DE TLALOCPHONES Y HELICÓPTEROS

Este no es un blog de tecnología. Respeto mucho a todos los que dedican post enteros a las noticias, difusión y análisis de productos y servicios. Una vez ya intenté trabajar en esos tópicos y me costó mucho trabajo. Aún así es inevitable no conocer un poco, comprar y consumir cada novedad al respecto. Doña @aerodi decía que para conciliar dos temas tan diversos como los teléfonos y los helicópteros, tendría que hablar de Graham Bell y Da Vinci, ya de perdis de McGyver jejeje. Esta es mi experiencia del pasado miércoles:

El Tlalocphone, mi teléfono, es un Nokia 5800 Xpress Music (por si no lo sabían), de cual no tengo ni una queja y que fue adquirido gracias a la euforia que me ha invadido por la información de las redes sociales. Como les dije, trabajé para gente que escribía de gadgets y web 2.0. En una de esas dejé mis datos en un evento de Nokia. Cuál sería mi sorpresa que seis meses después me invitaron a mí a cubrir otro evento, sin ir en representación de ningún medio para ver la presentación en Santa Fe de nuevos lanzamientos de la marca finlandesa.

Lanzaron una nueva versión de la tienda OVI, que permite comprar todo tipo de aplicaciones para mejorar un teléfono. Nos mostraron el crecimiento que ha tenido y las modalidades para comprar, así como la capacidad de la tienda para darte recomendaciones de compra según tus descargas. En ese espacio físico había demostradores que te enseñaban algunas de las cosas que se podían descargar, desde juegos, aplicaciones para música, mapas (que ahora es de a grapa), noticias y hasta de fútbol, entre muchas otras.

Además aprovecharon para mostrar el N97 Mini. Me gustó bastante, es un poco más pequeño y ligero que el anterior. Sólo tiene 8 GB, pero su versión del sistema operativo S60 es más rápido en relación a su predecesor. Es padre, se siente bien en la mano, quizá mejor que con el N97. Tiene una cámara de 5 megapixeles que ofrece una gran resolución. Rifaron uno en el evento y no me lo gané, pero obtuve algo mejor:

¿Qué es lo que logra que sucedan las cosas, cuál es el detonante, qué tanto pesa la planeación y cuánto la casualidad? No lo sé. Fui llamado al evento y sorteaban un viaje en helicóptero, con el fin de checar la función de mapas en el N97 Mini. Y en el primer boleto sorteado sale mi nombre.


Todavía me lo preguntaron dos veces y yo no dude en decir que sí me quería subir. Ahí estaba, en el helipuerto arriba del edificio donde se ubican las oficinas de Nokia en Santa Fe, listo para abordar. Me olvidé de los nervios y me concentré en tomar fotografías desde el tlalocphone, uno de los acompañantes también hizo tomas con el teléfono mini con muy buena resolución. Tuvimos la oportunidad de ver desde ahí lugares como Torre Mayor, Tlatelolco, la Torre Latino, el WTC, el Auditorio Nacional y muchos más con gran comodidad y seguridad. Fue sin duda una de las experiencias que jamás voy a olvidar, porque la disfruté como niño chiquito.


En fin, les dejo la dirección de la tienda OVI en internet y del N97 mini, dos productos que me gustaron mucho. Aunque debo confesar que el viaje hizo mi día. Ojalá algún día vuela a tener la oportunidad de abordar un helicóptero, estar cerca de las nubes (durante el viaje me acordé de esa rola de José Alfredo, Tú y las nubes donde versa “ando volando bajo”), admirar una vez más la belleza de mi ciudad natal ¿Quería estar en las alturas? Al menos, de esta forma ya llegué. Cuando estén todas las fotos las podrán ver en mi facebook.


Gracias a Nokia y a Larrondo DICE por esta oportunidad. =)

Nos vemos en el futuro.

MINÚSCULO ALRIGHT

[De Fondo: La Banderville – Super Pasto]

Pienso mucho, cuando lo que tengo que hacer es escribir. Borro párrafos porque no me satisfacen. Trato de encontrarle un sentido a cosas que quizá no lo tienen. Es como tomar un auto e irte por la primera carretera que te encuentras, sin rumbo, si saber hacia dónde te diriges, sin pensar cuánto dura el viaje o cuándo terminará. No tiene caso detenerte cuando ya estás en el camino. Entonces lo importante es no parar y moverte, mientras más rápido, mejor. Mientras más veloz eres, el tiempo pasa más lento.

Hace unos días escuché la noticia que se desintegrará Supergrass en junio: No pude evitar recordar la primera vez que los escuché y que vi el video de Alright. Esos tipos que se transportan en una cama, iban en bicicleta, con playeras de diferentes colores y una melodía alegre y desenfadada que era el emblema del álbum I Should Coco. Rendía tributo a grandes bandas de la invasión británica y al mismo tiempo se distinguían de los ritmos que reinaban en los 90’s. Cantar esa canción mientras los que me escuchaban no sabía de qué se trataba me producía un enorme placer.



See our friends, see the sights, feel alright ♫

Y así uno comprende que han pasado 15 años. Has visto cómo la música cambia y es raro que escuches cosas buenas. Aún así la vida me sigue sorprendiendo y cuando me había desilusionado de la música escuché cosas que me gustaban como N.E.R.D, The Killers o Franz Ferdinand. Eso me llevó a escuchar muchas cosas que se hacían aquí como Los Fancy Free o Furland, o fuera del país como Babasónicos o Los Búnkers. Después hubo un momento en el que me había estancado, porque nada de lo poco nuevo me convencía: las bandas que conocía o no grababan un nuevo álbum o en un nuevo disco habían cambiado su estilo de una forma que no me gustó. El desencanto volvió y me refugié en los clásicos.

Por azares del destino volví a escuchar música nueva o no tan vieja. Si una cosa le atribuyo a mi anterior empleo es que siempre había música, ya sea en la compu del jefe, en la radio, o inclusive de la de mis compañeros. Conocí muchas melodías que seis meses después no me han abandonado, como los argentinos de Banda de Turistas (esa rolita del Mágico corazón radiofónico es la onda), Them Crooked Vultures o The Dead Weather, Little Boots o Vicente Gayo, entre muchos otros.

Un grupo del que había escuchado hablar era La Banderville. Hace muy poquito me puse a escuchar su disco. La verdad me gusta mucho lo que escuché. A la distancia es una canción bastante pegajosa, pero la que me atrapó sin duda fue Super Pasto. Es curioso, alguien en twitter me hizo ver que el nombre de la rola tendría que ver con Supergrass (grass = pasto). Es sin duda una melodía adictiva, de esas para cantar por la calle como aquella canción del conjunto británico, hermosa, relajada y digna para ser interpretada por la Chimoltrufia. Agradable coincidencia de semántica y acordes, una banda decae y otra se levanta, such is life. Aquí la rolita.



Disminuyes todo alrededor, lo haces minúsculo ♫

Cuando todo pasa rápido es cuando menos te das cuenta de cómo cambian las cosas. Pasé de A hacia la B y apenas lo noto al tararear las dos canciones (Alright y Super pasto) como si fueran también un salto del pasado al presente. De pronto aparece el sentido, pero este ya no importa, porque lo primordial era andar en el camino. Mientras yo voy de B a C, sigo cantando ¿Me acompañan?

Nos vemos en el futuro.

CAMINO HACIA LOS LUGARES ALTOS

[De Fondo: Broken Bells - Vaporize]

Cuando dije que había salido del desierto lo dije con razón, porque a pesar de las apariencias ya nada fue igual.

Un día luchando contra la corriente decidí aflojar los músculos y dejarme llevar. Así una carga pesada fue arrastrada por las aguas mientras yo veía, flotando tranquilo, cómo se iba. La vida tomará su rumbo tarde o temprano y no es necesario que me preocupe porque todo tiene su tiempo. Sólo tengo que hacer de mi aquí y ahora un lugar ordenado donde cumpla con mis deberes.

Todavía recuerdo esa frase de Across the Universe en la escena de Come Together: "La música es lo único que todavía tiene sentido. Si la tocas bastante fuerte ahuyentas a los demonios". Y sí, todos los ecos del exterior son inaudibles por la música. Cuando canto siento que no hay problemas. A veces no necesito el tlalocpod porque las melodías están tatuadas en mi cabeza. Intensifican mis sentimientos. Como ya he dicho, son fondo y adorno en forma de espectro. Transforman mi vida en un musical real e imaginario. Me aleja de todo porque se ha convertido en un amuleto.

Lo mejor es que he apreciado el ser low profile. Antes me esforzaba mucho por hacerme notar, quería que los demás vieran quién soy, lo que pienso y lo que puedo hacer, me frustraba por no lograr los resultados que quería. Hoy puedo decir cualquier mamada, inclusive en el blog y nadie dirá algo al respecto. Me leen los que quieren y algunas veces están de acuerdo conmigo. No estoy sometido a las presiones de los blogstars o twittstars y eso es reconfortante. Se vive mejor fuera del ojo del huracán.

Me acabo de enterar que viene McCartney en mayo, tres días después de mi cumpleaños. Según las proyecciones, no es poco probable que vaya… sino lo que le sigue. Antes hubiera arañado las paredes, hubiera hecho un berrinche monumental porque ese concierto lo había esperado mucho tiempo, y como está la vida quizá ya no regrese a un recital más. Hoy lo tomé con más calma, falta mucho tiempo y si no voy y me lo pierdo no pasará nada. Me siento tranquilo. A pesar de todo, gracias a Dios ando bien y con un mood que espero que dure por mucho tiempo.

Hace tiempo pensaba que no había valido la pena todo el camino transcurrido, porque no me había llevado a ninguna parte. Mi madre dice que un viaje no sólo depende del destino al que vas, sino de la actitud con la que vas. Creí que había regresado al desierto pero en verdad no es así. Es otro lugar donde he adquirido nuevas habilidades y recordado las que ya tenía. Pies de ciervo, balanza emocional, discernimiento; la capacidad de ser como el viento, que no sabes de dónde viene y hacia dónde va. He recuperado energía y ánimos y eso me permitirá volver a comenzar las veces que sea necesario.

De chico siempre quise estar en las alturas. No sé cuándo, ni como (porque en la vida muchas cosas no salen como las planeamos), ni cuánto me cueste, pero inevitable e inexorablemente llegaré.

Nos vemos en el futuro.

