. Así como antes, con insomnio al frente, con el silencio que hace que no me distraiga y con la hoja en blanco en frente. Podría borrar lo que ya llevo pero veré hasta dónde llego.

Estos 30 kilos me han dado de dos sopas: deprimirme y buscar un cambio en mi alimentación(no necesariamente comer menos, sino al contrario); o tomar las cosas con una actitud proactiva. Ni crean que haré dieta o me pondré a hacer ejercicio, lo que sí buscaré es la autoaceptación en esta etapa: no puedo cambiar mi forma de comer, no puedo evitar que me vean como un chancero y no me voy a preocupar por ello. Si he de estar soltero y no puedo bajar de peso, lo aceptaré y a partir de ahí veré lo que construyo con mi vida. Ya estoy en una edad en la que no puedo estar lloriqueando pero tampoco puedo obligarme a hacer cosas que no quiero.

¡Ah, cómo extrañaba escribir! El saber que todavía puedo llenar una cuartilla con estupideces me hace sentir bien, aunque sólo yo lo lea (a decir verdad, me encanta que ya casi nadie le ponga atención a este espacio). No importa si tengo 30 kilos de más o 100, si logro brillar a pesar de ello, en mi peso ideal podré comerme la vida como un niño hambriento en un buffet.

Nos leemos en el futuro. =)

...AND WHAT'S A WONDERWALL ANYWAY?

Siempre tengo esa tonta idea romántica de que, algún día, mis letras llegarán a ella y cambiarán todo...

Este mundo carece de romanticismo, lo caótico de la vida ya no da cabida a lo fantástico. En nuestra cabeza la realidad funciona mejor y el destino se empeña en echarlo todo a perder. No, la realidad es tirana y hay veces en las que desearía poder cambiarla de alguna forma. Las letras, esos símbolos que al juntarse forman palabras, frases, que vuelven lo intangible del pensamiento en algo que tiene lugar en el mundo físico. Yo siempre me creí bueno en ellas: capaz de sacarles sonrisas a las personas, algunas lágrimas, hacer que reflexionen, inclusive hacerlos enojar. Pero mis letras no pueden hacer lo imposible: enamorar a alguien, hacer que regrese...

Alguna vez publiqué que estaba escuchando Writing To Reach You de Travis y alguien me dijo que el significado de la palabra "Wonderwall" (mencionada en una frase de la canción) era una persona en la que pensabas constantemente. No sé si sea esto verdad (al parecer tiene que ver con una película cuyo soundtrack hizo George Harrison; además de un muro que separa lo mundano y lo trascendental). Es imposible no pensar en la rola de Oasis, como usualmente lo hacía al oír la de Travis, que era una forma de parodiar la composición de Noel Gallagher. Pero esta definición me hizo escuchar con detenimiento la letra y me sentí profundamente identificado. Esas letras me hicieron pensar inevitablemente en ella.

Si tuviera al menos una oportunidad intentaría solucionar el hecho de que me odia y que no quiere ni que la salude. De hecho, esta situación es irreparable. Me alegro de que es feliz, que se encuentra bien, hasta de que ya le gustan los cómics y viaja fuera del país. En cambio yo, a pesar de que mi vida es estable (tengo un buen trabajo, gano para cubrir mis deudas, gozo de salud normal y de buenos amigos) no consigo olvidar esta situación. Hoy es su cumpleaños y ni siquiera la puedo felicitar. ¿Cómo le digo a mi corazón que esto ya no tiene remedio? A mi mente vienen los días ya lejanos en los que me sentaba enfrente de mi computadora o con el móvil, por Twitter, por Facebook o por correo electrónico escribiendo para alcanzarla, para llamar su atención, para conversar con ella, para invitarla a salir, para lograr que no se fuera, que regresara unos minutos más.

Así como la vida te trae canciones cuando más las necesitas, también te trae versiones interesantes, como esta de Fran Healey, escocés vocalista de Travis y compositor de Writing To Reach You. En la canción inclusive contempla la posibilidad de no alcanzar a esa persona, como la carta de intenciones que nunca llega a ser, el recado importante que no llega o el post que nunca lo lee la persona a quien fue dedicado. La vida parece un enorme cúmulo de desencuentros, de callejones sin salida, una maleza que no te deja ver si vas hacia la dirección correcta o si te diriges hacia el precipicio. Puedo sentir esa falta de noción del espacio que describe el autor "because my inside is outside, my right side's on the left side..."

Tengo la desgracia de ser un romántico, por eso (y como les comentaba al principio) mantengo la esperanza de que algún día mis letras lleguen a ella y cambiarán todo. No sólo las de este post, sino las que le he escrito a lo largo de los años en este blog para que sepa que en mí no hay más que amor, nunca hubo más ni nunca habrá menos. Mientras tanto, mañana será lunes y lo que sea que esté en mi ojo se irá, el iPod seguirá tocando lo usual y quizá me pregunte: "¿Qué es un Wanderwall, de todos modos?"

Nos vemos en el futuro.

GANAS...

Tengo ganas de tocarte, de conquistar tu piel poro a poro, ganas de oler tu cabello por las noches y despertar en tu pecho por las mañanas. Ganas de nadar en primavera dentro de las pupilas de tus ojos. Ganas de que tu aroma sea mi sombra, que me acompañe de forma indivisible y que así como me alejo, tu esencia me regrese a ti.

No puedo evitar sentir ganas de escucharte y hablar contigo todo el día, ganas de que me sueltes palabras suaves al oído. De salir a comer contigo y ganas de ser tu sopa, mejor aún: tu plato fuerte. Ganas de vivir el tu cuello y de probar qué tan sensible es a los besos. Ganas de escuchar las diferentes tesituras de tu voz cuando tu piel y la mía entran en contacto.

Muero de ganas de pasar mi mano por tus piernas blancas, ir hacia tus botas y desabrochar el cierre para dejar tu pie desnudo. Y con esas mismas ganas, pasar el deseo por debajo de tu falda, quitar lo que estorba y volver al origen. Ganas de atarme a ti como el ancla a la roca, como la última esperanza, como el simbionte que se alimenta de organismo invadido, como en el que en la tormenta se aferra a una tabla para sobrevivir.

¿Pero sabes de qué tengo ganas? De un beso, de mezclar sabores, de mordidas, de esa magia que se halla cuando dos personas unen sus labios, de la firma mancomunada de dos sentimientos, de hacerte vibrar con ese acto, de tomar juntos ese boleto sin escalas al cielo. De acariciarte la frente y abrir los ojos para reconocerte.

Las ganas son para saciarse; pero en caso de que no puedan consumarse, siempre se guardan para una mejor ocasión. Así que las guardo para ti, para el momento en que no hay impedimentos, que no haya límites entre nosotros. En ese entonces las ganas dejarán de ser palabras no dichas, acciones no realizadas, sueños frustrados. Entonces sólo seremos tú y yo y, con ello, el mundo será un lugar maravillosamente distinto.

Nos vemos en el futuro.