HOW THINGS WORK OUT

[De Fondo: Nortec Collective Presents Bostich+Fussible – Brown Bike]

Enfrente del Monumento a la Revolución, atrás de Reforma y rodeado de un mar de gente, la música de Nortec me había enviado a un estado zen. Ecos sonoros son transportados por burbujas de jabón y el dulce sabor a mota, una sonrisa se dibuja en mi rostro y antes de cerrar los ojos pienso que es divertido cómo funcionan las cosas. La vida se vuelve más fácil.

Hace 8 años estaba en una sala de cine vacía, esperando ver una película de Daniel Giménez Cacho y Susana Zavaleta y al principio de la cinta me recibe una pieza musical caótica, llena de percusiones, sintetizador y pizcas de trombón. Tiempo después me enteré que se trataba de Polaris, gran rola compuesta por Bostich (Ramón Amezcua), quien formaba parte de un colectivo artístico llamado Nortec. Por esas épocas salía el Tijuana Sessions vol. 3 y sonaba por todas partes Tijuana Makes Me Happy de Fussible (Pepe Mogt), éxito indiscutible de ese disco.

La combinación entre acordeón, guitarra, contrabajo y resonancias electrónicas producidas por la frontera se hicieron indispensables al caminar, se incluyeron en la lista del soundtrack de mi vida y se impregnaron de los recuerdos de los últimos 5 años. Fácil he de haber escrito muchos post, salido de farra muchas veces con la Skene y compañía y saboreado miles de sueños con Nortec de fondo. Desde ahora y para siempre evocarán un intervalo en el tiempo atrapado en una botella de música.

Y cuando creí haberlos olvidado hace años, Bostich y Fussible sacaron el Tijuana Sound Machine, un álbum que parece una combinación de Ramón Ayala, El Yellow Submarine de Los Beatles, los experimentos futuristas de Juan García Esquivel con Beats de Latin House. El video de Tijuana Sound Machine era todo un encanto visual sabor a los años 80’s y el de Akai 47 celebra la picardía del norteño. Destaca en todo el disco el acordeón vertiginoso de Juan Tellez, sobre todo en canciones como Play Box y The Clap. Shake It Up evoca las sesiones de los primeros años mientras que Brown Bike es una oda a la levedad de la vida.

Se habían presentado varias veces en la ciudad de México y no había podido ir a verlos. Este domingo iban a cerrar el FMX, sería gratuito, no tenía nada qué hacer y decidí darme una vuelta. Durante hora y media estuve frente a la música, ante millares de jóvenes saltando, irradiados por luces multicolores y aire encapsulado en agua. Me dejé llevar y fui parte la colectividad unida por el ritmo, viví el momento y a la vez extrañé, me olvidé de todo y al mismo tiempo tuve la claridad de las cosas. Terminé con un grato sabor de boca y deseé haber ido acompañado y compartir impresiones finales.

En Brown Bike, Nortec repetía como un mantra: “It’s funny how things work out”. Sí, es gracioso cómo funciona la música, como te otorga bienestar y te acompaña en la mente. Al escucharlo quisiera estar sentado en una hamaca resolviendo los problemas de cuarta dimensión para después actuar por las necesidades de la tercera. Me despojo de mis perturbaciones y de la incertidumbre del porvenir y me vuelvo uno con la música. Ya luego vendrá la crónica que debo entregar por correo. Aquí el video de mi rola favorita de Bostich+Fussible:



Nos vemos en el futuro.

PENSAMIENTOS FELICES PARA UN POST TRISTE

[De Fondo: Otis Redding - (Sittin' On) The Dock of the Bay]

Uno de los momentos más felices de mi vida debe ser aquella vez hace tres años en Puerto Morelos con mi padre, enfrente de uno de mis amores: el mar, con una cerveza en la mano izquierda y a la derecha un plato con botana, perdiendo el tiempo.

De nuevo la situación ha vuelto a cambiar. Después de dos años mi papá consiguió un trabajo. Todo pasó muy rápido, tanto que al día siguiente que lo fue a buscar ya estaba en labores, lo que concluyó definitivamente con el negocio. De limpiar, ordenar y hacer las funciones de mesero terminé donde siempre. Y en el cuarto vuelvo a empezar y en ese momento todo vuelve a invadirme: el arrepentimiento, el desgano y el desánimo y los ecos negativos del exterior.

Recuerdo en unas de mis vacaciones también estaba mirando hacia la playa sentado, con mi viejo iPod susurrando melodías, tomando el sol mientras veía mujeres pasar. Una italiana sin más se quitó el sostén para broncearse. Mi tío Cesáreo que estaba a un lado mío la vio también y sonrió. Fueron unas vacaciones bastante agradables en Playa del Carmen. A pesar de que disfruté la compañía me prometí que si tenía oportunidad de irme solo, lo haría.

Tengo la mala costumbre de sentirme incómodo cuando alguien que no es mi jefe me intenta ordenar qué hacer, que espere resultados de mi sin retribución o que obedezca un consejo como una orden. En momentos como estos siempre hay alguien así y hago esfuerzos por no ser grosero y decirle que mejor se ahorre las palabras. Siento que coartan mi capacidad de decidir o que dudan de ella, que ellos no me entienden… A veces creo que nadie lo hace.

Cozumel no tenía arena en sus playas. Decían los lugareños que los huracanes se llevaron toda la que había. En su lugar había muchas piedras, charcos de todos los tamaños donde tal vez podías ver un animalito llevado hasta allí por una ola. Un muchacho que fungía como seguridad de las playas se acercó para invitarnos al carnaval que se haría en la noche. Habíamos caminado un rato y decidí descansar. Sentado, viendo cómo las olas golpeaban sobre aquel faro blanco, respirando aire salado, siendo feliz.

Otra vez una rola llega en el momento justo ¿Cómo es posible que una canción triste tenga una melodía que fácilmente podría expresar “estoy viviendo feliz y despreocupado”? Inclusive el silbido del final es como de un vagabundo al que no le importa el porvenir. Pongo atención a la letra y parece que alguien hubiera puesto mis pensamientos melancólicos en ella. El éxito póstumo y autobiográfico de Otis Redding me hizo recordar los momentos que contrastan con los actuales, donde casualmente en los que estoy sentado mirando al mar, sin preocupaciones, intervalos en el tiempo donde no importa si nada cambia. Pensamientos felices en un post triste.

♪Look like nothings gonna change,
Everything still remain the same,
I can't do what ten people tell me to do,
So I guess I'll remain the same♫



Al final, de alguna u otra forma estoy como dice la rola: Sittin' on the dock of the bay, wasting time.

Nos vemos en el futuro.

GERSON DE TIERRA-2. Los valles de Neptuno

DISCLAIMER: Este es un post FICTICIO, un ejercicio de desahogo (digno de mi blog) dónde divago sobre una persona que me gustaría ser en una realidad que no existe. Así de simple.
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No he parado de escribir desde que empezó el año.

Ya terminé mi segunda novela y se la mandé a mi editora. Al parecer le encantó la idea. También lo que hice fue tomar toda mi colección de música y escucharla sin parar. De esa experiencia esta saliendo un libro de cuentos. Siempre he sido cauteloso con ellos porque siempre me extiendo y quiero que la historia no sólo se quede en unas cuantas páginas. Es una costumbre que heredé de leer tantos cómics, ahí parece que la historia nunca termina, la continuidad nunca lo permite.

A veces salgo a comer con Venusina. Qué bien se ve de traje. Extraño verla y que me cuente sus chistes, saborear su sonrisa cuando la transforma en besos, tocar su cabello castaño y juguetear con su nariz. Le presto el Tlalocpod y cantamos juntos canciones Ely Guerra. Me ha prometido que la iremos a ver juntos en concierto. Seguimos sin ser “algo”, pero creo que me estoy enamorando de ella.

¡Qué partido en el Nemesio Díez! Tuve la chance de llevar a mi papá (fue mi regalo de cumpleaños para él) a la capital mexiquense para ver al Cruz Azul, el equipo de mis amores. La gente de Toluca todavía sigue queriendo a Enrique Meza. Es un espectáculo ver a la porra de los diablos rojos y fue más placentero ver cómo los aficionados celestes festejamos el tercer gol. Tan contentos salimos que fuimos a comprar cecina enchilada saliendo del estadio.

Me compré el Valleys of Neptune de Jimi Hendrix. Qué buen disco. Lo veníamos escuchando en la carretera y yo bromeaba con mi viejo de que seguro los de la disquera habían clonado al virtuoso de la guitarra. El sonido estruendoso, vertiginoso y lleno de poder de Hendrix es tan fresco y atemporal que uno puede imaginar que esas grabaciones apenas hayan salido a la luz. Su versión de Sunshine of your love hace parecer sobrio a San Clapton.

Sigue en mi mente el personaje del Gerson de una tierra alterna ¿Será que mi vida es tan feliz actualmente que esto es sólo una necesidad ferviente de complicármela? O mejor dicho, complicársela a él. Se me ocurrió que renunciara a su chamba de redactor para ayudar a su familia en un negocio de comida que no funciona. Al final su padre consigue un trabajo y así toda su familia tiene menos él. Lo regresé al inicio. Otra vez tiene que esforzarse para conseguir algo mejor. En su relación sentimental, hace cuatro meses que no ve a Venusina; pero lo compenso al que conozca a una mujer con la que existe química.

Hace unos meses conocí una mujer que escribe para cierto periódico y que además tiene una banda de rock con mucha influencia electro. Me late cómo escribe y aún más platicar con ella, está loquita y es muy exigente en sus gustos musicales. Hace unos días me dijo que estaba dando un taller de periodismo y rock. En ese mundo alternativo del que tanto escribo y en el que no me va tan bien, me gustaría que Gerson fuera a ese curso ella fuera una especie de “Lester Bangs” en el Almost Famous de la vida.

Aquí les dejo el video de Valleys of Neptune:



Nos vemos en el futuro.

DE QUÉ SE CONSTRUYEN LOS SUEÑOS

[De Fondo: Los Renders - Gris]

Odio que citen y permitan la entrada media hora después, como si hicieran eso para que la gente haga fila para entrar y así alimentar el ego de los propietarios del lugar. Afortunadamente no fue la noche del sábado pasado.

Me senté a las afueras del lugar y escucho a Los Renders ensayar, estaban tocando Dulce Tóxica. Recuerdo la primera vez que los escuché tocar en aquel bar de la colonia Obrera en agosto del año pasado. John Vox invitaba a sus conocidos por las redes sociales, y creo que ya casi todos lo habían ido a escuchar excepto yo, así que accedí a conocer a una banda de la que apenas había escuchado algunas de sus canciones en su myspace. A pesar del mal audio y de las goteras que tenía aquel bar, me impresionó mucho lo que escuché: un rock agresivo y dinámico, guitarras poderosas que galopaban hacia adelante, letras que te devuelven la mirada y un ritmo que acelera el torrente sanguíneo.

Aquí un video mío de esa presentación:



Esa vez John me había comentado de una batalla de bandas que se realizaría en octubre en el Lunario. Pasó el tiempo demasiado rápido y ya era la fecha. Con varios conocidos (ya fans declarados y de varias presentaciones atrás) vimos a una pléyade de agrupaciones de todos los estilos (unos muy raros vestidos de abejorros) y casi al final a los que consideramos de los nuestros. Fue una sorpresa agradable ver cómo ganaron el primer lugar de la competencia. Al terminar el evento los felicitamos por el premio de la noche y una gran actuación.

Aquí un video de esa noche, del canal de la banda:



De la misma forma compartí la experiencia de escuchar nuevamente a la banda con algunos habituales de sus conciertos (que habitan en twitter, por cierto). En estas presentaciones anteriores he podido ver cómo evoluciona la banda, cómo se desenvuelven con más soltura dentro del escenario y como, de a poco, van haciéndose de adeptos. Una rola que me gustó mucho fue “La tregua” (que no había escuchado antes) y las que me habían fascinado de las ocasiones anteriores como “Veneno” y “No te pido amor”.

Todavía no he podido subir los videos del sábado. Se las debo. Puedo decirles que fue una gran presentación.

Es padre ver cómo se construyen los sueños. Hay veces que me gustaría abandonar los míos, borrar todo lo que he escrito y dar la media vuelta. Pero de qué se construyen los sueños sino del día a día, del anhelo de alcanzar metas que no se pueden visualizar en el horizonte, que no son tangibles. Yo espero ver a estos muchachos algún día en un festival grande, con varios sencillos pegando en la radio o en millones de iPods que descargaron canciones de una banda chida. Tengo la confianza que así será y será un placer ver cómo llegan a concretar sus objetivos en el difícil entorno de la música.

Quizá yo debo enfocarme igual para llegar al sitio donde siempre deseé estar.

Nos vemos en el futuro.

LAS AMISTADES AUSENTES

[De Fondo: Elvis Costello & The Attractions - The Comedians]

Estoy viendo el partido y me acabo de terminar el combo de botanas que usualmente acostumbro comprar para los partidos.

Mi padre ha estado triste. Ayer en la noche se enteró que uno de sus amigos de la infancia falleció. Creí que se había dormido pero él se encontraba desanimado. Había llorado un poco, invadido por los recuerdos de tantas aventuras, pedas, peleas, de la amistad que sólo se crea cuando creces en la misma calle, tienes la misma edad y buscas las mismas cosas.

Él me comentó que no pudo dormir. Fe a comprar la carne para el negocio y quien se la vendió se dio cuenta que no estaba bien. Era evidente: los ojos rojos, el rostro desencajado, la voz con menor volumen de lo normal, a paso lento. Es una persona seria pero ahora su actitud era lapidaria.

Como decía, fui a ver a Leo. Lo veo con una buena salud, aunque está adolorido por la cirugía, pero su semblante luce como siempre, lo único raro en él fue que tenía el cabello largo. Ya me contó cómo estuvo la intervención y las vicisitudes que tiene con su niño. De hecho, el miércoles le voy a acompañar para ir a su cita con el médico. Al final me da las gracias por haberlo visitado. Yo le respondo “para eso están los amigos”. =)

Yo no tuve amigos con los que haya crecido como mi padre. Nos hemos cambiado muchas veces de domicilio y estuve en 4 diferentes primarias, todo lejos del hogar. Tengo pocos a quienes puedo llamar amigos, con quienes haya pasado muchas experiencias buenas y malas, que me hayan acompañado en diferentes momentos de mi vida, pocos son los que puedo decir “le puedo contar todo de mí”. Estaría igual que don Raúl si alguno de los míos se adelantara en el camino.

Esto del negocio me ha ayudado a estar más cerca de mi papá. Todas las tardes, cuando no hay clientes nos ponemos a platicar, a planear un bizne en otro lugar, de sus experiencias de trabajo o de algún recuerdo que se le viene a la mente. Le platico sobre mis ideas de cómo mejorar lo que hacemos diario y trato de escuchar tan bien como lo haría con el mejor de mis amigos. Han sido días buenos para mejorar mi relación con él, siempre tan llena de reclamos mutuos, de peleas donde siempre salimos heridos los dos.

Ayer no estuvo tan conversador como de costumbre, pero con el tiempo fue cobrando ánimo. Tomó el papel y el lápiz, empezó a dibujar la casa que construyó hace años y me empezó a contar qué haríamos si nos cambiamos allá. Mi papá siempre ha intentado hacerse el fuerte y en casi todas las ocasiones lo ha logrado. Poco a poco vuelve a ser quien es; aunque sé que la herida está abierta. Perdió a una persona muy importante para él, alguien que representa la juventud que se diluyó e el tiempo.

Eso me hizo recordar a esos amigos, algunos ya no los veo y con otros he perdido contacto. Si están leyendo esto, sepan que los quiero a pesar de todo, que sé que también formo parte de sus vidas como ustedes de la mía y que muy pronto nos volveremos a ver para compartir eso que apreciamos con ganas: la vida.

Nos vemos en el futuro.

ANTES DE LAS 12

[De Fondo: David Bowie – Hallo Spaceboy]

El sábado estaba caminando por Avenida Cuauhtémoc y vi un cartel de un tipo que estaba caracterizado como David Bowie. El anuncio invitaba a un tributo que se estaba realizando en esos momentos. Después escuché música que vagamente sonaba a unas cuadras. Cual ratón hipnotizado fui hacia aquel lugar, donde un grupo estaba tocando Hallo Spaceboy. Debí quedarme ahí…

El domingo con su insoportable levedad me agobiaba. Me había levantado tarde y el fútbol estaba aburrido. El Cruz Azul no tiene remedio, en verdad no lo tiene: un hombre más ante el peor equipo del torneo desde más de una hora de juego e Indios de Juárez tuvo las oportunidades más claras de anotar.

Un día más en el negocio. Vendimos la cantidad usual desde la segunda semana. Hoy no me preocupé, ni pensé que mi sueño se aleja más. Disfruté de unos tacos campechanos que preparó mi papá, del pozole que sobró del fin de semana y comencé a dibujar esos personajes que tengo abandonados en mi cerebro. El tiempo se diluyó rápido. Cuando menos lo esperé ya estaba tomando una taza de café en casa.

Acabo de leer un arco argumental del cómic Iron Man, escrito por Warren Ellis hace algunos años, que se llama Extremis. El escritor británico es de mis favoritos y me sigue demostrando página a página por qué. En una serie de 6 números revitaliza el origen del vengador dorado, lo vincula con la aventura actual y redirige el cauce para redefinir al personaje y dotarlo de habilidades inesperadas, pero acordes a los tiempos que vivimos.

Hoy hablé con mi amigo Leo por teléfono. Hace algunos días me había dicho que lo iban a operar el día 20, no pude comunicarme con él hasta hoy. Ahora sé que está bien y que está descansando en casa, pero con los dolores propios de la intervención. Mañana lo voy a visitar para verlo y platicar un rato.

Uno de los problemas de escribir de noche es que si empiezo entre 10 y 11 de la noche, debo terminar rápido de escribir, para no cambiar los “hoy” por “ayer”. Me distraigo mucho, me pongo a leer otras cosas, estoy de metiche en twitter y el post queda de lado. Ahora me quedan 5 minutos para publicar. Podría ajustar la fecha y hora antes de publicar pero quiero que esto salga completo.

En fin, extraño a varias personas, sobre todo a los amigos, a las ilusiones que no aterrizan de mi imaginación y con quien he platicado últimamente. A ver si puedo ver a alguno de ellos en esta semana. Ojalá que sí.

Mañana post. Quiero hacerlos diario.

Nos vemos en el futuro.

LA LUCHA COTIDIANA

Las palabras salen a cuentagotas. Es como un auto varado que tiene problemas eléctricos: necesita empujones, bombear un poco de gasolina con el acelerador y prender el interruptor para que dé un salto y encienda. No hay inspiración, he aprendido en este tiempo que no necesito estar inspirado para actuar; aunque piense que con algo en mente pueden salir mejor los post.

Una vez un diseñador que se convirtió en escritor, pero regularmente escribe cómics, me dijo que todos tenemos un libro entero lleno de páginas malas: debíamos seguir escribiendo para que salieran los textos malos de esa edición y poco a poco fluyeran lo que estaba bien escrito. No hay tema, no hay ganas y eso me preocupa. Si realmente quiero ser escritor debo seguir; lo que no sé es a dónde voy.

Es como si luchara contra mí mismo. Peleo contra mis deseos, la indecisión, mis propios límites (quizá los que creo tener), mis deficiencias técnicas, el desconocimiento de lo que hago, el cansancio del trabajo, las distracciones. Parecen pretextos para no hacer. Si así los considero, mayor razón para rechazarlos.

He llegado a un punto que me importa lo que los demás leen. Me explico: hay veces que me gustaría quejarme, demostrar lo que soy y he temido a lo que dirán los demás. Escriba o no, me exponga o no, hablan de todos modos, así que ya no veo razón para limitarme. Este blog me puede ayudar a escribir seguido, necesito hacerlo, me urge el desahogo y la práctica, ya ha pasado mucho tiempo para que las dudas me detengan.

Lucho para no detenerme, para que las pausas sean pocas, terminar mi cuartilla y escribir mi firma. Siento cómo mi cabeza quiere explotar y el pensamiento de que no lo hago bien me asalta en cada momento. Es mi batalla de todos los días, no sólo con la escritura; sino con todo: con mis sentimientos, la toma de decisiones, sobre uno de los problemas que me han perseguido desde que era niño y aún no he podido solucionar: nunca puedo terminar las cosas que empiezo.

De esta forma se han diluido muchos sueños, porque empiezo y dejo las cosas a la mitad. Esa es mi pelea eterna. La parte que finaliza las cosas necesita ganar. De otra manera nada de lo que vivo y siento va a cambiar. En verdad necesito algo diferente, no creo soportar otro año con los mismos problemas y debo demostrar que no quiero más mi realidad de esa manera. Y puedo empezar escribiendo, haciéndolo más, no dejándolo como muchas veces en ocasiones anteriores.

Disculpen si este blog no es cool, ni tiene el mejor humor del mundo, si no es divertido, creativo y en cambio tiene errores en la redacción, yo sé que puedes buscar un lugar mejor dónde leer. Si te quedas te prometo poner todo mi esfuerzo por hacer publicaciones inteligibles, dejando la vida en ello y con frecuencia. Tal vez no comentes, no me visites diario, no estés de acuerdo o no sepas de lo que hablo; pero en verdad prometo que no te arrepentirás.

Nos vemos en el futuro.

UN BREAK

Desde ayer en la noche comenzó a llover y el sonido constante de las gotas sobre el domo duraron hasta hace un par de horas. Acá se puso fea la cosa: según la información que circuló por la red, corroborada en carne propia por mi familia en la mañana, justo cuando pasaban por Río de los Remedios, que siempre se desborda en casos como éstos.

Esto sirvió para que mis papás dieran por pedido el día (llegaron a casa casi a la 1 pm) por lo que no fuimos a abrir el local. También para un descanso, que no se si sea merecido, pero sí lo necesitábamos. Ya se está empezando a ver que tengo razón en varias cosas, como que nos e puede gastar tanto dinero, diario, ni más de lo que se gana. También aprendimos a medir las raciones de cada taco, pero aún nos falta organizarnos en más en aspectos como las compras y la administración de la lana.

Amo llegar por las noches a leer feeds y estar en twitter hasta que me llega el sueño. Hoy que no fuimos al negocio lo estoy disfrutando mucho. La ciudad está inundada y es bueno no vivirlo. Puse el videojuego, rock ciento uno y entre suéteres y cobijas tomo fuerza para mañana. Parece como si me hubiera metido a una carrera que no tenía paradas en pits, al menos ya me estoy cambiando las llantas y poniendo combustible.

De mi chamba anterior todavía me deben una lana y creo que esta semana ganaré poco por lo que ahora no sólo me falta tiempo sino dinero. Afortunadamente la comida no es problema pero ya no hay mucho espacio para divertirse en mi vida, espero que eso pueda cambiar en breve. Quiero ir al cine y buscar el último twinkie de la colonia para comerlo.

A veces cuando pienso que esto del blog es pérdida de tiempo y que nadie me lee (a pesar de que analytics me dice lo contrario), pero ayer tuve una experiencia linda que no me hace más que agradecer que haya gente en silencio pero leyendo, encontrando sentido y gusto a este espacio.

Hace unos minutos salí. El cielo estaba despejado y en el había muchas estrellas. Es raro que se vean tantas, así que seguiré mirando para recordarlas mañana con mi trapo, el cuchillo, los limones y el zacate.

Nos vemos en el futuro.

LOS DOS TÉRMINOS

¿Qué es mejor: la voluntad o el razonamiento?

Una de las cualidades de mis padres es que son osados, se arriesgan muchas veces sin pensar en las consecuencias. Parece como si no tuvieran miedo en sus corazones y por un momento llegan a creer que todo es posible. No ven empresa alguna imposible y si está en sus manos harán todo a su alcance por conseguirla, como si tuvieran una voluntad infranqueable de hacer cosas en el momento, de pensarlo después y recomponer lo necesario en el camino.

En cambio yo intento tener el control, pensar las posibilidades de cada opción, midiendo pros y contras, tratando de evitar situaciones y de generar otras, previendo los imprevistos y visualizando los beneficios. Trato de hacerme la vida fácil, de llegar lo más cómodo posible. Pienso demasiado, a tal grado de que si las dificultades previstas son muchas me hago a un lado. O si lo analizo de más termino dejándolo.

A veces me gustaría ser como ellos, sobre todo en este momento. Decidieron meterse al negocio de los antojitos. Mi papá tuvo la idea de vender tacos y mi madre de vender arrachera sola o en hamburguesa y costillas bbq. No es la primera vez que se meten a cosas que no saben hacer, como el negocio de la papelería, de la barbacoa o la venta de comida por kilo. En la pape y la comida les fue bien mientras lo administraron, al principio se dieron sus topes con la pared y después aprendieron poco a poco de qué se trataba el negocio. Antes era chico y miraba de lejos. Hoy por voluntad propia, en un afán de aprovechar mi circunstancia y estar más con ellos trabajo en su nuevo negocio.

Es imposible que ante dos actitudes tan contratantes no choquemos. Yo meto mi cuchara donde no debo y lanzo sugerencias como dardos, como si quisiera ser la voz de la razón que termina siendo una crítica inmisericorde. Ellos hacen bien en defender su postura y no escuchar mis reclamos, no desisten y salen librados del tiroteo. Y entonces sucede lo imposible: yo lo pienso menos y actúo más; ellos me escuchan y comienzan a planear para ejecutar en el segundo acto.

No puede haber queja sobre el esfuerzo que estamos poniendo en esta nueva empresa, lo hemos dado todo. No está exenta de errores: se compra de más, se pierden detalles, se olvidan cosas, se quema o se corta uno. Yo tampoco he sido perfecto (la primera cuenta la hice mal y la nula experiencia de mesero me ha pesado). Era una experiencia nueva, que no se comparaba cuando coordinaba gente en las convenciones me sentía tan fuera de control ni cuando escribía de tecnología sin entender ni papa. Algo que no quiero para mi vida le estoy empezando a tomar gusto y cariño… en verdad no me entiendo, pero estoy disfrutando de algo que no pensé que haría. En verdad amo servir.

Es lo que tengo, no hay más por el momento. Estoy con mis padres y a pesar de que somos diferentes, buscamos el punto de encuentro. Mi madre siempre impetuosa, mi padre que tiene fe que su idea va a pegar y yo, en metamorfosis, con el conocimiento de que si esto no funciona no habrá alguien que llegue a mi puerta para ofrecerme una vida que ya me urge tener. Tengo miedo porque no soy un hombre de ímpetu y mucho menos de fe. Siento como si el futuro fuera un vacío donde me dicen que hay un puente invisible, yo cierro los ojos y doy un paso esperando sentir algo que mis ojos no ven. Quizá por eso mi actitud crítica del principio. Cambió el pensamiento por el esfuerzo y comienzo a sentir un piso bajo mis pies, aunque sigo sin verlo con ojos abiertos.

Lo que me consuela, en cambio, es lo intangible. Si todo sale bien, a finales de septiembre estaré cruzando Abbey Road sin zapatos ni calcetines, como lo hiciera McCartney hace 40 años atrás.

Aún sigo sin saber si es mejor la voluntad o el razonamiento; sin embargo puedo ver que en algún momento esos dos términos se encuentran para lograr grandes cosas.

Nos vemos en el futuro.

MADRUGADA DEL 29 DE ENERO

Y que me llega un correo de Haloscan que me dice que el software ya no sirve y van a descontinuar el servicio. De hecho, algunos ya me habían dicho desde antes que no podían comentar Tomé la decisión que de prescindir del servicio, de todos modos no había muchos comentarios en los últimos post. Pude exportar los comentarios pero ya no sé cómo meterlos aquí o en otro servicio, en fin. Los más chidos los tengo en mi memoria.

Ya que no iba a tener el servicio externo, decidí que era hora de cambiar el template. Este nuevo está muy padre, está padre el badge integrado de twitter. Es un color distinto al anterior, un azul más fuerte, letras blancas y más espacio para los post. Creo que con la plantilla anterior duré mucho tiempo.

¿Qué ha pasado en estos días? Pues nada, espero la paga de mi anterior chamba porque ahora sí me quedé sin nada. Lo más seguro que el negocio familiar empiece la semana que viene así que no tendré ingresos de eso hasta que empecemos. Con eso empieza una nueva vida para mí, me hará muy bien alejarme un poco de la vida diaria y convivir más con los que quiero.

Aún no acaba enero. Debo confesar que este mes se me ha hecho eterno, demasiadas cosas para 29 días y aún faltan dos más. Cambian muchas cosas que no me gustaría que cambiaran y las que urgen un cambio se quedan estáticas. Debo trabajar para modificar lo que se estanca en mi vida.

En fin, no queda más que decir hoy.

Nos vemos en el futuro.

EL PRESENTE

Hace dos semanas asaltaron a mi mamá. Un tipo se subió a una combi y con un arma de fuego le quitó las pertenencias a los pasajeros, excepto al conductor. Mi madre llegó furiosa a casa y con prisa buscó los números para cancelar la única tarjeta que estaba en la bolsa que le volaron. Sólo se perdió su credencial de elector, la de su trabajo, un celular viejo, los lentes, maquillaje y la bolsa de mano. Gracias a Dios ella estaba bien.

Hoy en la madrugada, después de ver una película me fui a dormir. En verdad estaba muy cansado y minutos después de apagar la luz escuché que “algo” golpeó el portón. Mi cuarto está en el primer piso y la ventana da a la calle, pero como está el portón y un domo no me deja visualizar lo que pasa frente a la casa. El carro descompuesto estaba en el garaje por lo que el otro se encontraba afuera de la casa. Logro ver unas personas en otra vivienda de la cerrada. Volví a escuchar otro ruido y a una persona que sale del punto ciego de mi portón. Lo supe. Con un grito avisé a mi papá y así desperté a la familia. Mi hermana y yo vimos desde mi ventana cómo un tipo se llevaba un par de llantas y otro escapaba con él en la reja que lleva varios días descompuesta. Minutos después salimos y vimos ladrillos en lugar de llantas en el auto. De mañana supimos que le habían quitado los neumáticos a otro carro más.

Si enciendo la tele el mundo no es mejor. Te pasan media hora videos de la tragedia en Haití, que son peores que los que recordamos de nuestro terremoto de 1985. Hoy fue una excepción, me enteré que le habían disparado a un futbolista paraguayo que juega en México, situación que puede ocurrirle a cualquier mexicano pero siendo figura pública ha copado la otra parte de los noticiarios. Lo inesperado y lo cotidiano en dos tragedias cuyos ecos resuenan en cada medio. El morbo cargado de miedo, de inseguridad, de miseria, de corrupción y de la locura que se respira todos los días.

Ayer yo tenía ese sentimiento de mi madre cuando la asaltaron: una rabia que proviene de la impotencia y el sentimiento de abandono. El sueño que tenía se fue y tardó mucho en regresar. Me invadían pensamientos como que la injusticia reina en las calles, las instituciones no funcionan, estamos desprotegidos: una circunstancia que no tiene fin en un futuro cercano.

Traté de hallar consuelo en otro pensamiento, dejando de lado la indignación. Ante esta situación ¿Qué tenemos? ¿Qué nos queda? Pues nosotros mismos. En verdad caí en cuenta que mi familia y mis seres queridos están bien, ellos están conmigo, me muestran su apoyo; tenemos salud que suele ser más importante que las cosas materiales que van y vienen. Lo importante es el presente, lo demás ya fue o todavía no existe. Y yo quiero que cada instante sea el mejor que pueda existir con todos los míos.

Es cagado que tuviera en la mente esta canción con la que cierro el post. No vi la transmisión en vivo del Unplugged y hace rato que no soy asiduo de la radio. Hace meses la escuché en el restaurante que comía allá por la colonia Del Valle. Hoy no puede ser más apropiada. Hay veces que hay que recordar qué es lo importante y valorar lo que se tiene:




♪El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir
que merece la pena vivir ♫

Nos vemos en el futuro (el presente que viene).

LA UNIVERSIDAD FANTASMA

Ayer volví a ese lugar al que juré ya no pisar jamás…

Era imposible que no se estrellaran los recuerdos en la cara. Cuatro años nos se olvidan, lo mejor y lo peor, el trigo y la cizaña en mi mente. La soledad y la adversidad junto con la amistad y el aprendizaje. Así fue mi regreso a la que alguna vez fue mi Universidad.

Pocas cosas habían cambiado. Era un pueblo fantasma donde los espectros eran mis memorias. Recordé maestros, clases, amigos, compañeros y todo tipo de anécdotas que ocurrieron en la colonia Lindavista. A pesar de que en el balance al final me deja tablas, yo prometí cuando salí de la carrera que ya no volvería. No me interesa ser parte de la decadencia que se respira ahí, me parecía que era estar de acuerdo. Es una escuela que “alguna vez fue” en una colonia que “alguna vez fue”.

Hay más personas que tienen razones para odiar la escuela. Aunque algunas yo las comparto y otras no con los demás. Creí que los egresados de otras escuelas no hablarían pestes al salir hasta que las escuché, creo que pocas instituciones enseñan a que las quieran, aún peor, se den a querer.

A veces desearía haber estudiado en otra institución pero a pesar de todo, mi universidad me dio cosas que ya son parte de mí. Me dio a mi mejor amigo, también una visión general de mi carrera, la capacidad de cuestionar y de no conformarse con lo establecen como verdad absoluta, el conocimiento para saber que siempre hay una opción y la experiencia de saber todos nos merecemos más de una oportunidad.

No quería encontrarme a ningún maestro y así fue. Sólo me encontré a un compañero y sólo fue un saludo superficial. No tengo contacto con casi nadie de mi generación. De algunos sé por Facebook pero tampoco me dan muchas ganas de asistir a alguna reunión si es que la hay. No sé por qué soy tan desapegado con todo lo referente a cosas y personas relacionadas a la escuela (ahora que lo pienso a cualquiera que haya cursado). Siento que pasé demasiados años ahí.

Quizá no vuelva, no tengo ganas de hacerlo. La vida ha cambiado de nuevo (sobre todo en estos días) y mis preocupaciones son otras. Me espera un buen fin de semana uno que según yo debe tener cerveza, comida, fútbol y música. Espero contar cómo me fue y de qué van todos estos días.

Nos vemos en el futuro.

ONLY THE BEGINNING

Recuerdo cuando escuchaba de pequeño rock 101 y la voz de Luis Gerardo Salas daba un cierre exacto a una canción y con ello te hacía valorar un poco más la música. También no olvido cuando leí por primera vez esa revista de música mundialmente conocida, en su versión mexicana. Me dije: yo quiero escribir así, yo quiero escribir ahí.

Pasó el tiempo, llegaron los blogs y tuve la oportunidad de trabajar en un periódico y más tarde haciendo contenido para un blog. Creo que eso hizo que valorara más mi espacio, donde escribo cosas que me gustan, donde no hay indicaciones ni ediciones (excepto las mías), no es perfecto pero es libre, no le gusta a todos pero me gusta a mí.

Caeré en un cliché cuando diga que hago mi blog como algo que me gustaría leer de otro. Por eso no todo es el “querido diario”. Así que todo lo que me gusta está aquí: música, cómics, literatura, fútbol, filosofía barata, historias reales y ficticias; volviendo al punto del primer párrafo, creo que una buena forma es hablar de canciones chidas.

Ya he mencionado innumerables veces que amo la música porque me acompaña a todos lados y porque es básica para recordar momentos en la vida. Es raro porque siempre digo que hay rolas que me gustan y pocas veces menciono por qué. A veces es la música, a veces es la letra, a veces la historia detrás de una melodía ¿A ti por que te gustan las canciones que te gustan?

Eso mismo era lo que me gustaba tanto de los artículos de la piedra rodante mexicana o de las viñetas del ahora productor de televisión. Desmenuzaban y resumían en unas cuantas frases una canción. En ese pequeño espacio cabía de todo, desde el parafraseo, la historia, los sentimientos y hasta la ironía. Hoy quiero emular, al menos hacer mi intento con una rola ad hoc, más que por la letra, por el nombre. Este es el primer post del año y es una buena manera de empezar:

Robert Lamm, acompañado de la banda de los metales dorados y de la suicida guitarra de Terry Kath, nos demuestra que hay inicios que no son malos, sobre todo cuando a tu lado está un amor que te hace querer que las primicias del tiempo sean para siempre. Chicago – Beginnings.

Aquí una versión al lado de los también geniales Earth, Wind & Fire:



Only the beginning, only just the start ♫

Nos vemos en el futuro.

LA LISTA 2010

Como único y absoluto amo del cliché, hubo un momento en el que tuve ese pensamiento común sobre qué haría si viviera los últimos días de mi vida. Aquella sensación me dejó helado. Por un momento vi que toda mi vida había hecho pocas cosa que realmente me dieran satisfacción, había desperdiciado demasiado, perdido tanto por miedo. No he arriesgado nada… y creo que ya es momento de cambiar.

Este año fue uno difícil a pesar de tener chamba y de que no me faltó lo básico. Fue uno de prueba, de muerte y renacimiento de los ideales, de demolición y reconstrucción, de redención y de reencuentros. Deseo, como lo dije en mi speech en el brindis del finde, desechar lo malo del año y quedarme con lo bueno de 2009.

Entonces decidí hacer una lista de cosas por hacer en un año. No creo mucho en los propósitos que se hacen en año nuevo porque usualmente se olvidan o no se lucha con ahínco para lograrlos. Veo el post que hice el año pasado y afortunadamente pude cumplir la mitad de ellos. Nada mal para como me sentía hace 12 meses. Por lo mismo, mi lista por hacer es por mi ferviente compromiso a que en este tiempo todo cambie. Ya verán, Bridget Jones se quedará corta jajajaja! xD

La lista para hacer 2010 es esta:

1. Viajar a Europa y vivir solo un tiempo allá
2. Ganar más dinero y ahorrar (ya tengo donde guardar la lana)
3. Convivir más tiempo con mi familia
4. Usar mejor mi tiempo para adelantar la novela antes de irme
5. Volver al gimnasio y bajar de peso
6. Visitar Puebla, Mérida y si es posible, a Guadalajara
7. Ahora sí lanzarme al Oktoberfest
8. No callarme si me gusta alguien o si la quiero. No importa lo que la gente piense
9. Aprender a ser más ordenado, empezando con mi cuarto.
10. Comprarme ropa nueva de una vez por todas jejejeje.
11. No olvidar que sin gorrito no hay fiesta
12. Que haya más fiesta, sexo y alcohol
13. Comprar más libros (y leer los que tengo pendientes)
14. Ir a los conciertos que pueda
15. Hacer más amigos
16. Escribir más en el blog
17. Salir más, divertirme y vivir como si no hubiera mañana

Yo agradezco a los que vienen al blog y leen, aún más a los que comentan. Yo espero que el 2010 sea el mejor año de sus vidas, por mi parte trataré de que así lo sea. Yo espero que me acompañes en este camino. Para cerrar este año aplicaré la frase de aquella memorable canción: en el 2010 “lo mejor está por venir”:



♪The best is yet to come and babe, won’t it be fine?
The best is yet to come, come the day you’re mine ♫

Nos vemos en el futuro ¡Feliz año 2010! =)

AVATARES DEL TIEMPO

¿Qué pasa cuando te encuentras a distintas partes del pasado en un mismo lugar?

De alguna forma (o al menos para mí) las personas son avatares de un momento en el tiempo: uno donde las conociste y conviviste con ellas, otro de las cosas que compartiste (materiales o sentimentales) y uno más donde son referencia de cómo eras tú en ese momento determinado.

Algunas de esas personas te siguen durante el camino, algunas más te permanecen en determinados momentos, otras van y vienen o sólo aparecen para desaparecer. En este mundo hay cosas tantas cosas tan efímeras que siempre me reconforta que algunas cosas buenas se queden. Algunas veces las he podido retener y otras no. Todo se renueva y en el camino perdemos personas y ganamos otras.

Hoy en la reunión hicimos repaso de muchas cosas. Aunque al ver a ciertas personas no pude evitar recordar cuándo las conocí, alguna fiesta donde haya estado, las cosas que hemos platicado y otras cosas más complicadas que también involucran a esas personas en el tiempo y el espacio. Fue padre encontrarlos y reconocerlos y ver qué cosas han cambiado y qué otras no.

¿Qué viene en el futuro? ¿Quiénes volvieron para quedarse y cuántos más se irán? ¿Con quiénes se mejorará la relación, con cuáles empeorará o se mantendrá igual el trato? No se puede saber a ciencia cierta. Quizá lo mejor sea disfrutar el momento y dejar que sea el tiempo el que determine quiénes son los avatares que representan cada momento de nuestra vida.

Y así como ves cómo pasa el tiempo cuando los que eran niños pequeños crecen o cambian físicamente, de la misma forma me he visto en diferentes épocas: las actitudes que ya no tengo, las cosas que hago y que ya no hago, inclusive a los lugares que uno ronda o las amistades que frecuentas o no. Hoy tuve el parámetro perfecto para saber cuánto he perdido y cuánto quiero recuperar de lo que he perdido en estos ciclos.

Nuestra vida se va forjando por las acciones que hacemos dentro de ellas, lo que hacemos y dejamos de hacer. Postergar las cosas es como poner el freno de mano a la vida y detenerse mientras la existencia avanza. Es ver cómo se aleja un camión que no alcanzaste. He dejado ir muchas cosas por miedo, otras más por apatía. Pero esos tiempos ya se acabaron para mí. Ya no puedo permitirme el lujo de perder mi vida y a las personas que quiero nunca más.

Hoy me alienta tener un plan. Creo que es momento de abrazar todas las cosas que me había negado y empezar a construir desde aquí.

Nos vemos en el futuro.

Sigue: La Lista de 2010.

¡FELIZ NAVIDAD 2009!

Para mis amigos
Para los que leen este blog
Para los que me han regalado una sonrisa
Para los que les gusta la Coca-cola
Para los que amamos la chela
Para los besos en el cine
Para las ganas que se mueren en una mirada
Para aquellos que aún tienen esperanza
Para aquellos que saben qué significan en verdad estos días
Para los que no les salen los planes
Para los que han perdido el miedo
Para los que conocen el verdadero significado del amor
Para los que no me excluyen
Para los que herí sin querer
Para los que me dieron una oportunidad en el trabajo
Para los que hace mucho no veo
Para los que vivimos todos los días con música
Para los que escriben mejor que yo
Para no temen entregarse a la pasión
Para los que disfrutamos mucho de comer
Para los que tenemos intereses comunes
Para los cercanos y los lejanos
No para todos, pero sí para los que mencioné aquí.

Paz en la tierra a los hombres de buena voluntad.



¡Feliz Navidad!

VIVIR ASÍ...

He estado viendo los primeros capítulos de Nip/Tuck y me gustan bastante. Así le voy a seguir hasta que termine de ver todas las temporadas de la serie. No deja de sorprenderme el rumbo que toma la serie a pesar de haber recorrido ese camino viendo cada capítulo de las aventuras de los doctores McNamara y Troy, adentrándose en temas muy profundos que develan la condición humana.

De mi vida no hay mucho qué contar. Estoy de vacaciones y casi no tengo lana para salir. Yo sé que hay quien dice que este blog no es divertido y… afortunadamente hay mucha oferta de blogs divertidos que pueden visitar. No me interesa ser una estrella como las muchas que hay por la red, yo sólo escribo aquí lo que se me pega la gana y si hay alguien a quien le guste, está chido.

Algunos también me han dicho que los últimos post son e-m*o/s (lo escribí así para evitar visitas de los mismos jejeje). Son siempre asocié esa onda con los muchachitos que no le hablan a nadie, se visten como de otras modas, son sexualmente ambiguos y se cortan las venas a cada rato sin éxito. No he visto en las últimas publicaciones algo parecido a eso, entonces asumo que sólo son entradas no deberían ser etiquetadas así. Ni modo.

¿Qué pasa cuando dos partes de tu vida, sin relación, se conocen? El pasado y el presente se encuentran en un punto y yo como chinito. Amé no ir solo y que al final no fuera uno, sino dos shots de mezcal los que tomé. Aún no llega la peda que quiero, en la que me olvide hasta de mi nombre. Ni en la fiesta de la chamba o en la del sábado pude. Creo que esa no llegará hasta el año que viene si le echo ganas.

De hecho para el 2010 en los próximos días quiero hacer lo de los propósitos, quiero escribirlo en el blog; pero que sea algo más significativo. Casi siempre escribimos los propósitos para olvidarlos al primer momento, ninguna es una meta, ninguna es un plan de acción que traspase el ideal. Quiero hacer algo a respecto en este año. Alguna vez escuché que el próximo es el de las promesas cumplidas: pondré a prueba esa predicción.

Hace frío en casa, en mi cuarto y más allá. El domingo en la mañana curiosamente lo encontré fresco, quizá porque me entrené en la congeladora que es mi cuarto, en estos momentos. Ni los calcetines sirven para el frío en los dedos de los pies (“toes” como se llaman en inglés, qué buena palabra para nombrar al conjunto) ¿Quería una fría navidad? Ahí la tengo.

Hoy volví al mood de consejero: tan crudo con respecto a la verdad. No siempre fui así. Una vez me dedicaron una carta en prepa donde me decían que mi virtud era ser sutil. Lo fui en ese entonces pero ahora prefiero ser directo y sin rodeos. En fin, suelo ser más efectivo de esa forma que con sólo decirles a las personas lo que quieren escuchar (que a pesar de que suena fácil, así como lo hace Christian Troy, no lo es).

Para terminar quiero dejarles este video que me encontré buscando una rola en youtube. Los musicales son la onda. Dicen que así es más o menos la serie Glee (ideada por el genio detrás de nip/tuck: Ryan Murphy) que no he tenido chance de ver. Este es un clip de una película española llamada ¿Por qué se frotan las patitas? Es una rola que me gusta en su versión original y que aquí está muy bien montada. Si había alguien que pudiera expresar sentimientos como los que ahorita vivo es sin duda Camilo Blanes, y esta rola es un ejemplo claro:



Vivir así es morir de amor ♫

Nos vemos en el futuro.

EN TIERRA AJENA

Y ella le dio a luz un hijo; y él le puso por nombre Gersón, porque dijo: Forastero soy en tierra ajena

Éxodo 2:22

Amo mi nombre porque es diferente, porque se escucha bien aunque no toda la gente lo sepa escribir propiamente. Se que es estúpido creer que nombre es destino, pero durante toda mi vida no me he podido quitar ese sentimiento de no sentirme a gusto en ningún lado, ajeno, fuera de lugar, extranjero en mi propia tierra.

Aún más extraño resultó descubrir a alguien que sí lo era de verdad. Explicarle lo mucho que han cambiado las cosas en los últimos dos años se me hizo bastante surrealista. En ese tiempo el mundo que habíamos construido se hizo añicos y se reconstruyó. Era raro que desconociera la Condesa a pesar de que ese lugar no le era del todo ajeno en su momento.

En ella vi ese sentimiento que suelo tener, mismo que se volvió del tamaño de una hormiga cuando me di cuenta que la vida sigue y para sentirme extranjero estaba bastante bien acostumbrado a la vida de aquí. Sus costumbres habían cambiado y no fue como aquellas veces en las que había regresado y se quejaba de lo mal que estaba todo, no pudo volver a su vida de antes porque su panorama había cambiado.

Mientras tomábamos café me dijo “¿Y si te vas para allá?”. Nunca lo había pensado, ni en mis sueños más locos había ideado irme una temporada a un país que no es el mío y ser un extranjero de verdad. Mi plan para el año que viene es pagar mis deudas, más allá no tengo idea de qué haré. Mi padre es de los que me aconseja que salga de casa para que viva un tiempo con mis propias uñas. Podría ser una buena oportunidad para hacerlo y aprender.

También platicamos que uno planea cosas y resultan diferente a los que hemos esperado, pareciera como si fuera la historia de nuestras vidas. Le decía que cuando las cosas no salían bien, había que improvisar (casi no se me da, lo dije en el post anterior). Fue curioso cuando ella dijo que no somos buenos para seguir nuestros propios consejos. Esa noche nada salió como estaba planeado y no importó. Lo bueno fue verla de nuevo y tener una de esas conversaciones que sólo tengo con los imprescindibles de mi vida: de esas que te abren los ojos.

No sé qué pase en el futuro, si pueda terminar de pagar mis deudas e irme un rato de aquí. Lo que ya no puedo hacer es evadir las cosas. He perdido mucho y a muchos por dejar que las cosas pasen. Me quedan varios pendientes por atender y este es el momento para comenzar a resolverlos. Quizá el primero de todos sea aceptar lo que soy y si nombre es destino, tal vez me convenga aceptar que forastero fui/soy/seré en tierra ajena.

Nos vemos en el futuro.

EL BLUES DE LA SOLEDAD

Dice esa rola compuesta por Joaquín Sabina y Antonio García de Diego “al lugar donde has sido feliz es mejor que no trates nunca de regresar”. Una sabiduría salomónica que no tiene qué ver con partir un niño a la mitad. La nostalgia casi siempre me visita en noches así, cuando ya no hay nadie alrededor.

Como decía en anteriores ocasiones, siempre hay detalles en lo cotidiano que son los que desencadenan los cambios. Así hay tiempos para todo. Todo fue hecho bello en su momento y nada está destinado a durar. De tal manera que si en los días futuros yo quisiera reconstruir al pie de la letra por todo lo que he pasado, no sería ni por mucho igual aunque hiciera las mismas cosas o llegara a los mismos resultados, no lograría que fuera igual.

Fue cagado porque en enero de 2008 se me ocurrió hacer un evento similar a uno de 2007. No hubo la misma magia, aunque había asistentes de la otra vez. No fue lo mismo. Ahí aprendí que el pasado ya no vuelve, por muchos ciclos y eventos que vuelvan a ocurrir, lo pasado sólo queda en nuestra memoria… y ahí está bien.

Entonces lo que queda es reconstruir sin intentar repetir todas esas hazañas, además de olvidar los fracasos. Una vida así debería ser más ligera, sin la responsabilidad de vivir con un guión ya establecido, sin estándares altos o con culpas que esclavizan. Aunque debo ser sincero, sí he tenido momentos placenteros: un par de fiestas, una que otra visita al cine, algunas conversaciones. Igual y siempre se me harán pocos.

Y a pesar de las ventajas antes mencionadas de no querer repetir las cosas eso de la improvisación casi no se me da. Si las cosas del pasado vuelven debo buscar nuevos motivos, nuevos lugares y nuevas circunstancias que no tengan nada que ver con lo anterior, para recolectar en lugar de comparar experiencias. Disfrutar el momento, que le dicen.

Una forma de reproducir un momento del pasado sin que corra peligro el presente es con una canción. Esa función evocadora que tienen las melodías siempre es el bálsamo necesario para el alma. A veces las rolas me recuerdan momentos con alguien o alguna vivencia personal; algunas otras por su letra son como profecías al esperando un destinatario: así llegan como la pieza que faltaba del rompecabezas emocional. De esa manera sí me gusta revivir ciertas cosas, un método tan seguro que sólo se queda en nosotros.

Por cierto, de esta rola hablaba. Sabina y García de Diego la hicieron para Miguel Ríos, esta versión en particular me gusta demasiado Una canción detona cual explosivo la catarsis que no sólo lleva a un hombre a volver a lugares físicos, sino sentimentales. Miguel Ríos en su interpretación le da vida al que piensa que el blues es un estado mental…



No sé, quizá las continuaciones son otra clase de inicio.

Nos vemos en el futuro.

GERSON DE TIERRA-2. Disfrutando del silencio

DISCLAIMER: Este es un post FICTICIO, un ejercicio de desahogo (digno de mi blog) dónde divago sobre una persona que me gustaría ser en una realidad que no existe. Así de simple.
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Ese día en el foro Sol, mientras toda la gente estaba brincando con la voz de Dave Gahan las palabras fueron innecesarias. Ella estaba muy cerca de mí y un leve contacto de nuestros hombros hizo que nos volteáramos a ver, convirtiéramos en un segundo plano toda la euforia de un estadio para mirarnos de frente y besarnos.

Tocaba su cabello castaño y miraba su sonrisa rara. En verdad no es bonita, pero me encanta su manera de ser, tan natural, tan espontánea y libre, como si tuviera luz propia, una gloria que no puede ser negada. Recuerdo que además de la vista, me gustó saludarla y pasar mi mano entre los dorsales de la espalda y la línea de la columna, sólo sé que se sentía bien al tacto.

La chica de Venus se me quedó mirando cuando vuelvo a abrir los ojos y se fijó que alcancé ver cómo las luces artificiales iluminan sus diminutos pechos. Me tomó con su mano de la quijada y con suavidad redirige mis ojos hacia los de ella y me deshace en el proceso. La volví a besar y no dejamos de hacerlo hasta que terminó el concierto. Era muy tarde y fuimos a mi depa. Amé sus piernas largas, un poco delgadas y bien formadas.

Me desperté y ella ya no estaba. Fue lo mejor porque ya no decidimos qué éramos. A veces ella iba a mi trabajo y de ahí nos íbamos a comer y de regreso a casa. Me encantaba cuando podía verla con falda, porque casi siempre la recuerdo en pantalones de mezclilla y no se ve tan genial en ellos. A veces de noche recorríamos La Roma, casi siempre a un lugar con música que desconozco, con gente demasiado fashion que contrasta con mi vestimenta dockers.

Hasta hace poco gustábamos mucho de ir al cine el fin de semana. Una cita completa. Los dos comemos mucho en la sala pero ella luce muy delgada. Me hizo olvidar a Ana aunque a Venusina no le gusta el fútbol aunque me acompañó a un partido en el estadio Azul. Nos tomamos muchas fotos, ella hace gestos muy raros y graciosos con los que me hace reír. Parecía como si todo lo que hubiese querido y necesitado estuviera ahí, en mis brazos.

Desgraciadamente la distancia y nuestras respectivas ocupaciones nos están alejando. Yo ahorita tengo cierre y he salido varias veces tardísimo. Ella está my enfocada en su trabajo y sale a diferentes lugares del país. De repente nos llamamos por teléfono y nos consolamos con el hecho de que pronto estaremos desocupados y nos volveremos a ver. Ya me gustaría que se acabara el año de una vez por todas.

Vamos a ver qué hace el tiempo, si no enfría las cosas. Ahorita pienso qué le pasaría a ese personaje del tierra-2 del que escribo si conociera a una mujer como ella; de seguro no hubiese ido al concierto de Depeche Mode, le gustaría esa mujer pero no se atrevería a decírselo ¿por qué? Es tímido y de seguro por las ocupaciones de ella ya la ha de ver poco, a lo mejor las situaciones que yo vivo sólo las puede imaginar, no siempre se puede disfrutar del silencio. Es triste, creo que le marcaré a Venusina.

Nos vemos en el futuro.

SUERTE

Cuando todos celebran, es momento para sentarse un momento y reflexionar.

Creo que ya lo he dicho aquí. Yo creo en dos cosas, en lo que el hombre puede controlar y en lo que no. No somos Dios y por mucho poder que tengamos no podemos meter mano a todas las circunstancias y para que te favorezcan necesitas que esas cosas actúen a tu favor, es decir, necesitas suerte. Y aunque a veces esforzarte y estar ahí te puede dar más probabilidades de tenerla, lo cierto es que no siempre está con nosotros.

Fue raro ver el partido de ayer. En realidad Cruz Azul mereció perder. Durante más de 90 minutos tuvo un juego insípido, bastante calculador y que no merecía ni verse. Su actitud defensiva fue la mejor del torneo, pero este juego se gana con goles y la iniciativa para hacerlos sólo la tenía el conjunto rival. Yo sigo pensando que ayer la Máquina tuvo bastante suerte antes y durante la victoria que hoy los coloca en la final del fútbol mexicano.

Suerte fue que el miércoles el único remate de Luis Gabriel Rey, tan fácil de meter y tan oportuno se elevara para estrellarse en el travesaño. Suerte que en el partido de vuelta ni el árbitro ni el asistente pudieran ver la mano de Joel Huiqui, es la única justificación que se tiene, de haberla visto era expulsión, penal y muy probablemente gol. Suerte que en el peor momento de la máquina Hugo Droguett se encontrara solo, listo para matar a los celestes con un segundo gol y el balón pegara en el poste. Y la última, suerte que en el gol definitivo de Emanuel Villa un disparo raso pasara entre las piernas de Wilson Tiago y, peor aún, que el defensa que cubría el primer poste de Monarcas al intentar desviar el balón, le pega mal y se incrusta en las redes. Si en esas acciones hubiera sucedido lo contrario, la historia hubiese sido distinta.

Algunas culturas asociaban la victoria como algo sobre humano que se otorgaba y no sólo como el fruto del esfuerzo propio. Los judíos creen que es Dios el que les da la victoria y aún los griegos tenían una deidad femenina que representaba el triunfo y a la cuál se le pedía su bendición. Ellos sabían que no basta con quererlo y algunas veces tampoco con esforzarte, se necesita ese extra del destino para salir bien librado.

A propósito de esto, ayer me puse a recordar que en una de esas noches de desvelos vi en la tele una cápsula de las que José Gordon escribe y presenta llamadas Imaginantes. En una de ellas evoca esa peli de Woody Allen (y la mami Scarlett) llamada Match Point que trata justamente de la suerte que te da la victoria, también sobre las cosas en la vida que se pueden controlar y otras que no.



En fin, el equipo de mis amores va a la final. Veamos si la suerte que tienen les dura hasta el próximo domingo por la noche.

Nos vemos en el futuro.

LA MADRUGADA POSITIVA

¿Por qué la vida se empeña en cambiar a cada instante?

No lo sé. Creo que la actitud positiva que tengo hace que las cosas cambien más rápido, incluso cosas que no me esperaba que salieran de su estado. La vida a veces parece que hace días en serie, uno igual al otro; pero si miramos a detalle podemos ver las sutiles diferencias que generan los cambios del futuro.

Ya quiero que sea el futuro, el presente no es tan chido. Ya quiero que sea la peda, la liguilla, la taquiza, el sorteo mundialista, la aventura, la navidad y el año nuevo, quizá una posada. Tal vez lo decía de mamada pero ya no soy el mismo que hace cuatro meses y mucho menos que hace un mes. Aún lidio con mi carácter pero puedo decir que mi traje depresivo está muy bien en el bote de basura.

La vida se empeña en presentarme situaciones similares, como la otra vez va a empezar el año y tengo para solventar mis gastos, gracias a Dios. Depende de mí tener un ingreso más grande, hacer más, disfrutar más, limitarme menos, reactivar los sueños que guardé en la cabeza, montarme la sinergia del cambio que han significado este año.

Estoy contento y no puedo dejar de decirlo, contento con o sin motivos, sólo porque sí, por la música, porque bajé de peso, porque le eché ganas… hay cosas que no necesitan justificación y a veces con eso es suficiente. Ya era mi hora de aceptar lo que hay detrás del espejo, del monitor, de las palabras y de no negar lo que los demás no ven. Sentirme bien conmigo, ya me hacía falta.

¿Por qué, destino, eres tan inesperado, tan mamón? Me das un mes en la banca para devolverme a la jugada con nuevos bríos. Algo he de haber hecho bien en este tiempo, algo bueno entre tanta regada, como una semilla que en el tiempo de la siega se ha vuelto una multitud de fruto.

¡Qué va ser invisible! Con un poco de polvo se notan mis siluetas. Dejo de forzar mis brazos en pelear con el mando para sentarme a disfrutar el paisaje mientras el barco toma su propio rumbo. Ando en busca de quien se quiera unir a este viaje, a uno que nunca debí abandonar: el de sentir a flor de piel cada instante de la vida. Olvidarse de las vicisitudes del regreso para cantar en medio de la calle con enemil cervezas encima, sonriéndole a la luna llena.

Me he dado cuenta que muchas cosas que deseé para mi plan de vida ya las tengo. Encontrar el amor y el dinero más allá de las cuatro paredes es el reto. Al menos me la pasé bien en esta madrugada positiva, una de tantas en estos últimos días y que han sido ambientadas, entre otras melodías, por un recordatorio sonoro de lo que Lenny Kravitz cantara hace 20 años y que ahorita suena igual de fresco, atemporal, así como es el amor:



Nos vemos en el futuro.

NOVIEMBRE PASA RÁPIDO

Qué raro es no saber cómo empezar un post ni de qué vas a hablar en él. Sólo quiero decir que ahorita soy feliz, que ya me cansé de andarme quejando y enojando porque quiero abordar mis días de manera diferente. En verdad quiero cambiar.

Sólo me falta tener trabajo y lana para los siguientes tres o cuatro findes de peda; así como para las deudas del año. Ya me ando moviendo. Espero que vengan cosas interesantes que pueda contar más adelante en el blog.

La semana se ha ido rápido (contraria a la rola de Inspector y Ely Guerra donde versa que: noviembre pasa lento) y este en pocos días se acaba el mes. La música me ha ayudado a que sean los días más livianos y hasta he convivido más con mis papás.

El sábado promete y ya veremos si cumple como espero, porque habrá #chelanecesaria xD

Nos vemos en el futuro.

HECHO PARA LA NOCHE

Creo que nunca le agarré el gusto al cigarro, no por la sensación momentánea de envenenarte los pulmones o una efímera tranquilidad que ofrece un momento para respirar. No me gusta que el olor se pegue en el aliento, mi ropa, en mi sudor; podré aguantarlo en otros (disfrutarlo en otras) pero en mí me da un asco tremendo al día siguiente. A veces me gustaría quitar el mueble de a lado de la cama que me impide ubicarme bien en la ventana y prender un cigarrillo en la noche mientras veo las estrellas.

¿Qué hago escribiendo tan noche? No lo sé (frase que debería decir “sí lo sé”, porque después viene la explicación del por qué lo sé), quizá es deuda que tengo conmigo de hacer más post aunque analytics diga que sólo me leen en promedio 20 personas diarias de forma recurrente. Me refugio en el nuevo videojuego para no retomar la novela. Ella está ahí esperando a que le meta mano, cual malquerida que vive a la sombra del macho clásico, que disfruta más de otros placeres que con los de casa.

No tengo sueño, me he estado durmiendo en varios momentos del día, como en el partido de la liguilla del mediodía (verdadero somnífero) donde el gol medio me despertó para volver a bostezar. El segundo fue cuando regresé a casa, no quise hacer nada más y volví a dormir. Ahorita como que vuelve el sueño. Para qué lo niego, estoy hecho para la noche. Ojalá hubiera más noches divertidas.

Hace una semana escribí en mi vicio twitter: “y si fuera más feliz? y si no fuera tan huraño como a veces soy? más alivianado? menos mamón?”. Sí, sería alguien diferente. En verdad me gustaría cambiar esas cosas también: levantarme una mañana con ganas de abrazar a todo mundo, no estar a la espera de juzgar a los que quiero, agarrar el teléfono y hablarle a mis amigos sin un pretexto para hacerlo, tomarme la vida más a la ligera, no ser tan pesimista y tener otra actitud ante la situación adversa. Sería tan distinto que creo que no me reconocería. Ando trabajando en eso, no es fácil cambiar de la noche a la mañana, pero creo que ahí voy.

Bajé de peso, no creí que hubiese bajado tanto. De pronto me vi probándome esos pantalones talla 32 que no me quedaban y me sorprendí que me quedaran. Le traigo ganas a esos dos jeans pegaditos y a los de batalla de hace años que aún están buenos. Debería hacer más por tener mi peso ideal, hay una playera azul con la imagen del maestro Garcés que me gustaría probarme.

No puedo dejar de pensar en 500 días con ella, película que sin duda des de las mejores que he visto. No me hubiera gustado ir sólo, sino compartir impresiones de la historia, la música, las referencias cinematográficas y cantar las rolas del soundtrack (que ya adquirí). Les dejo una de mis escenas favoritas de la peli, que describe un tipo de felicidad: lo que uno siente después de tener un #follonnecesario (ambientado con Hall & Oates, qué mejor!):



Sí, divagar en la noche rulea. En fin, comienza la semana y para mantener los planes hasta diciembre debo tener dinero y hallar maneras para conseguirlo.

Nos vemos en el futuro.

LA LUNA AUSENTE

Era de noche y no encontré la luna, ya no digamos la estrella de la mañana…

Cuando tienes un deseo inconfesable y el motivo se aparece de improviso, como la vida misma, no haces más que pedirle al mesero otra cerveza y tomarte la que tienes en chinga. No haces más que enfocarte en otras ondas, en compenetrarte en terrenos que no son tuyos, con personas que no son las tuyas y adherirte a ellas como sea. Ignorar el deseo, hacer por un momento como si no existiera, como si nunca lo hubiera hecho, como si fuera la invención de un tipo aburrido que describe la perfección.

Es como esas cosas que rezas en las noches que sucedan. El deseo reprimido materializándose. La manifestación ante mis ojos. La revelación que confirma la fe del querer, una visión inesperada y yo no hacía más que negarla. Negarla porque no es mía, porque me meto en terrenos donde no soy invitado, donde mi timidez no me dejó entrar primero, donde hay un pinball del amor donde yo no soy ni la bola ni las esquinas. Cómo quería zafarme de mi zen, dejar el confort de la risa en donde estaba y abordar al doceavo pasajero.

Sería malo para jugar cartas, sin hablar puedo descubrir mis intenciones. Ya era tarde, tenía que emprender el camino del show del insomnio y se abrió la oportunidad de dejar el Shangri-la de la cerveza y la buena ondita para platicar con el elemento incómodo de una relación bizarra. No lo pensé porque sabía realmente dónde quería estar. Fue el destino y mi necesidad de desechar lo que provocó un momento de interludio, estuve a punto de reanudar el show hasta que volví a la jugada, para enterarme que siempre estuve afuera.

Ese mismo juego amablemente de redirigió al acostumbrado exilio. A pesar de la cortesía y de mis ansias por salir, el destino que es bien mamón (como lo afirma Juan Villoro en un guión para cine) no me permitía huir, haciendo que los minutos fueran eternos, siendo el invisible de siempre con ecos de apariencia que no me ocultaban nada. Sí, la info que me dieron aquella noche (curiosamente a pocos metros de ahí) donde también me chingué chelas en chinga era cierta, la había visto con mis ojos a pesar de que la luna no iluminara la verdad.

El crédito por un momento tampoco me dejó tomar el viaje mágico y misterioso, como si el sufrimiento de estar ahí tuviese que ser prolongado. High and dry sonaba en el Tlalocpod, creo que no había canción perfecta en ese momento, sentado viendo cómo avanzaba mientras los particulares se detenían, mientras yo trataba de asimilar la distancia entre la tierra y el segundo planeta del sistema solar.

En el camino que varias veces me ha visto derrotado alcé la vista, di vueltas con los ojos al firmamento y no había luna, no hallaba las estrellas y mucho menos a la estrella de la mañana. Sólo las luces de la calle que me escuchaban cantar en mi soledad y desahogo, pensando en qué hacer con mis sentimientos, si darles importancia y develarlos o guardarlos en el abismo del olvido. Han pasado horas de eso y aún no decido.

Espero que cuando vuelva la luna ausente me de luz para saber qué hacer con la habitante de Venus que tanto me gusta.

Nos vemos en el futuro.

EL CONSEJO DEL AMIGO LEO

Son más de las tres, me perdí de Nortec pero a cambio la vida me dio alguno de esos momentos en los que dices: para eso están los amigos.

Si creía encontrar condescendencia en los que me aman, estaba equivocado. De mi amigo Leo encontré la crítica más dura, la incredulidad de mi situación pero la suficiente sinceridad para decirme “la cagaste”. Recibí sopa de mi propio chocolate, así, sin miramientos, honestidad brutal que es preferible a la dulce y digerible mentira. Lo sé por experiencia.

La conversación estuvo aderezada con ese Red Label que compramos a principios de Octubre a razón de su cumpleaños. Ayer la botella supo mejor. Fue como si el Sprite frío se hubiese convertido en Ginger Ale, adquirió tintes refrescantes que fueron lubricante para el alma. Sigo, como el protagonista de la peli del jueves, dudando del destino; sin embargo, esas crudas palabras de mi amigo era justo lo que necesitaba escuchar.

Desde cuando Leo se volvió tan sabio? Ha pasado por muchas cosas como la muerte de su padre y la depresión que le sobrevino por no conseguir trabajo Consiguió canalizar su don por las relaciones públicas, también una ambición que ha tenido como estandarte a su hijo. Así lo comprendí al analizarme, desmenuzando cualquier justificación mía y dándole una justa dimensión. Supe por qué es como es y por qué hace lo que hace. Reafirmé por qué lo admiro.

Y así desarmado y con una playera con un tiro al blanco en el pecho, todavía me da unas palmadas y me recuerda quién soy y para quién debo hacer todo lo que hago. Me recuerda mis responsabilidades y mi situación actual. Hace memoria de aquellas cosas por las que me admira y me dice que todo va a pasar y que volveré a tener una oportunidad. Lo importante es dejar en el olvido esos errores que tuve y no volverlos a cometer, signo vital para demostrar que has crecido.

Ojalá se de esa chance ir a un Starbucks cerca de su chamba y continuar esas conversaciones que hemos tenido desde la universidad. Tan leales, tan letales. Con la admiración mutua que tienen dos espadachines, la camaradería de dos ancianos que juegan billar, la hermandad que no conoce de sangre o códigos genéticos. Ya sea con café, chela, brandy o whiskey, las reglas no cambian entre estos dos amigos.

Qué raro fue también hablar de redes sociales y que ahorita él esté interesando en ellas. Aún más extraño fue escucharme a mí hablándole del tema, creo que no había demostrado mi entusiasmo a nadie fuera de este mundito loco. Fue padre tener un tema más de conversación.

Sí, me perdí de Nortec (dícese que fue uno de los mejores conciertos de año) pero a cambio obtuve lo que necesitaba en manos de alguien a quien le importo. Eso, para terminar como lo haría un indiscutible amo del cliché (que soy), es priceless.

Nos vemos en el futuro.

CASI TRES SEMANAS DESPUÉS

Me paro ante la hoja en blanco sin alguna idea de lo que voy a escribir. Ya ha pasado mucho tiempo y el cierre no sólo fue editorial, sino de ciclos. No me gusta pensar en ciclos cerrados porque, a diferencia de los que creen que al cerrar un círculo terminas; yo creo que es como un perro que quiere morder su cola, un acto que se puede desarrollar ad infinitum.

Aquel error que cometí antes de entrar a chambear, aquel que aún no deja mi mente, me desmadró. Ahora tengo que replantear las cosas de nuevo. Nadie me dijo que la vida era una continua búsqueda de oportunidades, un salto de un lugar a otro, menos sabía que la estabilidad es un privilegio logrado por muy pocos. Ya no estoy en el desierto, ahí ya no volveré jamás.

Vida social, amor y esas cosas ahorita parecen lejanas. Bueno, no es de ahorita, pero como que lo siento más cuando el finde tienes ganas de salir a reventar y no hay nadie disponible. Aparte, tópicos como el noviazgo en estos tiempos suenan bastante desgastados. A veces me siento un anticuado con mi forma de ser y con mis deseos. Debí nacer en 1942 para que fuera más fácil crear una familia nuclear.

Hoy vi 500 días con ella. Qué buena película, me recordó harto a Annie Hall de Woody Allen con toques a La Ciencia del Sueño. Hay algunas referencias musicales y de películas que se mezclan con escenas que a cada rato me dibujaban una sonrisa. La vi en el WTC, desde hace un buen rato que no iba a ese cine, me hizo recordar las veces que lo he visitado con gratas compañías.

De pronto escucho algo de bossa nova y eso me recuerda que tengo una deuda pendiente con la novela. Ahí está, lista para que termine con ella y ahora con el tiempo para tratarla. Es una de esas cosas que también debo replantear, ya no soy el mismo de hace un par de años y quizá deba hacerle uno que otro cambio. No lo sé, en su momento lo veré.

Perdí mi iPod azulito y me compré un Touch de 32 GB. Ya le metí toda la música que me gusta. Sin duda es una oda a la melomanía. Lo he convertido en un dispositivo que te puede poner una canción diametralmente opuesta si está en modo aleatorio. Es padre, aunque creo que sólo yo puedo ser el único capaz de disfrutar la mezcla brutal de géneros que se pueden encontrar en el recién bautizado Tlalocpod.

Pues qué me falta? Creo que ya es todo. Saludos a los que pasan por aquí (creo que los trolls y aquellos que me linkean en la-cosa-esa-de-tequila no han tenido mucho de qué hablar). Tenía ganas de venir a escribir pero nunca sabía cómo empezar. Creo que ahora todo será diferente.

Nos vemos en el futuro! =)